お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8540件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

はじめまして

はじめまして。私は数年前から鳥を飼っています、その子は乱暴者でしたが家族の人気者でした。その日、籠の掃除をしているとほかの鳥に喧嘩をふっかけに二度止めても行くので、｢しつこい！！」と、退かすための棒で叩いて死なせてしまいました。今更こんなこと言ってもどうしようも無いですが、死なせるつもりなんて全くありませんでした。もうずっと悲しくて、楽しかった思い出と、死に際の苦しそうな顔を思い出し心臓が押し潰されそうです。家族には絶対に言えません。墓場まで持っていくと本当に勝手で自分が大嫌いなのですが決めました。毎日涙が止まりません。死んでから大好きなんだと言うことを実感するのはおこがましいですが、本当に大好きな鳥です。お坊様、鳥は天国に行けますか？こんなずるくて屑な私はどうすれば良いですか？こんな事軽々しく言うものでは無いですが、本当に死んでしまいたい気持ちが強いです。お導き下さい。お願いします。

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職場にはもう居られないのでしょうか。

私は今、取り返しのつかない事態に陥ってしまったのだと、罪悪感と後悔に苦しんでいます。どうしたらよいか分からず、誰にも話せず、苦しいです。ネットで誰かと繋がりを持てたらと思い、すがる気持ちで書き込みをさせていただきました。言ってしまうと、職場の人間関係のストレスから、プール金(余分なお金)から自分のお昼代として、小銭を100円、500円などストレス発散のためそこから支払ったりしていました。最近それを「最近プール金が少ない」とバレてしまい、疑いの眼差しを浴びています。本当に私はバカです。今、職場に勤めて10ヶ月経とうとしてます。一番偉い上司の女性、正社員の女性が私を含めもう一人、パートにお局と主婦の方、計二人いて、全員で5人の小規模な職場です。基本偉い上司と、他私を含め3人の4人体制でその日の仕事をこなしているのですが、私は完全に浮いた感じです。太々しいお局には挨拶しても感じ悪く、他の人にはとても感じが良いです。同じ正社員の女性の先輩は温厚だけど傷つくような言い方をします。最初は打ち解けようと自分から話しかけたりしたのですが、感じ悪く反応されたり傷ついてしまったため、居場所がなく、傷つくならもう自分から話さないでおこうと思いました。やはり、全く話掛けられることはなく、いつも疎外感を感じます。私が新人で、一番若く近々入籍と結婚式も控えています。先輩は独身です。一番偉い上司から「あなたって他と違うの気づいてる？」などと言われたこともありました。明らかに、ここの職場にいる方とは若いこともあってか浮いているとは感じます。でも、仕事も一生懸命やっているのと、ふつうに過ごしているので若い以外には違うと言われる心当たりがありません。悔しくて悔しくて、どうにかして悔しさを紛らわせたくてプール金から自分のお昼を買ったり、本当にバカでした。彼にはその行為自体は話していましたが、バレてしまったことは口が裂けても話せません。もうやめたとだけ伝えました。いくら悔しいからって、自分のしたことは許されません。でも、資金を稼ぐためにも仕事を続ける必要があります。彼も今の職場の勤務条件などから辞めないでと言われています。私だと特定された訳ではありませんが、私だとバレているのは伝わります。本当に自分は愚かで、バカです。正直に打ち明けることはしたくないです。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 14

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心を切り離すには

いつも相談させていただいています。今回は中学生の息子の友達のことです。この友達とははじめの頃は仲良くしていたようですが、息子によると空気を読ます茶化してくる。自分を大きく見せるために嘘をつく。ということで、だんだん息子はいやになってきたようです。時々私も会うのですが、息子の言っていること…大人の私から見てもよくわかります。最近は息子の仲の良い友達たちと、その子がよく遊ぶようになったようで、息子はその子がいると行きにくいようです。息子はその子の態度で自分が嫌だということを伝えたことはあるようです。どのような言い方をしたかはわかりませんが、その子も息子が自分のことをあまりよく思っていないことは気付いていると思います。とにかく何かにつけて、息子より優位にたとうとします。(私がそう思ってしまうことがよくないかもしれません。) 息子と彼は同じスポーツの習い事をしているのですが、(これを通じて知り合いました)最近息子はこのならい事にも行きにくいようです。息子が友達と疎遠になりつつあること、唯一の学校以外のスポーツも嫌になってきていること、これは理由がその友達であっても、友達のせいではないことはわかっています。息子自身でどうにかしないといけないことはわかっているのですが、その友達のことを親である私がどうしても切り離せないというか、気になってしまうのです。その子を変えることはできないので、私自身がうまくその子のことを考えない？心から離すにはどうしたらよいでしょうか？大人げない相談で恥ずかしいですが、アドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

