お坊さんが回答「不妊の悩み」の相談206件 - hasunoha[ハスノハ]

誰にも見られず相談できる「非公開Q&A」スタート

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「不妊の悩み」を含む問答(Q&A)一覧

旦那との夫婦生活

旦那との夫婦生活のことで質問させていただきます。同棲して一年、そして結婚して一年弱が経つのですが、旦那と一度も行為をしたことがありません。私からそういう雰囲気にもっていっても、断られる日々が続いたのですが、結婚してからもずっと変わりません。喧嘩したときになぜできないのか尋ねると、旦那も自分もしたいけどできない、長年してないからだと思うと私があまり納得できない答えが返ってきました。喧嘩した後の日々も、今日は疲れた早く寝るね、この毎日です。このことで何回喧嘩したことか、泣いたことか分かりません。旦那は子供が欲しいと言っているので、このことも考えるとさらになんで？と思ってしまいます。一緒に住んで二年ほどになるのに、このことで悩むのは疲れました。行為はないのですが、スキンシップはあります。頻繁にいつもありがとう、愛してるとは言ってくれ、浮気の心配もありません。私も旦那のことは大好きですが、行為ができないことに悔しくて、旦那に怒ってしまいます。怒るともっとできなくなると分かっているのに。。誰にも言えない悩みなので、相談させていただきました。どうしたら旦那との関係が上手くいくのでしょうか。やっぱり旦那のタイミングを待つべきでしょうか。

二人目が欲しいのに

一人目不妊で、ずっと悩みやっとの思いで第一子を授かり、今2歳です。そして、二人目が欲しく、不妊治療を再開しています。しかし、うまくいきません。二人目を望んでいるのに、第一子にイライラばかりしてしまい、怒ってばかり。周囲の子ども同級生たちは、第二子が誕生していたり、妊娠していたり… うちはうちだと思っていても、切ないく、辛い。子どもにも笑っていないと、第二子なんて、授かれない。なのに、毎日イライラ。治療も子育ても、なにもかもうまくいかないです。治療もやめたいやめたいと、思っていても諦めれない。もう嫌です。苦しいです。 1人出来たらそれで、満足だったはずが欲を出したからですかね。全部やめるにはどうしたらいいでしょうか

有り難し 11

流産後、夫のことが信頼出来ない

今月半ばに流産し、手術をしました。手術前後の夫の言動が心に刺さり、夫のことが信頼出来なくなってしまいました。・手術前日にいつ仕事に復帰するのと聞かれたこと →夫の実家で働いています。先月末から切迫の為絶対安静と言われており3週間程お休みさせてもらっていました。休みの間は義母が替りに仕事をしてくれていましたが、いつまで義母に迷惑かけるつもりなの？と言われました。・手術当日に満面の笑みで「頑張れ」と言われたこと →前処置段階で緊張の為倒れてしまい、ギリギリまでベッドで休ませてもらっていました。その間も酷い吐き気で処置室まで看護師さんの肩を借りてなんとか向かいました。そんな様子を見ているにも関わらず満面の笑みで「頑張れ」と言われました。・手術翌日にいつから頑張るの？と言われたこと →手術当日は麻酔との相性が悪く帰宅後も嘔吐、病院からは3日間は絶対安静と言われました。翌日も吐き気の為横になっていた所「手術が終わったのにいつまでのんびりしているのか？いつから頑張るの？キレそう」と言われました。(俺が毎日働いているのに、専業主婦が楽するのは許せないようです) それ以降、夫に対し怒りや悲しみを通り越して心の扉が閉じてしまいました。体調が回復してきたので、仕事に復帰し家事もいつも通り行っていますが、夫の顔を見るのが辛く、話たくありません。 (夫はなんか機嫌悪いな程度にしか思っていないと思います) また近く結婚式を控えており、頭ではなんとかしないとと思っているのですが、夫の顔を見た途端心の扉が閉じてしまいます。色々と辛く毎日涙が出ます。今はどうしたら良いのでしょうか。またどうしたらまた夫のことが信頼できるようになりますか。長い文で申し訳ないのですが、何かお言葉をいただければ幸いです。

