一年間の育児休暇を終えて5月から職場復帰しました。産休前はバリバリ仕事をしていてとても大変でしたが楽しかったです。子供がいるからあまり仕事ができないと周りに思われたくない一心で一生懸命仕事をするのですがなんだか最近ミスばかりで、空回りしてます。 ぼろぼろです。 夜中に子供に起こされるので眠いし、風邪はうつるし常に体調も悪く最悪です。 おまけに、あまり当てにされていないようで、毎日後輩にお手伝いありませんかと聞いて、雑用をもらってなんとかやってる始末です。 精神的に辛いです。 大好きな仕事をやりながら大好きな子供を持つのはやはりワガママなのでしょうか。
初めまして。 いつも読ませてもらっています。 いま結婚して一年ですが、結婚する前に今の旦那が浮気をしました。昔からの友達と久しぶりに会って好きだと言われ勢いで浮気してしまったそうです。その時にお互い好きと言い合っていました。 それでも彼と別れるという選択は考えられずに結婚しました。 彼とその人との関係は一回きりで彼もその人との連絡は断ち、今では家族に尽くしてくれていると思います。 今は子どももいて幸せなはずなのですが、彼の浮気を忘れられません。飲み会に行くと聞くと疑ってしまうし、行かなくてもほかの人の影がないか携帯を見てしまいます。 いけないことだとは思っていますが、どうしても不安を消すために見てしまいます。見てしまった後の自己嫌悪がとまりません。 どうしたら彼の浮気を忘れられるのでしょうか。 そしてどうしたら携帯を見ずに心が安定するのでしょうか。 よろしくお願いします。
以前も相談させて頂きました。ありがとうございます。少しずつ前を向こうと歩んでいますが、まだまだ乗り越えられずいます。 元彼との出来事が今だに気持ちを辛くさせ、なかなか立ち直れません。 一年付き合う間に2度も中絶しました。 私との子どもが欲しい、結婚するんだからという言葉を真に受け信じてしまった自分。 毎日のように会い、優しくて本当に愛されてると思って信用しきってました。友達からも愛されてるねと言われ疑う気持ち微塵もありませんでした。 二面性があり、時々暴力もあり、束縛もひどかったのですが、私も悪いんだと思い束縛は愛されてるんだなんて、今思えば本当バカです。中絶後、未練もあり会いに言ってこれからを話しあい二人でやはりこの先続けていくのは無理だねとなり私も納得したのですが、私の携帯を急に見だし、彼と付き合う前に男性と会っていたことに突然怒りだし暴力振られ全治一ヶ月程の怪我を負わされ、無理やりやられました。中絶してまだ一週間も経ってないのに。そんな彼が今でもどこかで普通の生活送ってると思うと許せないです。自分が甘かったのも十分分かってます。自分の事も許せないです。 私には、小学生の子もいるのに恋に盲目になり子どもにまで迷惑かけてしまいました。子どもの事も含めて考えているかのように話していた彼に、再婚して幸せな家庭築きたいという思いが強かったのかもしれません。それに甘えられる存在がほしく安心できる居場所が欲しかったのかもしれません。毎日毎日後悔です。 中絶した子には手を合わせることしかできません。
こんにちわ。質問失礼いたします。 ただいま育休中で、2児の母をしています。 私は昔スポーツをしていました。練習嫌いだし、努力しなくても上手くなり、レギュラーになれました。たくさん怒られたし、辞めろと言われても、やっぱり辞められなくて12年間続けました。 勉強もほとんど一夜漬けで覚え、まあまあの成績でした。昔からなりたかった職業にもなれました。好きな人と付き合うことができ、結婚をして子どもも授かりました。 自分の家族にも恵まれ、育児も家事も手伝ってもらい、独身の時から今まで料理もほとんどしていません。 だけど、今まで何もしてこなかった分、自分には何もないと思うようになり、社会に出て、自分の無力さに気づき、一気に自信がなくなりました。 今まで努力もしておらず、その時その時をその場しのぎで過ごしてきたのですから、知識も技術もなにもありません。 