お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8537件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

何かを決めて動くことが出来ない

女子大学生です。昔からいわゆるいい子、でした。ですが大学に入ってから中学の頃のいじめのフラッシュバック、勉強が遅れていくことに対してのコンプレックスで１年間引きこもっていました。前期の途中から引きこもり、後期も休学という決断ができず１年間意味の無い学費を親に払わせてしまいました。親にとても申し訳なく思うしなぜ周りのようにできないのかと攻めて過ごす日々です。長い間休んでいたことと、親への申し訳なさで今年から大学へまた通い出すようになりましたが、根本的な心の問題が解決しておらずまた通うことが難しくなってきています。さらには来年の就職活動にむけて友達は準備しているのに私は何をしていけばいいのだろうなどと考え余計辛いです。前に母との関係を共依存だと診断されたもののどう解決していいかわからずそのままで、親の言う通りに動いていた私は心の問題について、大学について、将来についてどこからどう選択していけばいいのかわかりません。選択すること自体が今の私にはとても難しいです。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 10

息子が心配です

私は数年前に離婚しました。元夫は婿養子だったので、元夫と息子が家を出て行き、娘は私のもとへ残りました。その後は私の父親と娘との生活でしたが、昨年再婚したので今は主人も一緒に暮らしています。子供達は社会人になりました。心配しているのは息子のことです。元夫が離婚して家を出る時に、お父さんの事が心配だからと言って息子の意思で一緒について行きました。元夫とはDVと多額の借金が原因での離婚でした。元夫は職場での人間関係が原因で鬱病を患っていて今も通院してます。体調が優れない時があるので、息子へあたる時もあるそうです。病気だから仕方ないと息子は思っていたので、辛くあたられても我慢していたそうです。離婚後の生活は、元夫の給料が殆ど借金返済で無くなってしまうので、生活費は息子が出しているそうです。息子も年頃なので、友達と出掛けたり欲しいものも買いたいと思うのに、金銭的な事を考えて友達の誘いを断ったり欲しいものも我慢しているそうです。仕事は四年目になり仕事の責任感のプレッシャーや、親の離婚の事もあって最近は体調を崩し適応障害と診断されました。今は定期的に通院して薬での治療をしています。息子は、仕事が辛いけど休んだり辞めたりしたら生活費が大変になってしまう… 仕事辛くて、疲れて家に帰れば機嫌の悪い父親がいて気が休まらない… 息子から話を聞いていると可哀想で仕方ありません。でも、私には新しい家庭があるので、私が息子へ何か出来る事と言っても限りかあり、息子の話を聞いてアドバイスしてあげる事しか出来ないのです。離婚する時に、息子も私のもとへ残しておいてあげてたら、こんな辛い思いはしなかったのかもしれない… そう思うと胸が痛みます。息子へ対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。私が言うのも変ですが、息子は本当に心の優しい子で、親思いなところがあります。自分の意思で父親に付いて行ったのだから、今の生活に不満があっても仕方ないのかもしれません。でも、離れて暮らしている私には何もしてあげられないので本当に心配で仕方ありません。今の私が息子へしてあげられることはあるのでしょうか？何も出来ない私が悔しくて、息子を思うと涙が止まりません。

有り難し 15

かつて非正規の手段で著作物を手に入れていた事に対する罪の意識

私は大学在学中、インターネットで成人向けの著作物を非正規の手段で手に入れていた時期があり、習慣を改めて六年経った今なおそれに対する罪の意識があります。詳しい動機、理由をお話すると中高生時代に遡りますが、当時の私は有り体に言って学内での立場が悪く、変質者のような扱われ方をされながら六年間(中高一貫校だった為に)その学校で過ごしておりました。また、両親や姉達が性的なものに対して潔癖だった事もあってか、大学に進学しても尚自分の性的な興味に対して素直になる事が出来ず、「成人向けのものに対価を支払う」事で「それらに価値を認める自分自身を認める」くらいなら、それらを否定するような形を取った方が自分を嫌いにならずに済んだのです。しかし、各種SNS等で「自分の性に対するあり方」を大っぴらに表現する方々を目にするようになり、私の考え方の不自由さが恥ずかしくなり、それに伴い対価を支払わないでいる罪の意識の方が次第に大きくなっていきました。 2010年上旬頃にそれまでダウンロードしたものを全て削除。それから暫くして、消すだけでは不十分だと考えなおし、コツコツ買い直して現在では「自分が覚えている範囲で」「現在著作者にお金が入る形で市場に流通しているもの」に関してはほぼ購入しました。しかしそれでも罪の意識が消えません。私は現在、著作権を主張する立場の仕事に就いています。そんな自分にこのような過去がある事に矛盾を感じます。しかしこの事を公にする訳にもいかず、悩んでおります。

