お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[PR]新しい祈りのデザイン

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

大切な人を亡くしてから生きる事がむなしい

六月に復縁するはずの元旦那を亡くしてから何をしても楽しむ事が出来なくなりました。仕事に追われている時は思い出すことも無く心が苦しくなることも無いのですが、通勤途中、休みの日、娘との旅行中でさえ辛くてむなしくて。別々に暮らしていたから普段の生活に彼は居なかったのに！彼との25年間が思い出されて、これからふただびはじまるはずであった生活の事を考えると仕事中以外はむなしくて無気力になってしまいます。遺骨もまだ納骨出来なくて。泣く回数は減ったけど。先の見えない世界に居るようで。背負っているものが沢山あり、がむしゃらに働かないといけないから、投げ出すことも出来ないし、でも、もう生きていくことがつらいです。

有り難し 19

許して下さい。

久しぶりに質問をさせて頂きます。会社の社長から、この子は、気遣いが出来ない人間です。仕事が出来ない人間、と言われました。こんな風に言われた事は人生で初めてでした。そして、その為か、１人会社に馴染めないでいます。家庭でも、子供も産めず、料理にしても美味しい料理を作ることができません。料理を作っても、主人からは家の料理は、日常の事だから普通に美味しく食べれる程度でいいと言われました。それ以来、料理を作ろうと思っても、主人は喜ばないと思うと、自分の料理を食べて貰うのも申し訳ない気がして作る事を気兼ねしてしまいます。何も出来ない私は、生きる価値がない人間なんです。死ぬ事も考え、海に行きました。でも、入水できませんでした。意気地無しなんです。生きていてすみません。お坊様に聞くとは罰当たりかと思いますが、死ぬ方法を教えて下さい。この世から消え去りたりです。自分が存在をしてしまって、すみません。今日まで生きている事を許して下さい。

有り難し 25

生まれてきてよかったの？

自分が感じていた生きづらさは、自分の心や思い込みだと知り、本心と向き合うこと、見ないように封じていた感情と向き合うことを続けています。どうせ自分は見捨てられる、愛されない、など、色々と思い込んでいたことに気づきましたが、その最奥にあったのが「自分は生まれてきて良かったのだろうか」という思いでした。 (家庭の事情で)作るつもりのなかった子供がたまたま出来てしまったので、産んだのが私だった、と子供の頃に母から聞かされ、これまで感じないようにしていたけれど、かなり傷ついていたことを、今思い出して、抑圧した哀しみを感じています。それでも両親の思い通りにならなかった私を育ててくれた。もしかしたら私は、受け入れられているのだろうか？と少し感じていますが、まだ、生まれてきてごめんなさいというショックも大きく、動揺しています。この感情に蓋をせず感じ切ることも自分がしないといけないこと、と覚悟していますが、私は生まれてきて良かったのだと信じても大丈夫でしょうか。私はこの世界で幸せになっても良いのでしょうか。どうぞご縁が頂けましたら、よろしくお願い致します。

