お坊さんが回答「生きる意味」の相談4071件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

2021/09/01

虚しい人の世で、どう生きるべきでしょうか

　こんにちは。初めて質問させていただきます。　新型コロナが世の中を覆い、人の世に辟易とするようになりました。未知の感染症とはいうものの、その捉え方は人によってさまざまであり、進んで感染拡大に寄与するような行動を取る人もいます。政府や自治体の動きも鈍く、どこまで国民の命を守ろうとしているのか分かりません。　私は元々いろいろな人と会い、その中で仕事をしたり、趣味に興じることに生きがいを感じていました。同世代の友人は少ないものの、一人で喫茶店や芝居見物に行くなど、外に出る楽しみもいろいろと持っていたつもりです。しかし感染が拡大してからというもの、今は殆ど家の中で誰とも話さず過ごしています。仕事も、在宅勤務だけでは質が落ちてしまうと分かっていながら、公共交通機関を使うことが恐ろしいので、勤務先に在宅の継続を申し出ている状況です。　ところが、今周囲を見渡すと、一切外に出たくないという人は少数派で、マスクを着用することを除けば殆どコロナ前のような生活へ戻りつつあります。コロナに関して私は、自分が罹ることも他人に移すことも避けたいと思っています。自分自身の意識と世の中との間の溝が広がっていくように感じています。　コロナ禍でのもどかしさは、他の面でも感じています。離れて住む祖父母がいるのですが、コロナ禍で容易に会えなくなり、衰えが進んでいると聞いています。そのうち会っても誰か分かってもらえなくなるのではないかと心配です。　また、同好の集まりなどで親しくしていた方の訃報にも接するようになりました。時節柄、ご親族でお葬式をする場合が多く、最後のお別れができないことの無念さを感じます。　加えて先日、8年近く片思いをしていた女性の結婚と出産を知りました。住まいが離れているため、折からのコロナ禍で容易に会えなくなり、連絡手段も限られる中、唐突な形でその事実に接した格好です。私にはその女性の幸せを願うことしかできませんが、心に大きな穴が開いたような気がしています。　こうして見ていくと、私の悩みは人と関わるところから出ているように思います。日常生活や仕事、人間関係の全てが虚しいものに感じられ、無気力になっています。そうかと言って、死に急ぐことも人の道には適っていないような気もします。月並みな質問ですが、現実をどう受け入れて、生きていけばよいのかをお伺いしたいです。

有り難し 11

回答 1

2021/09/01

生きていくのが辛いです。

「生きていても楽しくありません。」毎日同じ事の繰り返しで、将来への希望も持てず、この人生がこれからずっと続いていくのかと思うと辛くなります。生活に何か不自由があるわけでも、不満があるわけでもなく、ただただ不安な気持ちが強いです。最近は不安症状が強くなり、交通事故を起こしたらどうしよう等と考え、不安な気持ちに支配される時間が長くなりました。ラジオを聴いたり、友人とSNSのメッセージアプリで話したり、リラックスできる時間は、一時的に不安な気持ちから解放されるのですが、それ以外の時間は朝起きてから寝るまで、常にどんよりとした気分です。自己啓発系の本なども読みましたが、特段、変化はありません。話が長くなってしまいましたが、こんな私はどのような心持ちでこの先、生きていけば良いでしょうか。とりとめのない文章で読みづらくて申し訳ありませんが、何かお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 15

回答 1

2021/08/31

親の生き方と自分を重ねてしまいます

幼少期に父親を自殺で亡くしています。まだ小さく、ほぼ記憶もないので、そのこと自体に深い傷を負っているわけではありません。ただ、大人になり、これまでの自分の人生でうまくいかなかったことが、母から聞いた父の話と重なり、不安になります。父は所謂鬱病で、学歴や仕事に満足が出来ず自分を追い込んでいたようです。わたし自身も、今の自分に不安を感じることが多々あり、元を辿ると、受験の失敗、就職の失敗にたどり着いてしまいます。今は安定した職業と収入があり、恵まれていることはわかっていますが、もっとうまくいったのではないか、とどうしても思ってしまいます。父と似ているところがある気がし、自分も精神を病んでしまっているのではないかと思うことがよくあります。このままひどく落ち込んだら、自分も父と同じ道を辿るのではないかと不安になります。そんなとき、どう抜け出したら良いかわかりません。自分と親は別、と割り切って考えることができません。

