お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8258件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

親不孝

よろしくお願いします。私は大学4年生です、それに留年もしています。私は中学から受験し、高い学費の中学、高校に通いました。高校生の時に将来の事など特に考えることもなく、友人に勧められた適当な医療系大学に入学しました。しかし友人も出来ないまま留年をし、更に友人が出来るわけもありません。その事を苦に思った事はなかったのですが、大学4年生にしてそれが仇となりました。情報が回ってこない、勉強を聞きたくても聞ける相手がいないなど。それでも辛く苦しい現場実習は無事にこなしました。それなのに、卒業試験間近になって全くのやる気を失いました。勉強する事が辛く、手につける気にならず、｢あんなに辛い実習乗り越えたのに｣｢散々両親に迷惑かけて半分も学費払わせてきたのに｣｢あとせめて卒業するだけなのに｣どんなにそう思い返しても手につきませんでした。今卒業試験を控えていますが確実に通りません。もう留年などした所で続くわけもないので中退を考え、就活支援の企業に面談を申し込んだところであります。(試験終了後) 長くなりましたが、私は今までの人生親に高い金を払わせてばかりで、挙句になんの成果を出すどころかさらにどん底に落ちようとしています。少なくとも中退までに就活をすることが今出来る僅かな誠意だと思い行動していますが、自分のクズさには反吐が出るようです。こんな私が今までのお金を返していく以外で親に返せるものとはなんなのでしょうか。こんな親不孝な子供でごめんなさいと言う懺悔と後悔しか胸に残りません。どんな気持ちで両親と向き合うべきか、ご助言頂けたら幸いです。支離滅裂な上に長くなりすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

善悪

ぼんさんにもらったアドバイスを聞いて頑張ってました。特に年末年始あたりはめっちゃ努力して大変なこともあったけど、意識して前向きな発言だけをここに書くようにしてました。仕事で落ち込むことがあったんです。自分が頑張っていても相手のこともあるしうまくいかないんです。心のバランスが崩れました。でもそれは言い訳です。何言っても駄目だと思います。全部私の弱さです。努力足りなくてすみません。

有り難し 176

回答 3

生きているうちに劣等感の克服はできるのでしょうか

はじめまして。色々と思い詰めてしまい、どうしても誰かに話しを聞いてほしくて投稿します。私は、発達障害を持っています。大人になって色々と問題が大きくなり、発覚しました。それもあり、今とても生きづらいです。障害の特性もあり他人とのコミュニケーションが上手くいかず、相手の意図を正確に読み取れずトラブルを起こすことが多いです。幼い頃からそういうトラブルをくり返した結果、虚言癖や逃げ癖がしみつき、それがさらにトラブルに繋がるような始末です。そして、トラブルがトラブルを呼び、どんどんと自分自身に劣等感を感じ、それにより絶望感を募らせ、すっかり悲観的になってしまいました。今はそこから抜け出すために、自分の特性と向き合いながら、過去の人とのやり取りで傷付いた自尊心を育てつつ、どうにか人並みに過ごせないかと苦心しているところです。ですが、向き合っても対策をしても、自分の悪い所は無くなる気がしません。むしろ酷くなってる気さえしてきます。「こんなに努力をしてるんだから！」と周りにひけらかしたり、気が大きくなって突拍子の無いことをして迷惑をかけたり、かと思えば、それを後悔して絶望感を感じてなにもかもから逃げだそうとしたり。先日も自分の振る舞いで友人を２人ほど怒らせ、トラブルになりました。それでも、ひたすら向き合って、支えてくれる友人や家族のために生きなければと思い、努力をしているのですが、どうしても不安になってしまいます。「これはいつ終わるんだろうか」「向き合うことはこんなにも苦しいのに、いつか軽くなることはあるのだろうか」「本当に努力をすれば人以下から人並みになれるのだろうか」「もういっそ努力をやめて、他人に依存し責任を押しつけるような、ずるい人間として生きた方が楽なのでは」そんな考えが頭に浮かびます。どうしても、自分が居るだけで他人に迷惑をかけてる気がして仕方ないです。「それも低い自尊心のせいだ」と、自分と向き合って誠実にすごそうとしていますが、それでもやっぱり心が折れそうです。この努力は本当に報われる時がくるのでしょうか。劣等感が消え去り、心の重荷がとれるのを感じる事はできるのでしょうか。どうしても諦めそうで、逃げてしまいそうで辛さを感じています。助けて欲しいです。