有り難し 31

亡くなった人への考え方

現在、強迫性障害を持っているものです。病院に通ったりしているのですが、あまりよくなりません、今現在すごく困ってしまうのが亡くなった人にたいしてぱっと悪い考えが浮かんでしまいパニックになることです。例えばざまぁみろとかそんな言葉です。本当はそんなこと思いたくないのに考えてしまってかなり辛いです。また、以前にこの人はああいうロケをしたから亡くなったのではと考えてしまったことがありそれについて今、とても後悔しています。わたしは亡くなった人を冒涜していますよね、どうしたら許してもらえるでしょうか、まずは手を合わせて合わせることから始めたいと思います。

有り難し 15

自分が大嫌いです。

自分のことが大嫌いです。マイナス思考で、不器用で、私が生きている意味なんてないと思います。普段は明るく人懐っこくて、行動もテキパキしてるので、他人からしっかり者だと思われています。よく毎日充実した日々を送ってそうと友達などから言われるますが、自分の悩みや弱みを他人に見せられないだけなんです。本当は色んなことに悩んでるけど、そんなこと友達に話してもしらけるし、自分で考えて耐えて、なんとかしてきました。生活に関する悩みは、自分で解決することも覚悟の上ですが、この変なプライドが邪魔して、上手く恋愛もできないことが悩みです。男友達も何人もいるし、人と話すことも好きだし、おしゃれも好きなので、よっぽど女を捨てているという風ではないと思うんですが、今まで彼氏ができたことがありません。好きとかそんな気持ちを表現するのが、恥ずかしくて、自分のプライドが邪魔するんです。一生きっとこんな自分の天邪鬼な性格と付き合いながら、独りで悲しみに耐えながら生きていくのだと思うと、未来に希望なんて見えないです。こんな独りよがりな自分なのに、なんで生きてるんだろう？って思うことばかりです。死にたいと思う程悩んでるということではないですが、きっと自分のことは一生好きになれないなぁと思っています。

有り難し 28

どうしたらいいのでしょうか

私は結婚して2年、一児の子どもの母親です。旦那さんのご家族は、みんなとっても仲がよくて、遠い親戚までもがよく集まっている賑やかな家族です。ちょっとした事でも、みんな集まってお祝いしたりパーティーしたりして、とても明るい家庭です。私の実家は、親戚がみんな県外に住んでいて、両親も忙しい分、年に2.3回帰るくらいだったので、人見知りで、人間関係が苦手な私は、大勢集まる旦那さんの実家とのギャップに未だに慣れません。この間、旦那さんのご家族と一緒に旦那さんの親戚が住んでいる所に4泊5日で、旅行に行ってきました。お世話になった間も、私は結局打ち解ける事もできず、皆さんと同じ空間にいるのが、苦しくて、すぐに別室へと逃げてしまっていました。更に、緊張で笑顔もなかったようで、ブスッとして見えていたようです。自分の失態に、旦那さんの妻として最低だったなと思うと、旦那さんの実家に帰るのも余計に気が重くなってしまいました。それからは、旦那さんの実家に帰るたびに、あの時の失態を思い出し、自信を無くし、旦那さんの家族からはどう思われたか、、など考えると、周りの目が気になりだしで、うまくしゃべる事もできなくなりました。旦那さんの実家に嫁いだお嫁さんはみんなとても立派でしっかりされていて、妻としても、母親としても、頑張られています。私は妻としても母親としても、至らないところばかりで、あんな素敵な家族に自分なんかが嫁いで良かったのかと、別れた方がいいのではないかと考えたりしてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか。

