最近、度々人を傷つけてしまうような発言をしてしまい、発言後に何度も後悔しています。 相手が私の発言に対して、傷付いたと伝えてくれたので、更に反省し、後悔しました。 今現在は、反省と後悔と自己嫌悪の感情でぐちゃぐちゃになっています。 特に自己嫌悪がひどく、人を傷つけるような人間がこの世にいていいのかとまで考えてしまいます。勿論、死にたいわけではないですが消えてしまいたいという気持ちがあります。 傷つけた相手は家族であり、面と向かって謝罪はしましたが、好きな家族へそんなことを言ってしまった自分への自己嫌悪が収まりません。 出来ることなら全部リセットしたいです。元々そんなこと無かったのに、今は人(特に家族)と話すのがすごく怖いです。 自己嫌悪は性格的なもので、もう消えないのでしょうか。どうすればポジティブなコミュニケーションが出来るでしょうか。 何卒よろしくお願いいたします。
シングルマザーで子供が2人居ます。 バツイチの彼氏がいるのですが、酔っていた事もあり、普段は避妊対策をきちんとしているのですが、その時は出来ませんでした。 その後に、アフターピルを貰いに行ってきちんと服用していれば防げていたことなのに、大丈夫だろうと思っていた自分をバカだなと感じます。 相手が避妊せずにするのは、それなりの覚悟があってのことで、自分のことを受け入れてくれたのだと思っていた点もあります。 生理が遅れていて、妊娠検査薬で検査をしたところ、陽性の反応がありました。 その事を彼に伝えてみたところ、軽く流されてしまい、わたしとのことを真剣に考えていて避妊しなかったのではなく、自分の快楽を求めての行為だったことに気づきました。 もっと早くにその真実に気づいていれば。と、後悔の念でいっぱいです。 相手には、再婚する気もないようです。シングルマザーで3人の子供を育てるのは、経済的な余裕もなく、下の子の発達障害もあるので、中絶を選択するしかないという状況です。 自分の中に宿った命を絶つということが、こんなにも辛く、苦しい決断だとは思っていませんでした。 親にも言えず、毎日ひとりでこの事を考えていると、眠れません。 初めての中絶ということもあり、手術をしてそのまま自分も死んでしまうのではないか、2人の子供を残してもう戻って来れないのではないか。お腹の子に対しても、どう謝ればいいのか。 この想いを一生背負って生きていく覚悟はしているのですが、今お腹に感じている鼓動を自分の手で摘み取ることへの罪悪感でいっぱいです。 誰にも吐き出すことが出来ず、悩んでいたところ、こちらの存在を知りました。 馬鹿な過ちをしていることは、自分が1番わかっています。 仕事をしている時は湧かないのですが、子供を寝かしつけた後に眠れないほどの不安を感じています。 拙い文書ではありますが、書き記させて頂きました。
主人が突然死しました。小さな子供がいるので実家の母に手伝いにきてもらいました。暫く別々に暮らしていて、久しぶりに何日か連続で泊まってもらいました。私に対するダメ出しが酷く、疲れてしまいました。確かに私にも悪いところはあります。が、主人を亡くして1ヶ月もたっていなのに、ダメ出しの連続。育て方を間違えたとも言われました。あまりにも酷いので、お母さんは今の私の状態が分かってる？毎日毎日いっぱいいっぱいで泣きたいのだって我慢してる。そんな気持ち分かる？というと、お前の気持ちなんてどうでもいい。と。 その言葉を聞いて母への気持ちというか感謝の気持ちみたいなものが一気に冷めてしまいました。 私としては暫く距離を置きたいので、それを伝えると 孫にも会えないの？寂しいなどと言われ… 主人を亡くして それだけでも大変なのに 母のことを考えるだけでもストレスで胃が痛くなります。母一人子一人なので 優しくしたいし、親孝行もしたいと思っていましたが、母の事を考えるだけでストレスとなってしまっています。私も主人を亡くしたばかりで余裕もなく、母に強くあたってしまったところもあったと思い誤ると そんな風に謝るなんて嘘みたいねと言われたり… 私は娘として距離を置くことは間違っているのでしょうか？ それともストレスを感じながらでも下手に出て母との関係修復を測った方が良いのでしょうか？ でもまたいろいろダメ出しをされると思うと怖いし、考えただけで胃が痛くなります。
