こんばんは 8年ほど内縁の夫がおりますが、今回解消します 早期退職で夫も仕事を辞め、元々マンションローン分しかお金を頂いておらず 生活がかなり苦しくなり、元々あったカードローンに投資でお金を増やそうとした事に 失敗し700万借金が私にできたためです。 借金を作ったのは私の責任ですが、今までの全てを批判され続け自分は一切 関係ないという言動ばかりです。 モラハラな方でもあり何か相談なども怒るだけで話しにならず、お金はあるけど 自分の買い物には使い、マンションローンも勝手に減額して渡してきて反論すると 激昂される繰り返しでした。お金に困っていてもそれについて話せないのはとても辛く、 傍らで買い物している夫に先々を考えると、不安だらけでした 解消する事になりましたが、長い時間一緒にいて色々な思いもあり一人になるのが 本当に怖いです。消えてしまいたい、生きたいというエネルギーが湧きません。 お金の事を解決して、ずっと一緒に居たいという思いが夫が出て行く日が迫って 尚更募ります。 一人になるなら消えたいです。 この感情が、ずっとあります。どうしたらいいのでしょうか？
次の日に嫌な事（人前で発表しなければならないなど）があると、寝てしまえば明日になってしまうので、必ず夜更かし（現実逃避）をしてしまいます。 夜更かしをすると寝坊の原因にもなるので、この癖を直したいです。 どうすればよいでしょうか？
諦める勇気をください。 私は海外への留学(ワーホリ)を考えていましたが、両親の反対、母の病気を理由に諦めようとしています。 かなり悩み、両親にも「勝手に行って」と言われましたが、ワーホリに行く理由も今では分からなくなりました。 親に反対されたからではなく、理由が見つけられなくなったのが一番の理由です。 やりたいことはやるべき！留学は語学以上の経験ができる！と良く言われるので迷ってしまいます。
私は、障害者枠で、病院給食にパートで、勤めています。 今年で、勤めて3年目ですが、上司との関係が働き始めてからずっとうまくいきません。 女性の上司です。 優しすぎて逆に怖いです。 私が、悪いことをしても、何も言わないので、怖いです…。 自分的には、クビに相当することも、上司は、何も言わないので、何か怖いです。 精神衛生上、辛いです…。 もしや、そうやって、辞めさせようとしているのかなとも思います。。 上司は、頭が良いので…。 とにかく、仕事に自信が持てず、常に不安です。 休日も、全然楽しくないです。 私は、どうすればいいのでしょう。 宜しくお願いします。
先日、数年勤めたパートを退職しました。 同僚達と上司に、個別に餞別を用意して手渡しましたが、上司が職場に渡した餞別を置き忘れてしまい、それを見つけた同僚が、上司に贈った餞別に、イタズラで落書きをした、という事を、退職後に同僚本人から聞かされました。 同僚は悪ノリが大好きで、私はずっといじられキャラとして、いじられ続けてきましたので、その一貫だと思います。 上司には業務上色々任される事も多く、仲が良い方だった事もあり、周囲が好奇の目で見て、特別扱いされている、あの２人は付き合っている、といった噂が立っていた事もあり、落書きは、そういう関係の内容が予想されます。 互いに好意的ではあったとは思いますが、既婚者同士なので、疚しい関係はありません。 辞めた理由の１つに、変な噂を立てられ迷惑をかけてしまう、といった事もあり、辞めた後も、こんな事をされなければならないのか、と、怒りを通り越して、愕然としてしまいました。 何故そんなことをしたのか、と、少し責めはしましたが、その後同僚からは、何の悪びれもなく連絡が数回来まして、こちらとしては、腹立たしくモヤモヤした気持ちが抜けず、返事が出来ませんでした。それ以降疎遠です。 辞めてしまった職場ですので、いつまでも気に病み過ぎるのもおかしいと思いますし、同僚をいつまでも許せずに無視した自分が悪いのでは？という罪悪感もあります。 どのように、気持ちの区切りをつければよいでしょうか？ 腹を立てる自分が悪いのか？ 悪ノリ、退職後も笑ってスルーしなければならなかったのか？ 同僚に腹を立てる気持ちがあるのに、自分を責める気持ちばかりが湧いてきます。 どのように考えれば、前を向けるでしょうか？