いつか未来が見えますか

毎回温かいお言葉をありがとうございます。あれから嫌々ながらも大学に行き、実習にも行っています。実習ではたくさんの学びと尊敬できる、こういう人になりたいなと思う方とも出会いました。気持ちも少しですが前向きになり、朝の絶望感もなくなりました。でも、やはり大学の人たちとは仲良くわきあいあいできたら楽しいんでしょうが、自分に無理しているのに疲れてしまいます。実習の班が元カレと同じこともあり嫌でも行動は目に付きますし、実習のあとの打ち上げは元カレが来ると聞き行きませんでした。まだ私の心の中で整理しきれていません。話しかけられても、素っ気なく返してしまいます。変に話してまた自分の心が乱されるのが嫌なのです。でも素っ気ない態度、避けてる態度をしてる自分が子供だなと自己嫌悪します。付き合ったときからここ直しなと言われていたこと、振られたことから自分を否定された気持ちであり、また大学に馴染めない自分もいて自己嫌悪し、気持ちは前のような悪い状態になってきています。就職試験での自己PRでは、私のいいとこがでていないと先生に指導していただきましたが、自己嫌悪している状況の中、自分の良いところなんてありません。この出口の見えない苦しみ、辛さはいつか晴れるのでしょうか毎日必死に生きています。

有り難し 30

自分を変えたいです

私は、恋人でも友達でもそうですが、その人が自分の思い通りにならないとすぐ腹を立ててしまい、その人に怒ってしまいます。こんなわがままな自分はだめだと思い、自分を変えようと思うのですが、結局自分の心が弱いせいでいつも変わらずわがままのままです。ですが、ほんとうにもう変えたい。このままだと、全ての人に幻滅されてしまう。だから、こんなわがままな性格を治したいです。そのためには、どうしたらよいでしょうか。

有り難し 25

無気力から立ち直れません

最近、頑張る、頑張ろうと思えず、前向きになる事ができません。姑が他界してから、姑が携わっていた自営の仕事を否応なしに、何の経験もない私が引き継ぐ事になったのですが、それが残された家族のためだと、必死に頑張って来ました。まだ、子供も幼かったため、家事も育児も、そして、仕事もです。それまで専業主婦でしたので、生活は激変。睡眠時間を削っての生活が、何年も続きました。でも、生活が激変したのは私だけのようでした。主人も舅も、姑が亡くなった以外は今まで通り。姑が他界した哀しみなのか、二人とも自分の時間を持つことが多くなり、家族でありながら、いつも仕事と自分優先。家事も育児も何の協力も見込めないまま、ひたすら１人で気を張りつめて、毎日を過ごしてきました。そんな中、妊娠出産があり、先日は病気が見つかり、入院手術。すでに、いっぱいいっぱいでした。自営の仕事は嫁が手伝うものと決まっている。主婦なのだから、家事も育児も当たり前。仕事が終われば、自分の時間。自分の時間に、家事や育児の協力なんてあり得ない。これらはどれも、主人や舅の口から出た言葉です。主人も舅もそんな考えですから、それまで何度も声をあげて助けを求めても、耳を傾けてもらえず。結局、退院後でさえ、自宅で安静にすることも許されず、家事・育児・仕事を１人でこなさなければならない毎日。寝ても、少しの睡眠では疲れは取れず、もう、動くことすら億劫になってしまいました。子供たちに不自由はさせまいと、なんとか最低限の事は行っていますが、もう、気力・体力共に限界のようです。本当に疲れました。何をするにも辛い。こんな時ですら、自分優先の人たち。私には、家族なのだからと、何度も協力を促してくるのに、私が体を壊してもなお、自分が大事。今となっては、家族の意味でまでも、考えてしまいます。主人と舅を見ていると、なぜ私ばかりが…と、思わずにはいられず、また、そう思ってしまう事でさえ自己嫌悪です。前向きに・・・と、思うのですが、どうしたら前向きに考えられるのかさえ、もう分かりません。でも、ここから抜け出したい。どうしたら、ここから抜け出せるのでしょうか？

