お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8537件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

自分が嫌いです。

私は自分が大ッ嫌いです。他人に八つ当たりしかできない自分。他人に迷惑しか与えられない自分。死にたくて行動しても何一つ死に近づかない自分。何もかもが嫌いなんです。私は2年前に1度薬の過剰摂取で死を図ろうとしました。でも私だけが生きました。他の人は死にました。なんで私だけなんですか？生きる意味がないと言われ、産まなければ良かったと言われ、同情で接される。私に生きる意味はあるんですか？何を信じたらいいんですか？どうしたら死ねるんですか？教えてください。

有り難し 22

回答 1

私の人生…

私は１４年間、介護だけにあけくれ、１８歳から３２歳まで、実家で介護と家事をしていました。父は面倒を見るのはお前だけだからと、内定していた仕事を断れといい、高校卒業後、そのまま介護生活に入りました。母親の病状は壮絶で、診察拒否された事も何度もある様な酷い精神的な病状でした… そんな母親と一日中、２人の生活。父親は外部にそんな母を見られたくないのか親戚や施設への相談を拒み、私が必死に病院探し通院、介護、家事、すべてやりました。そんな中、母は自宅の２階から飛び降り頚椎粉砕骨折をしたりもして…。でもその時、救急車で運ばれて背中にプレートを入れる手術の時も、俺は仕事があるからと会社に戻りました… ３２歳まで介護をした後、両親の過剰な執着と依存が酷いので、医師から実家から離れないと私がダメになるとの事で、現在実家から数分のアパートに一人暮らししています。ですが、１４年の介護、友人に会えなかった悲しさ…社会からの置いてきぼり感から、介護欝になり、私も両親の相談をするのに８年ほど心療内科に通っています仕事にも１度つきましたが、両親が電話したり、来てしまったりして、最終的には重度の顔面麻痺になり、医師から精神的な負担から来てるから自分を大事にしなさいと言われ、約５年退社してからたって今に至ります。はっきりいって、私の将来、人生に希望が全くもてません。でも、１度は自分も家庭を持ったり安心していられる環境、居場所、心から笑える平凡で裕福じゃなくていいから、心から幸せだと思える時が欲しかった… 私は介護をする為に生まれてきたわけじゃないし未だに母親は病状でもう仕方ないですが… 父親からは１４年の介護を「当たり前」と片付けられ困った時ばかりすがり付いてきます… 私は都合の良い便利屋といった位置付けです (これは、現在心療内科で、両親と私を診察している心療内科の先生も言っていた事です) 私が１度は本当に心から幸せを感じたいと願うのは贅沢ですか…もうつかれました…

有り難し 16

回答 1

悩んでいます。

私は一重まぶたです。小学生の頃、睨んだつもりもないのに、先生から呼び出され『あなたは目つきが悪いから睨んだように見える』と言われたりここ最近『眼差しが怖い』と言われて小さい頃から今まで目のことで傷ついてきました。そのせいか、自分に自信がありません。人前に出るのも、笑うのも嫌です。目を二重にして可愛くなりたいです。自分に自信が持てるようになりたいです。今まで何度も両親に二重瞼に整形したいと言っていましたが『自分の体は大切にしなさい。そんなことする必要はない』『もう結婚して子供も居るんだからしなくていい』と言われます。現在、私は育休中です。整形するなら休みのうちにしておきたいです。夫は私の整形には賛成してくれています。でも、両親は反対しています。そもそも、両親に許可を取らないといけないのでしょうか？？整形して後悔しないでしょうか…。