私は30代女性です。 しかし、経済的に厳しく未だに実家暮らしです。 生活費は入れていますが、それ以上に迷惑ばかりいます。 摂食障害(過食症)もあり、食費等も嵩んでいます。 親は大丈夫とは言いますが、自立出来ない自分が本当に情けないです。 せめて、親孝行したいですが何も出来ていません。 非力な私が生きていていいのか、わからなくなります。 支離滅裂な文章ですが、御言葉を頂けたら幸いです。何卒、宜しくお願い致します。
初めまして。 今回盗撮行為を行なってしまい、様々なサイトを検索するなかでこちらのサイトに行き当たりました。私のせいで、妻をはじめあらゆる人を裏切ってしまったと、今はとても後悔している状況です。 先日、電車の中で、女性のスカートの中を盗撮してしまいました。その際に、第三者の方に見つかり、慌てて逃走しました。その日は捕まりませんでしたが、当日の夜に妻へ自白しました。 翌日、二人で話し合い、弁護士事務所へ行き、後日自首する流れとなりました。 私のしたことが明るみに出ると、妻への影響も大きくなると考え、弁護士に相談することと致しました。 妻は、このまま周囲には知られず、通常の生活が戻ることが一番いい、と弁護士には言っていましたが、打ち合わせ後はやはり離婚も考えたい、親にも相談したい、と言っています。当たり前だと思います。 妻は、普段から人の気持ちを考えた行動を取りなさい、と私に言ってくれておりました。私はそれを本気で捉えることなく、聞き流してしまっていました。 今回事件を起こしてしまったことで、その言葉の意味が痛いほど伝わってきます。遅すぎました。 そんな私でも、妻を愛している気持ちがあります。どの口が、ですが…。妻からすれば犯罪者と同じ空間にいるだけでも苦痛であるだろうと思います。 今後、被害者の方が判明すれば謝罪やお金などで償うつもりです。それとは別に妻への贖罪を行いたいと思っています。許されるかどうかは妻が決めることですし、私は何も望むことができないと思っています。 できることなら、この先の全人生をかけて 償いたいと思っているのですが、妻にどのような形で贖罪をすれば良いかがわかりません。離婚し、慰謝料支払いでしょうか。 妻には感謝しかなく、失いたくないという思いもあります。 こんな私ですが、妻を失わず贖罪したいと思う事自体、やはりおこがましいでしょうか。 どなたかお叱り頂けないでしょうか。
以前もご相談させていただきました。 7/1にくも膜下で入院していた母が亡くなりました。 葬儀も済み、お寺で戒名も頂き、今週から仕事にも復帰しました。 これまで昼夜を問わずたくさん泣きました。今でも朝早く目が覚めて、そこから母のことを思い出して寝られなくなります。 私は一人っ子で悲しみをこらえなんとか喪主も務めました。 でも少しずつですが、落ち着きを取り戻しつつあります。 今までは悲しんでばかりでしたが、最近は母を悲しませないために、自分は笑って幸せでいようと思い直し、子どもと一緒に楽しく過ごすことを考えるようになりました。 しかし、少し前向きになるとともに、生前の母の気持ちを考えることが増え、辛くなることが多々あります。 母は３月で仕事を満期まで勤め上げ、その後は生き甲斐として小学生の孫の面倒を見たいと、毎日ご飯を作りに来てくれていました。 今年の夏休みには旅行も一緒に行こうと楽しみにしていました。 友達も多く、仲良しグループでよくお出かけもしていました。 今年に入ってから私達と一緒に暮らしたいという話もしていました。 仕事が終わり、孫の面倒を見つつ、やっとこれから遊ぶんだ という矢先に逝ってしまい、無念で無念で可哀そうでなりません。 心が痛くなります。 本人も、どうして？なんで私が？ と思っているんじゃないかと思うと、さらに苦しくなります。 母は自分が亡くなったことに気付いているのでしょうか？ また、自分の身に起きたことを理解し、受け入れているのでしょうか。。 私に孫に対してとても心配性だった母。 今頃どこかからハラハラと私達のことを見つめているのでしょうか… 亡くなったことを悲観して嘆いているのではないかとまた苦しくなってしまいます…
