お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

会社の方の死

よろしくお願いします。今日、会社の方のお通夜に行ってきました。その方は60代で生前は会社でよく話したり楽しい時を過ごさせてもらいました。豪快で内気な私にも話しかけてくれたり気さくなおじちゃんでした。訃報を聞いてショックでお通夜に行き、寂しく、悲しく、涙しました。病気だとは聞いていましたが癌とは知らず。ですが、帰ってきて少しおじゃんのことを考えながらもご飯を食べて明日の予定を考えている自分がいました。正直、家族以外のお通夜に出るのも初めてで悲しみの大きさが違うのか混乱しました。悲しいのにすぐに普通の生活に戻れる。確かに二年と短い間の付き合いでしたが良くしてもらった方なのに。薄情なのでしょうか。

有り難し 9

回答 3

私など存在価値はないと考えてしまいます

調子が悪いと、子どもの話を聞くことやスキンシップなどがつらくて仕方ありません。目を見ることができず、側に来られるとイヤでイヤでしかたなくなります。でも、それを表すのはいけないと思い、必死で耐える時間となります。頭では、子どもの話をよく聞き、気持ちを受け止めてあげたいと思っています。子どもは子どもの人生を歩んでいるので、私がしてやれるのは抱きしめて応援することぐらいだとも思っています。でも、体と心がついていかないのです。そんな自分に気がつき、こんな私が子どもを産んではいけなかった、私なんかがちゃんと育てられるわけなかった、と思います。私なんかがいなくても、世界はまわるし、時は過ぎます。私がここに存在する実感がなく、私はみんなとは違う空間にいるのではとさえ思うこともあります。こんな私など、誰の記憶からもいなくなり、このまま薄くなり消えてしまえばいいのにと思います。

有り難し 9

回答 1

どうしても死にたいです

私は20歳で死ぬと思っていました。だから、20歳までは頑張って生きました。でも誕生日、死のうと思ったのに死ねませんでした。死ぬ勇気がないからです。死んだことがないから死に方が分かりません。もう22歳になろうとしています。次は本当に死にたいです。毎日死にたくてないています。仕事も嫌じゃないし、好きな人もいるし、友達もいます。幸せなこともあるけど、それ以上に生きることが辛いです。頑張って生きるのはもう限界です。 5月に死ぬと決めたら少し元気が出ました。でもまた死ねないかもしれません。もう疲れました。死ぬ勇気をください。

有り難し 23

回答 1

自殺

自殺しようと考えています今まで私は家族の支えがあり、何不自由なく生きて参りましたいじめや悪口、暴力にも耐えて来ました何か気になる出来事や、してはいけない過ちなども自分の頭で考え納得しやり過ごしてきましたですが今回許されない過ちを犯し (詳しくは1つ前に記載) あんな事しなければよかったと日々後悔、自責の念にかられています私は小さい事ならあまりくよくよ悩まないし、他の人が気にするような事も逆に気にしない性格でしたですが、このような事をしてしまい人生に目標や希望が持てない今まで楽しめていた事も楽しめない、くだらない事を言って笑っていたのに笑う事すら出来なくなりました毎日考えてしまうので脳の働きも衰え、頭痛がしテレビも見れない、騒音が気になる、昼間は寝たきりの廃人生活です笑っても笑わなくていいと暗い顔してればいいと勝手に湧き上がる洋服や雑貨を見たり購入するのが好きでした、今は購入しようとしてもこんな私には無駄だからと何をするにも制御がかかってしまいます今までの自分じゃまるでありません活気で笑うのも笑わせるのも好きな私はいなくなりました自分のしたミスが私の人生を悪く変えましたどん底です自分を責めるばかりです病気、自殺、他殺何でもいい一日も早く死んで終わらせようと思うのです

