お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8540件 - hasunoha[ハスノハ]

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「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

子供の頃動物を虐待していた。

私は母子家庭で育ち、暴力を受けて育ちました。それから飼っていた動物達を虐待するようになってしまいました。ストレスや怠慢の不登校のうちに飼っていたペット達にものすごく残虐な行為を繰り返すようになりました。殴る蹴るはもちろん人として動物を飼う者として最低な行為を何度も何度もしてしまいました。そのくせに飼っているペットの死や某テレビで見るペットの死には一丁前に泣いてしまうのです。自分のせいで飼っていたペットが死んでしまったことがあります。その時こんな事はやめようと思いましたがやめれませんでした。その頃から虐待行為ははほぼ無くなりましたが同時に罪の意識にかられるようになりましたふとした時に死にたくなってしまいます。自害する勇気がないのでかろうじて生きていますが辛いです。こんな最低な事をした奴が何を言ってるんだと自分でも思いますが自分がやってきた事から逃げたくて仕方ありません。忘れたいし無かったことにしたくてたまりません。自分がした事で勝手な事を言ってるのはわかってるんですが少しでも気持ちを軽くしたくこうして相談させていただいた次第でございます。罪を犯した人は一生死ぬまで後悔にかられて生きていくのでしょうか？長くなってしまい且つ読みにくい文章で大変申し訳ございません。

有り難し 108

グズグズして行動できない

現在大学生です。大学受験で職業を考えた際に、自分には難しいと思いながらも、背伸びして今の学部に入りました。現在実習があるのですが、毎日やはり向いていない、この道は自分に出来ることではないのかもしれないと感じます。けれどあと一年で卒業ですし、学費や歳を考えてもここまで来たからにはとにかくやりとげるしかないとは思っています。ただ周りの人の熱心さ、勤勉さ、優秀さを見て自分はダメ人間だと落ち込むばかりです。そんなことを考えているよりひたすら努力するべきだと思いますが、できません。努力する以前に心が折れてしまっています。どうでもいいことばかり気にしていて毎日辛くて泣いてしまいます。考えるより行動するべきだと思います。でもできないのです。

有り難し 16

他人の目、評価を気にし過ぎてしまいます

私は他人からの評価にとにかく敏感です。否定されることが怖く、他人の目を気にしています。それは、母親になってから特に強くなりました。子どもと買い物に出た時は、子どもを乗せた買い物カートが通路を塞いでいないか、邪魔にならないか必要以上に気にしています。幼稚園の先生や他の子どもの母親と会話したときは、あとから会話内容をいちいち反芻して「自分がどう見られたか、相手を不快にしてないか」気になってしまいます。自分でも馬鹿馬鹿しいからやめようと思うのですが、やめられません。そして先日の出来事です。息子が数日間体調を崩していたのですが、３日目位に「熱も下がってきているし元気そうだし」と幼稚園に行かせました。実はこの日、自分の友人と久々に会う約束をしていたんです。それを前から楽しみにしていたのでキャンセルしたくありませんでした。そこで、いつもなら休ませるところを「今日くらいはいいよね」と自分の事を優先したんです。しかしお昼過ぎに「熱が38度ある」と幼稚園から連絡がありました。自宅に連れ帰り、病院へ行きました。医師にここ数日間の息子の症状等を話すと「今日は幼稚園はお休みするべきだったと思うけど」と一言。何でもない一言ですが、私は「無責任な母親だ」と否定されたようで、とてもショックでとても恥ずかしかったです。勿論私が悪かったので責められて当然だし「子どもに可哀想なことをした」という気持ちもあります。が、何より自分が否定されたことにひどくプライドが傷つき、落ち込んでいます。普段、母親として割と真面目にやっているつもりですが、たまにピンと張っている糸がゆるんでしまいます。すると今回の事のように途端に失敗してひどく落ち込んだりします。どうしてこんなに毎日、他人の目や評価を気にして、「なにか否定されるのでは？」とビクビクしてしまうのか…正直疲れます。もう少し楽に、ビクビクせずに生活するにはどうしたらいいですか？