有り難し 3

回答 1

2021/08/31

ドン底から這い上がる方法

何をしても上手くいかず、どれだけ願っても祈っても救われない時は誰にでもあるものですか？苦しい日々を脱したくて、運気を上げる方法を調べたり自分にできることを続けていますが、一行に状況が良くなる兆しが見えません。たった1年でここまで悪い事が続くのかと、絶望しています。何をやっても悪い方に向かいます。何気ないことに感謝しなければいけないのは分かっていますが、その余裕すらありません。神仏にも見放されているように思い悲しいです。きっと今が人生のドン底だと思いたいです。これ以上落ちたくありません。這い上がるためにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

2021/08/29

人生が早い気がする。世の定め？

当方27歳になる歳です。ここ最近人生がかなり早く歳を老いているのが早い気がします。つい最近まで高校生や大学生だったのに社会人1年目になったくらいかなぁ、と思ったのにいつのまにか27歳になっていました。つい先日祖母に会いましたが小さい頃に比べて腰も弱くなってしまって、、当たり前ですが悲しい気持ちになりました。小さい頃に見ていた祖母ではないんだなぁと思ってしまうと同時にまだ亡くなってほしくないなと思いました。母親や父親も今は健在ですが段々弱くなっていってしまうと考えると段々切なくなってきてしまいます。そして自分もいつかそうなるんだろうなって考える事が最近増えてしまいました。先に進む事が怖いような感覚です。世の定めだとは思いますが今後どのような捉え方、考え方をして過ごせばいいのでしょうか。旅行から普段の生活まで終わりを意識してしまいます。非常に切なく、寂しさを思ってしまう。楽しさを感じられない時がしばしばあります、、お言葉頂けますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2021/08/29

罪の償い方

自分の愚かな行為により、数年前に罪を犯してしまいました。警察の方にもお世話になり、結果的に刑罰を受けることはありませんでした。おそらくは不起訴処分という結果になっているかと思います。本当に愚かな行為で、迷惑をかけ、情けないことをしたと思います。今でも申し訳なくてどうしたらいいのかが分かりません。常習性の高い罪であったのですが、家族の後押しもあり、その後は仕事や勉強に意識を充て、生活をしてきました。５年以上はそうして生活することができています。警察官の方も「二度としないように」「立ち直っていくことを望んでいます」と仰って頂き、その言葉も励みとして生きてきました。ここ最近、仕事や私生活でも先のことを考えていかなければならない場面が出てきてしまいました。こんな罪人が普通に生活をして良いものか、将来のことを考えて良いものか、本当にどうしたら良いのか悩んでいます。お腹が空いたらご飯を食べ、トレイにも行ってしまいます。会社では仕事をして、時に家族のもとに帰ります。好きな方ができてしまうと一緒にご飯を食べたりもしてしまいます。友人とも時に普通に遊んで会話をしてしまいます。家族は優しく接してくれています。本当に心の底から感謝しています。親も高齢になり、どのように償っていけば良いのかと考えています。兄弟もおりますが、どう謝罪をしていけば良いのかと考えています。罪を犯したものがどう生きていくべきなのか、それとも、生きていてはいけないものなのか、本当に分からなくなってきました。前科前歴は死ぬことで消えるらしいので、もし、私がいなくなれば、家族は普通の家族に戻れるのかもと考えています。それでも、おそらく私がいなくなると悲しんでくれるとも思うので、どちらの選択が正しいのかが分かりません。将来、自分に家族を持つ権利などないので、生きていくとしたら一人で生きていくことになります。大切に思って頂ける人もいたのですが、過去のことを考えると私ごときが幸せにできることもないと思っています。色々な人が支えてくれていたのに、それを裏切るような行為をし、そして身勝手にもこの先を考えてしまう自分がとても情けないです。もし何かお言葉を頂けるのであればとても助かります。本当に自分勝手なお願いで申し訳ありません。

有り難し 41

回答 2

2021/08/29

生まれて来なければよかった

19歳の女子大生です。最近よく生まれて来なければよかったと思います。私の両親は私が生まれて直ぐに離婚し父の記憶はなく、母はヒステリックで子育てどころではなかったので祖父母に育てられました。祖母は自分が一番偉いというような発言をしたり、自分の考えが正しい、それ以外は認めないというような人で、｢私がここまで育ったのも自分のおかげ｣と言い、正直、育ててくれはしましたが、感謝したくありませんし、大嫌いです。祖父は血が繋がっていないのに育ててくれて、本当に感謝していますし、責任感がとても強く、すごく尊敬しています。もちろん母と父に対しては、私が生まれて来なければよかったと思っているのもあり、全く感謝していません。むしろ、子どもを責任を持って育てるという義務を放棄してる時点でありえません。そのせいか、生まれて来なければよかったと思っている私が子どもを産んで、子どもが私と同じような思いをすることが嫌で｢どうせ私なんて｣と、人も好きになれないし、結婚したいとも思えません。家族以外の周りの人達にはとても恵まれているし、私がいい評価を得られたり、いい思い出を作れたのは周りの人達のおかげだといつも思うのですが、家族の祖父以外にはどうしても感謝の気持ちが持てません。私の考え方が間違っているのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