有り難し 39

回答 2

どう生きていきたいのか分かりません

母子家庭でしたが、少々特殊な家庭で、8人で住んでいました。いとこの兄弟は昔から素行が悪く、自分自身にもその迷惑が及ぶことも多々ありましたが、みんな根は良い人だと分かっていたので、なんとも言えない気持ちでした。私はそんな彼らを反面教師にして生きてきました。学校には休まずに通い、高校では生徒会長をし、地元で1番大きな企業に入社するなど様々なことを挑戦しました。でもどんなに頑張っても、いつも満たされることはありませんでした。親戚が集まる場で即座に動いたり、気が利くのはいとこの兄弟たちで、いつも褒められているのを見ていました。私が褒められるのは、生徒会長、良い企業に入ったという事実のみで、私自身を褒めてくれる人は誰一人いませんでした。結局社会の役に立つのは、私のような人間では無く、いとこたちのように何事も経験し、自分で道を切り開いて来た人たちなのだと思いました。何度も彼らのようになりたくて、自由に生きていたくてもがきました。だけど真面目に生きてきたつもりの私には真面目に生きていくことしか取り柄が無いのです。もし期待外れのことをしたら、みんなに捨てられると思うと恐怖でしかたないのです。今20歳で、社会人2年目です。ある日突然涙が止まらなくって以来、病院で鬱病と言われ3ヶ月間休職しています。しかしモヤモヤは全く消えません。鬱病と診断されたものの私はとても元気で、食欲も眠気もいつも以上にある程です。強いて言うなら夜だけ異常なほど落ち込みますが、鬱病だと言うには本当に苦しんでいる人に失礼なのでは無いかと思うほど、症状がでていません。親も友達も病院の先生も信用しているつもりです。でも私は知り合いを前にすると本当の気持ちを伝えることが出来なくなります。死にたいと思っていても、死にたいと素直に伝えられないのです。元気に振舞ったりしてるせいで周りからは「サボり？」「本当に鬱？」と疑いをかけられます。鬱病になって更に苦しみが増したようにも感じます。この思いが救われることは無いのかもしれませんし、私のような悩みなどありふれているのかもしれません。それでも辛いです。苦しいです。毎晩何事もなくまた朝を迎えることが怖いです。まとまりの無い文章で申し訳ありません。結局何が言いたいのかよく分からないと思います。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

死んだ心を取り戻したい

去年引っ越しと退職をし生活状況が変わりました。引っ越しについては離婚後も元夫名義の持ち家に住んでいましたが10年経ち下の子が高校卒業したので明け渡してほしいということで賃貸マンションを借りました。退職については正社員で事務職をしていましたが上司のセクハラがしつこく社長に訴えてもただの冗談捉え方の問題などと改善されずむしろ該当上司を庇う言動に耐えきれなかった為です。生きていく為には働かないといけないのにやりたいこともやれることもありません。事務職に復帰したくても年齢で当然のように落とされます。倉庫などの肉体労働しかなくしばらく通ってましたが疲労から自分はいったい何をしてるんだろう、何の為に生きてるんだろう、という気持ちばかりわいてしまいます。４年ほどになる半同棲状態の男性がいて優しいし一緒にいて楽しいですが相手が10歳年下ということ、わたしに離婚歴があり成人しているとはいえ子供がふたりいること、いつまた別れるかわからないこと、など最近はネガティブなことばかり思い悩んでしまいます。それもこれもこの先の自分の生き方に無気力になってるせいです。ダメ人間なのはわかってるのでなんとか抜け出したいと先ずはしたいしたくない関わらず与えられた仕事を全うすべきと思い直すも朝になるとこのまま生きててもいいことなんかないなと考えてしまいます。生活環境が変わるまではエステや習い事や旅行など精一杯楽しく過ごしてました。それがこの数ヶ月で何もする気が起きなくなりました。家族友人に優しい言葉をかけられるたび感謝よりこんなダメ人間に申し訳ない気持ちになります。この人たちの為にも頑張らないとと思うと応えられない自分が本当に情けなくがっかりさせたくなくて身近な人になればなるほど本音や弱音を言えなくなりました。これはただ自分の見栄なんでしょうか。今こんなに墜ちて弱ってるなんて思われたくないというくだらないプライドという気もしなくもないです。悩み相談というより愚痴レベルになってしまいました。長々と申し訳ありませんでした。