大げさに言ってしまった

仕事中、上司と世間話を話していたとき・・・私が今勤めている会社の求人に応募をした際、何人かの応募者の中から選ばれたみたいなことを言ってしまった。上司は最近異動できたので、知らない。自分が知らないことなのに、調子に乗ってしまって・・・周りに聞いていた人がいるかも・・・恥ずかしい反省しています。気になって仕方がないです。

容姿の醜さ

読みにくい文お許しください。昔から悩んでいた事を吐き出させてください。私は容姿が悪いんです。小さい頃から家族や周りの友人達の反応を見て分かります。容姿の話になると私については何も言わなかったり、直接ブサイクと言われたこともあります。不運な事に私以外の家族は他人に褒められるほど美形です。明らかに家族の中で私一人だけ浮いています。バイトや学校でもブサイクだと思われるのが怖いです。私は顔が褒められない代わりに周りから性格を褒められてきました。でも性格なんて仲良くならないと分かりませんし、第一印象はブサイクはブサイクというだけで軽くみられます。同じ行動をしても美人の方がよく見られるでしょう。私は昔から可愛いものが大好きで、可愛い服も着てみたいんですが私が着ても見苦しいと思われそうで着られません。その服が似合うように努力もしましたが、全て無駄でした。一生ブサイクなままなのかと思うともう死にたいです。美しくなければ生きている価値なんてありません。こんな容姿なら産まれてきたくなかった。親がいくら愛情を持って産んでくれたとしてもこのクソみたいな人生を生きていかなきゃいけないのは私です。親が悪くないのは分かっててもつい八つ当たりしてしまいます。もう自分の存在ごと無くしてしまいたいです。

有り難し 24

不安になります。

おはようございます。私の事覚えていらっしゃるでしょうか？実の二親と妹に、水を止められたり二親が住んでいた今は空っぽになったエリアに私が出入り出来ない様に新しく鍵を付けたり嫌がらせは続いていますが何とか生きています。引っ越しまでまだ時間がかかりそうなのでお金はかかりましたがクリアしました。水は井戸水と市水が混在していたんですが全て市水にしましたし、別に二親が住んでいたエリアを通らなくても外には出られるので元々問題なかったんです。まるで女の腐ったやり方を繰り出してくるのですがネタ切れの様です。裁判もアチラ負けましたし。でも何をするか分からない二親と妹なので用心はしています。とてつもない闇に襲われる私もいるので、どうかお坊様方のお祈りは必要です。よろしくお願いします。心ある人達の中には他人を使って私を殺すかもしれないと1日一回は生存確認の為に電話をしてきます。

なぜか相手を傷つけてします

今、すごく自分自身どうしたら良いのか迷っています。私はある人と友達になったのですが、その人に対して失礼な事や言動を何回も繰り返してしまい信用なくしてしまいました。自分には人見知りがあり、常にまわりの目を気にして生きてきました。そのため、積極的になれず、八方美人でした。たびたび注意を受けて直そうとしていたにも関わらず、いざその時になると怖気付いてしまいどうしていいのかわからない時があります。それで余計に相手をイラつかせてしまうこともたびたびありました。相手を思いやるつもりが逆効果になってしまうこともありました。こんな私ですが、その友達の信用取り戻したいと今必死に頑張っています。でも、ところどころでわたしのダメなところが出てしまいすごく自己嫌悪に陥っています。こんな感じの私ですが、性格直して信用取り戻すこと出来ますか？大人になってから性格って直せるものでしょうか？いい大人が恥ずかしいんですが… 長々と読みにくい質問になってしまいましが、どうかよろしくお願いします。