有り難し 26

祖父の死に目に会えませんでした。

祖父がガンでなくなりました入院して1ヶ月位の事だったと思います私は独り暮らしをしていて仕事が忙しく中々家に帰る事が出来ませんでした元々祖父は頑固親父というタイプで母が言うには丸くなったそうですが取っ付きにくくなんだか苦手なタイプで一緒に住んでいて会話はする物の祖父自身についてあまり聞いた事がありませんでしたまた何か確執があった訳でも何かひどい事をされた訳ではないのですが幼い頃に母親から汚いから祖父に近づかないでと言われ少し避けるようになってしまいました汚いといっても風呂に入らないとかではなく衛生観念(トイレの後に手を洗わないとか畑仕事で土汚れなど)が母から見て近づけさせたくなかったんだと思いますその後家を出て度々諸事情でお金を借り祖父や父からは帰ってこいと言われていました皮肉にもそれがきっかけで印象が変わって祖父が怖くなくなり気軽に話しかけられる様になりました一度ご飯の時に祖父に美味しい？と話しかけた事があって父親に二度聞きされるまで自分に話しかけられたとは思わなかったらしくビックリしていた位です祖父の作る野菜は美味しいとよく伝えていて祖父も嫌っている訳ではないとは分かっているとは思うのですが今になって色々話をしたらよかったと考えてしまいますまた入院した後も家族が何回も電話したそうなのですが昼間電話でやりとりする機会が多く着信に気づかず結果見舞いにも最期を看取る事も出来ず葬式にも行けませんでした入院したのは知っていたので毎日でも連絡して話を聞くべきだったと思うのですが死ぬという事実が怖く現実逃避していたのだと思います入院中も最期も(私)に会いたい、(私)は大丈夫なんだろうかと心配していたそうで私は何をしていたのだろうと。家に帰った時にそう聞かされ居たたまれなくなってしまいました前に亡くなった後は筒抜けでやっている事が分かるから隠し事は出来ないという話を聞いた事があり生きている時に諸事情は話せなかったのですが少なくとも遊び惚けて適当にしていた訳ではない事位は分かっただろうと。きっとわかってくれると。でもそれは別の話で病院に行けなかった事とは関係ないし祖母の話だと最期まで会話が出来る状態で一人一人に言葉を残して最期に私の事を聞いてから亡くなったそうです今更ですが何か祖父に出来る事はあるでしょうか？ 49日には参加するつもりです。

母の突然の死

　１年程前に、母が突然亡くなりました。それまでは、とても元気で病気をしたこともありませんでした。　私は、それまで母を困らせてばかりの娘でした。心配や苦労ばかりかけてきました。　また、母も頭が痛いと言っていたのに、元気に振る舞っていたので、病院につれていきませんでした。　そして、母にひどいことをしたり暴言を吐いたこともあります。私が、母を殺したようなものです。　毎日悲しく泣いてばかりいますが、それを相談する相手もいません。　今、思うことは、母にひどいことをした私が、生きていていいのか、また、何かこの先、天罰がくださらいかと考えてしまいます。私には、夫がいますが、夫の両親は、子供を望んでいます。しかし、私は、そんな気持ちにはなれず、夫と幸せになる権利もないように思います。このまま夫といても、夫を不幸にしてしまわないか不安です。本当は、何もかも投出したいです。毎日、生きるのが苦しいです。

有り難し 22

生きる価値があるのでしょうか

毎日覇気のない日々になってしまっています。こんな状態でも、生きる価値があるのでしょうか

有り難し 13

消えたい想いが毎日大きくなってます

連投すみません本当に自己肯定感のなさ、自分に自信が全くなくなり、うつの状態も悪くなる一方です家族の為に、なんとかしたい。前を向いて生きたいとは思っています。人生のやり直しをしたい。消えたい想いが溢れ出てくる毎日ですが、負の思考を変えていきたいです消えてしまいたいとの思いが毎日強く仕事もなかなか手につきません今の仕事を続けるのは、精神的にかなりきついのですが、現在の年齢での仕事探しもかなりきついので、どうしたらいいのかと。息はしてますが、毎日死んだような生活で周囲に心配をかけています本当に今の自分が大嫌いです情緒不安定な為、質問が支離滅裂ですがよろしくお願いします。

家庭崩壊

中学3年生の息子は受験・思春期・反抗期の真っ只中です。すべてを（塾・学校・クラブ）放棄して引きこもり始めました。合わせて暴言・暴力・破壊行為・妹や私への嫌がらせなど・・原因と思える事は、旦那から怒られ殴られた事・学校で同級生に殴られるなど学校・友達・親全てに不信感を持っています。先日妹に嫌がらせをして注意をしたら、謝罪を要求されました。今は親の愛を図っているといい、言うとおりにならない場合は学校へはもう行かないと言いました。。間違った行為は注意したほうがいいですか？旦那は家に帰るのが嫌だと、甘やかす私が原因だから私が居なくなれば甘えられないからおとなしくなるから出ていけと言います。離婚前提で・・それか息子を完全無視するか、どちらかだと。もう何が正しいのかわかりません。

この先が心配で...

