お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8537件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

後悔

今年の3月に三女が亡くなりました。2014年12月に病気がわかり即入院生活がはじまりました。1年3ヶ月の闘病の甲斐もなく天国へ旅立ってしまいました。病気がわかる前体調不良の兆候がありその都度病院へは行っていたのですが、当時次女の素行が悪く次女にばかり構っていた為この大病に気づくのが遅れてしまったのではないか、もっと早く大きな病院へ連れついってあげれたらと後悔ばかり。亡くなるまでの入院生活も後悔ばかり。今は毎日涙ばかり何も手につかず、生きる意味をなくしてしまい、毎日ただ時間が過ぎている感じです。なんでこんなことになってしまったのか。生きていれば4月から高校生だった娘の制服姿を想うと涙しかでません。この先どう過ごしたらいいのか。

有り難し 21

二度の人工中絶

私は二度、人工中絶をしました。長文になります。申し訳ございません。一度目は23歳の時。妊娠報告に彼のお家に挨拶に行った時に、彼のお父さんから「赤ちゃんはお金がないと産まれてこない。産めるか産めないかもう一度考えてから来なさい」と言われました。結婚してもこの家族とは暮らしていけないと思いました。授かった命と考えましたが、一人で育てる自信がなく中絶を選んでしまいました。二度目は28歳の時。別れる直前に妊娠が分かりました。別れる1年ほど前に、看護の道を進みたいと彼から相談を受け、1年の約束で受験勉強を応援しました。1年後、結果は不合格。その頃、私は昇格。彼は「〇〇は正社員だし、昇格できる力があるし。俺はバイトだし、看護学校も落ちるし。」と言うようになりました。「アルバイトが嫌なら、正社員の試験受けたら？」とアドバイスをしましたが「〇〇と違うから。やりたいこともわからないし。でも〇〇といつか結婚したい。」と言っていました。正直、家族を持つなら支えて欲しいと思っていた私なので、重荷に感じてしまうようになりました。私の誕生日当日に彼はプロポーズしようとしているとこに気付き、私は先に別れを告げました。また罪を重ねる自分に自問自答していましたが、彼と相談し中絶を選択してしまいました。二人とも付き合っている時は結婚も視野に入れてお付き合いしてるということもあり、避妊はほぼしていませんでした。私の考えが浅はかで赤ちゃんを、自分の手で二度も殺めてしまう結果になったことに変わりはありません。水子供養も考えましたが、それをすると、どこかで自分の中で終わったことにしてしまいそうなので、していません。現在妊娠32週です。夫は別の方です。中絶したことは夫にも話せていません。今、切迫早産で入院中です。低地胎盤、逆子ということもあり帝王切開の確率が高い状態です。帝王切開でも構いませんが、元気で健康な赤ちゃんが無事に産まれてくれたらそれだけで十分なのですが、正直それすらできるか不安の毎日です。こうなったのも私が二度も中絶してしまったからだと責めてしまいます。だからと言って誰かに相談できることではなく、辛いです。どうしたらよいのでしょうか。自分勝手な悩みだとは重々承知です。よろしくお願いします。

有り難し 39

虚無感との向き合い方

前回はたくさんの方にご回答いただき、今もやるせなくなるたびにいただいた言葉を反芻させていただいています。今はどうにか次に住む家を探しながら避難先で暮らしています。うちはかなり被害のあった地域なのでまだ当面の暮らしさえ成り立ちませんが、なんとか生きています。吐き癖は治らないものの、揺れる度に泣いたり幸せそうな人を見て憎たらしくなることはなくなりました。ただ、虚無というか何かすこんと抜け落ちたようでそういう時はくたびれて倒れ込むまでひたすら歩いています。ご相談させていただきたいのは、前述の通りどうしようもなくこころがすかすかな気分が抜けないのです。熊本は未だに揺れます。避難先で揺れる度に建物がミシミシと音鳴りするのに、ここにご相談させていただいた頃は恐ろしくてたまらなかったのに今では死ぬときは皆死ぬのだからと危機感や恐怖さえもないのです。被災前はあれだけダイエットに励んでは失敗したのにここ3週間でげっそり痩せました。もともと肥満気味だったのが、誰かわからないくらいにやつれていると言われそれもよくよく考えるとまずいのではと思います。今は仕方ないのか、これはいつまで続くのか。一人きりの家を得て元の生活に戻ればこよ虚ろな気分はなくなるのか不安です