有り難し 21

回答 2

信じていたのですが…

以前、勤めていた職場の方から「いい話がある。」と、言われました。30万円をは払えばそのお金が増えて戻ってくる…だから半分だしあって戻ってきたお金も分けよう…と…その時はそんなうまい話は信じていなかったので、断りました。ただ、その方に私はお金を少額ずつではありますが、貸していました。お互い主婦で子供もいます。その方の口癖はお金がない…でした。何度も言われて、私は15万円渡しました。その後は、全くその話をしなくなりまた。1ヶ月位たった頃に私の親が寝たきりになってしまい、介護が必要な為、仕事を辞める事になりました。なので、お金を返して欲しいと言ったのですが、もうしばらく待って欲しいと… そして、私は仕事を辞めてしまったのですが、その後、連絡が取れなくなりました。私も、少し増えたらいいな…と、思ったのは事実です。でも、今、考えたら私は、バカです。本当に今、自分が情けないです。渡した15万円の他に貸したお金も返してもらっていないです。でも、お給料が入ったら返してくれるだろう…と、信じていました。それが、今は連絡が取れなくなった事にショックです。12年、一緒に働いてた方だったので…その方を信じていたので…本当に自分が情けけないです。信じていた方に裏切られるのは辛くて…人間不振になりそうで…家族と話をしていてもなにか嘘があるのでは？と、思ってしまう自分がいます。私は、どうしたらいいですか？

有り難し 12

回答 1

人生後悔ばかり

無邪気な子供の頃は天真爛漫で、勉強は出来ないが友達は多くいつも笑っている子でした。中学になって一変しました。イジメ迄いかないが、同級生から外見等誹謗中傷されてから、一気に自信を失い、隠れるように目立たぬようにひっそりと生きて来ました。その後、高校〜専門学校でも暗く友達は1人だけでした。そんな私が化粧を覚え年頃になり、社会人デビューし、チヤホヤされて今の主人に出会い寿退社。何不自由の無い幸せ一杯な結婚生活で、殆ど働かずで専業主婦させてもらってましたが、主人の事業が傾き、主人も務めに出るようになり派遣社員〜パート社員として必死に頑張ってくれてます。子供が生まれ、貧しいながらも家計を切り詰めなんとか薄給で頑張ってますが、毎月貯金を切り崩してる状況です。妻である私も働こうと職を探しますが、年齢で先ず落とされ、この2カ月悶々と就活しています。憂鬱な毎日の中、時折思春期の暗い過去が顔を見せます。子供も表情が暗く、学校でもイニシアチブが取れずストレスを抱えているようです。この先、子供の行く末を考えると憂鬱になるばかり。今の私に出来る事はなんなのでしょうか？主人の事を考えると笑顔で気楽にはなれなくて。

有り難し 16

回答 1

自分を許すこと

過去に様々な出来事があり、自分で自分を許せずにいます。開発プロジェクトの失敗などで大切な命を間接的に亡くす結果となったこと、悩んでいる友達を救えなかったこと（自殺なども含めて）、自分を待っていてくれた大切な人たちの思いに答えることができず（私がくるのを待っていた人たちがいました。それぞれの事情は違いますが、どれも国が違っていたため私はいつも最期に間に合いませんでした）、多くのひとにつらい思いをさせてしまった気がしています。常に、あの時にこう行動できていれば、とどこかで自分を許せずにいます。過去を振り返ってめそめそするタイプではなく、あくまで毎日を大事に、一生懸命精一杯自分のできることをこなして生きているつもりです。ただ、あるきっかけがもとで過去を思い出すことが増え、思い出す度にやはり失った大切な人たちへの思いで胸が痛みます。そして、自分を許すことができていないことに気づかされます。長年の様々な葛藤から、怒りや憎しみ、嫉妬などは持たないと決めているので、私にとって他人を許すことはとても簡単にできますが、自分を許すことがどうしてもできない。潜在意識で、それは夢となって襲ってくる時があります。自分を仏として仏性があると、そう思うことは他人に対してはできるのですが、自分に対してそう思うことは私にとっては難しい。最終的に、空のレベルでの境地においては善悪もなく、そして許すも許されるもないとわかっていても、現実の世界でのレベルでは感情がついていきません。自分を許すということを、仏教ではどう捉えていますか？そして、ご回答いただける方へ、あなたは自分を許せますか？