はじめまして。 誰かに聞いてもらいたいけれど内容が明るくないので相手が思い浮かばず、勝手ながらこちらを選ばせてもらいました。ごめんなさい。 現在精神を病んで闘病中の身です。 先日どうしても魔がさして、たまたま手に届くところにあった充電コードを手で自分の首にきゅっとしました。普段から自分を傷を付けることはメリットを感じないのでしませんし、こんなことには何にもならないなと思いすぐ止め、家族、主治医に報告をしました。 そうしたら誰一人私を責めたてることなく、家族は抱き締めてくれて、主治医は途中でちゃんとやめてえらい。行動したことで逆に頭は冷静になれたんだね。とまで言って下さいました。 とても恵まれています。人の好意に甘えさせてもらって生かされています。 以前、別の病院にかかっていた頃に、どうしても死にたくなって、くたくたの頭で失敗しない自殺法を本気で考えていました。 そのことを病院で話したところ、確かにその方法では死ねないね。よく知ってるね。と言われたのが思い出されました。 結局その時話をした方と折り合いが合わず転院して今に至ります。 その当時を思うとより一層今は恵まれていると感じられます。 そんな周囲の支えがありながら中々病状がよくならず今回のようなことを起こしてしまい申し訳ないほどです。 自分の中でもっと人への感謝の心を意識したいと、このことを誰か人に聞いてもらいたく認めました。 家族と主治医にもあの時はありがとうございましたと伝えたいと思います。 ここまで読んでいただきありがとうございました。
常日頃、とっさの嘘や言い訳が多いと感じており、他人の目を見て話すのが苦手です。 上面を取り繕うまではできても、人と向き合い自己開示をしたり素直な思いを伝えたりすることがなかなかできません。たとえ言えたとしても、相手の反応ばかり見て、やはり言うんじゃなかったと後悔することが多いです。 そんな自分が大嫌いです。自分に自信が無いことも原因だと思っています。自分を好きになるにはどうしたらいいですか？
初めてご相談します。 先日、自分の失言により友人から激怒したLINEが来ました。色々思うことはありつつも、やはり自分が悪いと思い猛省している旨を伝えたところ、厳しい言葉をもらいつつ、その日は許してもらえた(ような内容の)返信が来ました。 共通の友人にこの話をしたところ本人から色々本音を引き出してくれました。すると、どうやら心底は許していかなかったらしく、諦められていることを知りました。 食事がてら直接話をして、思っていることを聞いて受け止めたいと思っていますが、この調子では本音を聞くことも難しいのかなと少し落ち込んでいます。 また、SNSや共通の友人から間接的に言われるのが結構キツいなと思ったりします。馬鹿なので、あれこれがムカついた、ダメだったと言われないと気付かない部分もあるので。 友人の気持ちやわだかまりを晴らすには、今後私はどのように行動すべきでしょうか。 畏まって改まって少し距離を置くべきか、前のようにラフになっても大丈夫なのか、相手に気を遣わせない意味でも距離感を掴みかねています。 愚かな相談をして申し訳ございません。 ご教示宜しくお願いします。
はじめまして。 私は昔から親に厳しくしつけられ、否定されたり暴力を受けることがあり、それがきっかけで中学生の頃から自傷行為をするようになりました。最初はシャーペンで刺していたものがエスカレートしカッターやカミソリに手を出すようになりました。 友人に相談したり、好きな音楽を聴いたり、趣味に気を反らすなど色んな方法を試しましたが、昔から対人関係のストレスや自己嫌悪感を自傷行為で発散させる習慣があるからか、自傷行為以外の方法では、自己嫌悪感や消えてしまいたいという感情が解消できません。入院するほど体調を崩したり10キロほど痩せるまで自分のストレスの蓄積や限界に気付けないほど感情が鈍く、自傷行為で身体の傷を作ることによって自分の心の痛みを認知しているという面もあるのです。