何回か相談させて頂いております。ハスノハでお坊さんからアドバイスを頂いて、変な家庭でしたが結婚し家から抜け出すことができました。しかし、私も働いていたのですがうつ病になり働けなくなってしまいました。そのタイミングで主人のお母さんに病気があることが分かりました。今私たち夫婦は地方で生活してるのですが...お母さんは都心で一人暮らしをしている為、地方からお母さんのとこを往復をしています。お母さんは家には猫がいる為、入院したがりません。また、主人も病気があるため猫の毛だらけのお母さんの家に泊まれないので別のところに宿泊をしています。主人の会社で介護休暇をもらいましたが期間が終わってしまいました。会社にもあまり出社出来ず給料は減るばかり。いっそお母さんのいる都心に転勤しようと届けをだしていますが未だに返答なしで、転勤になったとしても引っ越し代とかはどうするの？っというぐらいお金がありません。私もうつ病は治ったので働きにでたいのですが、主人に介護もあるし今はまだ働かないでと言われております。主人の親戚にも事情を話しましたが私たち夫婦のことを、快く思っていないようです。主人も体調を崩してしまい、地方に戻っても出社せず休んでいます。お母さんのことや交通費、食費などにお金がとにかくかかり、もぅ、私もどうしたらいいのかわからなくなってきました。私はどう主人を支えればいいのでしょうか... 段々と私自身が事故で死ねば保険金がおりるからその方がいいのかなと思ったり...私は何か悪いことをしたのでしょうか...この先どうしたらいいのでしょうか... アドバイスの程よろしくお願い致します。

生きているのが辛い

うつ病にて治療中です。原因は、自分への甘え、怠け、現在逃避などから来る将来不安。本当に自分中心で自己肯定感が低く情け無く生きています。こんな自分に生きる価値があるのかと自問自答を繰り返しています毎日、明日が怖いです。こんなに辛いのなら、死んでしまいたいとも思ってしまいます。

有り難し 12

安楽死

軽度の知的障害を持っています上手く説明出来ませんがよろしくお願いしますツイッターでアンケートを取りましたら安楽死を望んでいる人が多くて驚きました最近は障害を抱えて苦しんだり精神疾患で苦しんでる方が沢山います日本でも安楽死制度を導入してほしいと思う人も多く安楽死を売りにしてる政党に投票する人もいたりお坊さんから見て安楽死をどう考えますか？よろしくお願いします

有り難し 31

虚無感から逃げ出したい

はじめまして。私は31歳の女性です。昨年付き合っていた方と別れてから、ずっと生きてく目標を失った気持ちと、幸せが逃げて行ってしまったような気持ちが続いて苦しいです。その方とは20歳の時に交際を始め26歳の時に結婚し、結婚した2ヶ月後に離婚しました。離婚の理由は相手のご家族が私の事が嫌いだったようです。一度彼のご両親とお話ししましたが、その後彼からは離婚しかないと言われて離婚いたしました。離婚した後も交際は続いておりましたが、彼のもう一度結婚したいとか子供が欲しいとか無責任な言葉に耐えられず、昨年別れました。彼は元々私の事を対して好きではなかったのかもしれません。彼は大変見た目が良く、彼と付き合った事で彼の友人(男女問わず)からはもっといい女いるのに勿体ないと言われていました。実際はもっと具体的に私の容姿が悪い、釣り合いが取れていないなどです。そう言われるのが彼は気持ちよかったのかもしれません。私は彼が好きでした。できない事を言わないで欲しい事、辛い気持ち、本当に結婚し直したり、子供が欲しいとしたら具体的にどうすればいいかを話しました。しかし、面倒なことになれば「君が喜ぶと思って言った」と言われてだんだん彼といる事も辛くなり別れを決めました。別れたら楽になるのかと思ったのですが、別れても辛いです。今まで自分が何のために頑張ってきたのか分からず虚無感ばかり手元に残りました。好きな気持ちも消えないし、でも、相手のことを責めてしまうし。また、彼にも彼の幸せを築いて欲しいと思っています。彼の家庭を本当に愛する人と作って欲しいです。だけど、何かもやもやした苦しさが喉に引っかかって辛いです。休日になれば彼を思い出して泣いてしまいます。全部忘れて婚活でもしようかと何度も気持ちを切り替えてる努力をしました。没頭できる趣味を作ろうとしました。でも、全然うまくいきません。何も頭に入ってきません。家族や会社の同僚には虚勢を張っていると思います。何も感じていないように振舞っています。そうしないと辛くて目の前にある事をできなくなってしまうのです。それでも辛い気持ち、虚無感が襲います。この苦しさを逃れるために、いっそ死んでしまえたら、とすら思います。命を粗末にしたくないです。どうか、何か知恵を貸してください。