有り難し 6

回答 1

仕事、子供。よく分からない自分

31歳既婚子なしです。主人が現在、事情がありアルバイトの為、私が正社員雇用で働いています。私が頑張ればどうにかなる！と思い、今に至りますが上司の罵倒、理不尽さに精神的にやられてしまい、適応障害になりました。仕事を正直今にでも辞めたいけど、生活を支える為には辞められず欠勤することもあり職場にも迷惑をかけています。主人は夢のために地道に頑張っている途中なので、夢を叶えてあげたいです。私が体調が辛いときは職場に近い自分の実家から通うようにしています。ですが、なぜか虚しいです。今は二人の将来のため、仕事を最優先に頑張っているけど、子供もまだ先で漠然と悲しくて辛くなってきました。離婚したくないけど、誰も私のことなんて理解してくれないし、いる意味あるのかなとグルグル考えてしまいます。こんな弱い自分が悔しいのに。実家から仕事に通うことが多くなり、両親にも心配されました。どうしたら、強くなれますか。潰れてしまいそうです。

有り難し 21

回答 1

妹を妹と認めたくないくらい縁を切りたい

私の妹は小さい時から自分の思い通りにならない事があると家族を罵詈雑言し、暴力を振るってきます。癇癪持ちで精神科に連れて行った方が良いのでは？と妹以外の家族が全員口をそろえるほどです。(本人はお前が病院に行け！！と殴ってきますが) 先日も、皆覚えのない事で怒鳴られた末に口論になり、最終的には暴力を振るわれました。私の腕は引っ掻き傷や爪の食い込んだあと、食い込みすぎて青くなり、ぽっこり腫れてる所もあります。また、首は力一杯爪を食い込ませながら締められたので真っ赤になっています。小さい時から、どこか可笑しいな…？と思っていたのですが、中学生くらいの時から妹は家族のものは妹のもの、妹の言う事は全て正しい、妹は間違っていない。だから反論したり、思い通りにならないお前たちが可笑しいという考えになっていました。それは成人を迎えた今でも変わらず、世界の中心は自分で回っていると考えているようです。他人のことを思いやる気持ちなんて全く無いように感じられます。そんな妹が今年から社会人になり、美容の道に進むそうです。私はやっと関わらずにいられる。離れられると思うのと同時に、やっていけなくて実家に帰ってくるのでは？と思っています。接客業に向いているようにはとても思えません。ただ、私自身、帰ってきて欲しくないし、彼女の身に何かあっても正直助けたくはありません。

有り難し 8

回答 1

両親の宗教

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています。）私の両親はある新興宗教に入っています。私は小さい頃から教会に行かされ、その宗教の思想を植え付けられてきました。それが嫌になって、ここ数年は教会に行っていません。その教会のイベントの誘いを断ったり、神様なんていないと言うと、両親は凄く悲しい顔をします。それがとても辛いです。両親のことは好きだからです。それなのにうちの両親は借金までしてその教会に献金をします。どうしてうちの両親はこんな宗教に入ってるんだろうと虚しく悲しい気持ちになります。これから先どう両親と向き合っていけばいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

何を糧に生きていけばいいのだろう

3年遠距離恋愛の彼氏と近々結婚の予定です。現在の仕事も辞めて親元を離れて、二人だけで暮らそうと考えています。仕事は自分に向いてないと考えており、いい機会だから辞めようと区切りがついておりましたがかなり環境のせいで神経をすり減らしてしまったのか、あまり何かに熱中したり全力で楽しんだりする事が出来ず、楽しかったことも終わった後に虚しさがありました。なんの為に生きているのかわからなくなりました。彼の事は大好きです。話も合うし、お互いに欠点も把握しているのでとても居心地が良い相手です。久しぶりに会った時が生きている中で一番楽しいです。彼の為に生きている、といっても過言ではないし、それでもいいと思っています。でも依存先を一つにするのはとても危険だと思っております。恐らくいっしょに過ごしていく事で当たり前になってしまい、今よりも生きる糧とはならないかもしれません。なので何か自分がこの為に生きていると言える、糧を、生き甲斐を作りたいと考えてます。でもどうしたらいいかわかりません。何か好きなものを探したらいいのか、趣味から展開したらいいのか。そもそも生きる糧とはなんだろう。どうしたら生きる意味を見出せるんだろう、とがるぐる考えてしまいます。シンプルに楽しく生きていく為に何が必要なんでしょうか。生きる意味を探すきっかけでもなんでもいいんですが、何かお言葉をお願いします