2021/08/27

将来に希望がない

おはようございます。わたしは、今20歳の社会人です。今まで後悔した事がたくさんあります。あの時、ああしていれば良かったとかこうしておけば今現在変わっていたかもと考えてしまいます。過去にはもう戻れないとわかっているのでとても苦しいです。過去にしてしまった自分の出来事が今の生活に影響していてこれから生きていく未来が全く見えません。後悔というものはどうしたらいいのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 7

回答 1

2021/08/26

性格を直したいです

現在、彼氏と同棲をしております。彼氏とは結婚に向けて今後のことを話し合ったりしている状況です。同棲の頃から私が彼氏から言われたことを言われたまんますることができず、二人での約束も忘れている又はできないことが続きました。先日もその件で、結局彼氏に愛想をつかされました。私には言われたまんまをすることができないにもかかわらず、人の嫌がることうざくなるような態度を取るようです。また、責められるとその場しのぎでやり過ごすようです。彼が言うには何も考えていないから、人の嫌がることや言われたことを忘れるのだと言われました。私は今後、どのように彼と向き合いまた自分自身と向き合ったらいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2021/08/24

生きることが苦しいです

先日もご相談させていただきました。再び失礼いたします。先日はアドバイスをありがとうございました。少し心がラクになりました。その後一週間の間に、カウンセラーをはじめ多くの方に多角的なご意見を頂戴し、心配に及ばないということ、今は気にしないことが良いということ、さまざまアドバイス頂き先週よりかは多少落ち着いてきています。しかし、時折不安は再燃し何も手につかなくなります。嫌な想像ばかりしてしまいます。過去のいじめの記憶と重なってより辛くなります。論理的に殆ど問題ない（何も起きることはない）であろうことはわかっているのにも関わらず、どこかそこを疑ってしまい、「もし」「仮に」とありもしないであろうことを想像してはそれに恐怖し、不安に苛まされます。頭でアドバイスを受け入れようにも、どこかついていかないところがあるのです。そして、そんな自分に嫌気がさしてきます。自己嫌悪も入り、負のループに入ってしまいます。生きることが苦しい、そうも感じます。また、このこと（あくまで心を病んでいるという程度の伝え方ですが）を打ち明けた方からの心温かいことばに申し訳無さを感じてしまいます。素直に感謝したいのに、どこか申し訳ない気持ちが上回ってしまいます。どこか今の自分は「自分の状況を受け入れる」「周りの状況を受け入れる」「相手の言葉を受け取る」「相手の厚意を受け取る」そういったことが冷静にできなくなっているように感じます。心のキャパシティが以前よりも狭くなっているかのようです。どうすればこの状況を打開できるでしょうか。なんとか以前のように落ち着いて暮らしていきたいです。ゆったりした心で過ごしたいです。拙い文章、乱文で大変恐縮ですが、ぜひアドバイスをいただけますと幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

2021/08/23

生き続ける意味がわからないです

私は来年フリーのクリエイターになります。前々からクリエイターとして仕事はしてたので、そこまで非現実的な選択ではないと思っています。そしてありがたいことに周りの人は生きていくための色んなアドバイスを教えてくださいました。ですが正直なところ好きな事をできているしもうのたれ死んでも良いと思っています。作品を作るのは大好きですし、作りたいものはまだあります。夢にみた仕事にまでできて端くれではありますが、クリエイターとしてしっかり生きています。嬉しいし夢を叶えられるなんてとても幸運で恵まれています。でも、ながく生き続けたいと思わないのです。このまま作品を作って、今まで貯めたお金がつきるまで自由に生きて、つきたらそのままのたれ死んで。作品が未完成に終わったとしてもそれはそういった運命で良いと思うのです。それで良いと思うのです。皆生き続ける事を前提に話します。でも、別に生き続けなくても良いのでは？皆の生き続けるという意識がよくわからないです。この疑問は周りには言わず心の中にしまっていますが、ずっともやもやしたままです。どうすれば良いかわからないです。私が変なんでしょうか。よろしければ相談にのっていただけると嬉しいです。