また付き合っていた時から旦那さんがずっとついていた嘘も知ってしまい、信じようと思っていても、また嘘をついているのではと何かある度に信じられなくなってしまいます。 私は長年続けてきたスポーツができること、笑顔と明るさが取り柄でしたが、今はスポーツもできないし、笑顔で対応もできなくなってきました。 そんな自分が嫌と思いながらも何も行動に移さない。そんな自分も嫌で、だんだん自分が嫌いになってきました。 そうすると自分に自信がなくなり、他の人と接するのが怖くなってきました。また、子どもたちにこんな母親でごめんねと思うようになりました。 私の祖母が仏教に熱心で、いつも心にくる言葉をもらうのですが、外では外面の良い祖母、家では祖父に暴言をはいていたり、他の人の悪口を言います。祖父のことは何を言っても夫婦のことだからと言われます。 仏様に頼りたくても、祖母が熱心に通っていても家ではああなのだから、お寺に行ってもな。と思いますが、機会があってお寺に行くとなぜか涙が出てきます。 今回、テレビで拝見し、こちらのお坊さんにお話しを聞いていただけたらと思い質問ささせていただきました。 長々とお話しましたが、返答もらえれば何よりです。
私は今年の4月から社会人となりました。 2ヶ月が経ち仕事にも慣れてきたかなと思っていました。 そんななか、連休ができたので地元に帰省しました。運転免許を取得し、実家に帰れば母の車で運転できるので、それが楽しくてドライブをしていました。 しかし、自分の不注意で相手を巻き込む衝突事故を起こしてしまいました。 不運なことに保険もきかず、ただでさえ裕福ではないのに家族に多大な迷惑をかけてしまいました。 それから毎日心は暗いままで、何をしていても事故のことばかり考えてしまいどうしたら良いのか分かりません。親にも合わせる顔がありません。 どうしたら前を向けるかアドバイス頂きたくて相談しました。
もともと寝付きがあまり良くなく浅い自覚がある人間なのですが、ここ最近「寝る」とゆう行為自体が面倒とゆうか嫌になる時があります。 準備が、とかではなく寝る事自体に無気力になってしまいます。 そんな状態で体の方はもちろん影響が出ていて、仕事中もかなりの確率で眠たい時が多く、休みの前は2時3時辺り、下手をすると朝まで寝る体勢に入れない、とゆうような感じになってしまいます。 休みの前に夜ふかしをしたいわけでもなく、眠気もあるのですが、何もせずボーッとして、限界まで眠気がきたら落ちる、が一番近い気がします。 夜勤の仕事ではないので、体内時計が狂っている、ではないと思います。 どうすればその面倒、と思う気持ちから抜け出せるのでしょうか…。寝れない時は余計に悩み、悶々と考える事が多いとは思います。 ここで質問するような事ではないと思うのですが同じような悩みを抱えている方がいるのかなと思う気持ちもあり、相談してみました。
長くなりますが、聞いてください。 私は今、夜間高校に通ってる3年生です。 私は小5から中3まで不登校をしていました。 小4の時に東京から関東県内に引っ越して クラスに馴染めなかったのが原因かなと思います。 それでどうしても東京の高校に入りたくて 希望の高校には入れなかったけど、都内の高校には 入ることができました。 もともと人と関わるのが苦手だったのですが、 一人の女の子と毎日遊ぶほど仲良くなりました。 ですが、高2に入ってからその子に彼氏ができ 自然と関わりが減りました。 今では普通にしゃべるけど、遊ぶ事もなくなり 学校ではほぼ一人です。 もともと夜間なので人数は少ないし、その中で 気の合う子を探すのは難しいと思うのですが... 家族とも離れて暮らしているので家にいても つまらないし、学校にいてもつまらないです。 ですが学校を休めば、単位も危なくなるので なかなか休んではいけないのですが、気持ちに 勝てず、まだ一学期なのにだいぶ休んでしまっています。 夜間なので4年間あります。 このままだと続けていける気がしません。 自分には趣味もなく家にいてもただぼーっと 過ごしているだけです。 そうすると過去の事とかを思い出してしまい なんでこんなダメな人間になってしまったの だろうと後悔します。 とにかく何にもやる気が起きません。 どうしたらいいのでしょうか。