形見とは？

前回の質問に引き続き、8年前に亡くなった祖母についてです。　５年前に実家を引き払った際に、父が祖母の物を殆ど処分してしまった為、祖母が持っていたものは、３個の時計と虫眼鏡位しかありません。質問は、形見とは、祖母が私に買ってくれた思い出の品なども入るのでしょうか？　例えば、祖母が見立ててくれた七五三の着物や、ひな人形など。祖母と撮った写真に何枚も残っているものです。　一般的に形見とは、着物などなのではないかと思うと、残しておかなかった事に今更ですが、後悔をしています。　正し、往年祖母が着物を着たのは、結婚式などだけでしたが。　また、祖母の着物が残っていたとしても、手入れなどの仕方もきちんと知らないので、それでダメにしてしまったことを考えると、リサイクルショップなどに預けたのも悪いことではないとは思っているのですが、どうしても気分がすっきりしません。　何卒宜しくお願いします。

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回答 2

自分の発言で人を傷つけてしまいます

よく自分の発言で人を傷つけてしまいます。私自身その時には悪気はないんですが、家に帰って落ち着いて考えてみると、酷いことを言ってしまったなとすごく後悔することがよくあります。先日も友人がかつて私が好きで叶わなかった相手とお付き合いすることになり、『付き合う相手があなたじゃなかったらよかったのに、最悪。』と言ってしまい、相手を深く傷つけてしまいました。その2日後に「あの時は酷いことを言ってごめんね。」と謝罪のメールをして許してもらいましたが、こんなことばかりしてしまう自分にもう嫌気がさし、いっそ死んでしまいたいとまで思うようになってしまいました。言葉は時に人を酷く傷つけてしまう凶器にもなってしまうことは重々承知なのですが、頭に血が上ってしまうといつも何も考えず、思いついたまま発言してしまうのです。このまま人を傷つけてしまうのなら、いっそ誰とも関わらずに生きていきたいとも思うのですが、そうもいきません。私のことを一番近くで支えてくれ、理解してくれる旦那様さえも、私の発言で深く傷つけてしまい、先日も『悪気ないのはわかっているけど、さすがに傷ついたよ』と、言われてこの3日ほど口を聞いてくれなくなりました。もうどうしたらいいのかわからなくなり、人と関わるのが嫌になってしまいました。以前は教師をしており、人と関わるのがとても好きだったのですが、辞めてしまい今は専業主婦で極力、人と関わらないように生活するようになってしまいました。本当に疲れてしまい、自分が大嫌いです。どうしたらいいのかご教授ください。

有り難し 46

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なにも持たずに生まれてきた。

　僕は生きる価値のない人間だと思います。何か他人より優れていると感じたことが一度も無いのです。　僕は何をしても必ず劣等感を感じてしまいます。どんな場面においても、自分よりもっとよくできる人はいるし、自分はそもそも優秀じゃないと、どうしても感じてしまいます。　勉強も運動もダメで、人付き合いも下手くそ、顔も悪いし性格も悪い、歌も絵も下手で芸術的センスなんて1ミリも無い。誰からも好かれず、誰からも信用されず、誰も信じられない。　そして、最近になって自分なりに行き着いた答えが、自分はなにも持たずに生まれてきたと言うことです。他の人は1つでも2つでも何か秀でるものを持って生まれてくるのに、僕はなにも持たずに母のお腹から出てきたのです。僕はそんな風に生んだ両親を恨むのではなく、むしろその逆でないも待たずに両親のもとに生まれてしまって唯々申し訳ないと感じています。それが苦しくて、苦しくて仕方が無いのです。　こんな僕に何かいいアドバイスをいただけないでしょうか。どうかお願いいたします。