有り難し 19

回答 2

自我を殺す。

わたしは夫から暴力を受けました。それ以来、わたしは夫が怖くて、毎日怯えながら生活しています。精神的な病気を抱えながら、生活しているわたしを助けてくれる人はいません。もう諦めました。誰かに助けを求めるのも、何かを期待することも諦めました。わたしは夫と子どもが楽しそうに笑って、生活してくれるなら、自分の人生を棄てようと思います。夫に尽くして、従順になり、怒られないように殴られないように生きていくしかありません。子どもの成人式を迎える日までは生きて、子どもの成長を見届けようと思います。もうわたしのこころはなにも感じません。たのしみもかなしみもわらうこともなくなりました。

有り難し 28

回答 2

逃避したい

私は今年度から社会人になり、リハビリ職の作業療法士として病院勤務しています。困っている人を助けたいという気持ちで、小学生の頃から医療職に就きたいと思っており、難関国立大学を卒業してようやくそれが実現したはずなのに、仕事の大変さや自分の能力の低さを目の当たりにし、苦しい気持ちになってしまう最近です。何が正しくて何をしたら良いか分からず、自分に何が出来ているのかも見えず、家に帰って来て涙を流すことしか出来ません。最近は誰かと話すのも億劫になってしまい、自分の悪い面ばかりが表立ってしまっているように感じられます。こんなメンタルの弱い自分に、何かお声かけや喝を頂けると有り難いです。内に籠って自分のことしか考えられなくなる悪い癖を直したいです。

有り難し 5

回答 1

だめみたいです

つらいです、くるしいですはやく会いたいですやっぱりだめみたいですこんなこと言ってたらきっと彼も悲しむのに会いたいですはやく彼のところへ行きたいですひとりでいるのがつらいです

有り難し 65

回答 6

頼られたいけど面倒くさい

現在、パソコンの授業を必修科目で受けているのですが、周りからよく「〇〇のやり方教えて！」と言われます。友人から頼られるのはすごく嬉しいし、自分にも身につくのでいいことだと思っているのですが、その反面、先生の話聞いてなかったの？とか、プリントにちゃんと書いてあるのになんでできないの？と思ってしまいます。それに加え、自分は教えるのが下手で説明するのが面倒臭い、できないなら代わりにやっちゃいたいと思ってしまいます。今の世の中、パソコンが使えない社会人なんてほとんどいませんし、インターネットでパソコン操作を調べれば情報は沢山得られます。私はそれをせずにすぐに人に訊くのはどうなの？と思うのです。自分で調べて解決するからこそ、使い方を新しく学習できるのであって、すぐに訊いたことに答えてしまっては、その子のためにならないんじゃないか、とか、私が近くにいなくなったらその子何も出来なくなっちゃうんじゃないか、と考えてしまいます。また、その子は「私はネット音痴だから…」と口癖のように言っています。それなら余計になれるまで自分でやるべきと思うのです。私の考え方はおかしいのでしょうか。訊かれたら何も言わずにすぐ答えるのが、その子に対して一番いいことなんでしょうか。

有り難し 5

回答 1

抜抜

今日も抜けてる。髪が抜ける。めっちゃ抜ける。はげになる。どうしよ。かきむしりたい。わーってかきむしりたい。人よりも抜きんでたいのに抜けるのは髪だけ。

有り難し 129

回答 3

底辺

死にたい。苦しい。気持ちが落ちた。

有り難し 29

回答 1

通信

お正月に通信講座の広告がはいってたのでやってみたいと思いました。色んな種類の講座があったんでどれにしようか眺めるのが楽しかったです。でも仕事が始まってまた思うように出来なくていらいらするし疲れます。やる気が薄れてしまいました。好きなことなら出来ると思って楽しかったのに気持ちがなくなってしまいました。考える前にすぐやるように教えてもらったのに出来なくて情けないです。だめです私。

有り難し 16

回答 1

笑う資格

短期間での質問失礼します。仕事について、上司に話し合いの時間をもうけて頂きました。普段このような事をしないので、うまく話せなかったのですが、前回の質問の事や自責の原因になっている事も軽くではありますが話す事ができ、辞めるかもしれないと伝えました。その結果、自分には多くの味方がいると教えられ、実際に何か起きてから考えようと励まし鼓舞してくれました。食事をしながらでの機会でしたので定期的にしようねとまで言ってくれました。心が軽くなりました。しかし、これまでの罪やしでかした行為自体は消えずこの先罰があるかもしれませんし、私はこんな風に言ってもらえる人間ではない、これを知ったらみんな味方ではなくなると考えてしまいました。ほんとにひねくれて、面倒臭い人間ですよね。最近はずっと、こんな事をした私は笑う資格はない、誰かを叱る資格はない、他人にいらいらする資格はない、楽しい事をする資格はないと思って生活をしていました。それをしたらバチが当たる気がするのです。会社も辞め、家族にも迷惑をかけないように家も出ようかと思っていました。しかし今回の事で、気分が少しすっきりした事もあり、気持ちが上向きになりつつあります。仕事は辞めるか続けるか正直分かりませんが… ただこんな人間でも、笑ったり楽しんだり遊んだり、前向きになっていいんでしょうか？