生きていていいのでしょうか

うつ病の為か、自分への甘さでしょうか、仕事が嫌になってしまい何もしたくなくなっています仕事をしなくては、生活していけなくなるのに。本当に情け無いダメ人間なのに、妻や母は支えてくれてます自分では生きる価値がないと思い始めてしまいましたこんな私でも、生きる価値があるのでしょうか。普通にちゃんと生きていきたい

借金があり、前向きに生きれません。

借金があり、誰にも相談できず、毎日なんで生きているんだろうって考えて、前向きに生きれません。自分の浪費で借金ができ、今では本当に後悔しています。その時期に商売で騙されて、借金が増えました。その人も恨んでいますし、騙された自分が憎いです。今している仕事もしたくない仕事で辞めたいけれど、社宅に入っているので、お金がないと出ていけないし、仕事も上手くいかなくて辞めたいけど、お金がないから辞められなくて、本当に死にたいと思う毎日です。親に何度も相談しようと思ったけど、どうしても言えません。ほかに相談できる人もいません。借金のことで法律事務所には相談して、コツコツ返金していて約3年がたとうとしていますが、本当に辛いです。周りには元気そうだね、幸せそうだねって、見た目でよく言われるので、それも辛いし、仕事は毎日怒られてばかりでやる気もなかなか起きません。一人で生活しているので、家に一人でいると、嫌なことばかり考えて、生きているのが嫌になります。死にたいと思うけど、親のことを考えるととても死ねないし。そう思いながら毎日生きるのが辛くて、ここに相談を書いています。。。最近、好きな人ができました。今まで、私は恋愛をしたことがなく、お金もないので結婚願望を抱いたこともないですし、こんな自分が恋愛や結婚をする資格なんてないと思っていました。今でも資格はないと思っています。でも、その人と出会って初めて私も幸せになりたいと思うようになってしまいました。。。でも、お金のことを考えると、やっぱり出会わなければよかったと考えてしまうし、その人に悪いと思ってしまい、恋も楽しくできません。ずっとその気持ちがひっかかります。人を好きになりたいし結婚もしてみたいと考えるようになったけれど、彼が私が借金があると知ったら、、と考えるだけでこわくて、踏み出せません。どのような気持ちにして生きていけばいいか、アドバイスが頂けたら、幸いです。。。