有り難し 30

心がモヤモヤします。

もう、ずっとですが、社会不安障害からか、病気の手術からか、心がモヤモヤします。とても心細くて、さみしいです。相談する人もおらず、さみしいです。心療内科でも、なかなか良くならないです。心が不安定で。深呼吸とか、試すも、やはり心がモヤモヤします。悲しいです。これからも不安ばかりの毎日です。どうして死ぬのに生まれてくるのでしょうか？人生って、辛い思いしながら生きていかないと生きられないのでしょうか？分かりません。さみしさ、せつなさがつのります。

有り難し 16

後悔しています。

３度目の投稿です。宜しくお願いします。 40半ばで結婚して現在結婚７年目で子供は居ません。今、夫が彼女と一緒に旅行に行っています。４泊5日のツーリングに。別れると言ったのに…集合場所に1人で現れる事を期待していましたが2人で現れました。これが最後だからと。でも許せず別れて慰謝料取るから！と言って帰りましたが、やっぱり夫の事が好きだから今回までは許そうとラインをするけど途中から既読も付かず、電話も出てくれず掛かって来たら用が無いなら電話してくるな！と… 涙が出てたまりません。帰って来たら話し合って、もう一度やり直したいと言いたいけれど今の状態では帰って来るかさえ分からないです。彼女は以前３人で話合い別れるからと約束してくれたんですが、それからは関係は無いみたいです。また今回の旅行を最後に本当に分かれますからと約束しました。でも当の本人がその気が無いみたいで、どうして良いのか分かりません。私は以前待つ事に決めてたのに…見に行かなければ良かったと後悔しています。やっぱり修復不可能なのでしょうか。何か良い方法が有ればアドバイスお願いします。生きる希望を失いそうです。

有り難し 10

明るく楽しく生きてみたい

　仕事、人間関係がうまくいきません。自分では考えてやっていても他人から叱られたり。自分に自信が持てない。自分が嫌いになりそう。　ずっと同じことで悩んでいます。環境、人が変わっても同じ。どうすればいいのか？　明るく楽しく生きたい。生きてみたいです。

有り難し 27

妊娠。。

不倫相手との赤ちゃんを妊娠したかもしれません。育てる自信がないです。無排卵と診断され、自分はもう妊娠しないだろうと思っていました。これからどうすればいいのでしょうか。。

有り難し 42

母として妻として

5年程前に再婚し、私の連れ子の他に今の主人との間に1人居ます。結婚当初から主人は仕事が続かず転々と職場を変わっています。辞める理由は鬱病的なものがあり、仕事に行くと体調不良で早退を繰り返し退職してしまいます。その為、私が仕事をして一家の経済的な事を支えていますが全く余裕がありません。全く余裕がない原因である主人に当たったり恨んだり、他の家庭を羨ましく思ってしまう自分をどうしていいか分かりません。また、そんな主人に対する気持ちも冷めてしまい離婚して子供と暮らそうかとも考えています。

苦しみから逃れるには

いろんなことが駆け巡り、人と接することも嫌なかんじになり、この世界にいたくない、いなくなりたいとさえおもいます。いろいろ気に止めてくれる人がいるのに…… 親とは喧嘩がたえなくなりそうです。心配していってきてくれるのもわかってないわけじゃないですが、でもそれにうまく答えられず……。なにも取り込めない、やれない自分が嫌でしかたありません。お世話になってる人にすらいい対応ができなくなってしまいそうです。うまれてこなければよかった。うんでくれた親には申し訳ないですが。苦痛なんです。好きなことあるはずなのに。頭んなかぐちゃぐちゃです。なに話すにしてもまとまりなくなっちゃいます。いなくなりたい…… 「私」と言う意思がなくなっちゃえばいいのに…… こんなことばかりが駆け巡ります。お遍路でもしたら少しはおちつくのかなともおもったり…… 必要とされてる場所がわかりません苦しみからのがれるってなんなのでしょうか。ここにいらっしゃる僧侶のお寺に出向きたいとさえかんじます。今の場所にいたらどうにかなってしまいそうです