私は大学１年生です。春から一人暮らしをして、比較的順調だったのですが、持病の潰瘍性大腸炎という病気が再燃してしまい、強度の腹痛や下痢などの症状が出て、まともに授業を受けられず、課題も締め切りに間に合わなくなってしまいました。 ある先生にはその事を伝え、「養生してくださいね」等の言葉をかけてもらったのですが、どんどん課題が溜まっていき、定期試験も近づくなかで、罪悪感と自己嫌悪に襲われ、自殺まで考えました。 実家にいる母に相談したところ、帰ってきてもいいよ、と言われ帰省しています。それで、一旦は希望が見えました。 しかし、課題やプレゼンなどやる事が多く、先生の催促のメールやお叱りのメールが(優しさなのは分かっているけれども)辛く、また自殺を考えています。 近頃は、課題に手をつけると、吐き気がして、トイレに駆け込んだり、水も口にできないくらい苦しいです。 心配してくれている両親や祖父母にこれ以上迷惑をかけたくありませんが、留年が見えてきて辛いです。 どうしたら乗り越えられますか？
27歳、男です。今年の4月に、新卒で4年間勤めた大手自動車メーカーを辞めました。 正確には、会社の備品(廃棄前のナビ等)を転売したことが発覚し、自主退社扱いの解雇、クビとなりました。 どうせばれないだろう、と軽い気持ちで数万円を儲けましたが、 結局、その数万円で、社会や周囲からの信用、多くの物を失ってたことが後悔してもしきれません。 仕事は真面目に取組んでいたつもりでしたし、周りからの信頼も、少なからずあったと思います。 しかし何故、その周りからの信頼を裏切り、自分の得だけを考え行動してしまったのか、備品に手をつける前に会社の人達の顔が頭に思い浮かばなかったのか、悔やんでも悔みきれません。反省してもしきれない気待ちです。 今は、両親に事情を説明し、実家に身を寄せています。 両親も、大きな会社を辞めさせられて帰ってきた息子を見て、酷く、悲しんでいる様子で、その姿を見た時が、人生で一番情けなく、どうしようも無い気持ちになりました。この歳にもなって、まさか、自分がこんなにも親不孝なことをすることがあるのか、と。 今は、地方公務員を目指し試験勉強に取組んでいますが、実家に居ると申し訳なく、肩身も狭く、日々ストレスを感じています。 また、試験に落ちたらどうしよう、コロナで就職先が見つからないのではないか、一生無職なのか、等と考えてしまい、鬱のような状態になり、不眠や食欲減退が続き辛いです。 私には婚約をしているパートナーがいます。今年の4月には同居し、来年の4月には結婚式を予定していました。結局、その予定も全てキャンセルし、パートナーの人生をもめちゃくちゃにしてしまいました。 今は遠距離ですが、彼女は私の将来を応援してくれ、今でもお付き合いを続けてくれています。非常に有難いことなのですが、結局無職が続き、別れてしまうのではないか、そもそも無職になった時点で男らしく別れを切り出すべきだったのか、と色々考えてしまうと辛いです。 自分の人生への嫌悪感、周りの人々へ与えた不信感、先行きの見えない将来への不安、無職というレッテルなどから、とてつも無い不安に苛まれ、今は何も手につかず、無為に日々を過ごしてしまっています。 生きていることが辛いです。自分に甘いのは分かっているのですが、それが余計に辛く、このまま生きていていいのか、とさえ考えてしまいます。 今日は人生最悪の誕生日です
1週間ほど前に相談した内容と一緒に見て頂けると幸いです。 私は過去にネットで大きな過ちを冒してしまいました。 私は今まで明らかな誹謗中傷は避けてきましたが(死ね ブス きもいなど)、それらの言葉を使っていてなくても、少しでも悪意があれば相手の自尊心を突いてしまったり、不快な思いにさせてしまうことがあるんだということに気付かされました。 私はその事に心の底から猛反省し、相手の方には謝罪して許していただきました。 そして私はSNSを断ち、二度と同じ過ちを繰り返さないと誓いました。 それでも罪悪感が凄くて苦しかったので、この前hasunohaやその他の相談サイトで相談させていただきました。 その時、過去に執着しすぎず、今後過ちを繰り返さないように前を向いて生きなさい というようなお言葉を多く頂きました。 それから約1週間、私は前よりも人にかける言葉を優しくしたり、人の手伝いをしたりして、新しい自分に生まれ変わろうと務めました。 でも、それでもまだ、自責の念に駆られて、ずっと心が苦しいままです。 被害者の方が今幸せに過ごされていますようにと願って、自分のアカウントはもうありませんが、たまに被害者の方のアカウントを少し覗いて、幸せに過ごされているかどうか見てしまいます。 