有り難し 16

25年前に亡くなった猫の事を今でも後悔しています。

25年くらい前の話です。私小学生の頃、一緒に暮らしていた猫がいました。元々は近所に住み着いていた野良猫が生んだ子でしたが、親離れをして自らうちに来て、そのままうちの子になりました。とても賢い子で、私にとって姉妹のような存在でした。一緒にお風呂に入るのが好きで、いつも私がお風呂に入る時は、お風呂の蓋の上に座っていました。その日は、お風呂を沸かし過ぎていました。猫はいつものように蓋の上に上がって来ました。お風呂のお湯が熱くて触れないくらいだったので、私がお風呂に水を入れようと蓋をずらした時、猫がバランスを崩して熱いお湯の中に落ちてしまったんです。私は鳴き叫ぶ猫を助ける事もできずにオロオロしていたら、母がお風呂場に来てくれて猫を助けてくれましたが、猫もパニックになっていて、暴れて充分な応急処置はできませんでした。その後、猫は病院に行って入院しましたが、全身のヤケドが原因でそのまま亡くなりました。まだ2歳くらいでした。あのヤケドがなかったら、もっと長生きできたのに、私が痛い思いをさせて死なせてしまいました。亡くなった後は供養をしてもらいましたが、私のせいで亡くなったという事実は変わらず、いくら私に悪気がなくて、まだ子供だったとはいえ、許される事ではないと思い、ずっと後悔しています。その猫が亡くなった後も、たくさんの猫と暮らしてきました。母と2人で野良猫が増えないよう避妊手術を行ったり、捨てられた猫たちを保護したりと、たくさんの猫と関わり、一緒に暮らしてきました。今思うと、亡くなった猫は、我が家がたくさんの猫と出会うきっかけを作るために、うちに来てくれたのかなと感じています。それでも…あんな亡くなり方をしなくても良かった筈なのに。私がお風呂を沸かしすぎなければ、一緒にお風呂なんて入らなければ、直ぐに助けてあげられてたら…痛かっただろうな、辛かっただろうなと、思い出すと胸が痛くなり、涙が出て来ます。私はこの出来事から何を学べば良いのでしょうか。どのように向き合えば良いのでしょうか。うちに来てくれてありがとう。姉妹ができたみたいで嬉しかったんだよ、一緒にお風呂に入るの凄く楽しかったよ。辛い思いをさせてごめんね、許してくれるかな、私がそっちに行ったら、また会えるかな。こんな風に猫を想う私の気持ちは、天国に届いているでしょうか。

過去の嫌なことを何度も振り返ってしまう

初めまして私は時折、過去の嫌なことや不安、疑問を思い出して何日も考え込んでしまいます。例えば辞めた仕事の人間関係でうまくいかなかったことや、ネットの書き込みを今思えば過激な内容で書いてしまったかもしれないな、あのときああしてればこんな気持ちにならなかったのにな、違う進学先にしていればなと次から次へ考えてしまい時には暴走してまた後悔を重ねてしまいます。過去にやった過ちや恥を出来れば思い出さないで生きていきたいです。どうすればいいんでしょうか？

有り難し 13

亡くなった身内の事です

始めて質問させて頂きます、どうぞ、宜しくお願い申し上げます。今年、夏に兄が亡くなりました。70歳でした。この、兄には、幼い頃、性的虐待を受け、それがずっと、トラウマになり、長い間、苦しんで来ました、強迫観念症になっています。合う事も、20年以上有りませんでしたが、死んでも、合うものかと、思っていましたか、亡くなった時亡くなった、後直ぐに、病院、通夜、葬式も、出席しました。その時、葬式に、私の、娘が妊娠後期でしたが、出席したいと、上の子達を連れて、葬式に、来ました、仮葬場には、行きませんでした。お腹に、鏡は、入れていませんでした。そして、10月に、明日、出産という、前日の入院で、赤ちゃんが、お腹の中で亡くなっていたのが分かりました。兄がまさか、娘の赤ちゃんをあの世に連れ去ったのではないかと、ずっと、考えてしまいます。そういう事は、あるのでしょうか？あの世に連れ去って、孫が女の子だったのですか、性的虐待をされていないかとか、心中穏やかでないです、どうか、お答えを、頂きたく、切に、お願い申し上げます。又、すぐ上の兄も、今検査前ですが、足の付け根に、グリグリが出来、悪い物では無いかと、心配な毎日です、この事も、亡くなった、上の兄が、関係あるのでは無いかと思ってしまいます。本当に、良くない事ばかりで、心が折れます、どうか、お救い下さいます様に、宜しくお願い申し上げます。