私は現在就職活動中の大学４年生です。 福祉系の学科に入り福祉の専門職の求人を見つけて受けています。 しかし、先日受けた施設の施設長との面接で福祉の裏側のことや利用者虐待をしそうな人の話などされ福祉職が嫌になりました。 また施設長事態も、強面でしかも言葉使いもとても悪く怖くて内定をもらっても行きたくありません。 福祉職は仕事があるからと入ったものの、車の運転は絶対ですし、お給料は安く通勤するにも苦労するところばかりで嫌ですが、長く続けられる面ではいいのかもしれないです。 私には２つ年上の姉がいます。姉は大学を卒業してから2年が経ちますが就職していません。就職の話をしても「やりたことが分からない」など言い訳ばかりしています。姉にも悩みや葛藤があるのはわかります。しかし、母が泣く姿を見て親に心配かけないようにという意味もありわたしは福祉を選びました。 実際のところ私は福祉に興味はありませんでしたし、必要とされることがうれしかっただけの事です。本当はファッション系のアパレルのお仕事などがしたいんです。 しかし、両親が高い学費を払って大学に行かせてくれたのに福祉ではないところに就職し、安定しないお給料で働くのは親への裏切りになってしまうのではないかという葛藤をしていて一歩踏み出せません。 このまま福祉職にするか、アパレルに挑戦してみようかとても迷っています。今までずっと親の言いなりになっていました。しかし、自分の進路は自分で決めたいですし、もう20歳も過ぎたので自立したいです。いまとても苦しいです。
最近芸能人の方の不倫報道が続いていますね。 不倫された身としてはそんな話、耐えられません。聞きたくありません。 夫の不倫のショックでいわゆる激ヤセしましたが、体重が減ったことでかえって健康になりました。 こんなことを考えてはいけないのは分かっているのですが、健康である自分の身体を恨めしく思うことがあります。 精神的にはかなりボロボロです。でも身体は元気でどこも悪くありません。眠れない時や、食べられない時や、ひどい時には夜中一人で泣きながら壁や床に頭を何度も打ち付けたこともありました。 でも誰も私がそんなことをしているなんて知らないと思います。 今までに何度か夫のことを相談させていただき、夫に対しての気持ちは穏やかになりました。関係はまだ十分回復できたとは言えませんが、まだまだ時間がかかるだろうと思っています。ですが私自身、日々自分の感情が浮き沈みし、その感情に向き合うことに疲れています。 仕事も家庭のことも何もしたくないと思う時がありますが、実際それはできません。フルタイムで働いており、休んだり辞めたりしたら職場に迷惑がかかります。何より、収入がなくなるのは困ります。 診療内科にも行きましたが、結局は私自身で気持ちを上げていくしかない、と。 いっそのこと病気になってしまいたい、なんて考えてしまいます。そんなことを思ってはいけないと思い直すのですが、また同じように考えが浮かんできます。 まとまりのない文章で申し訳ありません。今、これを書きながらも、なぜか涙が出てきます。 私のこの苦しみは何なのでしょうか。
私の母は8年前に肺がんで亡くなりました 対人恐怖症でもありました でも全く気づかないくらい明るかったです しかし、今思えばキッチンに大量の処方薬があったこと、私は風邪薬や頭痛薬だと思い気にしていませんでした 気づいてあげられなかった事に後悔しています 母は買い物依存症だったのか、多額の借金がありました 私が中学生の3000円のお小遣いに始まり、お金の無心に来るようになりました 就職して十一万のお給料から30000円家に入れていましたが、それでも足りずまた無心することもしばしば 十三万のお給料から七万渡したこともありました そんな時暇つぶしに登録した出会い系サイトでメル友探しをしていましたが、また30000円貸してと言われ、やけを起こし身売りしました これで母が笑顔になるならいいと思いました 笑顔で受け取っていました 私が何をしたかも知らずにです 恐らくこの事が原因で統合失調症になりました 常に周りを気にしていました そして今は精神科に通院していますが、一向に良くなる気配がなくむしろ悪化し幻聴が出てきました 精神科に通う前母が亡くなった後、祖母の病気の結果を総合病院へ行ったのですが、中学校の同級生に通りすがりに死ねばいいのにと言われました もう一人は笑っていました その人は私を物凄く嫌っていたので幻聴ではありません 天性人語という言葉がありますが、天の声だったのでしょうか？ 