忘れてるだけで、もしかしたら他にも人を傷つけてしまった過去があるかもしれないと不安になったり、全て自業自得なのに、今後訴えられたり、復讐されたりして家族を巻き込んでしまったらどうしようと不安になったりします。 自分が1番悪いのに、自分の今後のことが1番心配になる。 そんな自分に気づくと余計に自己嫌悪が増します。最悪です。 何より1番辛いのは、親や友達が私がこんな人間だと知らずに、○○は本当にいい子だねっていつも親切にしてくれることです。 周りからの暖かい対応がとても心苦しいです。 そんな資格あるのかと思います。 そこで私は、今ここに書いたような自分の気持ちを全部、信頼している親にも話そうか悩んでいます。少し楽になるかもしれないです。 でも悲しませたくないです。 他サイトで相談したら、親を巻き込むな、罪悪感を背負わせるな、罪を背負って生きるというのは1人で苦しむことだと言われました。 やっぱり話さない方がいいのでしょうか。 また、私は今後どんな気持ちで何をして生きていけばいいのでしょうか。
初めましてジャムと申します。よろしくお願いします。 私は思春期の頃から母親に対して「気持ち悪い」という思いがあります。私が高校生の時は兄が大学生だったので、一人暮らしなどで家に帰って来なくなりました。また姉は高校生でしたが、不良気味だったので家にあまり帰ってきませんでした。 父親は仕事で帰るのが遅いので必然的に母親と二人の時が多くなりますが、その時に母親は勝手に私の部屋に入ってきたり、「ジャムが地方の大学に行ったらどうしよう。あ！ジャムについていけばいいんだ！」というつきまとうような発言や、不良の姉について「ママの育て方悪くなかったよね？」と聞いてきたり、本当は父親よりもいい人と結婚したかったなど、私の聞きたくない話ばかりしてきました。 そのくせ私が気にしていると知っていて背が低いことを家族みんなの前で「ほんと小さいねー」と言ってきたり、私の態度がおどおどしていることについて親戚の前でバカにされたこともありました。 また受験の時も、確かに受からなそうな学校ではありましたが終わってすぐに「記念受験どうだった？」と嘲笑うように聞かれたこともあります。 父親が母親のそういった態度に怒ってくれたことはありましたが、私は今も許せていません。 そうした思春期の時の母親のコロコロ変わる態度に気持ち悪さを覚え、早くこの家を出てやる、と強く願ってここまで生きてきました。今はようやく大学も卒業し、一人暮らしもでき、夫とも結婚してもうすぐ一緒に住む予定です。 今はもう母親から連絡がきてもほとんど返信をしません。しかしまだ相手が私の住所を知っている状態なので、いらないと言っているのに食べ物などを送ってきます。 普通はここで喜んで受け取るべきだと思うのですが、老いていく母親が私に罪の意識を植え付け、老後の面倒を見させようとしているのではないかと疑って、気持ち悪くて送られてきた荷物も捨ててしまいます。 正直に言うと、これだけ時間が経った今でも母親には早く死んでほしいと思っています。それくらい存在が気持ちが悪いです。 もう面倒も一切見ないつもりで、そのままひっそりと死んでほしいと思っています。 ただそういう自分の冷酷さが自分で受け入れられなくて困っています。どうすれば冷酷な自分を自分として受け止められますか。
ご覧いただきありがとうございます。 学校に行きたくないものの、行けない自分を責めてしまう日々で、辛いです…。 (ありきたりな相談内容ですみません) 私は専門学校1年生です。 小学生の頃から学校を休みがちで、中学は不登校、高校は休んだり行ったりを繰り返しながら5年かけて卒業しました。 専門学校は、ビジネス系の学校に通っていて、簿記やパソコンの勉強をしています。 医療事務の勉強がしたくて進学したにもかかわらず、医療事務の授業は全然始まらないし(8月下旬以降受けられる模様)、思っていたよりも医療事務の選択科目が少なくて、少しやる気の出にくい状態にあります。 でも、特別学校が嫌いという訳ではないんです。 それでも、いつも眠気に勝てなかったり、行きたくない気持ちでいっぱいになってしまい、動けなくなってしまいます。 私は精神疾患を治療するための薬を飲んでいて、眠気の副作用があるものも飲んでいるので まわりは「眠いのは副作用のせいだからとこは悪くないよ」と言ってくれるのですが、自分がクズだからいけないんだ、自分は甘えている、と思い自分を責めてしまいます。 