お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8537件

2022/05/10

被害妄想をやめたい。

こんにちは。初めてご相談させていただきます。私は昔から被害妄想がひどく、体調やメンタルを崩すを繰り返してきました。半年から一年の間は落ち着いていたのですが、最近寝ているとき以外はずっと何かに怯えるようになってしまいました。小学生ぐらいのころから道行く人が傘を持っていたりするといきなり殴られるのではないか、この曲がり角から車が飛び出してくるのではないかなどとほとんどあり得ないことを思ってしまうことが多かったのですが、最近はそれが今まで気にならなかった部分まで気になるようになりました。包丁を使っているときに落としたら、などと小さなことも気になってしまうのですが、特に人間関係に関する妄想が激しく、昔喧嘩別れをした人がいきなり家にやってきてなにか危害を加えたりするのではないか、私と関わってくれている方はみんな本当は私のことが嫌いなのに我慢をしてくれているのではないだろうかとそんなことばかり考えてしまいます。昔から頼られたりすることは多く周りの評価もそのようなもので嫌われるよりは好かれるタイプではあると思うのですが、人と話しているときもずっと嫌われてたら、今の発言が違う意味で受け取られて不快にさせたらとずっと不安がぬぐえません。これまで話したことがない方になら嫌われてもいいと思えるのですが、少しでも話した方に嫌われるのが本当に怖いです。今こうやって文章を送らせていただくことも、もしこれを誰か知人が見つけて「あいつじゃないか？」などと思われたらなどと怖くなって書いていると手が震えるほどです。だったら相談するのをやめればいいという話なのですが、自分ではこれを改善する方法も何も思い浮かばないばかりか、どう頑張ってもずっとこのまま悪化していくばかりだなどとマイナスに考えてしまいます。家族にこんな人を疑う最低な思考を打ち明けることもできず、こんな被害妄想をしてしまう後ろめたさや嫌われたくないという保身から友人も作りたいのに作れずにいます。本当は人を疑わず、今までいろんな人に助けられてきた分人を助けたい、人の役に立ちたいと思うのにどうしてもちょっとしたことにずっと気を取られたり他人を疑ってしまいます。まとまりのない読みにくい文章で申し訳ないです。私はいったいどうすればいいのでしょうか。ご回答いただけると幸いです。

有り難し 11

2022/05/08

離婚の後悔で死ぬほど苦しいです

子連れ離婚して数年たち、激しい後悔に押しつぶされそうになっています。これまで仕事と子育ての両立に必死で、それ以外のことは何も考えられなかったのが、元夫に同棲相手がいると知ったのをきっかけに、突然今までの人生を振り返り、一気にいろんなことに気づきました。私は過保護過干渉な親に育てられ、幼少期から常に親の顔色を伺い、親にとっての「いい子」でなくてはならない、という潜在意識が強烈に植え付けられていました。それは無意識下に深く内在化されていたため、自分ではそのことに気づかず、親の意向に沿う事が親孝行であり、沿わないことは親不孝であり人間として駄目なのだと思いこんでいました。だから自分の気持ちも分からず、親の言うことが自分の考えでもあるかのように錯覚して、親が元夫を悪く言うたびにそれが自分の気持ちかのように思い込んでいました。　自分の本当の気持ちは元夫を嫌いになったわけでもなかったし、離婚などする必要無かったのに、長い間、元夫にも嫌な思いを我慢させてきていたことに気づき、気づいた今なら本当の自分の気持ちに素直に、夫を大切にしていけるのに、もう二度とそれが叶わないと思うと絶望しかありません。初めて死に方の検索もしてしまい、でも子どものことを考えて踏みとどまるのに必死です。子どもの前で普通に振る舞おうとするだけで精一杯で、毎日毎日息をするのも苦しいです。過去は変えられない、今を生きなければならない、とは頭では分かっているはずですが、近い将来子どもも巣立って行くことを思うと、本当に自分は一人きりだという喪失感と孤独を突きつけられ、絶望してしまいます。生き続けなければならないとはわかっていますが、でも後悔と孤独と不安で苦しくてたまらず、どうすれば生きられるのかわかりません。いい年をしていつまでも真の親離れができないまま、大切にすべきものを蔑ろにしてきてしまった私の自業自得でしょうか。一日一日が苦しくて苦しくて生きていける自信がありません。どうすれば生きられるでしょうか。