有り難し 17

心が寂しくなります。

30才を過ぎ、友達は結婚や出世ややりたいことを謳歌するなどで疎遠になりました。会社は病気により退職したので、仕事の人間関係は無くなりました。家族とはそれなりに楽しくしていますが、精神的な話はあまり好まないようです。病院、行政、相談関連では、相手はやはり仕事の上での繋がりで対応されます。 SNSでは、価値観の違いが大きすぎて駄目でした。数人とは仲良くしてもらえますが、今のところはあくまでSNS上で完結しています。近所の方とも、出戻りと言うこともあり、あまり深い付き合いはないのできっかけがありません。子供とは比較的フランクに話せますが、もちろん大人の話をしても分かるわけはなく。趣味は、ピアノ、アクアリウムなど一人でやるものが多いです。病気なのか、性格なのか、多数と話をすることは得意ではないです。政治、経済、仕事、趣味など不安要素が多く、相談、共有、勉強をしたいです。ですが、身近には話す相手がいません。大人になり年を重ねるほど、心を許せる話をできる人が居なくなってきました。みんな同じ日本語が使えるはずなのに、その場に適した話だけしか受け入れてもらえず、みんなが社会の役を演じるのに必死で、自分が見えてないんじゃないかのように感じます。日々頑張って生きているのが何に向かってしているのか、良く分からなくなってしまいました。個人的な深い悩み事は、全て自分で解決しなければならないのでしょうか？考えたり、悩むことはしない方がいいのでしょうか？大人になるとはこう言うことなのでしょうか？

何もする気が起きません。

何もする気が起きません。生きた心地がしません。気分転換をしようと一人で街をブラブラしてもつまらないし、物欲がなくなっているようで買い物もできません。人としゃべって愚痴を聞いてもらい発散したくても、他の人の愚痴や悩みを聞くことのほうが多く、かえってストレスがたまってしまいます。特別な趣味もないし、やりたいことを考えても思いつきません。お酒をのんでもそのときだけは楽しくても翌朝に沈んでしまいます。気分が沈んでいる理由はわかっています。付き合っていた彼と別れたこと。別れたことより誠実ではないことで憎しみが少し残っていますが、時間が経てばそれも消えるのかなとはおもいますが、まだ気分は沈んでいます。また高校時代からの友人らとの少し隙間ができてしまったので、少し引いてみました。引いてみたはいいけれど、自分がさみしくなってしまったし、私の気持ちを伝えることもできずモヤモヤしたままです。結婚できず恋人とも別れ、将来への不安。年齢を重ねて老けていく不安。いろいろなことが同時に不安になり、どうやっても気分があがりません。「死にたい」と具体的には思っていませんが、「いなくなりたい」「何のために生きているのか」「誰か自分のことわかってくれないか」「孤独感」に襲われています。このままうつ病にならないかも心配です。元気なときはなんともないのですが、少し落ち込むと自己肯定感が低くなり自信をなくし、自分が悪いと考えてしまうクセがあります。それがよくないことはわかっているし、マイナスかことを口にしてしまうのもよくないってわかっています。でも誰にもこの不安や孤独感をわかってもらえず、それにたいしてのストレスもあり、負のスパイラルにはまってしまうことが時々あります。今回はここ何年かでないくらい、もしかしたら生きていて一番の落ち込み方のような気がします。どうすればこのどうにもならない気持ちが前向きに変わるでしょうか？発想の転換、心ももちようなど、何かアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 24