有り難し 58

回答 2

人に嫌われるのが怖い

以前から神経質な、人の反応を気にする性格でしたが、最近ますますひどくなってしまいました。職場で何か自分が言った後も、人に悪く思われなかったか、気分を悪くしていないか、いちいち考えるようになってしまいました。元々人付き合いが苦手で、騙されたり、裏切られたりしたこともありました。どうしたらもっと人付き合いが上手になるのでしょうか。また、どうしたらもっと人を信用できますか？よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

緊張しすぎて辛いです。

私は、すごく緊張するタイプです。授業中の発表や、人とすれ違う時など緊張して、汗が出たり声が出なくなります。もちろん、音楽の授業で歌のテストなんかがあると、全く声が出なくなります。出そうとしてもほんとにでません。ほかにも、周りの目が気になってコンビニに1人で行くのもあまりできません。早くしないと。変な格好だと思われてないかな。など、すごく思い込みが激しくなります。みんなはうまく歌えているのに。みんな平気で買い物に1人で行っているのに。なぜ自分はできないのか。なんで、こんなに緊張して周りの目が気になるのか。自分が嫌いです。どうしたらプレッシャーや緊張を自分の味方にできますか？もう、ほんとに辛いです。助けてください。

有り難し 45

回答 2

後悔する日々から抜け出したい

手放した分譲地に後悔する日々です。４年前から家を建てたくて、土地を探していました。２年前にやっといい土地が見つかり、一度は仮押さえをしたものの、近くに変電所があるとか、隣に家が建っているので日当たりが悪いのでは？！など細かいことが気になり、手放してしまいました。手放してすぐに他の方が購入し、やっぱり買っておけば良かったと後悔する日々です。周辺環境はスーパーや小学校が近く、子育てをするにはとてもよい場所でした。日当たりも良く、明るい土地だったことに気づきました。他の分譲地が売り出されても、手に入らなかったその土地と比べてしまい、どうしても購入することができません。寝ても覚めても土地のことが頭から離れず、最近ではイライラして子どもを必要以上にきつく叱ってしまうこともあり、このままではいけないと感じているところです。気持ちを切り替えて前向きに土地探しをしたいのですが、どうしてもその土地にとらわれてしまいます。後悔する日々から抜け出すにはどうすればよいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

やってはいけないことをして、取り返しのつかないことになった

私は数年前、未成年が登録してはいけないサイトに会員登録をしてやりたかったゲームを始めました。そのゲームをしている父も未成年が登録してはならないことを知っていましたが何も言いませんでした。やっていいものだと思って続けました。そして今から一年ほど前、そのサイトでとあるゲームの配信が始まりました。私がプレイしていたゲームの姉妹作だと思い、リリースされた数日後にプレイを始めました。私の周りにいる人達はみんなプレイしていて、私もプレイしたくなりました。登場するキャラの数人はお世辞にも上手いと言えるような絵ではありませんでしたが、気に入ったキャラもいて、人気だし暇なので続けました。そのゲームは姉妹作ではなく基盤がパクリだという話を聞いたのは、始めてから一週間ほど後だったと思います。始めてその話を聞いた時は、正直なんとも思いませんでした。自分の父も某スマホゲームにとても似たゲームをプレイしていて、似たゲームが出回ることは普通なんだと思っていました。周りの人も何も言わなかったので、おかしなことではないのだと思いました。それから数カ月後、未成年なのにプレイをしていることが嫌になったのでゲームをやめました。それでもそのゲームは好きなままでした。ですがそのゲームはパクリだ、よくない。と言っている人を見かけて、本当によくないことなんだ、ということに気づきました。それからというものの、そのゲームにハマっていたのが恐ろしくなりました。洗脳から目が覚めると、そのゲームは中身がスカスカでいかにも手抜きでプレイするに値しないゲームだということに気が付きました。それからさらに１ヶ月程経った頃、画像や商標等の無断使用が次々と発覚しました。今ではそのゲームは大嫌いですが、少しでも好きだった期間があることが情けなくて仕方がないです。１００％自業自得なんですが、自分がそのゲームをプレイしていた事実、好きでいた事実、会社の犯罪に加担した事実のせいで不快な思いをした人がいたことが辛いです。反省してもしたりないというか、どう償えばいいか、と毎日考えています。私は今なおそのゲームを好きでいる人を叩いていますが、自分は叩ける立場じゃないだろう、と思っています。せめてどうにかして償いをしたいです。ですが償いをしたいと思う反面、その償いをできるかどうかがわからなくて、悩んでいます。どうすればいいでしょうか