どんどん嫌な人間になっていってしまう

結婚して６年です。もうすぐ知り合いに３人目が産まれます。数年前は親戚が立て続けに妊娠。みんな私より何歳も年上なのになぜ？私の何が悪いの？と思いました。不妊治療もストレスや仕事のことで数年前でストップしました。体外受精以上のことは金銭面でも不安があり、そこまでして欲しいと思ってはなく、そして里親制度も考えていません。子どもがいる人は子どもがいる人なりの悩みがあるのは分かっています。ですが、「子どもいるからいいじゃん」とか「お金ないお金ないって、子どもできたらお金いるのわかるでしょ？なんでつくったの？産んだの？」ってなってしまいます。なかなか私には子どもができず、夫にも申し訳ない気持ちになり、もう死んでしまって保険金受け取って貰った方がいいんじゃないかと本当に思います。夫は２人の生活でもいいと言っていますが、心の奥底では欲しいと思っているはずです。田舎の農家の長男に嫁ぎ、余計に早く子どもがほしいって思います。こんな嫌な性格だから子どもができないんじゃないかと悩み、コロナでおでかけや旅行もできず、ストレスもたまります。こんな私ですが慰めの言葉をお願いいたします。

有り難し 15

赤ちゃんはタイミングをみて来るのは本当？

いつもお世話になっております。ありがとうございます。半年くらい前から、第二子を考えています。なかなか授からず、今日にいたります。田舎のおばあちゃんから、二人生まないと可哀想。や周りから、二人目は？など聞くと、なんだか心がしんどくなります。二人目産まれたよ。と友達から報告を聞くと、おめでとうとは言うものの、なんだか焦りと寂しい気持ちになります。こんな私だから、来てくれないのかな。。と思ったり、頑張ってるけど、努力が足りないのかな。。と思ったり、我が子は、もう一人ほしいのかな？と思ったり、一人目で悩んでる人もいるのに、二人目って贅沢な悩みだよね。。と思ったり、、。今の時間を大切にして楽しまなきゃと思いつつも、なんともいえない気持ちの毎日です。赤ちゃんは、タイミングを見てくるのは本当なのでしょうか？あと、、私は、二人目が来たら嬉しいですが、一人目の子で十分幸せです。けど、やはり周りの声を聞くとモヤモヤしてしまいます。

有り難し 101

姉の妊娠が辛いです

こんにちは、あやかと申します。相談させてください。今私は4歳の娘がいて2人目が欲しいと不妊治療に通っていますがもう3年間なかなか授かりません。また先月流産してしまいました。胎嚢確認前で医学的には流産ともみなさないと言われましたが陽性反応も出てやっとと思ったところでした。そんな中姉の妊娠が発覚しました。姉とはとても仲が良く、私の娘のこともすごく可愛がってくれます。そんな姉の初めての妊娠、とても嬉しく力になりたいと気持ちと共にうらやましい妬ましい気持ちが拭い切れません。姉も初めてのことなので流産などが心配でよく「大丈夫かなー」と相談してきます。明るく励ましてますが心がえぐられる気持ちです。でも大事な姉、心配な気持ちはすごく分かるので少しでも力になりたいです。距離置いたりはしたくないのです。それなのに昨日つわりが辛い辛いという姉につい「じゃあ代わってよ！」と言ってしまいました。自己嫌悪しただでさえ不安な姉を傷つけてしまって本当に悪いことをしました。どうしたらいいのか分かりません。自分がもっと強くなればしっかりできるのに。赤ちゃんがお空に帰ってしまった自分といまお腹にいる姉と・・・。どういう気持ちでいたらいいのでしょう。