自分が嫌いです。

自分が嫌いです。どうしてもそこから抜け出せません。私は「自分が嫌いな自分」に酔っているのだと思います。悲劇のヒロインぶっているのかと思うと、そんな自分も許せません。大嫌いです。強くカッコ良くありたいです。理想が高いのかも知れませんが、ダメな自分をどうしても受け入れることができません。自意識が強すぎるのでしょうか。そもそも自意識を弱めるにはどうしたら良いのでしょうか？自分が嫌いだと、人がどんなに私を「良い人だ」と言ったところで、それを信じることが出来ません。好意を言葉にされても、「貴方は私の何を知っているのだ。私はこんなにダメな人間で、良いところなんてないのに！」と苛立ってしまいます。嘘を付かれているようで、勝手に傷つきます。結果、心から相手のことを信頼することができません。当然好きになることもできません。相手に対しては罪悪感だけが残ります。思い切って家族にうちあけたところ、「それは相手にも凄く失礼なことだ」と言われました。失礼だということはわかっているんです。相手を信頼していない証拠です。他の人に相談しても、「自己肯定感が低すぎる」「人間一人殺してきたかのような罪悪感だね」と言われます。自分でもそう思います。なぜこうまで自虐的なのか。でもいいかげん、変わりたいです！同じことで悩むのはやめたい。自分を憎むのをやめたい。ありのままを受け入れるようになりたい。助けてください。

自分を許してやりたい

離婚して以来、心が壊れてしまったのか。自分を正当化したがるのに、自分を認められません。婚活や合コンに行ってもバツイチと言えず。そもそも再婚の意志も薄弱なのに出会いの場に出ています。そして、良い感じの人が現れても嫌だなぁと思ってしまい、振られればホッとしている自分がいます。かと言って、振られればそれなりに自尊心が傷つけられます。バツイチを認められない。もし離婚していなかったらと常に考えています。過去に捕らわれています。元嫁の事を考えてしまいます。死人のようにしがらみなく、雲のように生きられればと思っているのに、真逆の自分に辟易しています。私はバツイチ、離婚を良かったと思え、今の自分に正当性を持っている！…そうなりたいです。覆水盆に返らずですか？自分をいい加減に許してやりたいのに自分の中の黒い犬がそうさせてくれません。だから鬱が酷い人は自殺すら出来ないんだと常々思っています。自分を許すにはどうしたらいいですか？

何をどうしたらよいのか分かりません

はじめまして、33歳の女性です。私は双極性障害二型と言う病気（鬱と躁の気分の波がある病気です）で、治療をしています。最近、薬物療法の薬が合わなくて、身体的にも精神的にもかなりしんどい状態になってしまっています。何で病気なのか、このまま一人で死んでいくのか…誰からも愛されない。生きる気力が擦り切れてしまって、身も心もボロボロです…。両親は頼れない、兄弟に迷惑は掛けたくない。生きるのが本当に辛くて辛くて、毎日死ぬことばかり考えてしまいます。本当は、死ぬのは怖いし、楽しく生きたいです。でも、いつもうまくいきません…。気分が不安定なので、友達も一人もいませんし、先日入院したのですがやはり誰も助けてくれる人はいませんでした。当然ですが…。皆と仲良く生きたいです。でも気分の波が抑えられないし、何をどうやったら良いのか分かりません。本当は生きたいけど…薬や自傷行為でしか安らげる時がありません。死ぬのはとても怖いです、でも生きるのも私には辛すぎます。もうどうしたら良いのか分かりません。