学校を辞めるつもりはないし、 ・裕福な家庭ではない中、父が出してくれた大金を無駄にしたくない ・資格を取得したい ・少しでもいいから医療事務の授業を受けたい ・正社員として就職したい という気持ちがあります。 けれど、頑張らなきゃ、学校に行かなきゃと思うほど、辛くなって体が動かなくて涙が出ます。 毎日朝から学校に行くことが目標なのですが、全然上手くいきません…。 単位は既に落ちているか、落ちかけているかのような状態ですし 欠席の連絡をせずに休んでしまうことも増えました。 それから、週に4日のバイトは欠かさず行けていたのですが、最近はそれさえも時々休むようになりました。 毎日元気に学校に行けるには、どうしたらいいのでしょうか。 また、欠席してしまった時に自分を責めずに心を休めるためにはどうしたらいいですか。
全てを失ってから約４ヶ月程が経ちました。仕事に就けたことで仕事をしている時は寂しさも紛れ、今は面倒くさいはずの仕事をしている時が幸せに思ってしまう毎日です。 今まで人生で色々辛いことはありました。でも時間がその辛さを和らげ解決してくれることを知っています。今までは家族も仲間もおり相談相手がおり心の支えがあったので乗り越えてこれました。 しかし今は今までとは違います。本当の独りとなり最愛の妻や子供達の支えがなくなり、何を生きがいにして楽しみにして生きていけばいいのか見つけられずにいます。妻との離婚による今後の方向性を弁護士さんを通じて相談しています。私としては全ての財産をお渡しする代わりに子供達と電話や面会できる機会を頂きたいとお願いしています。しかし現状では電話は検討して頂けるようですが面会はできない様子がみえます。子供達が全てであった私にとって何を楽しみして生きていけばいいのか分かりません。いつか会わせてもらえるように、ほんのわずかな希望を抱いて頑張るようにしていますが何もかも諦めたほうがいいような気がしています。これから一生会わせてもらえないかもしれないのなら、いっそのこともう会えないと諦めたほうが不安を抱かずに済むような気がします。独りが怖くデパートへ行ったりして気晴らしをしていても、幸せそうな家族や小さな子供を見ると涙が出てしまい、少しずつ時間が経過しているにも関わらず寂しさが増しているような気がします。最愛の家族もいませんし、４０歳から気の合う友達もできそうにありません。いつまでこの寂しさに堪えて生きていけばいいのか、毎日毎日泣いてばかりで涙が出ない日はありません。日に日にパパである私のことは忘れてしまっているのかと思うと寂しくて仕方ありません。忘れてほしくないと思い手紙を送ったりしていますが返事もないのでより一層寂しくなってしまいます。この４ヶ月に間に２回だけ電話がかかってきて子供達と話す時間がもらえました。色々話したいことがあるにも関わらず、涙ばかり出て聞きたいことも思い出せず終わってしまいました。今後も話す話題がどんどん減り心も離れていってしまいパパという記憶もなくなっていってしまうかと思うと、私は何のために生きていくのか生きていく意味はあるのかよくわからなくなります。コロッと死んで早く楽になりたい、そう思うこともよくあります。
今私は浪人して予備校の寮に入っています。しかしこれを書いているのは自宅です。勉強がいやで家に帰ってきてしまいました。志望校のレベルが高いし、高校三年間勉強から逃げ続けていたので900点中200点しかセンター試験で撮れませんでした(最後のセンター)彼氏とも4月から連絡が取れてなくて最悪です。19歳なのでもう猶予が残されていません。こんなことなら高卒で就職しておけばよかったという気持ちがあります。 大学には行きたいですが全然勉強に身が入りません。恵まれている環境にも関わらず努力のできない自分が大嫌いです。もうフリーターにでもなかってしまいたいです。逃げだというのは分かっています。家に帰ってきてしまいましたし、寮の子に合わせる顔がありません。もう全部が全部いやです。全てから逃げて死んじゃいたいです。 私の従兄弟はお金がないながら働きながら看護師になったり、公認会計士になりました。それに比べて私はダメな人間です。でもダメだけどずっと逃げたくて仕方ないです。逃げ癖がついています。 もう今すぐ予備校をやめてバイトでもしていたいです。