何より血を見ると落ち着くのです。 恋人にも自傷行為をする度に怒られるのですが、なぜそこまで怒られるのかも理解できず余計に苦しみます。人にぶつけて余計な揉め事を起こしたり迷惑をかけるより、自傷行為なら一人で発散できるのだからよっぽどいいのではと思ってしまうのです。 数ヶ月前にADHDとアスペルガー症候群と診断されたこともあり、自己嫌悪感がとにかく強いのです。 人の何倍も日々勉強に励み業務もしっかり覚えているのに怠けていると勘違いされコミュニケーションが下手で仕事も上手くいかず、対人関係も上手く築けない、親からの厳しいしつけや暴力にも耐えて、もう人生上手く行かないことばかりです。なのにそのストレスも上手く発散できない。 仕事の時の服装が上半身は半袖で、腕を切るわけにもいかず、最近は脚など隠れる部分を切るようになりました。どうしたらいいでしょうか。自傷行為は無理にでも辞めたほうがいいのでしょうか。こんな状況でも、辞められるのでしょうか。質問が長文でまとまり無くなり、申し訳ありません。
躁状態だった時に罪を犯した自分を消し去りたいです。 私は今、主治医に躁鬱と診断されて病院に通っています。躁の時と鬱の時で波が来ていて、鬱の時は動けなくて苦しいのですが、躁の時はその反動でものすごく行動的になってしまいます。 その躁の時の自分のせいで、少し前、ネットで見ず知らずの他人に心無い言葉をかけてしまい、軽く炎上してしまいました。 まとめ記事に載せられたり、身元が特定されてないだけマシだとは思うのですが、アカウントを消した今でも、私の事を悪く言った人たちの当時の言葉だけが残っていて、見る度に心が苦しくなってしまいます。 元はと言えば自分が悪いのですが、躁状態で暴走していた過去の自分をどうする事もできません。今は本当にただ全てを忘れ去りたいです。 罪滅ぼしをしたいです。それが出来なくても、自分の中から嫌なことを忘れ去って、前に進むことだけに集中したいです。 どうかお言葉をください。よろしくお願いします。
お忙しい中私の質問に目を通して頂きありがとうございます。 先日、たまに行く近所の飲み屋に1人で飲みに出掛けました。 言い訳になりますがストレスが溜まっていていつもより飲み過ぎてしまい、記憶があまりないのですが失言のオンパレードだったようで、そのことを謝りに昨日伺ったら座る前に出入り禁止を言い渡されました。 とりあえず平謝りしお店を後にしましたが、酒を飲み始めたばかりの若造でもあるまいし、まして2児の母で、酒癖の悪さでお店を出入り禁止になるなんてというショックでしばらく動けませんでした。 近所なのでどこかでその店員さんと事情を知る常連さんに道で会ったら恥ずかしいという思い、そこの近くのお店にも触れ回ってしまうのではないか、最悪夫の耳に入って恥をかかせてしまうのではないか、何より子供たちにこんな母で申し訳ないという情けなさで涙も出ません。 もちろん自業自得です、悪いのは100%私です。 しばらくどういう気持ちを持って過ごせば良いかご教授願います。
昨日、人を呪ってしまいました。という内容の質問をしたのですが、素敵な回答で仏様にお祈りをして前向きに生きようと思いました。 ですが、どうしても辛いと思ってしまう時や人と比べてしまって落ち込む時はどういう対処をしたらいいのでしょうか。 落ち着いた時にふっと頭の中に｢私は人を呪った｣という事実が出てきて辛くなり、朝起きてから夜寝るまでずっと辛いです。 1人で居る時、ずっとその事を考えてしまって今は1人で居るのが怖いです。 少しでも辛くなくなる方法はあるのでしょうか。 ここまで読んで頂きありがとうございました。