有り難し 39

回答 2

うつ病と死にたい気持ちを捨てたい

5年前から、うつ病と死にたいという気持ちに悩まされています。以前楽しかったことも、嬉しかったことも、感じ取れなくなりました。山は越えたと思いますが、もう少し良くなったら、死ぬんじゃないかなとも思うんです。私には夢があり、ありがたい事にそれを応援してくれる家族もいます。それでも、｢死にたい｣と思っている時は何も手がつかないし、酷くなるとお風呂に入ることや歯を磨くことも出来ません。 20代はそれで潰れました。歳も歳だし、親に迷惑もこれ以上掛けたくないから頑張らなくちゃって思うんですが･･･なかなか･･･悪循環に陥ってしまいます。皆に笑われているようにも思えて、萎縮してしまいます。この悪循環を断ち切って、少しでもより良く過ごすにはどうしたら良いでしょうか？死にたいと思った時、どうやったらその気持ちを大人しくさせることが出来ますか？親には、こんな娘でも居て良いものでしょうか？教えてください。

有り難し 14

回答 1

身体障害者になってしまい辛い

私は、去年脳の病気してしまい急に身体障害者になってしまい辛い死にたいです。電話だと母親に切られるのでメールで返事をください。もう電話切ったとかで母親とケンカしたくありません。

有り難し 22

回答 2

過去への後悔が原因の鬱状態から抜け出せません

私は30代独身会社員です。 10年以上前の大きな後悔から抜け出せず抑鬱状態がずっと続いています。また、それが原因で失敗してしまった人生を順調に見える他人の人生と比べてしまい、苦しんでおります。原因は新卒で入社した会社を辞め、転職した事です。当時自分に過度の自信を持っていた事と、世間の転職ブームに影響され安易に会社を辞め新しいチャレンジ(転職)をする選択をしました。結果的には大失敗でした。仕事内容も合わず、辛い毎日の中、最初の会社で社内恋愛をしていた彼女を失い、鬱状態へ。色々な物を失って初めて自分の選択の愚かさに気づきました。休職する、仕事を辞めるなどして治すべきだったのでしょうが、空白期間があっては採用されないのではないかという恐怖から転職を何回か繰り返し現在に至ります。その間通院や薬などで鬱病治療をした時期もありましたが、結局良くなっておりません。あの時転職しなければ当時の彼女と結婚して、そこそこいい会社で幸せな人生を過ごせていたのではないか。現在の状況と手に入れられたはずであった人生を比較してしまい、今でも苦しくなります。鬱や様々な書物等も読みましたが、結局思考のループから抜け出せず、この様な状況でこの先生きていくことに辛さを感じております。今後どの様に生きていけば良いのででょうか。

有り難し 106

回答 2

父親の最後の言葉が苦しいです

8 年も前に他界した父親の言葉を思い出すと辛いです。私は、結婚して、遠くに住むようになり、なかなか会いに帰れなかったのですが、それでも、1 年に1回ぐらいは両親の顔を見に帰省していました。離れてるので、こっちに来ないかと言ったこともあります。答えはNo でした。長く住んだ場所を離れたくない気持ちはわかりましたので無理強いするつもりもありませんでした。でも、父親が最期に言ったんです。イイカッコするなと。愕然としました。私の言った事をそんな風に捉えていたのかと思うと、ショックでした。それから、実家のことで動いてる私をあの世で父親は、「またイイカッコして」と思ってるんじゃないかと思うようになり、嫌になります。今は施設に入っている認知症の母親のことがありますので1,2カ月に1回帰省してるのですが、本音を言うと多少の無理をしています。そんなとき、父親の言葉が頭をよぎります。私のしてることは父親の言うように、ただの自己満足なのかと思ってしまいます。空しくなります。母親のことも、姉のことも何もかも放り投げてしまいたい時があります。いいえ、母親には無理してでも会いにいきたいのです。でも、父親の言葉が私にブレーキをかけます。実家の事だけでなく、何か行動するとき、父親の言葉が思い出されます。どう気持ちを持っていけばいいか教えてください。