有り難し 15

回答 1

家庭の経済

子供二人を持つ専業主婦です。主人の収入だけで生活しています。子供にお金がかかる事もあり、今現在、貯蓄が20万くらいしかなくなってしまいました。お金の管理は私がしています。自分の買いたい物も我慢して、やりくりをやってきたつもりですが、お金の使い方や管理がよく出来てなかったのかなと後悔もあります。 30代の時は子供が大きくなったらパートで働けいて収入を得られたらいいなと思っていましたが、子供は高1と小6と大きくなった今、自分の体調不良があり働く事は出来ないと思っています。これからもまだお金がかかると思うので、今の経財状態では今後が不安です。貯蓄がなくてもこの先生活していけるのでしようか？

有り難し 10

回答 1

自分の悩みを人に話せない。

私は、家族や友人に自分の悩みを話すのが苦手です。(とても親しい友人にも話せません。) 本当に相手に伝わっているのか。批判ばかりされるのではないか。迷惑になるのではないか。そう思うと相談できないことが多々あります。それと私は自分がなにに悩んでいるのか、どう表現したらいいのかがよくわからなくなります。そうやって、自分の中だけで悩んで、苦しんでいるうちに中学2年生の後半から、3年生になるまでの間学校に行けなくなったことがありました。みんなが心配して、連絡してくれたりしたのですが誰にも悩みを話せず、とても苦しみました。今はやっていないですが、リストカットをしていたこともありました。今でも、悩み事があるとすぐに体調を崩したり、学校を休んでしまいます。私は誰かに相談したいんです。でも、どうしたらちゃんと話せるのかわかりません。どうか、回答をお願いします。

有り難し 18

回答 1

心の苦しみ

先日もご相談させていただきありがとうございました。色々な苦労が重なりいっぱいいっぱいで仕事をしていましたが、もう限界です。昨夜は安定剤を沢山飲みましたがまた目覚めてしまいました。心が安定しないので主人に一緒にいて欲しいと頼みましたが、出かけてしまいました。すぐ近くに母がいますが電話も繋がりませんでした。 1人孤独の中どうやって死のうか考えています。子供に遺書も書きました。誰も帰らないうちに死んでしまいたいです。自殺は地獄に堕ちると聞きましたが、それでも構いません。旦那にまた口ばかりでどうせ死ねる訳ないだろ？って言われない為に旦那が帰って来る前に消えてしまいたいです。

有り難し 12

回答 1

母に会うのが辛く

5年前、母が脳梗塞で倒れました。重い後遺症が残り車椅子生活を余儀無くされました。リハビリ病院を退院後在宅介護生活が始まりました。家事、子育て、仕事に追われ気持ち良く笑顔での介護ができませんでした。母も負い目を感じ辛い毎日だったと思います。二年ほど経ち兄弟の近くの施設への入所になりました。本音のところ、楽になると安堵もありましたが、反面どうしようもない葛藤がありました。入所後はどんどん覇気か無くなり、出来ていたことも儘ならなくなっていく様子を見るたび自分も辛くなりました。食事も喉を通らなくなり衰弱してしまいました。胃ろう、点滴、あらゆる手段をつかってでも生きて欲しい…家族の思いは母はどう思っているのでしょうか　意思表示が困難になった今、母の気持ちを想像しながら涙が出るまいにちです。とても優しく、家族の為に一生懸命で献身的だった母に同じような優しさで介護出来なかった事の後悔でいっぱいです。悲しみ、辛さでいっぱいの自分で接したくないんです。どのように受け止めれば穏やかに母の顔を見れるのでしょうか