はじめまして。 私は自分のことが嫌いです。 叱られると、すぐに恐怖ですくんでしまう、そんな自分が嫌で嫌で仕方ないのです。 私は今まで生きてきて人間関係に困難さを感じておりました。 数年前までは、相手に原因があるのではないかと考えていた時期もあったのですが、悩んでいくうちに自分自身に原因があると判りました。 私は周りの方々よりも憶病なのです。 叱られるのがあまりにも苦手で、叱られると恐怖で身がすくんでしまい、どっと疲れがたまったり眠れなくなってしまうのです。 また叱られたらどうしようと、そればかり考え、心身ともに消耗してしまうのです。 相手の方も、危害を加えるつもりで叱ったのではありません。 記憶を掘り起こしてみると、叱ってもその後でフォローしてくれる方もちゃんといらっしゃいます。 でも、相手の方から向けられた好意を受け取ることができずに、叱られた事だけをネチネチと抱き続けて勝手に消耗するのです。 こんな自分にとことん嫌気がさします。 相手には悪意が無く、考えすぎる己が悪いと頭では分かっているのですが、無意識がそう判断してくれないのです。 そんな自分を直したいと思って、考え方を変える努力を何度もしました。 でも、自分の臆病さは根が深く、治ってくれません。 ふざけるな、と自分自身に対して怒りがわきます。 過去に何があったかよく覚えていませんが、過去のことに縛られて、相手に勝手にレッテルをはり、叱られるたびに勝手に怯えて動けなくなる、私自身に怒りが湧いて仕方なくなるのです。 私は、どうしたらよいのでしょうか。
逃げ癖があり治せません。 浪人してますが中々点数が上がらず、塾での宿題を後回しにしたりゲームや動画に手をつけてしまいます。 昔から自信がなく、後悔しても逃げ癖がなおせません。 後悔するたび泣きそうになっていつも自分を責めてしまいます。 治したいのに治せない自分が苦しくてどうしたらいいかわかりません。 周りから褒めらたり成功体験が無く自分はだめなんだなと諦めてしまいます。 自殺を考えたりしますが勇気がありません。死んだほうが楽な気がします 。私は生きていていいのでしょうか。
前向きにポジティブに考えられるようになりたいです。 いつもすぐ不安になります。
強迫性障害を治したいです。
私の拙い文章を読んで頂き本当にありがとうございます。 私はいつも家族や周りの人にたくさんの迷惑と心配をかけてきました。 実は先日、鬱病で半ば引きこもりの妹に対して｢自分で出来る事はして｣という様な言葉を強い口調で言ってしまいました。 傷つけるつもりはなかったのですが、妹を怒らせてしまいました。 翌日からは普通に接してくれてはいますが、内心私の事を嫌ってるのではと思います。 私はいつも人を傷つけてしまい、家族の為に頑張りたいのですが、逆に迷惑をかけて傷つけてばかりいます。 同じ過ちを繰り返してばかりで、いつも後悔しています。 私がいると家の雰囲気が悪くなるだけでなく、災難や不幸になる気がして、家族にとって私は疫病神の存在ではないか、私はいない方がいいのではと思います。 もうどうしたらいいか分かりません。 支離滅裂な上、度重なる愚問をしてしまい本当に申し訳ありませんが何卒御言葉を宜しくお願い致します。
付き合って一年の彼氏がいます。 大切にしてくれていますし、私も真剣に付き合おうと思っています。 そんな彼に、私は何度か嘘をつきました。 元彼と繋がろうとしていたアカウントを持っていることを隠して、嘘をつきました。 そして、それがバレた時も、自分を守る為に一部また嘘をつきました。 嘘はもう言わないと約束しましたが、その件の中の一部の嘘については打ち明けずにいました。 しばらく経って、私はまた嘘をついてしまっていました。 元彼とはあまり良い思い出がなく、 自分でも向き合いたくなかったので、元彼との思い出について都合良く記憶を改変していた部分があり、 その自覚はあったものの、そのまま彼にそれを話していました。 付き合う前から嘘をついていて、何度か話題に上がった時も都合良く嘘を話していました。 それがふとしたきっかけでバレ、もう言うしかないと思い話しました。 とても傷つけてしまい、自分の愚かさや、嘘は本当にいけないということ、 彼には見栄を張ったり取り繕わず、本当の自分全てを見て一緒にいて欲しいと思うようになりました。 取り返しのつかないことをしてしまったんだと思い強く反省し彼には今後誠実でいたいと思いましたが、 彼に、もう隠してることはないよね？