有り難し 6

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まだ起きていないこと(リベンジポルノ)に対する不安

まだ起きていないことに対する不安３年ほど前にナンパで知り合った男性と半年ほど交際しました。普段であれば無視するのですが、縁結び神社の帰りであったこともあり何かのご縁かもしれないと連絡先を交換したのが始まりです。私はあまり交際経験がなく彼のいいなりでした。あるひ、彼が卑猥な画像を送るように要求してきました。何度も断りましたが、必死な彼がかわいそうで首から下全裸の写真や卑猥な動画を送ってしまいました。日常生活の写真もおくらされました。わたしにとって消し去りたい思い出だったのですが、あることがきっかけで思い出してから、リベンジポルノされないか不安で夜も眠れません。私が知っている彼の本名は恐らく偽名で、住所も勤務先も知りませんし、唯一の連絡手段だったSNSもいまはつながりません。別れるときはわたしからふりました。しばらくは別れたくないと言われましたが、ある日を境に連絡はこなくなりアカウントは消えていました。恐らく、いまは執着はされてない気がしますが、恨みは買っているような気がします。彼は両親がおらず、私と付き合っているときに唯一の身内だった弟がなくなり、孤独な人でした。(いまとなってはそれもどこまで本当かわかりませんが) 耐えきれず、今の彼氏には話しました。彼は受け入れてくれました。ただ、かなり楽観的な人なので深く考えていないだけな気もしなくないです。私の本名はばれています。仮にも縁結びの神様が導いてくれたご縁なので、そんなことをする人ではないとおもいたいですが、信用できる人ではありません。信用できないと思ったので、体の関係はなかったです。本当に若くて無知でした。バカだと思います。たた、まだ起きていない写真をばらまかれたらという不安でいっぱいです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 196

回答 2

今日が命日

今日、卒業のことで、私と母と担任と学年主任と副校長で面談がありました。怒りでいろいろと忘れてしまいましたが、「卒業する気はあるか」と副校長に聞かれ「半々です」と正直にこたえました。卒業したい気持ちもあるけど、行きたくないという気持ちもありどうしたらいいかわからない状態でした。そしたら、副校長にさんざん貶されて責められました。「そんな甘いこと言ってられない」「今やめて親に迷惑かけるのか」「もう人間関係がどうのこうのって言って、おまえが泣いても誰もおまえに同情なんかしないからな」「学年主任も担任もおまえが頑張るというから、会議でおまえのことを庇ってやってるのにおまえはまったく行動を起こさない」「社会に出たらそんなこと通用しないからな」などと言われ、大泣きして過呼吸起こして逃亡しました。そんなこと自分で十分わかってるし、私に同情してくれた人なんて一人もいなかった。だいたい私が不登校になったのは、無気力症候群のように全てにおいて嫌になったからです。その原因になったのがそもそも担任と母と副校長です。人のせいにするな、と副校長は言いましたが人のせいじゃなきゃこんなふうになるわけないじゃない。もう全てが嫌になりました。「死ぬ」か「学校へ行く」の二つの選択肢しかテーブルの上にないように感じました。死にたくなって、公園のベンチに座り、死ぬことへの償いに念仏やお経を唱えていました。寒さが身にしみて、手が凍えていくたびに死が近づいていくことを嬉しく思いました。そしたら学校の先生にみつかり、祖父や叔母が迎えにきて今家にいます。明日から全ての教科出なければ留年になると言われました。家族は「卒業頑張るぞ」と意気込んでいますが、私はもうそんな気持ちまったくありません。学校へ行きたくない。行くくらいなら死にたい。今夜、山へ行って死のうと考えています。もう何もしたくなくなってしまいました。涙が止まりません。どうか許してください。もう頑張りたくないんです。