有り難し 6

回答 1

すぐ自分に癇癪を起こすのをやめたい

自分が出来ないことがあるとすぐ(自分に対して)癇癪を起こします。もう自分は何をやってもダメだ、そもそも頭も性格も悪いし、良いところなんて一つもないし生きてる意味もないと思います。そう考えてしまうことは生産性の低下につながるので良くないと自分でも分かっているのに辞められません。全人類の中で自分が一番ダメなんじゃないかと思います。昔親にテストで悪い点を取ったときに「次に頑張るよ」と言ったら「お前は学習能力がないから何をやっても無駄」と言われたことや、勉強疲れで落とし物をたくさんしていた時に言われた「お前は一生そうやって損して生きてくんだね」と言う言葉を思い出して涙が出ます。もうずっと昔のことなのにいまだに思い出して泣いている自分がおかしいと思います。でもその時の言葉を心のどこかで信じてしまっていて、自分は不要な存在だと感じます。親も弾みで言ったのだから許してあげないとと思うのに傷つくのがやめられなくて最低です。他人に対してはあいつは全然ダメだなんて思ったりしません。ただただ自己肯定感が低いです。行動に支障が出るのでどうにかしたいのですが、良い方法はありますでしょうか？自分の好きなところを探そうと思ったけど失敗したし、好きなことを考えて気を逸らすのにも失敗してしまいました。苦しいです。

有り難し 18

回答 1

消えてしまいたいです

拙い文章ですが回答よろしくお願いします。私は不登校で精神科にかかっています。とある人を傷つけてしまいそれを悔やんで悔やんで自責の念で不登校になってしまいました。勉強する気力も全くなくて過食で体重が増えてしまったのですが運動にも取り組めずとても辛いです。色んなことを考えているうちに全てを諦めるようになり夢も希望もありません。メリハリの無い生活でいつもたどり着くのは絶望だけです。私は果たしてどうすれば良いのでしょうか。いつも空回りして何が正しいのか分からなくなってきました。死にたくて死にたくてもう溶けて消えてなくなりたいです。夜分遅くに失礼します。長くなってすみません。読んでいただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

明るい未来が想像出来ません。

人生に希望を見出せません。かつて夢がありましたが過労と人間関係の悪化で鬱になりました。治療しながらもう一度夢に挑戦しようとしましたが悪あがきしてるみたいで続きませんでした。就職活動してみたり、アルバイトしてみたりしましたが上手くいかなったり続きませんでした。夢を追っていた際マルチ商法に手を出してしまい借金を負い今も返済でいっぱいいっぱいです。マルチに手を出したことは私の愚かさ故であり借金もその罰だと思います。もうとにかく頑張りたくないのです。何をやってもどうせ自分の人生じゃ上手くいかないと気力が湧かないのです。学習性無力感というものに当てはまるのかなと思います。夢も目標もありません。どうせ自分には叶えられないと思うからです。努力して叶わなかった際、そのショックに耐えられる自信がありません。受験、恋愛、夢、全て努力した自負はあります。しかし成功体験がありません。今は障害者手帳を取ってA型事業所(一般企業等での就労が困難な人に、働く場を提供するとともに、知識及び能力の向上のために必要な訓練を行う事業所)で働いてます。ですが1ヶ月の給料も微々たるもので借金返済でほとんど残りません。仕事内容も軽作業やPCでただコピーペーストを延々と行うようもので先が見えません。もうかれこれ鬱になって6年です。一体いつまで続くのか。もう夢とか道は切り開くものとかそういう言葉はうんざりです。一見輝いてるように見える人も影で努力してるとかそういうのもうんざりです。じゃあ私が怠け者だって言うんですか？成功者も極貧だった時代があるとかもそれはその陰で蹴落とされた人間や再起出来ず死んでしまった人もいただろうことを考えてないと思ってしまいます。本当に疲れました。こういう時、お坊さんはどういう考えなのでしょうか？どういう教えがあるんでしょうか？