親不孝でどうしようもない娘

はじめまして、ひかと申します。お忙しい中恐縮ですが、どうぞよろしくお願いいたします。失恋の引きずり、父とのすれ違いでギクシャクしていた時に、軽い気持ちで海外のランダムのビデオチャットで良くない行為、いかがわしい行為をしてしまいました。その後とても後悔しました。怖くなり、アプリを調べると多くの権限(個人情報)を開発側と共有するアプリだと分かり、このビデオチャットが保存されて個人情報と共に脅迫され、大学が退学、就職も駄目になったらどうしようと数ヶ月ビクビクして過ごしております。大学も今は3年生でとても大きなお金を両親から出してもらって通っているのに、もしこんなことになったらと思うと、自分を殺したくなります。どうしようもなく死んでしまいたい気持ちが四六時中やってきます。その様な考えでは駄目だと振り払い、もうそうなったら両親には働いて学費を返そうと思います。両親を悲しませてしまうことには変わりありませんが。しかし、今まで公務員を目指すために勉強していましたがもしそうなったらこんな汚いことをした奴が公務員になる資格すらないのではないかと胸がぐちゃぐちゃになります。このことで父とはギクシャクしていましたが、父の有り難みを感じ、どれだけ自分が甘えていたのかを痛感致しました。母とはとても仲が良く、悩んだときや受験のときなど沢山支えられてきました。ですが、恩を仇で返すような形になってしまったと思います。よく母は孫を早く見たいと言っていましたが、もうそれも叶えてあげられそうにありません。彼氏も今までいたことはなく、持病もあるので、もう誰もこんな奴と結婚したくないと思うし、大勢の人を巻き込んで不幸にさせてしまうと思います。本当は子供が大好きなのでいつか産めたらいいなと思い、頑張って持病を出来るだけ良くして子供に影響がないよう産めるように頑張ろうと親も色々とサポートしてくれていましたが全てを破壊してしまいました。私のひとつの汚らわしい行為によって色々な人の幸せを壊してしまいました。こんな親不孝な娘には生きていく道はありますか。どうかご教示下さい。

有り難し 22

男にとって出産は点？

男にとって出産は点なのでしょうか？女にとって出産は線です。その前もその後もずっと続いているのです。私は子供を生まないと決めており、何でそうなったかは過去の質問やプロフィールの内容からわかって頂けると思いますが、最近夫が｢今時出産で死ぬなんて数パーセント程度、交通事故で死ぬ確率の方が高い。ビビりすぎ｣等と言うようなりました。確かに医療の発達により出産時の死亡率は低くなっています。しかしそういう問題ではないのです。十月十日も身重でからだの自由もきかず、つわりやホルモンバランス等で苦しみ、仕事のキャリアも諦めねばならず、生むときには長時間にわたり激痛、しかも場合によっては帝王切開になったり陰部を麻酔なしでハサミでジョキジョキ切られる。出産は全身にダメージがいくため一ヶ月は安静にしなければならないのに数時間おきに授乳で起きねばならず、寝ることすらままならない。ホルモンバランスは更に狂い人によっては自殺。仕事に復帰するもキャリアの挽回は容易ではなく、共働きでも育児は殆ど女がするはめになる。女にとって子孫を残すというのは、自分の人生を犠牲にする事なのです。セックスで気持ちよくなって、あとはいつも通りの仕事等の生活を送れる男とはわけが違うのです。出産したらはい終わり、点ではない。続いている、線なのです。この事を夫に言っても｢考えすぎ、うつ病じゃない？子育ては楽しいことだし、新しい命が生まれるって素晴らしいことだよ。楽しんで子育てしてる人に失礼じゃないかな｣と言われてしまいました。こんな残酷な発言あるでしょうか。ここまで説明されておきながら。子育ては楽しい？新しい命が生まれることは素晴らしい？それは理想論ではないでしょうか。ある意味他人事なのではないでしょうか。当事者達がどれ程苦しんでいるか。もう夫が同じ人間だと思えなくなりました。何で結婚してしまったのだろう。何でもっと早い段階で気が付けなかったのだろう。結婚を決めた時の自分を止めにいきたい。そもそも結婚するべきではなかった。愚かすぎる自分の決断を、今さら悔やんだって遅いのに。後悔ばかりで胸が苦しいです。前向きになれる言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 62