有り難し 53

回答 3

美容整形に失敗しました

卒業と就職が決まった大学生です。就職する前に、と目の整形をしました。顔が大きく変わってしまい、かつ痛みなどの後遺症が残りました。そこでやっと自分本来の顔の良さに気づき、後悔して、死にたいです。精神的に参ってしまい体調も悪く何もできません。友達や家族には相談しました。けど顔も可愛くなくて、暗くなり、何もできなくて今後新たな人間関係を作るのが怖いです。就職先に相談したら半年から一年就職時期も伸ばせるかもしれないですが悩んでいます。元に近づけるような手術もありますが、リスクもあります。後遺症についてはまだ分からないのですが、再手術すべきかも悩んでます。傲慢かもしれませんが自分は顔も中身もすごく努力して来た(と思ってて)、今回それが失敗で取り返しがつかなくて、死にたいです。働けなかったら、親が面倒見れなくなった後暮らしていけるのか分かりません。写真は撮りたくないし、目も痛いし、今後友達を作ったり結婚できるのかも仕事ができるのかも分かりません。整形さえしなければ人生で1番くらいに楽しかったのに自分でめちゃくちゃにしてしまいました。今後どうしたら良いかわかりません。死にたいです。幸せを自分でぶち壊して、転落してしまいました。どう決断し、気持ちを整理したらいいのでしょうか？

有り難し 84

回答 1

せっかく派遣社員になったのに、予期不安がすごかった。

プロフをみられるお坊様たちはわかるかもしれませんが、３０代にして、ぼくは社会経験がすくないです。ライブハウスやブルースバーは娯楽に過ぎなかったし、いくら勉強しても、捨ててしまった。やめてしまった。その道を勧めた母は、いまだにその道を崇めていてツラい。喧嘩になる。社会福祉士の勉強も実習があって、１ヶ月ある。かなりこわい。派遣社員を数ヵ月、区切りまで勤めあげれば勇気がでるだろうか。まず、派遣社員を１日無事勤めたが、まずまずだったと思う。悩みをここに託して、少しゆっくりします。

有り難し 4

回答 1

だらしない

3年前に主人を亡くし、鬱病になり、3年間ほぼ寝たきりの生活でした。カウンセリングや病院の治療のおかげで今年、5月より、5時間のパートで仕事しています。まだ、月一で病院へ診察に行って、薬も飲んでいます。でも、休日になると、何もやる気が無くなり、お酒を飲み、寝てばかりです。病気のせいなのか、自分の元々の性格なのか‥。だらしない自分が嫌で嫌で仕方ないです。こんな自分を抹殺したい。消えてしまいたい。死さえも考えてしまいます。正直、仕事も辞めたいです。今日も行きたくないです。生きる力もない私にどうか、アドバイスをお願い致します。

有り難し 8

回答 1

死にたくて毎日辛い日々

初めまして。精神疾患を10年以上患っています。それが原因で過去に離婚歴があり、子供の親権も精神病という理由で渡されず引き裂かれました。自分は、人間としても、母親としても、意味も価値もない生き物だと思っています。精神病も、両親に幼い頃から虐待され「生きる価値が無い」「ゴミ屑」「お前に電気代使うの無駄」「ブサイク」と言われてきました。そんなこんなで、学生時代も不登校にもなりました。話がずれて、すみません。もう、普通の人が経験しなくていい、する必要無いことはしてきました。自分のせいなことはもちろんあります。 10代、 20代と波乱万丈でしたが 30代となり、今再婚しやっと人生、やり直せるかなとか考えましたが疲れてしまいました。昔は衝動的に自殺未遂は多々してきました。今は、毎日死にたいと思いながらも現実や現状を考えると離れて暮らす息子に貯めてあげなきゃいけないお金や、夫が抱えてる借金、私が今死んだら、何も残してあげれないと。でも、辛いんです。仕事に行くたび、いっそ事故で即死してくれ自分と願う日々寝る度明日なんてこないでくれと仕事に行くたび、周りにビクビクしながら仕事して辛い。そして、いつかもうどうでもいいや、抱えてるものなんてと本当に覚悟決めて死んでしまいそうな気がして怖いんです。頼れる実家も、親族も友人も主治医も、民間も地域柄無いです。毎日、夜中に死にたい、自殺と検索したり死に方を調べては、今はダメだと我慢してます。それが、いつまで持つのか。今日、初めて仕事を休んでしまいました。長文ですみません。死んではだめだとわかっています。辛いんです。もう、どうしたらいいのか、わからないんです。