未だに忘れる事が出来ず、本当に母があの世に連れていってくれたらと毎晩泣いています どうしたらあの世に行けるでしょうか？ 魂を抜いて欲しいです 長くなりましたがよろしくお願いいたします
せっかく必ず幸せになれますと、ご回答を頂いたのですが、やっぱりあの世に行きたいです 母の死に目に会えず、父の名前を何度も呼びながら亡くなっていったそうです 同じ病室の方から聞きました お遍路さんの格好をさせるとき、母の小さく冷たくなった手を握り号泣してしまいました ああ、本当にあの世に行ってしまったんだと お葬式でも私一人号泣していました 私は本当に母を好きだったんです お葬式が終わった後、ビールをやけのみし、寝ることも出来ず、母の遺体がある棺桶を何度も開け母の顔をじーっと見ていました 側に寝たりもしました もっと優しくしておけば良かった、彼氏と同棲なんてして電話や手紙が来ても面倒がったりしなければ良かったと後悔ばかりです 私は睡眠障害で、お薬を飲んでも２、３時間しか寝ることが出来ず、母に関する歌を聴いて泣いています わたしはずっとあなたのワガママな子というのに共感します 彼氏が金縛りにあったとき、黒い影がスーっと動くのが見えたそうです それを聞いたとき母だ！と思いました 何故連れていってくれなかったの？と思いました 母なら幽霊でも怖くありません 喜んで受け入れるでしょう どうしたら母に会えますか？ 最近は夢から母が消えつつあり寂しいです
私は、中学、高校と皆勤者をもらうほど学校によく通っていました。 仲の良い友達もおり、楽しく学校生活を送っていました。 しかし、大学生になったとたん大学には週に1〜2度しか行かなくなり、単位も取れなくなってしまっています。 「このままでは本当にまずい、月曜日からちゃんと通おう」と決意しても月曜日には大学に行っていない自分に嫌気がさしています。 大学にも友達がおり心配もしてくれていますが、強がって大丈夫を連呼しています。 親にも迷惑をかけているのはわかっています。 ですが、自分の気持ちがわかりません。 なぜ、大学に通えないのか 自分の気持ちが弱くなってしまったようで中学、高校の自分と何が違うのかわからなくなっています。僕はどうしたら、以前と同じように当たり前に学校に通えるようになるでしょうか。
大学4年生になって就活が始まってから、友人が楽しそうにしている写真や、毎日が充実しているSNSの投稿などをみて、今まで自分は何をしてきたんだろう？振り返ってみれば、自分が本当にしたいこと何１つしていない。人生損をしてしまった。と後悔することが増えました。 また、そんな悩みを相談しようと思った時、今までいろんな相談にのってもらっていた幼馴染にさへ「そんなこと気にしなくても」と言われそうで相談できませんでした。 そこでも、今までは幼馴染、親友だと思っていたけど、実は自分はその人にも本当の自分を出せていないのでは？と思うようになりました。 実際、中学生の頃にいじめられていたのをきっかけに高校では同じようになりたくないと、強気のイメージで行きました。その甲斐もあっていじめはなく、友人もでき、今でも交流がありますが、たまに1人溶け込めていないと感じる時もあります。 家でも情緒不安定な姉に悩んでいる母を近くで見ているので、自分は困らせてはいけないと悩みを相談することなく常に明るい子になっています。 外でも内でも自分を演じている気がして、本当の自分がわからなくなってしまいました。苦しいです。