有り難し 9

回答 1

最低の評価を受けました

先日定価的な評価の結果を受けとりました。そしたら非常に低い結果でした。私なりに頑張っていたし、誰よりも学習してきたつもりですが。もう最悪です。退職したいです。上司は私に同じような奈落の底に突き落とすようなことを以前も言われました。意地悪されてるのでしょうか。もっと高い評価を受けれるよう頑張ってほしいし、みんなに頼られるように頑張ってほしいとはいいます。

有り難し 26

回答 2

このまま黙って家を出ようか悩んでいます。

来月、（6月）のあたまに、家を出ようかと思っています。と、言いますのも、結婚しようと言ってくれている彼氏がおりまして。私の家は、母、兄、兄の息子2人（甥）で一緒に暮らしているのですが、母は軽い脳梗塞を患っており、右手が神経麻痺で上手く使えません。足腰はまだ大丈夫なのですが、炊事をするのには難儀があるらしく、私が家族の食事の支度をして、夕方からパートの仕事に行っています。そういうこともあってか、以前にも彼氏がいたのですが、母に『私を見捨てる気か！！』と激怒され、無理やり別れさせられたこともあります。今の彼氏は、「お前がその家に縛られることはない。黙って家を出てくりゃいい」と言いますが、ほんとにそれでよいのかと。母も兄も、確かに話してもわかってくれないであろうことは承知してます。会社を辞めることも家族には言えずじまい、でも、来月までしか彼も待てないと言ってますし。頭の中はめちゃくちゃになっていまして。彼は、40代後半、私は、30代後半。正直、お互いに落ち着いた生活を望んではいます。周りに相談しても、彼と似たりよったりなことを言います。『お兄さんがいるんだから、お母さんはお兄さんがみるよ』とか『解ってもらえる人間なら、あんたも悩まんやろ』など。今の人と、お別れすると、恐らく二度といい出会いはないであろうという不安もあり、自分の中で整理がつかないまま、今に至ってます。もう苦しくてどうすればいいのか判りません。何かアドバイスいただけますでしょうか。

有り難し 20

回答 1

甘えると我儘の違いは何ですか？

たくさん悩みがあり、たくさん質問したいことがあります！ただ今回は一番の悩みを質問させてください。私は物心ついた頃から他人からは良い子に見られたいと思って生きてきました。それは家族に対してでもです。家族に関しては喧嘩もすることはありましたが、我儘を言って困らせたことは記憶にある限りでは幼い頃からほとんどありません。友達や他人に対してはもちろん自分の意見をぶつけることなく、平和に過ごそうとしてきました。自分に何か思うことがあったとしても飲み込み、我慢することで言い合いになったりすることなく過ごしてきたのです。良い意味でも悪い意味でも。八方美人のような生き方でもありました。とにかく周りに合わせることが一番だと思って生きてきました。しかし、夫に出会ってからそんな生き方ではいけないと思い、自分を変えようとしました。夫も私にもっと甘えて欲しいと言ってくれました。今まで自分の意見など思ったことを素直に相手に伝えてこなかったため、伝え方が分からず、、他人に甘えることは迷惑だと思っていたので甘え方も分からず、、、でも、夫には素直にと思って頑張ってみました。その結果、甘えが我儘に、素直に伝えたことが夫を怒らせることに。。挙げ句の果てには自分をコントロールできなくなり、いつも夫を困らせてばかりになってしまいました。こんなつもりではありませんでした。我慢ができなくなってしまいました。例えば、結婚式の日のことです。二次会を開かない代わりに夫の地元の友人だけで飲み会をすることになりました。そこへは私もついて行くことに。ただ、夫から私がいることで友人たちは気を遣い、普段のように楽しめない。三次会は席を外して欲しいと言われました。前の私であればきっと、せっかくだからみんなで楽しんで来てねと笑顔で先に帰ったと思います。しかし、実際は邪魔者扱いされた、せっかくの結婚式の夜なのに夫は夫の友人たちに取られて私はホテルでひとりぼっち、と考え、嫌だの一点張り。最終的には帰れば良いんでしょう？と怒って立ち去る。。最悪な妻です。こんな我儘放題の自分が嫌です。こんなことなら元の自分に戻りたいです。どんなことがあってもニコニコしていたいです。甘えると我儘の違いは何でしょうか？？それが分かればもう少し落ち着きますか？？