有り難し 13

回答 2

死にたいです

私は高校卒業後、専門学校に進学しましたが、勉強が自分に合わず休学してしまいそのまま中途退学するつもりです。働きたい、働かなくてはいけないと思うのですがバイトをし始めても1日で辞めてしまい、ほぼニートと変わらない生活をしています。こんな自分の人生にうんざりして後悔もしていて、毎日両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近になって今まで一度も考えたことなかった｢死にたい｣という気持ちが芽生えてきて、毎日罪悪感を感じながら泣いている日々です。こんな私に生きる価値はあるのでしょうか。また、ニートのような今の生活から立ち直る方法はありますか。助けてください、お願いします。

有り難し 53

回答 4

後悔の記憶

つらいことから逃避してきた記憶がずっと残っています。幼いころからつい最近まで、立ち向かわずに背を向けて、積極的あるいは消極的に逃げてきた、後悔の記憶に常に苛まれています。めんどくさい、つらい、恥ずかしいという感情から起こる、逃避欲。おそらくこれからも逃げてしまうと思います。いつかこの積もり積もった後悔の記憶に自分が殺されてしまう気がしてなりません。

有り難し 5

回答 1

抑えきれない性欲

はじめまして。私は性欲が抑えきれなくなります。サラ金から借金してまで女性を快楽を求めます。毎回ああまたやってしまったと後悔自己嫌悪です。こんな事を繰り返しているからこの歳で未婚彼女が出来ても実は既婚者だったり前の彼女は一年前に自殺しました。　　　　　　　　私の心の弱さから甘えから悪行から導いた結果でしょうから当選の報いかも知れません。こんな男のところにくる女性なんていないんでしょうね。まともな女性は本能的にこの男はダメだって感じとるのでしょう。この性欲はどうしたら良いのでしょうか。自慰をしても収まるどころか増加してしまいます。早く彼女や奥さんもらえって言われますが、出会いがあっても長続きせず結果破局してしまいます。もちろんいきなり性欲むき出しにはしません。　　私はこのままひとりぼっちなのでしょうか？私を受け入れてくれる女性は現れるのでしょうか？今の自分を変えたいのです。このままではダメな事はわかっています。方法がわからないのです。ヒントだけでもいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

迷惑ばかりかけた中学時代の同級生、謝るべきか迷っています。

子供のころ、彼に物凄く迷惑ばかりかけてました。嫌われていましたし、見下されてウザがられてもいました。（彼は私にとって兄貴分でもありました。）そのため、時々、そのことがフラッシュバックし、心苦しくなることが多いです。中学時代からもう１０年ぐらい経ち、彼の連絡先を、今も連絡をとっている友達から教えてもらいましたが、彼は「もう１０年ぐらい経ってるし、謝ることもないと思う。俺もお前もあいつもいろいろ変わってるんだから、気にすることないし、今更謝られても、あいつも多分気味悪がったり、逆に迷惑になるだけだよ」っと意見をくれました。私も正直、１０年ぐらい経ってるし、地元から離れ、もう連絡も取っていない人間との過去のことなんか気にすることない、と思っている一方で、過去のことの謝罪や、私がどういう風に変わり、何をしているのか証明したいというのもあるので、連絡をとりたいっというのもあります。連絡を取るべき、そして謝るべきでしょうか？