有り難し 27

回答 1

完全に他人を気にせず比べず生きたい。

初めてこちらで相談させていただきます。わたしは32歳独身です。この1ヶ月で同い年の友達2人の結婚が決まりました。それは素直に嬉しいし、おめでたいと思います。幸せは人それぞれ違うし、人生は幸せや成功を掴むための競争をしているわけじゃないし…。両親が離婚して以降、病気なく怪我なく生活できて、寝ると働く場所があることが本当の幸せだと思っています。結婚する友達には言えませんが、父が酷い人間だったので、結婚がわたしにとっては100％幸せだとは思えないんです。ただ、わたしはこのままで良いの？とも感じます。恥ずかしながら、年齢と彼氏がいない歴が同じです。月給も少なく、今生きるだけでも必死で…。 3年前に始めた一人暮らしは楽しく、熱中できる趣味があるものの、仕事が終わると疲れて寝て朝食もとらずにまた出勤して…の連続で、自分の管理がしっかりなっていない人間に普通の幸せ以上を求めること(恋人など)贅沢だと思います。 (お金がないのもありますが)婚活に興味がなく、今は好きな人はいませんし、友達みたいになろうと焦って婚活するのも違うと思います。それに、もし恋人ができても、わたしは他人を幸せにすることができない…とも感じます。現に、今の自分は家族や友達、職場の方の役には立てていないし、幸せにしていないと強く思います。要領が悪く、自分のことを凄い人間だ、できる人間だと思ったことは一度もありません。わたしよりも凄く、結果を残せている方がほとんどです。友達はおめでたい！けどわたしはこのままで良いの？でも幸せは人それぞれ違う…。ただ、わたしは頑張っているから、誰かは認めて欲しい、目に見える結果が少しは欲しい、とワガママになってしまいます。本当は完全に他人と比べず焦らず、強い気持ちを持って生きたいんです。長文でまとまりがなく、申し訳ございません。

有り難し 7

回答 1

罪悪感との向き合い方

先生方へ初めてご質問させて頂きます。いつもお疲れ様です。ご助言頂ければ幸いです。私は日頃から懺悔したいような罪悪感に悩んでいます。何への罪悪感なのかは分かりませんが、何となく、自分はいてはいけないのだ、と感じてしまうのです。私は今まで虫を殺してしまったことはあれど、生き物は大事に、感謝を大切にするよう努めて生きてきました。だから私は何も悪いことをしていない、と思う反面、やはり何かへの罪を感じるのです。いなくなりたいと感じたこともありましたが、恐怖から実行したことはありません、今後も。他人からは気にしすぎと言われますが、やはり私は何かへの罪を感じるのです。先生はこういった気持ちはありますでしょうか。またこの気持ちとどう向き合えば良いのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

過去の自分と今の自分

前回相談させて頂きました。ありがとうございました。最近昔の事を思い出しては後悔の気持ちが消えません。人生の半分以上過ごしてきましたが若い頃たった1年程の事が走馬灯のように思い出されて、鮮明に思い出して。そこに戻って自分の選択をやり直したいと、そんな本当に無意味な事をずっと考えてしまいます。過去の自分は今の自分ではないと言われました。本当にそうですか？又過去に戻ったとしても同じ選択をするでしょうか？結婚して子供も何の問題もなく立派に育ってくれました。学生の頃はスポーツで随分楽しませてもらいました。楽しかった事も沢山あった筈なのに人生のたった1年の事ばかり考えてしまいます。そんな自分に腹が立ちます。考えないようにしてもその時期の事ばかり思い出してその時の自分の選択に後悔します。その一つの選択さえ間違わなければ違う人生があったと。ずっとこの先もこんな事で悩み時間を使うと思うとどうにかなりそうです。なぜ今そんな昔の事を考えるのか。心の病気でしょうか。