有り難し 11

はじめまして

初めまして。私は現在、吹奏楽部に所属している16歳です。部活のことなのですが、どうしても好きになれない同級生がいて困っています。子供っぽい言動や行動が多く、後輩にも示しがつきません。先輩も注意してくれたりしているのですが、本人にそれが伝わっていないようで、日々苛立ってしまいます。私はかなり嫌いと態度に出しているのですが、もし私から怒るとすればどのように言えばわかってもらえるのでしょうか。思っていることをそのまま伝えたら、ものすごい暴言になってしまいそうで、自分も傷つきそうで怖くて何も言えません。

有り難し 14

自分の留学には価値がないのでしょうか

現在英語圏の大学に1年間留学しています。かなり日本人が多い大学なのでそのコミュニティが広く、SNSなどで情報共有することが多いです。私は人見知りする方なのであまり沢山の友達ができた訳ではありませんが、それでも同じ寮に住んでいる現地学生や他の留学生と何人か友達になりました。でも、他の日本人留学生で多くの現地学生と遊んで写真を撮ってSNSなどにあげている人も沢山います。その写真を見るたびに「自分の留学には価値がないのだろうか」「自分はやはり友達が少なく留学としては失敗なのだろうか」と不安と焦りに駆られます。人と比べて成功失敗を判断する必要がないのは頭ではわかっているのですが、どうにも劣等感を消せません。自分の留学に価値があるのか、この気持ちにどう対処したらいいのか、ご意見をお伺いしたいです。

有り難し 13

人を嫌いにならないためにはどうすればいいですか？

少し前に、私の通っている学校の同じ学科皆でゲームをするというイベントがありました。私はそのゲームを考える担当で、当日、同じ担当の子(Aくん)が考えてきてくれた案をやってみることにしました。良い案だと思ったし、皆が楽しんでくれそうだと思ったからです。しかしゲームの準備をしている最中で、同じ担当の子(Bちゃん)が突然「私が参加する立場だったらやりたくない」と言い出しました…。最初はBちゃんも「いいと思う」と賛同してくれていたので戸惑ってしまいました。その後少しだけ口論になってしまい、自分の意見が通らなかったのがよほど機嫌を損ねたのか、すぐ目の前で、他の友達に愚痴っていました… 私もAくんももちろん聞こえています。ちゃんと話を聞いてあげられなかった私にも非があると思っていたので、ちゃんと謝り、 Aくんが前日から一生懸命考えてくれた案でもあるから、前向きに考えて欲しいという私の思いも伝えました。結果的にゲームは成功して皆もちゃんと楽しんでくれていました。それは安心しました。ですが…少し自己中心的なところがある Bちゃんの性格を改めて知り、その日からBちゃんを見る度に嫌悪感が湧いてしまいます…。私はBちゃんの友人でありたいと思いますし、 Bちゃんの良いところも分かっているつもりです。なのでこんなことで嫌いになりたくないのですが、どうしてもあの日のことを思い出しては黒い感情が出てきてしまいます。 Bちゃんだけではなく、先生に対しても同じようなことがよくあります…。人を好きでいられるために、どうすればいいのかお坊さん達の考えを伺いたいです。また、同じようなことがあった時はお坊さん達はどのように対処していますか？長い文をお読みいただきありがとうございました。もしよろしければ回答をお願い致します。

有り難し 10

息子に洗脳したいです。

初めてお便りします。息子は、もうすぐ２７歳です。薬物依存で困っています。脱法ハーブで一度救急搬送され、警察に事情を聞かれました。その前は、息子の行動がおかしいのは精神的なものと思い精神科も何度も受診しました。そこで初めて薬物依存であるとわかりました。薬物依存の時の友達、携帯電話すべて処分して新しく就職もしたのでこれでいいと安心していましたが、まだ、依存しています。息子は、やめる気はないといいます。親子の縁を切ってくれといいます。普段は、すごくやさしくて思いやりもある子だけにとても悲しいです。仲の良かった姉がおりますが、今では娘の方が怒って口も利きません。家族みんな私が甘いといいます。一人攻められているみたいで精神的に参っています。ここで私がつぶれたらこの家はバラバラになると何とか頑張っているのですが、息子のやめる気はないの一言でめいります。洗脳でも催眠術でもいいのです。何とか考えを変えたいです。