有り難し 96

回答 3

2022/05/09

妹との過去の喧嘩について

8年も前の姉妹喧嘩の事を度々思い出してしまいます。 2歳差の妹と同じ大学へ通い、在学中、2年間同居していました。歳も近く子どもの頃は些細な喧嘩はありましたが、一家仲良く過ごしていました。大学生で同居を始めた数ヶ月は喧嘩もなく過ごしていましたが、家事の分担など些細な事を巡って、度々喧嘩していました。ある日私が就活中に試験に通らなかった際、私に問題があるかのような見下すような口振りをされた時に頭にきてしまい、妹に何度も手をあげてしまいました。その時の事をふと思い出して、頭から離れない事があります。翌日、謝ったような記憶はあります。私がその記憶を思い返すのは上司に叱責された時、当時のアパートの近くを通った時、日常のふとした時です。大学を卒業し就職してからは、喧嘩はなく、お互い実家に帰省した際には穏やかに楽しく話す事ができていますが、当時のその話を持ち出す事ができません。妹の記憶がどの程度かわかりませんが、もし、今も辛く残っていたら苦しいからです。昨今のコロナ情勢もあり、大学時、もっと仲良くして外食や旅行ができれば良かったのにと思っています。先日、妹が出産し、母となり、また県外に暮らしていることもあり、簡単に一緒に外出できなくなった今、余計にその思いを強くしています。世の中にはもっとお辛い気持ちで過ごされている方が多い中で、妹が健在であるにも関わらず、このような悩みを持ってしまう自分が情けないですが、モヤモヤとする時間が増え、こちらに書かせていただきました。

有り難し 6

2022/05/08

のんびり休むことに罪悪感、不安感を感じる

こんにちは休日でものんびり休むことに罪悪感、不安感を感じてしまいます。時間がたっぷりあるんだから「何かしなければならない」という強迫観念に襲われ休日ですらストレスです。せっかくの休日なんだから、もっとリラックスして気持ち良く過ごすには一体どうしたら良いのでしょうか？このような事を質問する事自体、自分が情けなくもありますが回答お願いします。

有り難し 15

罪悪感で生きるのが辛いです

ひどいことをしてある人を傷つけてしまいました。法律などで禁止されてるような罪ではありませんが、一般的に人としてやってはいけないことです。そのことを本人に告げ、誠心誠意謝罪をしたのですが、嘘つき、反省してない、開き直っていると言われてしまいました。本当にひどいことをしたので謝ったから許してほしいなどとは思いませんし、怒りをぶつけられるのは当然と覚悟していましたが、これ以上ダメな人間になりたくなくて一生懸命誠実な対応をしたのに、一切信じてもらえなくてすごくショックを受けました。元々その人とは仲良くもなく、むしろ気に食わないと思われていたようなので信じてもらえないのもわかりますし、ショックな事実を知って心の余裕がないのもわかります。しかし、その件に関して私自身もすごく傷ついていたのと、悪いことをしてしまったという罪悪感で潰されそうでしたが、それも受け入れて少しずつ前を向こうと思っていたのですが、責められたことで心が完全に折れてしまいました。こんな最低な人間もう生きている価値がないんじゃないか、死んで楽になりたいと思います。自分がこうやって考えていることは友人にも相談できていませんし、家族はこの話を何も知りません。正直もう生きてる価値なんてあるのか、これから生きてても幸せになる権利があるのかと疑問に思ってしまい、死んでしまいたいですが、こんな私でも大事に思ってくれる友人・家族もいて、私が自殺してしまったとき、なんでここまで追い詰められてることに気づけなかったんだと罪悪感を感じたり、悲しんだりするかもと思うとそうやって大事な人達を苦しめたくないので死ねないと思っています。自分はこの告白をする前から長い間苦しんでおり、今も罪悪感でいっぱいで正直1番自分を責めているのは自分だと思います。自分をどうにか許してあげたい気持ちもあるのですが、被害者である人は許してくれないと思いますし、私がもう自分を許すことは開き直ってると言われてもおかしくないのではないか？とぐるぐる考えてしまいます。罪を背負い続けるのは辛すぎて早く死んでしまいたいですが、どうにか罪と背負いながらも生きていく方法はあるのでしょうか？？拙い文章で恐縮ですが、何か助言がいただけたらと思います。