有り難し 33

回答 2

生きていくのがとても辛いです

私は十代の頃からうつ病を患っており、措置入院を余儀なくされるほど病状が悪化したこともありましたが、長期間かけ三年ほど前にはほとんど症状が現れないほど回復することができました。ですが、さぁこれから人生を立て直そうというタイミングで母が不動産トラブルに巻き込まれました。母は不動産業をしたことがなく、自宅の一部をテナントとして貸し出そうと、なんの知識も身に付けず大手不動産屋を訪れ、家賃滞納の常習者を仲介され入居させてしまったのです。私はそのような契約があったことを契約成立後聞かされ、案の定家賃滞納がすぐにはじまりました。契約時のことを聞いても母は覚えてないの一点張り、不動産の担当者はもう私達とは関わりたくないと他の社員に言付けて連絡を絶たれ、家賃滞納二ヶ月目ですぐに内容証明を送り裁判を起こしましたが、さまざまな因縁をつけられ一年後ようやく自主退去まで進めることができました。現在は二百万近い滞納の債権回収に動いています。今回のトラブルは契約者が母にも関わらず、母は自分では何もできないとすべて私に丸投げてきました。この二年間、入居者や不動産屋に暴言を吐かれ、働かない頭で不動産業や法律の知識を身に付け、司法書士さんとのやりとり、裁判に関するもろもろ全て私が引き受けなければならなくなってしまいました。周囲の人は「全部お母さんにやらせなさい、あなたがする必要はない」と言ってくださいます。しかし母は今回のトラブルに全く関わる気がなく、保証会社がどういうものなのかすらわかっていない状態なので、司法書士さんに迷惑をかけない為にも私がやるしかないのです。 (母ひとり子供は私一人の母子家庭で、親戚とも過去に母がトラブルを起こし絶縁状態で、友人もおらず頼れる人がいません) 現在うつ病は再発し毎日苦しい状態が続いています。不動産トラブルにかかったお金を補てんするためアルバイトも増やしました、味覚はほとんど感じなくなり不眠症もあり心身共にもう限界です… なぜ契約書に名前のない私ばかり頑張らなくてはならないのか、「大変だね」と他人事のように言う母に心底腹が立ちます。もう全てを捨てて逃げ出したいです。しかし出来ません、どうしたら少しでも楽な気持ちで日々を過ごすことが出来ますでしょうか？

有り難し 1

回答 1

子を産む理由

ダラダラとSNSを見ていて、気になる投稿を見て、ずっと心がモヤモヤしています。その投稿内容は、「いじめに遭わない、事故にあわない、病気で苦しまない、容姿に悩まない、仕事で悩まない…理不尽な目に遭わない…そんなこと1つも起こらない人なんていないのに、なぜ子供を産むのか？産まなければ、その子は苦しむことはなく、親も苦しまないのに。」といったものでした。「産んでくれなんて、頼んでない！」と子が親に言うドラマも見たことがあります。私も親になり、子供が可愛くて仕方ありません。最高の宝物です。でも子供がもし、そんなことを言い出したら、なんて答えたらいいんだろう…と答えが見つからないままです。お坊さんなら、なんて答えますか？

有り難し 18

回答 2

毎日が不安で辛くても、生きるべき？

病気で倒れて、後遺症麻が残りましたが、復職しました。毎日、再発の恐れにびくびくしながら、おくっています。病気になり、気温に対して、異常に反応してしまったり、仕事も、以前のように出来ません。通勤途中で倒れないか不安で、言葉も後遺症として残りました。食欲もなくなり、義務で食事をしている感じです。相談できる人もなく、家族には、マイナス思考だから、悪い方向へ向かって、考え方を変えない限り、ダメになると言われています。後遺症としては、軽い方と言われていましたが、出来ないことが増えていき、辛くてしょうがありません。生きている人間だから、皆、辛いことは持っていて、表に出さないだけなのに、自分一人が辛いと思っているのではないか？と、親類の者に言われたこともあります。自分だけではないのは、わかっているのだけれど、辛くて死にたいと思ってしまいます。考え方を良い方向に戻すには、どうすれば悩んでいます。

有り難し 10

回答 2

もう少しだけ生きてみよう！

今まで何度か相談させて頂き、これと言う答えが自分の中で見つかりませんでした。今日は久々に晴れて、遊歩道を散歩しました、ボ~っとしてもう梅が咲いてるって考えながら歩いていると、通りすがりのウォーキング中のおじさんが、こんにちは！って、挨拶してくれ、それがすごく気持ちよく感じ、誰かは自分を見てくれてるのかな?って、思い、上手く言えませんが、ガチガチに固まった私の頑固な心がほどけた気がしました。人生最期まで生きられるか、また自死の感情が芽生えるか分かりませんが、今はまだ生きようと、もう少し頑張って生きようと思います。ありがとうございます。

有り難し 30

回答 3

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