あるなら言ってね。と言われ、思い返したところ、最初に書いた件の一部の嘘をまだつき続けたままなことを思い出しました。 見捨てられるのが怖く、失いたくない一心でまた目を瞑り、咄嗟にもう無いと思うと言ってしまいました。 ですがあの日から、毎日のように思い出し、後悔で苦しいです。 彼をまた深く傷つけてまでも全てを知ってもらうのがいいのか、 心の中にしまっておいて、今後は彼に絶対正直でいると誓えば良いのか わかりません。 嘘についての話の中で彼は、 「本当に相手のための嘘でないなら、嘘は絶対悪。」 「嘘は相手を傷つけると分かっている上でそれでもつきたい嘘ならついたらいいが、バレたときに相手を傷つける覚悟と、全てがなくなる覚悟はしてないとダメ。」 と言っていました。 今の所の自分の結論は、 「打ち明けず、もしまた罪悪感を感じた時は、もう嘘をつかないということを心で改めて誓い、これからは誠実に彼とお付き合いをする」ですがこれで良いのでしょうか。 この苦しみは報いだと思っていますが、この期に及んで苦しさから解放されたい自分もいます。
私は小学校5年生の時に初めて人を呪いました。 その方法はYouTubeで見た、紙に赤いペンで相手の名前を書き、起こってほしい事を具体的に書いて、それを肌身離さず一日中持つというものです。 呪いの内容は相手の子が怒られるというもので、半信半疑で行ったため叶った時、私は怖くなる、のではなく喜んでしまいました。 それから調子に乗って小学校5年生〜中学1年生まではっきり覚えてる限りで3回それを行いました。 だんだん呪いの内容もエスカレートしていき｢先生が学校に来ない｣｢先生がケガをする｣｢お父さんが死にかける｣という呪いをかけてしまいました。 最初の2つは1週間以内に叶い、最後の1つは1年を跨いでも叶いませんでした。 しかし、呪ったことなど忘れてしまった今年の春、心臓病で父が倒れました。 手術をして助かりましたが、そこで私は大変な事をしてしまったとようやく気が付きました。 なんであんなことをしてしまったのだろう、調子に乗ってこんなことをするんじゃなかった、と毎日思い続けました。 友達と話している時も｢この子は呪いなんてしない優しい子なのに私は…｣ ｢この子はどんなに嫌な事があっても呪わないのになんで私は…｣ とやってしまったことへの後悔と情けなさで一日中鬱のような状態で、本当に反省しています。 反省するなら最初からやるなという話ですが、当時の私は本当に幼く、人の気持ちなど考えられないような最低な人間でした。 今は友達同士の冗談でも絶対に相手が悲しくなるような事は言わない、しないようにして、なるべく友達の様子に気づいて話しかけたり、相談に乗ったりしています。(当たり前のことですが…) 長々とすみません。 私がやったことは、取り返しがつくのでしょうか。 人を呪わば穴二つと言うように、私は死んだ後、地獄に行くのでしょうか。 まとめるのが下手ですみません。 ここまで読んで頂きありがとうございました。
僕は、中学校の時、ある定期テストのある問題に長考していました。 ですが、ふと頭を少し上げると、前の人のその問題の解答が見えてしまいました。 僕は、その見えた解答が正解だと思いましたが、それでも自分なりによく考えて解答しました。ですが、前の席の人と同じような解答になりました。 前の席の人の解答を見たことによって、頭に浮かんだ解答を記入したことになるので、不正行為をしたのではないかと罪悪感でいっぱいでした。 進学校に入学して、高校生になった今、このことを思いだして、また強い罪悪感にかられています。 せっかく入学したのに、成績を偽っているのではないかとさえ考えてしまいます。 なんとなく不安です。私は、考えすぎでしょうか。 あまり心配する必要はないのでしょうか。 また、罪悪感の対処について、アドバイスが欲しいです。
有り難し 7
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