有り難し 11

回答 2

2021/08/24

何もかも八方塞がりで辛いです。

僕は生まれつきアスペルガー症候群を抱えた欠陥品です。僕は自分自身だけが特別で「世界中の誰よりも1番上の存在である」と考える、傲慢なエゴイストです。僕は自分自身が悲劇のヒロインを演じて「世界中の誰よりも1番下にいる存在である」と自慢する、ゴミクズ以下のナルシストです。僕は絶望的な運動音痴で地道な努力さえも一切できない、BMI30超えのデブです。僕は本音で痩せたくないから1kgたりとも痩せられない、やる気0のデブです。僕はこの世の誰からも不潔だと思われようが知ったこっちゃない、ウジ虫以下のデブです。僕はどんな状況でも相手の気持ちなんて一切考えず、自分の言葉だけを押しつけてやる自己中です。僕は優しい人にはなりたくない、ただこの世界で1番悪い人間になるためだけに本能で動く「何か」です。僕は異性だろうと同性だろうと関係なく、愛することも感謝もしない、文字通り何とも思わないロボットです。 27年人生を歩んできましたが、このまま生きていても1%たりともいいことがないので、何もかも諦めることにしました。自殺なんてする気にはなりません。ただ決して生きたいとも思いません。劣等感と無力感と嫉妬に挟まれて自己否定して、ただただ虚しいだけ。生きることも死ぬことも動くこともできない現実、本当に何もない「無」だけがここにあります。何があっても反省したくないからと、失敗から学ぶ努力も意識もせず、築き上げてきた人間関係は破綻し続けてばかり。結局僕はどこの界隈にいても、僻んだ何食わぬ顔で同じ過ちを繰り返す、邪魔で、迷惑で、害悪でしかないから。出会いとか友達作りとか以前に、そもそもヒトとしての付き合いをする資格はないと、僕自身は思っております。 100%学習性無力感へ染まり切った、とてつもない潜在意識のホメオスタシスによって、メンタル壊してネガティブへ振り切れた状態だから。どれだけ意思があっても最後に必ず元へ戻る力には叶わず、「もう僕は何をやっても無駄なんだ……」と絶望して、頭も身体もまともに動きません。寝ても寝ても眠い、それこそ嫌なことがあるとすぐに意識が拒絶反応を起こして居眠りしてしまうくらいに眠いです。すべてを吐き出すためにいろいろ書き綴ってしまいましたが、僕は文字通り何もない人間です。僕は何もしたくない人間です。僕は弱いです。

有り難し 15

回答 1

2021/08/23

自己肯定感が低く希死念慮を抱いてしまう

こんにちは。初めて質問させて頂きます。私の母親は穏やかでとても愛情深い人でしたが、父親は高学歴のお堅い公務員で、とても厳しく時に理不尽な人でした。父の方針で私はお受験続きの幼少期を過ごしましたが、要領が悪く自分の世界に入りがちな子供だった私は当然父の望む結果を出せるはずも無く、父から毎日のように「お前は能力が低い」「お前は頭が悪い、ダメな人間だ」と言われて育ちました。父からの日々の叱責は、高校時代一時的に私がグレた事をきっかけにあまりにあっさりと無くなりましたし、現在は親元を離れて1人暮らしをしていることもあり今は父を脅威に感じることはありません。友人にも恵まれ、勉強したい事が勉強出来るという恵まれた環境にいながら、どこか心の底で「本来私は生きていても価値が無い人間なのだ、こんな私にこれから先良い事など何も起こるまい」と思ってしまいます。私は鬱病とも闘っており、通院しながら大学のカウンセリングルームに通い前向きに寛解を目指しているのですが、カウンセラーさんにも「あなたの鬱病の根っこは幼少期の体験による自己肯定感の低さの可能性が高い」と言われてしまい、もっと心の深い部分でちゃんと自分自身を肯定してあげたいと日々苦しんでいます。気分が落ちた時、いくら自分に「私は大丈夫、私には価値がある」と言い聞かせても父の言葉がフラッシュバックしてしまい、体調が悪い時などはいつも希死念慮を抱いてしまいます。