自分らしさについて、わからなくなりました。 私には趣味が多いので色んなジャンルの方々とお付き合いがあります。 でもふと、人によってキャラクターを変えた付き合い方をしていることに気づきました。家族のとき、職場の人、音楽の趣味仲間、ダンス仲間、恋人…その他どれを取っても違う接し方になってます。 ある人たちは私を癒し天然系というし、ある人はサバサバ男っぽいと言います。 家族に対しては1番優しくしたいのに、偉そうに振る舞ってしまいます。 そう思われてる方にちょっとでも違う態度になると、あなたらしくない、とよく言われます。 無意識で何でこんな風になったかわかりません。また、何が自分かわからなくなりました。 自分らしくとは、どういうことですか。 何だか疲れてきました。
２年半前に、２人の子供を連れて再婚しました。現在小3男児と小1女児です。 主人もバツイチで、前妻との間に子供はいません。 今年２月に主人との子供、男児を出産しました。 次男の妊娠が分かるまでは家族４人仲良く何の問題もなく暮らしていました。 ですが、妊娠が分かってからもそうですが、出産して、いざ自分と血の繋がった子供が生まれれば、私の子供２人とは会話もしなくなり、それどころか、おかえり、おはよう、などの挨拶すらしなくなりました。ほぼ無視に近いです。 こんな事になるのは覚悟はしてました。 そんな時は私がフォローすればいいと。 やっぱり血の繋がった実の子の方が可愛いに決まっていると。 実際に次男の事は溺愛しています。 私の子供２人を次男と同じ様に溺愛しろとは言いません。もう少しだけ、優しい顔をしてほしいだけなんです。 その事を直接主人に話そう話そうと思っているうちに、子供２人を連れて養ってもらってる分際でそんな事言えない。と思うようになり、子供の学校の集金袋を渡す事さえためらってしまいます。 主人の機嫌を損ねないように、子供が騒いだら静かにする様、きつく怒ってしまう事もあり、最近少し疲れてきてしまいました。 この先、私が主人に言った所で 主人は変わるのでしょうか？ 変わったとしても上辺なんじゃないかと 思ってしまう自分にも嫌気がさしてしまいます。
対人恐怖症で会社でも ビクビクしてしまいます 社会人５年目で男のくせに 本当に情けないと思ってます
初めてご相談させていただきます、ひろと申します。 私はどうも短気ですぐイラッとした態度が出てしまい、そんなときに口から出る言葉は正論をまくしたてるキツイものになります。 イラっとしていない、通常時でもよく言い方がキツイ、偉そうと言われます。 自分ではそんなつもりはないのですが… また話してる時は私は間違ってないという思いが強く、我を通そうとしてしまいます。みんなを傷つけた後で後悔します。 なんでこんなにも謙虚でいられないのか。偉そうに言えることなんて何もないのに、本当に自分が嫌になります。 相手の立場に立ってということがどうもわかってません…。 人と話すのが怖くなり、いっそ話せなくなればいいのにとさえ思います。 優しい気持ちを持つにはどうしたらいいでしょうか。 また、キツくない言い方とはどうしたらよいでしょうか。
私の性格に問題があります。 気が強い・頑固・上昇志向が友人より高い 負けず嫌い 「人間アレルギー」の項目に多く当てはまる ➡集団の中にいると疲れる ➡ひとつ許せないことがあると全て許せなくなる ➡自分の弱みを見せたくない 人の笑顔が好き・人から必要とされる人間でありたい 人見知り・他人の心ばかり気になる 女性が5人以上集まると息苦しくなる。 自分自身に全く自信が持てない。 ➡自信をつけるために、取得したもの。 レストランにいたときチーズプロフェショナル取得 管理栄養士取得とともに、アロマコーディネーターを取得し、心をケア出来る栄養士になろうと決意。 先日久しぶりに会った、上京してからの友人に「○○（私）は、癖が強いからな～笑」と言われました。 どこら辺が癖強い？と聞きましたが笑って答えてもらえず、旦那が一番知ってるんじゃない？と言われました。 私は楽しむことが大好きで、飲みに行くと記憶をなくしてしまうこともしばしば。心許している少ない友人と飲むと楽しくなって、はしゃいでしまいます。