有り難し 10

出入口のアルコール消毒

動物病院へ行った際に、入口にスプレータイプのアルコール消毒が置いてありました。抱っこしていて両手がふさがっており、スプレーを持てそうになく、手指消毒をしないまま病院へ入りました。今になって、後悔・反省しています。感染を広めてしまったら... 私自身は症状もなく、自分の車でまっすぐ病院へ向かいましたが、普段手指消毒などは怠らないようにしているので、今回の自分の行動が許せません。。立ち直れそうにありません、私は最低です。。家を出る直前には、玄関で1度手指消毒しています。ですがそのあと、自分の車のハンドルやドアノブなどを触ってしまっているので...混んでいたので、待機していて時間が経ち、玄関で行った消毒の効果は消えているかなと思われます。。

有り難し 33

明るくなれない

高校生です。自分が大嫌いです。何一つ得意なことがなくて面白いことも言えなくて明るくなくて他人に迷惑ばかりかけてこんな自分って生きてる意味あるのかなって思います。最近心が晴れなくてずっと何かに追い立てられていてイライラしていて友達といる時も楽しい気持ちになれず、黙ってしまうことがあります。自分勝手だと思うし、友達もこんな私と一緒にいたくないだろうと思います。世の中、私よりも辛い思いしてる人とか悲しい思いしてる人とか仕事勉強部活頑張ってる人とかたくさんいます。それなのにみんな毎日仕事勉強頑張って辛くても己を偽って明るく振る舞っています。自分は何も頑張っていないくせに苦しいつらい悲しいと常に思っていて何もうまくできません。明るい演技もできません。なんで自分はこんなにもダメな人間なんでしょうか。みんなどうやって明るく生きているのでしょうか。話がまとまらなくてごめんなさい。

有り難し 11

気持ちが竦み動けなくなってしまいます

不安定で先行きの見えない現状を変えようと、自分なりに人を頼り物を頼り言葉を頼り不安や恐怖で動けなくなりそうになりながらもなんとか藻掻いています。悩み選んで、自分で決めた小さな目標へと至るための手段も分かっているはずなのにそれを行おうとすると急に震えるほど恐ろしくなり、身も心も竦んで動けなくなってしまいます。今すぐ死ぬわけじゃない、努力が足りない、自分より辛い人はいっぱい居る、自分は恵まれているのだから。そう自分に言い聞かせても、自分のしようとしていることは間違っているのでは、もう取り返しのつかない場所にいるのでは何をしてもの無駄なのではと恐ろしさや後悔に横になったままほとんど起き上がれない、お腹は空くけれど食欲が出ず何も食べれない日もあります。自分の心の浮き沈みの激しさと臆病さ、そんな自分を言い訳にしてしまう弱さが辛く自分を責めるのをやめられず、今がしっかりと生きられません。家のことすらまともに出来ない日があると、こんな自分が家族のお金で食べさせて貰っているなんて申し訳ないと食欲すら沸きません。不安定で臆病すぎる心を、上手く落ち着かせるにはどうしたらいいでしょうか。お知恵をお借りしたいです。

有り難し 24

中身のない人間です。

こんにちは。最近、将来のことを考えるようになりました。私は、中身のない人間です。空っぽで魅力がありません。人とお話している時も相手がつまらなさそうな顔をしているのをよく見かけます。また、人と話す事は好きですが話す事は苦手です。愛想も良い方ではありません。ノリも良くないです。笑顔も片方の目だけ細くなってしまい酷い顔です。目つきも悪いです。一人っ子なので将来、これから先にパートナー的存在ができなければ一人で生きていく必要があります。今まで恋愛関係至った事はありません。そう考えるとお金や介護の問題がたくさん出てきます。地元を離れているので、余計です。最近好きだったことに対しても気持ちが切れています。自分でも何がしたいのかわかりません。おそらく、自分のことを自分が理解できていないことが原因だと考えられます。話は変わりますが、将来的に結婚及びそれに準ずる関係を持ちたいと思っています。初期段階として、恋愛など関係なしに、友人や人とコミュニケーションをうまく取りたいと思っています。しかし、今のわたしには人と話すことや笑顔を見せることが怖いです。また、声や顔にもコンプレックスが沢山あります。そして、1番の悩みは頭の中が空っぽなことです。空っぽな意見やお話しかできません。友人や他の人のお話を聞いているととても面白かったりしますが、わたしにはそのようなお話ができません。恐らく、友人間でも私のことがお話に出てくる事はないでしょう。誰かに必要とされたい欲や構ってもらいたいなど最近強く思うようになってきてしまいました。でも、私には魅力がありません。お話ししたいという魅力がないのです。どのようにしたら中身のある人間になれるのでしょうか。また、これから先、生きてく上でどのように生きていけばいいでしょうか。このようなことをぐるぐると考えてしまう定期的にくる鬱状態と異常な心配性を治したいです。お話がバラバラで申し訳ございません。何か一言でもアドバイス等頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 24