生き方への迷い

こんにちは。私は幼い頃から「専門の技術をもって世の中に貢献したい」「貧困や差別、虐待に苦しむ人の力になりたい」と意志を持ち、それを果たすことが自分の生きる意味なのだと考え、生きてきました。物心ついた時には既にその考えがあったため、高校生までは迷いなく努力することができていました。しかし高校3年生でうつ病と拒食症を患い、「自分の生まれてきた意味は何だろう？私に価値はあるのか？」と考えるようになり、周りは恋愛に夢中なのに、恋愛に興味を持てず異性に対してとても冷めている自分に気づきました。年相応の楽しい経験もせず、自分の使命のために生真面目に頑張っている私はとても浮いていました。そこから紆余曲折あり、大学進学し資格を取り現在はやりたい仕事をすることができています。人の役に立つ仕事をできているため、自分の使命は少しずつ果たせていると思います。現在も仕事やボランティアで「自己実現したい」という欲求は明確にあるのですが、恋愛や結婚に対してはなぜか興味が持てず、「どうしてしなければならないんだろう？」という疑問が拭えません。職場の先輩が善意から「20代のうちに結婚しないと女は価値がなくなるよ！」と婚活を勧めてくれます。半年ほど婚活してみたものの、短い時間で人を収入や外見で判断し、決めていかなければならないシステムに違和感がすごく、もはや苦痛です。数人の男性と食事をしましたが、どの人も結婚を考えると重く感じお断りしてしまいました。結婚しても幸せになれなかったら？子どもが生まれてもちゃんと育てられなかったら？などと考え不安ですがたまらなくなります。パートナーがいない、結婚していないと人として欠落しているという言説も多く、独身だと生きていけない社会の仕組みだという脅し文句もよく聞きます。ですが本当に結婚は必須なのでしょうか。パートナーがいても居なくても、その人なりに世の中に貢献し、美しく生きていればいいのでは...というのが私の本音です。一度きりの人生を世の中の価値観に振り回され、否定したくない。その一方で、まともに恋愛や結婚ができない自分に「価値はないのでは？」と不安になるのも事実です。迷いなく穏やかに使命を果たして生きたいです。

49日までの過ごし方

先日もここで相談させて頂いたんですが、母親が亡くなり1週間程です。来月の中旬に会社で私ともう一人入ってきた方の歓迎会を開いてもらいます。 49日までは、飲み会等を控えといたた方がいいと聞いた事もあります。欠席はさすがにできないのですが、曜日の変更→10月に入ってからにしてほしいと幹事に言うか迷ってます。時間が遅くなるので日程は皆さんの空いている金曜日に決定してました。プライベートの飲み会なら勿論断りますが、会社の関係で私の事で日程変更少し言いづらいのもあります。でも常識的に49日までは控えるべきと言われたら変更してもらう予定です。肉とかも控えるときいた事がありましたが、大好物なので、家族父親も兄も普通に今食べています。私が楽しく過ごしている事が供養とも思いますが、仏様になるまではやはりやめといた方がいいのでしょうか？ちなみに私はアルコール全く飲めないので烏龍茶で飲み会参加します。

有り難し 26

こんな私でも幸せになれるのでしょうか

はじめまして、30代女性です。私はたいへんバカなことをしてしまいました。職場でカッとなって同僚の女性に平手打ちをしてしまいました。彼女と私はかつては良い友人でもありました。婚約中の彼も彼女に紹介をしてもらいました。しかし、彼女は妊娠をしてからというもの会話が噛み合わなくなり、時に人を馬鹿にするような言動があり、仲が悪くなっていきました。ある日、私の堪忍袋の緒がきれてしまい平手打ちをくらわせてしまいました。私はどうしようもない馬鹿者です。幸い、彼女は怪我はなく、私は異動になりました。しかし、その時に保身のために嘘をつきました。嘘のお陰で、私は職を失うことなくのうのうと生きている。婚約した彼にも酷いことをしてしまったことを相談しました。彼は謝れるまで待とう。君がしたいようにできるまで僕は支えるよといってくれました。しかし、後悔ばかりがつのり毎日を生きています。こんなひどい人間が幸せになれるはずがないと今にも死んでしまいたい気持ちです。ちなみに彼女のTwitterを見てしまい、絶対に謝る機会はないと思います。どうしたらいいかもうわかりません。こんな私が彼と結婚してもいいのか、不安で不安でたまりません。助けてください。

家内が失明寸前です。

４０代後半にて、糖尿病の合併症で失明寸前です。この２年間の間に両目で計６回の手術を受け、その度に見え辛く成っています。現在はほぼ失明状態です。不安が先立ち、軽いうつ状態です。医者や周りの意見や励ましにも猜疑心を抱いています。 20歳の長男・16歳の次男・10歳の長女がいます。明るい家庭が望みです。家内の心を和らげる言葉や態度等、どのように接したら良いでしょうか？

有り難し 11