有り難し 24

不妊治療、もう辞めてもいいのでしょうか

不妊治療を約6年間しており、顕微授精での胚移植も9回しましたが、まだ子宝に恵まれていません。（2年前に一度妊娠しましたが稽留流産してしまいました。）私の場合、毎回良い状態の胚（卵）を移植しても妊娠しないので、そう言う人に向けた検査と言うのを病院に勧められ、検査を受け、それに対した治療もしましたが、その後も移植後陰性判定が続きました。やるべき検査をし、治療をしたにも関わらず妊娠に至らない… 激痛の移植、陰性判定を繰り返す… もうどうしたら良いか分からなくなり、半年ほど治療をお休みしました。その間、体を整える為、子宝整体に通い、ファスティングもしました。治療再会後の採卵では、休む前よりも良い卵が出来、期待しましたが、結果は陰性でした。移植8回目でした。今までは思わなかった事ですか、その時初めて辞め時を考えました。あ～ここまでやって駄目なら、もう無理なのもしれない、と。そして、同時に養子縁組をちゃんと調べてみようと思いました。私は、もちろん自分たちの血の繋がった子供が欲しくて、今まで頑張って来たわけですが、それが叶わないのなら、二人で生きていこうと言う考えより、子育てをする人生を歩みたいんです。夫は40で、私は39になりました。年齢を考えると、もたもたしてられないなと… 凍結してる残りの3つの胚を全部移植しても妊娠出来なかったら、もう治療は辞めたいと思いました。夫に話したら、うーん。。と言う反応でしたが。しかし、先日9回目の移植をしたのですが、それが、大変辛いもので。私は、子宮の入り口が狭く屈曲している為、毎回器具で子宮の入り口をつままれ、それがとても痛くてほぼ毎回涙しているのですが、先日は、いつもに増して時間もかかり、激痛に耐えなければならない時間が長くて長くて、、もう、二度と無理!!と、思ってしまいました。今の気持ちとしてはもう、移植はしたくありません。今は、判定待ちなのですが、もし今回妊娠してなくても、もう治療は辞めたいと考えています。移植出来る胚があとに2個残ってるのに、そんな事思っては駄目でしょうか？もっと頑張らないと駄目でしょうか？今まで、沢山の痛みに耐えてきたつもりです… 出産するお母さんだって、痛みに耐えて出産してるのよ、このくらい耐えなさい…と誰かに言われてしまうのでしょうか…

有り難し 11

体外受精にチャレンジしても良いのか

こんにちは。私は現在30歳で、結婚2年目です。不妊治療も2年目で、私にも主人にも目立った原因がありません。恥ずかしながら、ほとんど貯金が無く、人工授精までしかチャレンジしていませんでした。そんな中、今の会社のオーナーが私達の不妊治療をバックアップしてくれることになりました。（私も主人も同じ会社で働いています）妊娠・出産後のバックアップも色々提案して下さり、来年6月からは世帯収入が10万ほど上がる計算になります。 1月末に1回目の治療にチャレンジするのですが、今更躊躇している気持ちがあります。私が「不妊」には理由があるのではないか？と考えてしまうようになったのです。大好きな主人との子供を授かりたい一心なのですが・・・。仏教的に不妊とは何か理由があるのでしょうか？もって生まれた運命を医学の力で授かった場合何か大きく変化があるのでは？と思ってしまいます。しかし、体外受精はあきらめないといけないと思っていた矢先舞い降りたチャンスというところにも運命を感じています。自分の本心の赴くまま、体外受精にチャレンジしても良いのでしょうか？

有り難し 41

中絶を悩んでおります

結婚12年、不妊治療で妊娠しました。只今5カ月です。モラハラの旦那にお前も赤ちゃんも死ねばいいと言われています。絶対離婚する。養育費も払わないと。待望の赤ちゃんなので離婚をし、1人で産もうと思っていました。私の家系に遺伝性のプリオン病（発症から1.2年で死に至る）が多発してます。姉妹の様に仲の良い従姉妹が最近発症。直ぐ寝たきりになり、会話もできず10歳の子供を残し死を待つのみです。他叔父が3人同じ病気で亡くなっています。このまま1人で出産しても私が発症したら1人ぼっちにさせてしまう事、何より子供に遺伝する事が恐ろしく、中絶を考えてしまっています。誰にも相談出来ず苦しいです。ご意見お願いします。