親友は楽しむときは思い切り楽しむべきだと言ってくれますが、みんなはそう思っていないはずと後悔。考えれば考えるほど「うつ」になります。 本当は色んな友人と仲良くしたいのですが、なぜかマイナスに深読みしてしまいます。 ➡本当はこう思われてる。嫌われた。見下されている。 また、話していて価値観が合わないと、もう友達として無理なのかな？と私が勝手に縁を切ってしまいます。 そんな私なのに、SNSのいいねの数を気にしたりして友人の少なさに悲しんだり、自分が好きでない人にSNSの友人が多いとイライラしてフォローを消してしまったり、口癖は「私なんて・・・」だったり、自分自身本当に疲れます。 友人や年上の方々に昔から「○○は、フリーランスで頑張れ！」と言われますが、上には上がいるし、友人も多くいない私がフリーランスなんてと思います。フリーランスは夢で、とりあえずブログも始めてみましたが乗せられている気がします。 いつからこんな人間になってしまったんだろうと考えます。「うつ状態」「情緒不安定」「不眠症」になります。人間って疲れます。 こんな人間になるつもりでなかったのに、いつのまにか面倒くさい人間になっていました。みんなと笑って楽しい人生を歩みたかったです。
結婚して11年になります。ずっと共働きで私は事務の内勤をしていました。しかし昨年主人が独立しまして、私は主人を手伝う為、退職しました。 主人は建築塗装の仕事をしています。 主人は仕事で人出が足らない事が多く、そんな時は私も作業着を着て駆り出されます。 私はそれが嫌で嫌でたまりません。 他人の好奇の目が気になるからです。 まるで、あんな汚い格好して、あんな汚い仕事までして、女なのにかわいそう、と思われてる気がしてなりません。 私は大学まで行きました。 主人は中学しか行っていませんが、私なんかよりもとても立派な人で尊敬しています。 最近は、主人の仕事の大変さが身にしみて特にわかり、尚更尊敬しています。 しかし、いざ自分がその立場になると、他人の目が気になり、とても惨めな気分になるのです。 私はどのような心構えでいれば、他人の目に惑わされないようになりますか？ 人は人と割り切ろうと思っても2〜3時間で、また気になり始めます。 昼食に食堂など行くと、もう針のむしろです。 常に穏やかにいられる心の持ち方を教えてください。
こんにちは。ご相談させて頂く機会をいただけて嬉しく思います。 私は、1年前に父を亡くしました。 父が亡くなる一週間前に一緒にお買い物に行く約束をしていました。 ですが、父が約束の日の前の日に行けないかと日にちの変更をしてきたのです。 実は、私は当時彼氏がいたのですが、彼氏とうまくいっておらず、その日は彼氏とは、別の好意を持たれていた異性の方と出かける約束をしていた日でした。 父には行けないから約束通りの日付でと、断りました。 ですが、その断った日に父の容態が急変し、そのまま病院に運ばれました。 そして、痛み止めのモルフィネを打たれてそのまま一週間意思疎通が出来ないまま、この世を去りました。父が亡くなったのは私の誕生日でした。 モルフィネを打たれる前に、父と話した言葉は、明日美味しい鰻を一緒に食べに行こうな。でした。 明日行くはずだった買い物途中に、父がよく行ってた鰻屋さんがありました。父はそこに私と一緒に行くつもりだったんです。 私は、ずっとずっと後悔しています。なんで行かなかったんだろう。なんで断ってしまったんだろう。 これは私への仏様の罰なのでしょうか？ 私が別に付き合ってる方がいるのにも関わらず、上手くいってないからといって、別の方とお出かけをしてました。 そのような不浄なことをし、父のお願いを断ったので、父は私の誕生日に亡くなったのかなと思ってます、、。 悔いても悔いても悔いきれない後悔が私をずっと包んでるような、父を思い出すと、ごめんねごめんねと泣きながら謝っています。 これは仏様の罰なのでしょうか？私が父を殺したのでしょうか？
有り難し 23
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