有り難し 25

回答 2

鬱病

私は鬱病なのか、治ったのか、いや最初から鬱病なんてなかったのか…わからない。数日間心がざわついてる。叫びたい。３回叫びます。ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧ

有り難し 77

回答 2

相談する場が無い

海外の教会のように、誰にも知られず、お金もかからず、相談できるお寺は無いのでしょうか。自分の近所で相談というか質問してみましたが、「相談料は五千円です」と言われ、結局、世の中お金か・・・。と痛感しました。ここのように他の人にも見られるような公の場所では書けないようなことばかりなのです。日本の教会でも相談できるような開けた場所は探しましたが無さそうです。

有り難し 55

回答 3

自分のことなのに分かりません

現状は概ねプロフィールの通りです。元々高校生の頃は専門学校に行きたかったのですが、教師側からも親からも反対され、大学を目指さざるを得なくなりました。病を引きずり続けている今では、両親はもう専門でも就職でも構わないと言ってきますが、高校入学までは事あるごとに勉強で見返すよう言われてきたこともあって、『今の自分は見捨てられている。上位校でないともう一度認めてもらうことは出来ないのではないか』と思っています。また、全落ちしてトラウマを増やしてしまうくらいならと思い今年の入試も既に諦めてしまいました。両親には高校時代から迷惑をかけ続け、出来の悪い娘で申し訳ない気持ちでいっぱいです。４浪することに価値がない、学歴コンプは馬鹿馬鹿しい、そういったことは自覚しております。ですが他の選択肢に移っても自分の場合は一生惨めに思いをし続けるだろうし、どうにか惨めに思うことのない前向きな自分を手に入れたく、その際自身に最適なのがやはり上位校への進学だと思っています。ですが同時に、わたしにとってこの考えが間違っているのだと、頭では分かっているのですがどうしても変われません。来年の今頃もこのままなのではと思うと夜が来るたび情けなく、涙が止まらず寝れなくなります。 1年継続して努力できる自信も正直ありません。ですが宅浪で2ヶ月勉強できたことで僅かながら自信がつき、もっと頑張ってみたいと多少前向きな思いも持てるようになりました。最後の挑戦として今一度予備校も検討していますが、世間様から見れば明らかに頭のおかしい奴に見えるのだろうと思うと、続けていけるか不安です。自分自身の話なのに、自分の思うことが正しいのか、どうしたらいいかが分かりません。

有り難し 4

回答 1

誰も信じられない

誰の事も信じられませんみんな敵に感じます

有り難し 12

回答 1

人生をやり直すには

昔から、途中で何でも逃げ出す癖があります。子供の時から、怒られそうな事があると嘘をついたり学校でいじめに合うと黙ってる事、仕事も長続きせず転々とする事が多かったです。大人になった今でも、お世話になった人ともめたり、途中で自分から連絡を断つことがかなりありました。シングルファザーと結婚し、頑張って子育てしても上手くいかず、自分の産んだ子さえイライラする始末。このままでは虐待になってしまうのではないかと思う日々。そして、ついに私の浮気で離婚し、子供の親権も元旦那がとりました。私は離婚原因になった男の所へ、県外に引越しするもなかなか上手くいかずに破局。なかなか安定しない給料なのに、2人分の生活費とギャンブルでできた多額な借金だけが残ってしまいました。もう、自分が嫌で仕方がないのです、私はこの先どう償えばいいのでしょうか？罪を償いたい、子供や、迷惑をかけた人たちに向き合いたい。実家にもどった今でも自分の事を隠しながら、月に１回子供に会える事だけを楽しみに生きています。毎日頭が、まっしろでやらなくてはいけない事がたくさんあるのに後回しにしてしまいます。とても疲れました、何をしても逃げ出してしまう人生で自分にはとても甘いと思います。お洒落もお風呂にはいる事さえ面倒です。でも借金の支払いだけは止まらないようにとなんとか繋ぎ繋ぎですが仕事だけ頑張ってるような毎日です。恋愛も、とても寂しがり屋で付き合ってる人と別れたくても別れたくないと言ってしまい、都合のいい嘘をつき、二股をかけたり体だけの関係もあります。こんな人間は、誰にも迷惑をかけずに1人で生きて行った方がいいのでしょうか？

有り難し 29

回答 1