有り難し 20

流産から立ち直れない

はじめまして、せりと申します。今年の初め、初めて妊娠反応がでて喜んだのも束の間に赤ちゃんは育っておらず初期流産しました。妊娠すれば出産できると思っていたので流産と診断された時ハンマーで頭を殴られたくらいの衝撃でした。人目も憚らず病院で号泣してしまいました。どうして、どうして…？流産手術から半年くらい経つのに未だに辛い気持ちが収まりません。優しい夫ですが、私があまりにめそめそするので愛想つかされそうです。不妊治療にも通っていますが身体を検査した際致命的な欠陥ではないにしろ授かりにくい体質だとわかりました。まわりの幸せな出産報告。何気ない一言。私は気が狂ったように泣き叫んでしまいます。ごく少数の人に話しましたがまだチャンスがあるんだから。くよくよしても仕方ないよ。あなたより辛い状況でも頑張ってる人がいるよ。そんな言葉は辛いだけでした。不妊治療や漢方を服用したり妊娠しやすい習慣等調べて実践していますが、ぜんぜん授かりません。自然に授かり出産している人が羨ましくてたまらないです。私は私の赤ちゃんを抱きしめたい。本当は今月誕生するはずだった赤ちゃん。カレンダーをみるのもしんどくてたまりません。仕事に行っても突然涙がでて仕事どころではならなくなります。私はどうしたら前を向けますか。大袈裟かもしれませんが死にたくなります。

有り難し 22

流産しました

私には長く交際している彼がいます、先月の上旬に妊娠が発覚しました。最近、彼との関係が悪くなり関係修復をしている最中の妊娠発覚でした。私は子供が好きだったので純粋に嬉しかったので産む選択肢しかありませんでした。彼はもう私の事は好きではないので産み、育てることは無理だと、責任は取れないからおろしてほしいと言われました。何度も何度も話し合いましたがお互いの意見は変わらず、彼からたくさん酷いことも言われましたがそんな彼との子でも子供には罪はない、逆に彼から子供を守りたいという思いが強くなりました。産むと決心し私の家族もサポートしてくれると言ってくれました。赤ちゃんがいてくれるから彼が居なくても頑張れる！と仕事も頑張れましたが、検診で赤ちゃんは成長出来ておらず流産です、と言われました。心の支えであった赤ちゃんが居なくなり私の中で何かが崩れていくようでした。彼にも伝えましたが謝罪をされただけでした。赤ちゃんを失っても彼との関係を取り戻すこともできません。赤ちゃんのためにも前を向いてまた来てくれることを願ってお空に帰る準備をしないと、思いますが心の支えが無くなった今、思ってはいけないですが辛くてきつくて楽になりたい、と思ってしまいます。

有り難し 18

死産・流産ばかりで苦しい

死産の後、1人産み、その後2人目がほしく体外受精をしましたが3回流産しました。 26歳で結婚してから9年間、ずっと妊活の事に縛られてきました。結婚当初から35歳になった今も"まだ若いから頑張れ"と周りからはずっと言われますが、その言葉が苦しいです。もう9年も頑張ってきました。言葉は悪いですが、これが40歳過ぎなら9年も言われ続けなくて済むのにと思います。若いのに妊娠出来ないことで、年齢のせいにもできず、自分が欠陥人間だと思い知らされます。閉経まであと10年くらい妊活の呪縛から逃れられないことに絶望感でいっぱいです。こうまでして2人目が欲しい理由は、周りの期待もありますが、第一に死産のトラウマがあります。30週での突然の別れで、その時の喪失感と絶望から、今1人いる子も突然死んで私の元からいなくなってしまうのではないかという恐怖が常にあり、ひとりっ子で割り切ることが出来ません。仕事もしておらず不自由なく生活させて貰っていますが、それだけに生活の全てが妊活と不妊治療の為のものになってしまっています。自分で自分を苦しめている現状をどうしたら良いのでしょうか。