有り難し 15

回答 1

2021/08/22

夫のモラハラで幼少期の虐待を思い出し辛い

毎日毎日怒鳴られ人格を否定されもう逃げる気力さえありませんもう疲れました、死んでしまいたい消えてしまいたいと考えるようになってきました。その反面、子供を置いて死ねない！絶対に幸せにするんだ！頑張ろうとも思うのです。私は幼い頃に虐待をされて育ちました小学校高学年の頃から死ぬことばかり考えていましたでも、いざ死のうと思うと両親のスッキリした喜んでる顔が浮かんだのです毎日、死ね！グズ！役立たず！産まなきゃ良かった！と言われていたので死んだら両親が喜ぶんだ！この人たちを喜ばしたくない！と思い中学を卒業してから家を出て必死に生きてきました今は子供達の為に死んではいけないとは思いますでも、幼い頃のように前向きな気力がでません本当にこのままではあとちょっとのひと押しで突発的に死んでしまいそうで怖いんです夫に言われる言葉は両親に言われていたことと酷似しておりフラッシュバックするんです実は私自身は虐待をうけていたことを良く覚えてはいなかったんです夫からのモラハラを姉に相談したところ私が受けていた虐待の事実を聞かされ思い出したんですなぜずっと死にたいと考えていたのか、なぜ幼少期の記憶が曖昧なのか合点がいきましたずっと夢やドラマ、小説の中のことを自分の事みたいに考えてしまっているんだと思っていたんですでも、姉に私に起きていた出来事が全て実際に起きたことだと言われてとてもショックです私は産まれる前からこの世に必要な人間ではなかったんです両親は私を堕胎しようとしてお金がないから下ろせなかったそうですたぶん、何かの間違いで生をうけてしまったんですそれなのに、そんな私が2人も子供を産んでしまって良かったのですか？子供達は命に代えても守りたいそう思っていますなのに死んでしまいたい消えてしまいたい私が産まれた意味は子供達を産むためでしょうか？だったらこの子達が自立したら死んでもいいですか？長男には障がいがあり将来自立できるかわかりません息子に障がいがあるのは私が安易に死を選ばないようにするためな気もするんですでも、だったら私のせいで息子は障がいを持って産まれたんです私はなぜ産まれてきてしまったのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

2021/08/12

自分が嫌いだから死にたい

顔・スタイル・地声が醜い自分が嫌い、運動音痴で絵も歌も上手じゃないそんな何の特技もない自分が嫌い、面倒くさがりで人の幸福を妬む自分の性格が嫌い、勉強の目的意識がなくなって大学受験に失敗した低学力な自分が嫌い、こんなクズな自分を消すために死にたいのです。首つりを何度も実行しましたが苦しいだけで成功しないという状態が何ヶ月もの間続いています。死にたいのに死ねないというどうしようもない状態にいます。なんで自分はこんなにクズなんでしょうか？なんで死ねないのでしょうか？助けて...。

有り難し 16

回答 2

2021/08/21

身長が小さい

身長が低いです平均より低いので外にでるのが辛くいつも周りと比べるので疲れてきて何もできなくなりました厚底を履いても小さいので余計むなしくなりましたいつまで惨めな思いをしなければいけないんですかこの地獄はいつまで続くんですか

有り難し 20

回答 1

2021/08/21

いつも自分が駄目だと思ってしまいます

いつも温かいお言葉頂きありがとうございます。似たような質問ばかりで進歩がない自分に嫌気がさしてしまいます。どうしても自分のしようとしている事が間違っているのではないか？やっている事が間違っているのではないか？と一々気にしてしまいます。上手く気持ちを言葉に出来ないのですが、自分は駄目なんだという思いが常にあって(本当にダメなんですが😁)酷く心が辛く生きていることがしんどく感じます。私より生活が大変な人や病気に苦しむ人がいて、それなのに明るく元気に生きていらっしゃるのに、それに比べて私は生きていることに感謝できずもっともっと善くなりたいとひたすら求めて不平不満に満ちた生き方しかしていません。特に今日から始まる24時間テレビを見ると、その思いが更に強くなります。大変な状況なのに笑顔で頑張る人を見ると生きていることが申し訳なく、お金の寄付もしない自分が情けなくなります。なんでだろう？と思わず、そうなんだ！と受け入れて生きていく生き方が良いと聞きました。でも、なかなか出来なくて… 心理学や仏教の色々な本を読んで、「そうかぁ！」と頭では理解しているつもりですが実践となると上手く出来ません。出来たつもりでもまた、スタートラインに戻っている気がします。人生一生勉強だとは思いますが、もう少し気を楽にダメな自分を受け入れる、というか生きるのが辛くなくなりたいです。どんなアドバイスを頂いても生きていくのは私自身です。折角有難いお言葉をいただいても生かしきれない私です。やっぱり駄目なヤツですよね～