有り難し 11

過去の罪を償うには

過去に犯した罪について相談させていただきたいです。私は以前、こちらで罪について相談したのですが、やはり頭から離れず苦しい毎日です。私は実は15歳の頃にいわゆるセクスティングと呼ばれる行為をチャットアプリを通してしてしまったことがあるのです。なぜ、してしまったかというと多くの男性から誘われて断りきれなかったこととまた当時新しいクラスに馴染めず誰かが相手をしてくれることが嬉しかったのだと思います。そして私はそのあとも続け、自分からも何度か誘ってしまったのです。私が後悔しているのは自分が誘ったせいで精神的被害を受けたかたがいたのではないかということです。年齢もよく確認しないで自分も適当にしていました。三年数ヶ月前のことでもう確かめようも謝罪もできなくてどうしようもなく辛い毎日です。テレビで性的な被害を受けた人々のことを見たりするととわたしはなんて大罪を犯したのだろうと日々辛いです。死んでしまいたくなります。法律的にも問題だと思い三年間、弁護士のかたや相談員のかたと相談を重ねてきましたが、それでも安心できません。復讐されたらと思うとそれも怖いです。勝手な人間だなと思います。心の重みはとれずそういうことをした自分が汚くて恥ずかしくて。正直本当に死にたいと考えてしまいます、どなたかお力をお借りできたらと思います。

有り難し 90

孤独に耐えられない

質問が殺到している中、2回目の質問になります。まだご質問されていない方、すみません。前回質問をし、その答えより勉強を頑張ろう、資格を取ろうという気になりました。しかし、頭では分かっていますが心が着いていきません。一人で勉強していますが、孤独感に苛まれます。孤独に耐えられない自分が情けないです。以前は一人行動がむしろ楽だったのにです。孤独に慣れなければいけないのは分かっていますが、心がついていきません。

まもられたい

いきてることに疲れてしまいました結婚して子供が生まれて直ぐに旦那の会社が倒産仕事につかない旦那の為日雇いから派遣までして子供の生活を守るため保育園に預けて働く毎日が6年間その後小学に入り学童に預けて4年目です。その間に旦那はかろうじてつく仕事も直ぐにダメにしてしまうので結果、自分がどんどん仕事を増やさなくてはならず......もう不安定な収入では駄目だと、私は6年目で都心で社員として働き出しました。両親からは旦那が怠けるのは私が収入を支えて甘やかすからと怒られました。会社で戦い疲れ、家庭では主夫もどきみたいになった旦那に何を話しても全て嫉妬で怒り返されもう嫌気がさし....... 何処にも私を守ってくれる場所はありません。布団の中とお風呂場が安らげる場所です。それでも.......誰かに甘えたい......守られたい...... そんな気持ちが出て来ると悲しくなり死にたくなります。子供のため......と思う気持ちが崩れてきそうです旦那はパパという生命体で男とはもう認識していません。私の理想の男性からは程遠いからです。生きてるのが辛いです。もう、いいかなと思い出しています。私が取った家を支える行動は全て間違いで壊してもよいから全て捨ててやり直せばよかったのでしょうか。いつか旦那がまともに仕事をすると考えた私が甘ちゃんでした.....でしょうか..... 私はこのままボロボロになり死んでしまうのでしょうか