人を傷つけたら、やっぱり自分に同じことが返ってくるのでしょうか。 すべてが返ってきて、償いを終えるまで、苦しみは続くのでしょうか。 苦しくて、過去に傷つけてしまった人たちに、毎日毎日心の中で謝っています。 その時は、だって仕方ないでしょ、私はこうなんだから…と思った。 でも今となっては、もっと誠実に対応すればよかったと後悔ばかりです。 自分可愛さからくる後悔なのかもしれませんが… 過去に関わった人たちにも、今、どこかで苦しんでいる知らない人たちにも、みんなに幸せになってもらいたいです。 私も幸せになりたいです…
こんにちは。 最近になってもやもやすることが増えてきたので、再び相談をさせて下さい。 最近、周りの人（同級生）のことを想像し、それと自分を比べては、「自分はダメだな…」と思うことが本当に多いです。 例えば、勉強をしていて、今まで出来なかった問題を解けたとき。解けたときは、「出来た…！」と一瞬感じはするのですが、すぐに「こんなのみんなはとっくに出来てるんだろうな…」という思いが湧いてきて、不安になります。 この想像には、全くなんの根拠もないのですが、「きっと…」という思いが毎日フツフツ湧いてきては不安になる、を繰り返してしまいます。 以前、hasunohaさんで「学びは競争ではない」とも学んだのに、色々な想像を次々としてしまいます。 勝手に自分で想像をして不安になることを止めるためには、どうすれば良いのでしょうか。 よろしくお願いします。
この前起こしてしまった出来事について質問しました。 私は学生で学校に通っています。この前、学校の先生に注意をされました。その内容は新型コロナウイルスの対策のための１つに密にならないで食事をしたり学校生活を過ごすということでした。しかし、私は甘えが出てしまい、友達と輪になって、教室で食事をとってしまった日がありました。私も、まずいなと思いつつも、新型コロナの影響で話すこともあまりできない状況が続き、友達の意見に流されて行動してしまいました。それをたまたま見ていた先生が、そのような行動がどう影響してしまうのか分かりますか？と私と友達に注意してくださりました。その注意を受けた日に感染者が増えたニュースを見て、改めて自分の行ったことが感染者を増やしてしまうことにつながるとハッと気づかされました。 そのことがあってから自分にとって大切なことを教えてもらえたと思い、先生に怒ってくださったことが自分の意識につながったことに感謝したいと思い、『先生が怒ってくださり、ありがとうございました。意識が足りずに申し訳ありません。』と伝えました。先生からは『こう言う状態だからね、色々やらせてあげたいけど。そんなに謝らないで』と反応がありました。 後日、母や妹に先生とのやりとりを伝えると、相手からはそう思わないことがあることや小馬鹿にしたように聞こえることを言われ、そして怒られました。私はそれを聞いたときにとんでもないことをしてしまったと感じました。私は嬉しい気持ちを伝えたいだけなのに相手からはそう捉えるとは限らないことを知り、すごく後悔してたまりません。私の思いを伝えてしまった先生に合わせる顔がないなとも思ってます。しかし、その先生にも授業で関わることが多いので、無視をしたり、このことを逃れたりするわけにも行かないなと思ってます。 その思いをどう対処したら良いのか、私はそのことを伝えてしまった先生とどう関わっていけばいいのか、あのときにどうすればよかったのか、何かアドバイスをいただけると幸いです。
上手く書けてなかったらすみません。 勇気を振り絞って書かせていただきました。 親に暴力や暴言を吐かれたり、周りの親戚に本心を言っても否定され続けてきました。 28年間、自分の性別や感情を偽って、周りを納得させるように生きてきました。父親の看病も1人で2年間がんばりました。 とても苦しかったです。 父が他界してから「お前の父とは真の血の兄弟じゃない。もう一人で生きろ」と一方的に父兄弟6人から縁切りされました。 トランスジェンダーをカミングアウトしたら「気持ち悪いからそのままでかかわってください」と母方の親戚から距離を置かれてしまいました。 友人が2人いますが、気を使ってしまい本音を言えず、きちんと頼れませんでした。本当に情けないことです。 つらい、苦しい、助けてと言えなかった。 一人で何とかしなきゃ、解決しなきゃと頑張りましたが、限界が来ました。 