(虐待をされた事は無いです)暴力が怖い

突然ですが私は妄想？が凄いのか、夜道がとても怖く殴られて路地裏に連れていかれ強姦にあったらどうしよう。など思ってカッターなど持ち歩いた方がいいのか？でも警察がめんどくさそうだし…と考えたり、深夜まで起きている時などは今突然後ろに人がいたらどうしよう、誰か入ってきたらどうしよう、家に帰る時など飼っているペットが殺されていたら？泥棒に入られていたらどうしよう？などいろいろ考えてしまいます。受験生なのですが遅くまで勉強しているとそのようなことを思い、…もう寝てしまおう…と思ってその日やる分をサボってしまったりと悩んでいます。友達と遊び別れた後も、友だちが変な目にあってたら…大丈夫かな…とか不安になったりしています。正直、心労がすごいです。このような可能性の低い不安を取り除くにはどうしたらいいのでしょうか…。

大切な物を無くしてしまいました。

先日、バスにイヤーマフを落としてしまいました。そのイヤーマフは誕生日プレゼントでおばあちゃんからもらったもので、もらったばっかりだったのに、もうなくしてしまいました。バス会社に電話しても届いてないと言われ、ショックで自分の不注意さに腹が立ちます。そんなに高価な物ではないのですが、おばあちゃんからもらったものなので、もう見つからないとわかっていてもショックでなにも手につきません。どうしたらいいですか。

子供の名前に後悔

3ヵ月になる男の子がいます。未だに名付けについてクヨクヨしてしまうことがあり、どうにも吹っ切れたくてご相談させていただきました。出産予定日が早まったこと、両親どちらも怠惰で早くから名付けに取り掛からなかったこと、しっかり考えてあげれなかったらこと、後悔仕出したら止まりません。それに、『巧』という字を使っていますが、巧妙な手口、などあまり良い意味では無い、というようなことが書かれてあり、この字の名前であることに落ち込んでいます。旦那が決めましたが、特に思い入れのある漢字というわけではなく、ネットで字画などを見て決めたようです。それもギリギリに。息子に申し訳ない思いです。

有り難し 15

また始まりました。

いつも回答してもらいありがとうございます。お坊さんの意見をもとに自分でも考えないようにしようとか頑張っていましたが、また四六時中考えてしまうようになりました。いっつも彼女を殺してしまうのではないかとか刑務所はどんなところなんだろうかとか好奇心というかなんというか変な感じを感じながら生きています。部屋に包丁などを置かない方がいいのでしょうか？自分でなんとかしないとダメなのも知っています。でもどうしてもはすのはに頼ってしまいます。ここでコメントすると本当に落ち着きます。でも欲望のまま殺してしまったらどうしようとか本当に心臓がばくばくしています。めちゃくちゃ怖いです。でも彼女の事は好きだと思います。色々な事が頭の中をぐるんぐるんと回っています。どうしましょう。いつも同じようなことを聞いているというのも知っています。ネガティブ思考はどうすればいいんでしょう。でももうこんな悩みをしたくないので病院に行こうと思ったら予約制で無理でした。病院に行った方がいいのでしょうか？いつも同じようなことを聞いてすいません。

変な考え

今僕はちょっと精神的なものが理由で病院に通っていて大学を中退、バイトもやすんでいて、何もしていない状態なんですが何かをしようとすると、人が死ぬよとか、全世界の人が、、とかそういう考えがなぜか入ってきてしまいます気にしないようにしていたのですが、ある日からその考えに賛同してしまったのではないかとおもってしまったりしますある日、なぜそんな考えが入ってくるのか、かんがえてしまって少し納得してしまい、もうどうしようもなく、僕は地獄に行ってしまうなと思ってしまいます。僕は地獄に落ちてしまうのでしょうかまた、僕と同じような状況にいるひととか、いるのでしょうかものすごく重いカルマを背負ってしまった気がして、感情も前みたいに豊かさがなくなってしまった気がします最近は少し楽観的で、あまり気にしないようにはしているのですが今世中にこのカルマは解消できたりするのでしょうかこの重いカルマを背負った分だけ転生しなければいけないのかと思うと気が遠くなります助けてください

有り難し 14