有り難し 12

泥酔して逮捕されたことですべてが終わりました

恥ずかしい話ですが、泥酔して駅員と揉めて暴行罪で逮捕されてしまいました。幸いにして、報道はされず数日留置された後に釈放されて不起訴となり、前科は付いていないのですが、逮捕されたという事実が自分に重くのしかかっています。（やってしまったことについては反省しています。）普段はマジメに生きているのに、何であの時あんなことをしたのだろう。直前になんであんな選択をしてしまったのだろう。帰りの電車で寝てしまい電車を乗り越してしまい、翌日に仕事があり、早く家に帰りたかったため、一緒の電車で寝ていた友人を残して自分だけ電車を降りてしまったのですが、その選択をせずに、友人を起こして一緒に行動していれば、こんなことにはならなかったのではと、後悔の思いが消えません。逮捕されてしまった結果、いろいろな制約が生まれてしまいました。逮捕者はアメリカにはビザ無しで行けないようになってしまいました。（ビザ無しで渡航できる国の人が、あえてビザを取るのはものすごくハードルが高いらしいです。）アメリカにどうしても行きたいという思いはありませんでしたが、「行かない」のと「行けない」のは自分の中で大違いのため、苦しいです。今は付き合っている人はいませんが、いずれ結婚をと考えた時に、逮捕歴があることを伝えたら、その人に愛想を尽かされてしまうかもしれません。逮捕されたことは家族しか知らないので、愛想を尽かされた場合、その人の口から逮捕のことを話されてしまうかもしれません。周りに知られてしまうことが非常に恐ろしいです。（結婚相手には逮捕歴のことは黙っていた方がいいのでしょうか？）逮捕歴のある人の子供は警察官や上級公務員になれないとも聞きます。（自分のせいで将来の子供の可能性を塞いでしまいました。）ネットで調べてみても、逮捕者との結婚に対して書いてあるのは、ネガティブなものばかりです。結婚相手に逮捕歴を伝えること自体がリスクなので、結婚は諦めて、一人でいることを決めたほうが良いのでしょうか。すべてが終わってしまった感がいっぱいです。もういっそ死んでしまった方が良いのではないか。死んでしまいたい。ここ数日、このことが頭を離れず非常に辛いです。

有り難し 68

不倫は絶対ダメ

大変お世話になっております。何度も相談させていただき、不倫は絶対ダメと承知しています。でも恋しいです。忘れる事なんてできません。戻りたいです。それが私の本音です。それでも時間が経てば忘れる事は出来るのでしょうか？苦しみから逃れたいです。漠然とした相談ですが、一喝していただくなり、アドバイスなりしていただけたらとおもいます。

有り難し 27

恋愛できない

私は今年25歳になるのですが、恋愛ができません。ずっと共学校で大学生まで進学して、現在は会社員として働いています。大学の友人や職場の同僚から、男性を紹介してもらったり、合コンに行ったりしています。何人かの男性とはデートをしたりしています。しかし、私はデートをしても男性のことを恋愛対象としてみることができません。(同性愛者ではありません。) それは恐らく、幼少期に見ていた父の姿が影響していると思います。父は女性関係や金銭にだらしなく、すぐに母に怒りをぶつける様な人でした。私は父に体を触られたことがあります。両親は私が中学生の頃に離婚しましたが、家を母に譲って出て行くという約束を父は守りませんでした。離婚後も両親が同居し続けていたという、変な家庭環境で私は思春期を終えました。恐らく私は父に対する嫌悪感や恐怖感から、男性と付き合ってしまった時に、嫌悪感や恐怖感から逃れられなくなると考えています。また、性交渉は考えただけでも吐き気がする程、嫌悪してしまいます。しかし私は、結婚して子供が欲しいです。こんな自分が嫌で堪らなくなる時があります。私はどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 24

全てにおいて

頭では、理解していても、すぐにモヤモヤしてしまいます。妹が二年不妊治療末に出産しました。すごく嬉しいことです。ですが、私は再婚して1歳の娘がいるのですが、実の母親が妹の方ばかり行きます。家が近いし、妹の方が母を助けていたのであたりまえなのですが、モヤモヤします。それに旦那も、ちょっとしたことですが、ブチ切れしてしまいます、毎回毎回だんなのつれこの事で、喧嘩します。子供なんだから、私が我慢すればって皆さんは言いますが、私は私なりに頑張って接していますが、旦那は当たり前のようにしてる事が納得できなくなってます。私にばかり文句言うなら、自分でしろって思ってしまう自分にモヤモヤします。旦那の収入が減り夜に仕事に私が行く事もお前が決めた事やろっといわれたり、外食で高いところに行こうとする連れ子にあんまり食べないのに、子供優先。先日は、あまり私がお腹空いていなくて、2人で旦那と連れ子2人で食べておいでと伝えると、旦那がブチ切れ。わかりますが、連れ子は、一度ここだと決めると曲げません。自分の意見が通らないとぐずります。小学校四年です。なので、毎回合わせてましたが、今回は、高いので私は見送る事にしたのに、旦那は、おまらといくと、うるさい、喧嘩ばかりだと言い出します、私の気持ちなんてどうでもいいんでしょうか？