起業して失敗して、お金が底をつき、ようやく人間は一人で生きていけないと分かりました。 うつにならないよう、毎日自分を認め、ほめる言葉を自分に言い続けているので身体は健康にキープできてます。本当にありがたいです。 ですが、心は不安定で本心を言った時に、他人から否定されたり、強い口調で言われるととても怖いです。自分が悪いのか・・と感じてしまいます。 パニックになって本心をごまかして、相手の意見に従わなきゃと脅迫的な考え方になってしまいます・・・ 心が身体の成長に追い付いてない感じがします。 先日、本当に苦しくて生活保護を申請した際に「若いんだから1日でも早く働いてください」「うつじゃないならすぐ働けるよね？」「若い人は申請しないよ」など心無いことを言われ頭から離れません。 不正受給者もいるせいか、話してもなかなか信じてもらえなくてショックでした。 私は勇気を振り絞ってSOSを言ったのは間違いなのでしょうか？ 働く気がないなら自分で仕事を作ろうなんて思わないのに。 天涯孤独の人間は自分を大切にして、休んじゃいけないのかな。 私は1歩ずつ変わっているのに、すぐ成果を求められる。考えを押し付けられる。 素直に苦しいって言いたい。つらいよって言いたい。毎日安心できない。 私は弱い人間です。 客観的に見ても1人の考えでは限界みたいです。 上手くまとめられなくてすみません。
今年の２月、三人目の子を死産しました。自然陣痛を経て産まれてくれましたが、すでに亡くなっていました。医療的にも原因ははっきりとしていませんが、私自身の性格や、妊娠中の行いが主な原因だと思います。 働きながら子育てする女性に憧れ、働く事に執着しており、高齢出産になるのに、体力的にも精神的にもきついと思いながらも仕事を続けていました。臨月に近付くと、どうしてか無事に産まれてくることを想像し辛くなっていました。仕事が忙しい時期だった旦那さんに遠慮し、助けを求められず、日々苛々してもいました。 お腹の子のことを気にかけず、誕生を楽しみに穏やかに待ってもあげられなかった。お腹の中で子どもがそれを感じて苦しみ、産まれてくることを止めたのではないかと思っています。 火葬の前日、朝まで亡くなった子をずっと抱いて、何度も謝り、話しかけました。その中で、「あなたのことを大事に思っていたんだよ、それだけは信じてほしい」と強く抱きしめると、子の表情がやわらかくなり微笑んでいるように変わったんです。 火葬当日、旦那さんや義父が「表情がよくなってる、笑ってるみたいだ」と言ったので錯覚ではないと思います。 やはりこの子は苦しんでいたんだな、と感じ、今も申し訳なさで一杯です。 旦那さんや上の子たちは楽しみにしてくれていたのに、悲しい思いをさせてしまいました。こどもは「赤ちゃんなんで死んだの？」と何度も聞いてきますがうまく答えてあげられていません。 また、義両親は、長男さんを幼くして病気で亡くされているのですが、その命日と、死産した日が同じで、義両親は私の陣痛が始まったとの連絡で、「(長男の)生まれ変わりではないか」と喜んでいたそうです。義両親の想いにこたえられず、再び悲しい思いをさせてしまいました。 夜中に後悔で涙がとまらず過呼吸を起こしたりもし、旦那さんやこどもにも心配をかけており、そんな嫁、母の居る家では皆安心して暮らせないだろう、と申し訳なく思っています。 火葬後にお経をあげて頂いたお寺さんから、「亡くなった子のぶんまであなたが一生懸命生きてください」と御言葉を頂きましたが、私はどうしてもそれがいいと思えません。 私は自分の生き方のせいで、お腹の中のこどもの命を生かせてあげられなかったし、今目の前に居る家族にも悲しい思いもさせているんです。なのに、私は生かされていいのでしょうか。
僕が煽りと20歳と嘘つきました 相手も怒って退会したんです いつか訴訟されたりするか怖くてやるんじゃなかったと後悔していますネットだから出会わないし謝りたいのに謝れないどうしたらいいですか？
生きるのが苦しくて自宅で療養しているのですが、休んでいても嫌なことを思い出してモヤモヤしたり、心が苦しくて落ち着かなかったり息をするだけで苦しいです。 苦しい今の時をやり過ごす方法や言葉があったら聞きたいです。
有り難し 33
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