トラウマが多い人生

自分は家庭環境が恵まれておらず、暴力を受けたり、暴言を吐かれたり、学校でも聞こえるように悪口を言われたりなどを異性によくされました。職場でも異性と手が触れたりするとビクッとなります。周囲からよく指摘されてしまうのが性嫌悪です。自分は異性に恋愛感情などは抱けますが、周囲がそれ以上の話をするとどうしても苦手です。なので風俗やパパ活というのもあまり良く思っていません。世の中には生活に困ってそういったことをしないと生きて行けない方がいるのは理解できますが、どうしても心の部分で理解できないのです。ですが異性に対してトラウマが多い自分としては、しょうがないじゃんとしか思えない自分は変なのでしょうか。自分としましては、人に面と向かって言ったことは無いですが、好きでもない人と平気でそういった行為などをする方の気持ちが全く理解できません。自分でも性嫌悪が強いのは承知しています。でも好き嫌いは誰にでもあると思うんです。本能は誰にでもあるのと同じように。性嫌悪が強いのはそんなにいけないことですか？

有り難し 18

父親が怖い

十二月頃から不安障害という精神病を患いました。そのため体の調子が悪くなって学業に専念できず、大学受験をしませんでした。現在家にひきこもっている状態です。勉強は好きなのでしています。しかし、受験について考えることができません。大学での人間関係とか様々なことを考えてしまいます。そういう病気なんです。些細なことでも不安になってしまう病気なんです。病気を心配してか父は家に訪れます。しかし私はそれがとても怖いです。私の両親は離婚しています。父とは住む家は別です。私が中学生のとき私と弟によく怒っていました。理由もなく怒るのです。それで母も病んでしまって家に帰ってきませんでした。私の病気は当時のことが原因になっている部分もあると思うんです。だからできるだけそのことを考えないようにしたいんですが、父を見ると思い出してしまってつらいんです。父は離婚したとたんに私に対する態度が変わりました。なにか欲しいものはないか？行きたい場所はないか？とか聞いてきます。それもとても怖くて、今までそんな風に接したことないので対応の仕方も分かりません。もう顔を見たくないんです。以前、私は父にもう会わないでくれと頼んだつもりでした。けど来ます。大学受験や就職といった将来のことを考えるのも怖いです。けど父はそのことをよく聞いてきます。父に会いたくないので、ばあちゃんの家に住もうかと思いました。しかしばあちゃんも怖いんです。父よりは怖くないです。しかし、傷物に触れるかのような気遣いが怖いんです。病気のことをよく聞いてきます。それがとてもつらくて。だから今、ばあちゃん家に身をおくか、そのまま此処に残るかを考えています。どっちがいいか教えてください。

有り難し 31

自分の決断に自信が持てない

昔から人と比べては落ち込み、いつも自分に足りないものを探してしまいます。周りからの評価に左右されやすく、自分が良いと思って一度選んだことでも、周りから認めてもらえないと、良くなかったのではないかと、自分の中の価値観まで変わり、その選択について後悔してしまうような状況です。両親も健在で夫も優しく子供にも恵まれました。思い描いていた幸せな生活のはずなのに、人と比べたり、周りによく思われていないのではないかと勝手に想像しては、辛い気持ちになってしまう自分が浅ましくとても嫌いです。一度は落ち着いた子供の名づけのこともまた何度も思い出しては後悔してしまいます。なぜ周りの人のように後悔しないよう上手く生きられないのか、自分の無能さが辛いです。