どうしようもない後悔と自己嫌悪

Aさんと私はネット上で同じ活動をしていました。Aさんは人気者な一方、周辺で複数トラブルがありネット上で頻繁に誹謗中傷を受けていました。トラブルはAさんが原因なこともあったのですが、私はAさんが可哀想で、掲示板に書かれた誹謗中傷を消そうと必死になったり、Aさんに励ましの言葉を送っていました。ところが事態は悪化、Aさんは活動をやめ姿を消してしまいました。それでも誹謗中傷は続き...。Aさんと同じ活動をしていた、庇ったということで私や他の方々にも飛び火(同様の誹謗中傷)がきました。本当に辛かったです。私は反論もせず、じっと黙って耐えていました。それから、Aさんは名前を変えネット上で別の活動を始めるようになりました。一躍人気者となったのですが、そこでもまた別の掲示板がありAさんの誹謗中傷が書き込まれていました。中には当時のAさんを知っている人物のものもありました。ただし証拠となるようなものがなく、毎回流されていました。ところが私はAさんの過去を纏めたサイト(当時誹謗中傷していた人が作ったものと思います)を知っていました。皆が知らないことを自分は知っている。知らせたい。でも載せちゃ駄目。これをしては、自分も同じ穴の狢だ。そう思って、半年から1年以上ずっと耐えていました。ですが今日Aさんの話題が出た際ついにそのサイトのURLを書き込んでしまいました。私はAさんの過去のトラブルを、そのサイトを通して掲示板で知らせてしまったのです。ずっと我慢していたのに。書き込んですぐに後悔しました。削除方法を調べたものの、非常に難しくほぼ無理ということがわかりました。私自身、過去同じ目にあっており当時はそういった人達を憎んでさえいました。それなのにどうしてこんなことをしてしまったのか、自分でも分かりません。気づいたら書き込んでいたという状態です。つい先ほど掲示板を見たら、Aさんに対する中傷が目に飛び込んできてとても胸が痛く、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。連絡できる手段がないのですが、普段なら更新されるはずのAさんのSNSがある時間で途切れているのも気になっています。掲示板の書き込みや、それ自体を消すのは難しいようなので今はその纏めサイトの運営さんに問い合わせ、削除要請しています。(こちらもかなり難しいようですが...) 胸が痛くて、何も手につきません。

有り難し 13

ルーズでダメな私を変えたい

もうずっと悩んでいます。下手な文章でとても長いのですが、回答をいただけると嬉しいです。進学校の高校に通っていた時、勉強が面倒で母に仮病で嘘をつき学校を休みまくってました。その癖は未だ治らず、大学2回生になって親や友人に休んだことを知られにくくなった今、さらに簡単に休むように… 学校へ行かなければいけないと言う自分もいますが、そういう自分の心の声は押さえ込んで自分が気持ちよいことを優先してしまいます。大学に入ってからは授業が終わればすぐに家へ帰ってダラダラするくらいで将来の夢や目標もなく、積極的でもないので付き合いもなかなか広がりませんでした。そんな環境を変えたくて、2回生から新しく合唱のサークルに入ったはいいものの、自分の時間が恋しくなり結局は理由をつけてはサボり…。嘘で休んでいるのがサークルの友人にもバレているような気がしたり合唱の練習を頑張るみんなに申し訳なくなり、あまり打ち解けることができません。これでは何のために入ったのか… 他にも、期限付きの課題やテストなどをギリギリまで見ないふりをして前日に一生懸命やるなどのスタイルが中学生から変わらないのも辛いです。面倒な現実と向き合うのが怖いのかも？そうしないと前へ進めないとわかっているのに… 長々と書きましたが、とにかく面倒なことから目をそらして今の楽しみだけのために嘘をついたり課題から逃げたりする自分を変えたいです。でも、課題と向き合おうとすると他人の目を恐れる自分や面倒くさいことが大嫌いな自分に負けてしまいます。普段から、自分の欲求に対して我慢ができずよく考えれば必要でもないものを衝動的に買ってしまったりすることも関係しているように思います。さらに自分の弱みを人に話すのが大変苦手なため誰にも相談できず、さらに心の中はひとりぼっちになっていくようです。嘘つきな私がまっすぐな友人達と話すことにもためらいがあります。自分のついた嘘のせいで他人と素直に思ったことを会話できなくなって人付き合いが苦手になったり、課題から逃げるかっこ悪い自分に自己嫌悪でいっぱいです！みんなはもっと真面目に生きているのに！こんな私がどうすれば自分を律して生きることができるようになるのでしょうか。 20歳になったのに子供みたいな自分ではいたくありません。