有り難し 15

これからの生活が不安です

退院後、気持ちは前向きですが体力がほとんどもどらない、8年前まではサッカーのコーチをしていました体力の回復を目指して毎日リハビリに励んでいますが、思うように回復しません退院し2年5ヶ月経ちました。以前より痩せてはいますが見た目には全く病気は感じらませんいつも見ている妻は、見た目が元気だからと「さっさと仕事探して！、なんでも出来るやろ！」と言ってきます。確かにこのままでは家庭が崩壊しそうです退院し2年5ヶ月は貯金を切り崩し全くありません。また母親から借りたり、カードローンに頼らざるをえなくなっています自分自身もやらないといけないのは解っていますしかし妻の要求には答えられないのが現状。毎月月末にはお金の話で喧嘩になり、その都度「働いてくれてたらこんなにならないで済むのに」と言われます。実際これからどうして行ったらいいでしょうか毎月が頭いっぱいです

有り難し 14

心が辛いです

現在40歳半ばです。子育ても、ひと段落したら、実母が認知症になり、主な介護者は、長女の私です。施設入所ですが、現在は、認知症の進行もあり、入院中です。夫も優しく、いろいろと、気遣ってくれますが、私の心がいつも、晴れず常に、いろいろ心配し、悪いように、考えてしまうのです。夫にも、元気な私で居ないと、申し訳なくて。体調というか、気分が優れず、休みの日は、ゴロゴロしがちです。前向きに、なるには、どうしたらいいのでしょう？アドバイス頂ければ、幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 43

幼児の頃の嫌な記憶がフラッシュバックします

保育園の頃、隣の8歳上のお兄さんさんから性的ないたずらをされてました。幼児ながらに、いけない事だと感じ親にも話せませんでした。ある程度の歳になり今まで何をされてたのか自覚しましたが、時々思い出し嫌な気持ちになります。大人になり、もう結婚もしていて会う事もありませんが、いっけん親孝行の好青年にうつるらしく、親から話を聞くと何も知らずに。。。とイライラします。いま親に言っても親を傷つけるだけなので親に話す気はありませんが。自分の中で、どう処理したらいいんでしょうか？

平静を保つ方法

親からずっと他のきょうだいと差別されて育ってきました。言葉、肉体の暴力も受け、高校生の頃から家で気配を消すことに徹してきました。早く家を出たくて若くて結婚をしました。なかなか子供ができなくて29で不妊治療の末やっとできた子は発達障害でした。その後、もう一人授かりました。愛されずに育ったので自信がないけど、精一杯子供に愛情をかけたつもりでした。２人とも優しい子に育ってくれましたが、上の子は外で辛い思いをすることが多く、思い余ってのことだとは思いますが「普通に生まれたかった」「何故、子供を産もうと思ったんだ」と言われたことが胸を苦しめます。子供が苦しんでるのも辛いし、親にも嫌われ、子供にも憎まれ、小さい頃から今もずっと毎日死んだ方が楽と思ってしまいます。楽は選びません。何と子供に言われようと命つきるまで子供を支えたいと思っています。でも、今、すごく疲れてます。疲れすぎて衝動的にならないかとても不安です。どうやって心を平静に保ったらいいでしょうか。

有り難し 17

どうすれば前向きになれますか

私は自分でもかなりネガティブな人間だと思います。人の悪いところばかりが目につき、それを許せなくなります。そしてその人を嫌いになってしまい、態度にも出てしまいます。仕事も上手く行ってるときはいいのですが、営業という仕事柄結果が出ない日が続くと仕事から逃げ出したくなり、前向きな行動がとれなくなります。趣味のゲームにばかり時間を使い、それが原因で余計に自己嫌悪していまいます。こんなことで苦悩する日が続き、疲れてしまいました。なんとか人生を前向きに過ごすことはできないものでしょうか。なにかできることから始めたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13