有り難し 25

自分の感情をコントロールできません

アラサーのプー太郎の者です。現在親のすねかじりをしながら、国家試験専門の予備校に通っております。昨夜、朝に目覚ましをかけ忘れたことで親に怒られました。 GW中は講義がなかったため9時前には起きていたのですがiPadの目覚ましを少し遅い時間に設定しており戻すのを忘れていました。起こしてもらったおかげで講義の10分ちょっと前には到着できたのですが、予備校に通って1ヶ月しか経っていないのにこっちの気持ちが持たないと説教をされたわけです。その後普段から肝心な時には謝らず言い訳をしてばかりとなじられ、その後国試に受かった友人らと比較をされました。実家にいる身で……そんなんだから変われないんだ、などと説教が続きました。その後食事が用意された訳なのですが、初めて親が作った食事のほとんどをビニール袋に入れてペースト状になるまで潰しました。自分でもこんな残忍な己がいたことに驚いています。客観的に見てとんでもない脛かじり野郎と思われると思いますが… ただ色々と両親の喧嘩の件など言い分がある自分もいます。でもなんだか残忍ななにかが生まれてきてしまったように思います。私は最終的に日の目を見れない、何も変われない人間なのでしょうか。なぜこんなことをして(食事の件)後悔すらしていないのでしょうか。自分で自分が分からなくなりました。

有り難し 20

遺伝子の問題(先行き不安)

(カテゴリは、複数に該当するので、特に意味はありません) 4月15日のつぶやきにも書いたのですが、特殊詐欺の被害に遭ってしまいました。(被害額は、500万円以上750万円未満とだけ、記しておきます) 大きなショックを受けています。両親が、悪徳(霊感)商法・特殊詐欺・カルト集団の勧誘などに、引っ掛かりそうになった際には、私が阻止してきました。そんな私自身が、典型的な詐欺の手口に、いとも簡単に引っ掛かってしまったことに、絶望感が募っています。両親の介護は、ほぼ全て、私が担ってきました。当然、認知能力がなくなっていく姿も、間近で見てきました。私も、親の二の舞を演じるのならば、悲観的にならざるを得ません。去る1月21日、「母親が死にたがっている」というタイトルの問答が、ありました。(回答僧は、中田三恵様) 「元気なうちに死にたいというのが持論で、それが10年後(65歳)である」このような主旨の文章があったと、私は記憶しています。質問者の母上様の真意は、私にはわかりません。ただ、仮に、親の二の舞になるくらいなら、意思表示が可能なうちに「安楽死」したい・・・という考え方なのであれば、私の考え方とある程度一致します。閑話休題仏教では、愚痴は御法度のはずですが、今回は愚痴ばかりで申し訳ありません。話が随分長くなりましたが、今回の要点(質問)は次の2点です。 (1)親の二の舞を演じるのが明白であっても、「定命」に従って生きるしかないのか？ (2)心が落ち着いたら、生活相談窓口に行きたいのですが、小心者の私に、どうかその気力が出る言葉を下さい。お手すきの折で結構です。回答を頂ければ幸いです。

有り難し 16

2022/05/05

生と死

どうして人は生きなければいけないのでしょうか？どうして人は簡単に自殺してはいけないのでしょうか？お坊さんの知見が知りたいです。

有り難し 32

2022/05/02

発達障害、ネガティブ思考をなんとかしたい

はじめまして、みっちゃんです。 …私は発達障害を抱えています。その為、人の気持ちを考えるのが苦手。後先の事を考えて行動するのが苦手。などの症状があります💦 他にも、重度の聴覚過敏があります。なので、子供の叫び声、でっかい咳などがとても苦手です💦 病院から気持ちを抑える薬を貰っているのですが、まだ精神が不安定で、聴覚過敏の症状が出ている時に不安を抑えきれずにパニックを起こしてしまったり癇癪が出てしまったりしてしまいます(泣) 家族に迷惑が掛かっている事が分かっていても、なかなか自分を抑えるのが難しいです😔💦 　あと、ネガティブ思考があって、些細な言葉でもすごく傷付いたりイラッと来てしまいます。そのせいか、一度落ち込んでしまうとしばらくは立ち直れません。。例えば最近は… 見てるアニメを説明したのに、もしかして、アニメとか漫画はそんなに好きじゃないの？と言われて、アニメや漫画が好きな自分を否定された気持ちになりとても落ち込んでしまいました😓 発達障害の他に、こういうネガティブな性格も何とかしたいと思っています。どちらかというと、こういうネガティブな性格は発達障害から来てると思っているので…本当は発達障害から何とかしたいと思っています😔 毎日親や学校の先生に迷惑ばかり掛けてきて、こんな自分が駄目なのは分かってるはずなのに、直せないのが尚更もどかしいです💦病院の先生も薬をくれるだけで、この先どうしたらいいか等の根本的なアドバイスは全然くれません😓 聴覚過敏や発達障害、ネガティブ思考…全てが重なって、毎日が苦しくて死にそうです(泣)回答待ってます。