有り難し 10

両親について。

私の両親は私が幼少期の頃から、会話らしい会話がなく、用事がある時などは私がいつも仲介役をしてきました。中学時代にいじめにあい、心療内科に今も通い続けているのですが、いじめのトラウマは克服し始めているものの、両親の仲介役に疲れと限界を感じ、夜も眠ることができません。そのことを父方の祖母に相談したところ、祖母は理解してくれました。しかし最近、祖母が夫婦間に会話がないのはおかしい、離婚しないように私が頑張ってほしいと言われました。相談できるのは祖母だけだったので、私はやっぱり頑張らないといけないのだ、と思うと涙が止まりません。仲介役に限界を感じ、辞めたいと思うことは私の我が儘なのでしょうか？

有り難し 15

怒りと悲しみの連鎖を乗り越えたいです

こんにちは。私は、20歳で妊娠6ヵ月です。妊娠がわかったとき、彼に話すと「俺もお前もまだ若いし、俺は父親になる自信も覚悟もまだできない。だから今はおろしてほしい」と言われました。ですが、病院に行ったときにはもう4ヶ月目に入っていて、エコー写真にうつるわが子を見た瞬間、絶対にこの子を死なせたくないという思いが強くなりやっぱり産みたいと伝えました。そうすると彼は、私に「俺とずっと一緒にいたいなら子どもは捨ててほしい。子どもをとるなら俺と別れる。どっちかの選択をしなくちゃいけないんだよ」と言われました。私は子どもを選びました。結局、彼とは音信不通になりお金も貰えず捨てられました。私は、ひどく悲しみ苦しみ、未だに私と子どもを捨てた元彼のことが頭から離れず、毎晩のように夢に出てきたり彼と過ごした楽しい日々がフラッシュバックしてきたり、気持ち悪くなりトイレに駆け込むこともあります。そのせいで寝れない夜が続いています。彼が今、私との子供がいることをかくして呑気に毎日を過ごしていると思うと腹が立ちます。産むと決めたのは自分だけど、どうしても許せません。それと同時に、彼と付き合っていたほうが幸せだったのかな、こんなつらい思いをするなら命を捨てていたほうがよかったのかな、と思ってしまう自分もいます… 私はこの先この子を幸せにしてあげられる母親になれるんでしょうか？私が選んだ答えは間違っていたんですか？出来ることなら、彼のことは早く忘れたいです。忘れて前に進みたい、でも忘れようとすればするほど、彼との記憶がよみがえってきて怖いです。つらいです。助けてください。長くなってしまい、すいません。

有り難し 41

気持ちの整理がつきません

度々お世話になっています。最近友達や周りの人のSNSで彼氏や家族の幸せそうな写真をみると顔を背けたくなります。私自身旦那と離婚の話し合い中で子供2人抱えてのシングルマザーになります。離婚の事で頭がいっぱいで赤ちゃんの夜泣きや上の子の赤ちゃん返りが本当にうっとうしく思う時がありこれから子供たちを幸せにしてあげれるのか不安でいっぱいです誰にでも幸せて訪れるのでしょうか？

有り難し 13

新しい人間関係の築き方で悩んでいます

タイトルがこれで合っているのかはわかりませんが…。大学で音楽系の部活に入っていて、現在そこは人が減っているため、新入生を多くいれなければならないということになりました。また私の学年が練習や仕事など諸々の執行をする代であり、当然新歓もメインで動かなくてはなりません。しかし部活のジャンルや、サークルより気軽でないためもあるのでしょうが、中々人が集まりません。まだ宣伝活動は続けるつもりですが、もうそろそろ新しい人自体が集まらなくなってきました。そんな中、私がリーダーをしているパートで他のサークルや部活と迷っていた子が二人、その他のところへ行ってしまいました。片方の子は既に此方の部活にきている友達から誘われて練習にきていたのですが、その友達の子から聞いた話によると、うまく雰囲気に馴染めなかったそうです。もう片方の子は連絡がとれなくなってしまったようで。適度に話をしているつもりでしたが、もっと踏み込んだほうが良かったのでしょうか。下らないことを長々と書いて申し訳ありません。他のパートからはあまり人がいなくならず、私が担当しているところから…というのがどうしても気になっている点です。あまり纏まらなくなってしまいました。良ければよろしくお願いします。