有り難し 9

回答 1

2021/08/21

神職になるために修行中ですが逃げたいです

私は今この春、高校を卒業してすぐ神職養成所に入り日々修練しています。元々社家出身では無いので神社の知らないことや、びっくりするようなことに触れてワクワクしたり逆に理想と違って引いてしまったりしています。今夏休み期間で実家に帰っているのですが、養成所での時間に縛られた生活、友達(私以外全員男子で話についていけない)も出来ず、神楽もあまり自分は上手ではなく先生に怒られたり、また理不尽な怒られ方をされたり、自分と他人を比べてしまい自分は向いていないと思いすごく落ち込んでいた養成所生活を振り返り、もう養成所に帰りたくない、逃げ出したい、辞めたい気持ちがとても強く、日々悶々と夏休みをすごしています。辛いことも楽しいことも含めて修行なのは分かっているのですが、それでももう心が疲れてしまいました。養成所にいる時に一人の男性と色々トラブルがおき、その事でももう心が疲れています。色んな環境の変化や、理想と現実のギャップ、神楽や祭式の下手さ、人間関係でのトラブルで、もう逃げ出したいです。神様に仕え、感謝し、神様と人間の仲取り持ちとして生きよう！今まで沢山神様にお世話になったのだから恩返しをしよう、何があっても辞めない！というような気持ちを前は持っていましたが、今は疲労しきっていてこれらの気持ちが薄れています。先生に怒られたくないだとか、めんどくさい仕事をしたくないとかしか考えていません。自分で情けないです。せっかく神様が結んでくださったこのご縁を私は無駄にしようとしています。私はまだ頑張りたいです。でも逃げたいという気持ちの方が強くもうどう考えたらいいか分かりません。お坊さんも私のように修行が辛くて逃げ出したい気持ちになったことはありますか？そしてどうやってその心を鎮め、また修行に打ち込みましたか？教えてください

有り難し 31

回答 2

2021/08/20

私って一体何のために生まれたのでしょう

最近、母に自分の欠点ばかりを言ってきます。母親からみて、私は生活の面、金銭、体重管理など、お勉強もです。家族の中で一番先としてるのはあなただけだからね！とかあなたが嘘をつくとストレスとか、太る原因が家族だとか… そんなことをいつも合うたんびに聞きます。私が10個できたとしてもまた、失敗すればそこにだけ見て言ってくる親どう思われますか?もう、死ぬしかないでしょうか?何も言い返せません。

有り難し 7

回答 1

2021/08/19

呪われるってあるんですか

わたしは不倫で生まれた子どもであることを二十歳のときに知らされました。それまで、自分の父親がいないことを母に聞いたことはなく、そして母が語ることもありませんでした。本当の父親だと語るおじさんとたまにご飯にいくくらいでした。その父親だと語るおじさんからあるひ「お前のお母さんを本当に愛していてお前ができたんだよ。妻子がいたけど」という話を、二十歳の、これからいろんな未来が待っているという時に聞かされました。正直、わたしはそのとき生まれてきてごめんなさいと思いました。わたしができなければ、母はもっと違う道を歩んでいたかも。不倫という間違いに気づいて正せたかもしれない。父親の奥さんにはただただ申し訳ない。わたしがその立場なら、正直憎いはずです。夫を愛していればいるほど。わたしだったら呪うと思います。それくらい許されないことだと思うのです。その因果というのがあるのかわかりませんが、男運に恵まれません。毎回ひどく傷ついて、なんとかもがきながら立ち直るというのを繰り返しました。でも今回どうしても立ち直れない失恋をし、きっとわたしはそもそも生まれてはいけなかったんだろうし、母以外には生まれたことを祝福されていなかったはず…恨まれているのかなと。業というものなのかなと思うくらい、辛いです、許されないこと、あるまじきことだとは思いますが私が生まれた意味はないにしろそれでも生きていくのが辛いです。わたしはこれから、何を糧に何を心に抱いて生きていけばいいのでしょう。わたしは、ただ普通に、生きたかった。ただ、祝福されたかった。ただ、ふつうの幸せを知りたかった良くないことまで最近考えます。度胸がないだけで。こんなわたしにも生きる意味や権利はあるのですか。辛いです。

有り難し 59

回答 3