有り難し 25

2022/05/03

死んでしまいたいほどです

仏教を学んでいくなかで、これだけ素晴らしい教えを2600年も前にお釈迦様が伝えてくれているのに、どうして今の人類はその教え通りに生きることを選ばず、そして多くの人が苦しい方向に行っているのに国家がこのお釈迦様の教えを元にそういう生き方は良くないですよと止めないのか、むしろお釈迦様の教えを無視することを推奨するようなことをするのか不思議でなりません。そして因果の道理でいうならば上記のようなこの世界で生きている僕は過去世にこのような結果が現れるような原因の種まきをしていたのだろうと言うことを感じていて行き場のない自己嫌悪を持っています。ここで自殺してしまったらまた同じことの繰り返しになるのかもしれませんが、この業を清算することができる気もしません。生きている以上他の生命をいただき続けるのは確定ですし、大したこともできませんから世直しは不可能です。無財の七施すらいつでもできるほど人間ができていませんし、結局は絶対の幸福に至れないで苦しむ気がします。お坊さん方はどのように感じて今のこの世の中を生きておられるのですか？そして僕の問題はどうすれば解決出来ますか？

有り難し 10

2022/05/03

父親の余命宣告を受けて、今何ができるのか

私の父親（７５歳）は、重い肝疾患を患っており、大学病院で40歳から35年間、病と向き合ってきました。ここ2年間は、手術などの為入退院を繰り返しておりましたが、なんとか退院して自宅で生活することが出来ていました。しかし３週間前に自宅で、肺炎で高熱が出て、救急車で運ばれ入院することになり、みるみるうちに体力がなくなり、今は、病室のトイレに行くのが精一杯で、移動の際も車いすにのっており、家族や本人も、この急激な変化に驚いています。今回は回復がなかなか進まず時間がかかるようです。長年お世話になった大学病院にはもう出来ること（治療）がありませんので転院してほしいと言われました。父は、最後までこちらでお世話になりたかったようで、その説明があったときの父の悲しい顔を見たときはとても辛かったです。次の転院先は自宅に近いのですが、規模の小さな病院で、不安もありますが、父は、自宅に帰ることを希望しているため、このような判断になったのだと思います。（介護など地域連携を考えて）今、コロナ感染予防で、入院先では面会禁止となり、こんな時でも会って話が出来ないもどかしさや、本人の希望通り、出来ているのか、自分が今出来ることは何なのか? 焦りもあり、ご相談致しまた。よろしくおねがいします。

有り難し 26

2022/05/01

孤独を選んだのに孤独が怖い

私はいわゆるセクシャルマイノリティに分類される、他人に性的・恋愛感情を抱くことができない人間(アセクシャル)です。今まで家族以外の誰にもこの事を伝えられたことがなく、両親にも伝えられないまま別件でギクシャクし疎遠となってしまっています。　　　　　アセクシャルと自覚した時から、私はひとりで生きて死んでいくのだと覚悟を決めたつもりでいました。しかし友人たちが結婚・出産して家庭を持ち両親が高齢になるにつれ、両親がいなくなった時にこの世で本当にひとりぼっちとなった私はその孤独に耐えながら生きていけるのか、と怖く思う気持ちがどんどん大きくなっています。　　　ここ最近は1人の部屋へ帰ると毎日、自分の中にいるもうひとりの自分が「寂しい・悲しいと思うなど何を被害者ぶっているんだ。お前が選んだ道だ、今までの行いの結果だろう。」と毎日責め立ててきているような気持ちになり、「自分はなぜこんな欠陥品なんだろう、一刻も早くこの世からいなくなりたい」と考えてしまう日もあります。　　　私はどんな気持ちで1人生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 29