有り難し 4

回答 1

他人が怖い・気持ち悪い

こんにちは。ご相談したい内容は２つです。１つ目は、他人が怖くて信じられないこと。これは過去のある出来事が起因していると考えています。ある出来事とは、仲が良いと思っていた１人の友人に2年近く隠し事をされ、私以外の人たちは全員そのことを知っていたのに私にだけ知らせてくれていなかった時のことです。私はその友人に心からぶつかり、熱く本心を打ち明けていたのに、その間友人は私の気持ちは受け流し、私の想いを受け止めているフリだけしていた。真実を知ったとき、私は『ああ、他人に期待をしたって、それはただの自己満足で、相手はちっとも私を見てくれていないんだ』と思ってしまい、それ以降他人に自分の気持ちをさらけ出すのが怖くなり、他人を信じられなくなってしまいました。 2つ目は、他人を気持ち悪く感じてしまうこと。異性同性関係なくです。例えば、目を見て話すとき、5秒以上その人の目を見ていられません。恥ずかしいのではなく、気持ち悪いのです。他人の顔のつくりや、筋肉の動き方を目の当たりにするのが、とても気持ち悪いのです。このことがあるために、長い間恋人もいませんし、好きな人すら出来ません。（全ての他人が気持ち悪いだけではなく、ちゃんと目を見て話せたり、恋とはいかなくとも好意を持っている他人もいます。そういう人には私から積極的に話しかけるようにしています。）以上のことがあり、平日休日問わず普段から１人でしか行動していません。でも、１人でしか生活していないと、自分の存在価値がわからなくなるときがあります。他人に認められたい、認められて自分の価値を知りたい・感じたい、でも怖いし気持ち悪い…。現在社会人1年目ですが、仕事以外の時間はこのようなことばかり考えてしまっています。もっと楽に生きられるように、他を簡単に捉えられるように、どうかアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 31

回答 1

罪悪感で心が壊れそうです

初めて相談いたします。愚かな相談ですがよろしくお願いします。私は結婚したばかりで妊娠中です。実は妊娠が発覚する前に一度だけ浮気をしてしまいました。相手とは一度だけで未練などなく連絡先も消してしまったので連絡はとれません。主人は仕事柄家にいない事が多く、寂しさから魔がさしたとしか言いようがありません。お腹の子どもは時期的な事から間違いなく主人の子どもです。ですが、今はなぜあの時あのような行動をとってしまったのか、なぜ最愛の人を裏切る行為をしてしまったのか、妊娠中でありながら悩む毎日で不安で罪悪感からな泣いてばかりいます。お腹の子どもにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。本来なら穏やかな気持ちで幸せに赤ちゃんを迎える事ができたはずなのに、、主人、主人の家族、自分の両親、全ての人を裏切る行為をしてこの先どう生きていったらいいのかわかりません。誰にも相談できず私は一生この気持ちを背負っていくのかと考えると生きることが辛いと考えてしまいます。主人の優しさに苦しくなり自分のした事を告白してしまおうかと考えてしまいます。それは甘えだと思いとどまりますが辛いんです。自分本位ですね。産まれてくる子どもに傷をつけてしまった事を悔やんでも悔やみきれません。幸せそうな妊婦さんを見る度に羨ましく、また辛くなります。藁をもすがる思いでこちらに相談しました。本当に後悔してます。2度とこんな事はいたしません。赤ちゃんが産まれてきてからもこんな気持ちで、ちゃんと子育てができるのか不安です。一瞬で幸せを壊してしまった自分が愚かでどうしたらよいかわかりません。

有り難し 19

回答 1

信じない

今日は仕事が休みなのに、辛くて寂しくて苦しいです。助けてほしいのに、前みたいに仕事の事で信頼していたひとに助けを求めたけど無視された事が頭をよぎります。倍以上の辛さが返ってくるなら、ひとり苦しさと向き合う方が幸せかもしれません。

有り難し 20

回答 1

考えることが苦しいです

最近生きていることがつらいです。食事をとること、楽しむこと、喜ぶことに対し罪悪感を感じます。生きていることのありがたさにとても申し訳ない気持ちになります。とうとう夢の中で知らない人間に「死ぬ事は悪いことではない」と言われる夢を毎日見るようになり、自殺未遂を繰り返してしまいます。両親から、生まれてきてくれた事への感謝の言葉や、どれだけ私を愛してくれているか聞くたびに心が悲鳴をあげます。祖母の介護をして祖母から感謝されるたびに罪悪感で涙が出ます。友人に化粧や容姿を褒められるたびに消えてなくなりたくなってしまいます。どうして生きてることに罪悪感を感じてしまうのでしょうか？自殺未遂をするたびに私の背中をさすりながら泣く母を見ることがつらいのに、生きることや喜ぶことをやめたくなってしまうのはなぜなのでしょうか？死ぬ事は悪いことなのでしょうか？乱文ですみません、よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 3

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