有り難し 31

回答 2

考えすぎなのか

お世話になってます。息子、康晴(こうせい)11歳が旅立ち、半年がすぎました。少しづつですが、私も気持ちを前に進めて行けてる気がしています。最近、近所に住む義母が小さいお地蔵さんを買ってきました。康晴の笑った顔に似ているからと、仏壇にあげていきました。私は正直、嫌だなぁって思っているんです。小さい頃から、お地蔵さんが私たちを守ってくれると思っています。私の妹のお墓にもお地蔵さんがあります。そういう、大切な物を康晴と同じところにおくのは、康晴にはまだ、早すぎると私は思うんです。でも、そのような決まりはないし、お下げするのもお地蔵さんに申し訳ないと思っていて、線香をあげてもなんとなくお地蔵さんが気になってしまうんです。いつも義母は、こうなんです。私の気持ちもわからず勝手なことをします。一言相談してほしかったです。義母としては、いいことだと思いしたことだとはわかっているんですが。この気持ちを、どう伝えればいいか教えて下さい。

有り難し 22

回答 1

強迫観念に立ち向かえない

過去の過ちについて二回ほど相談させていただきました。それからご回答をもとに前向きになれるように努力を始めました。またすっきりしないときはお寺に行きお参りすることを進めていただいたので人々の幸せを願いにいきました。しかし強迫性障害のせいで相変わらずなにもできない日が続いて毎日毎秒強迫観念(わたしのせいで誰々に迷惑がかかる、わたしに悪いことが起きる、罰当たりなことを考えたかも)をどうにか(頭を叩いたりふったり同じ道を繰り返し歩いたり)することに時間を費やしています。趣味やバイト、勉強に夢中になればよいかも知れない、またそのように進めていただいたので自分の好きな音楽を聴いたりして振り払おうとしますが逆に変な考え(これを聴いたら私や周りの人や歌っている人に悪いことが起きる)が出てきてしまい強迫観念がかなり強い日はなにもできなくなってしまいます。本当は音楽も聞きたいし勉強がしたいです。強い日は部屋で横になってぼーっとしているのですが、たまに自慰行為をして何もかも忘れてしまいたくなる日があります。先日その強い日になってしまい、なにも考えたくないとしてしまいました。しかしその日はお参りに行った日の深夜で罰当たりなことをしたのではと反省しています。これが気がかりでずっと考えています。本当になにをしているんだと自分が情けないです。私は大変なことをしてしまったでしょうか。

有り難し 6

回答 1

信じていたのに。

一番信頼していた主人に沢山嘘をつかれました。トラウマになり、その沢山の嘘を思い出さない日はありません。 10年以上信頼していたのに…信頼していた私が馬鹿だったのでしょうか？人の心は変わるものならば、また辛い思いは二度としたくないので、悲しいですが信じるのをやめようと思います。

有り難し 20

回答 2

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