一人っ子育児について

4才の男児を育てる専業主婦です。はじめ私は、こどもは二人くらいとおもっていました。しかし、夫自身に不仲の姉がいるため、兄弟の必要性を感じないとの意見で対立していました。夫を説得したり私の気持ちを伝えたりしていましたが、そんな中男性不妊が発覚しました。不妊治療してもよいのでしょうが、私の気持ちが、プツンと切れ、一人っ子でも仕方がないかなと諦めました。それでも、やはり両家の親からの一人っ子は罪、可哀想、という言葉にめげてしまいます。気持ちに浮き沈みがあり、一人っ子でも幸せと思うときもあれば、外で兄弟連れの家族をみると、寂しい気持ちにもなります。私自身は兄と仲が良く賑やかな家庭を作りたいとおもっていました。一人息子は、まだわからないのか、ひとりっこであることも、兄弟のことも今は何もいっていません。せっかくの人生、今ある幸せを大切に慈しみたいのですが、時に夫に当たり散らすこともあります。どうしたら、気持ちを安定できますでしょうか。

有り難し 12

不妊による離婚・自死を考えています

乱文お許し下さい。私は35歳、主人は34歳で、共働きしています。2年前に結婚し、一緒に暮らし始めて1年になります。生理が不順気味で、年齢のこともあるので、一緒に暮らし始めてからすぐに、不妊治療を開始しました。タイミング、人工受精にトライしましたが、なかなか授からず、医師から「私の体質では妊娠は難しいかもしれない」という宣告を受けました。主人は「子供がいなくても、2人で楽しく生きていこう」と言ってくれており、不妊治療や家事も積極的に対応してくれます。義両親もとても良い方達で、子供が出来ないことには一切触れません。私は相当恵まれた環境にいると思います。でも、こんなに優しい主人・義両親を父親・祖父母にしてあげられないことが逆にとても辛く、罪の意識に苛まれています。私がいなくなれば、新しい奥様との間に子供を授かることが出来るのでは、という考えが頭から離れません。「2人で生きていったら良い」という主人の言葉も、私に気を遣っているだけで、本心では子供を望んでいるかもしれない‥という疑念も持っています。上記の内容と私の心の弱さから、死んで消えてしまいたいという思いが強くなってきています。自死が良くないことは理解しています。それに、死ぬ勇気も絞り出せそうにありません。首を吊ろうとしましたが、怖くて足元の台から降りられませんでした。命を断つ代わりにと思い、離婚を切り出したら、今まで怒ったことのない主人が激怒してしまいました。離婚するかどうかは、主人に判断を委ねることとして、離婚届を置いて私は家を出ました。実家へは事情があって帰ることができないので、今はホテルとネットカフェを転々としています。主人は判断に迷っているのか、怒っているのか分かりませんが、連絡はありません。自殺方法をネット検索し続けている日々が続き、もう限界です。私はこれからどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 57

執着を手放すヒントが欲しいです。

不妊治療を4年ほど続けていますが、いまだ子宝に恵まれずモヤモヤした日々を過ごしています。年齢的にも金銭的にも限界が近づいているので、いずれは諦めて夫婦二人の生活を覚悟しなければと思っていますが、本当に諦められるか不安です。妊娠に対しては、かなり執着していると自覚しています。子連れ家族を見ると羨ましくて辛くなりますし、友人に子供が生まれても気持ちがぐちゃぐちゃしてしまい会いたくないと思ってしまいます。テレビCMや芸能ニュースで子供関連のものが流れるとチャンネルを変えたくなります。誰の妊娠も喜べなくなっている自分がいて苦しいです。なぜ他の人が普通に得られる幸せを、私は得られないのか...と卑屈になります。ただ、この状況を乗り越えないと今後も同じような苦しみが続くと思うので、何とか克服したいです。今まで何度も考え方を変えようと試みましたが、気を抜くとネガティブ思考になって、堂々巡りです。どのようにすれば、この執着は手放せるでしょうか？今より少し楽になりたいです。

有り難し 11

流産後

今年の三月に約五ヶ月かかりやっと授かれたものの、その後流産してしまい。再び妊活再復活し始めています。 5月から又妊活をスタートしていますが三ヶ月は私の身体を休めてあげてました。なので8月から頑張っていますが、今回こそ出来たんちゃうかな？と思い、結果がわかる頃になると…リセットされちゃうので気持ち的にダウンしてしまい、だけど時間の問題で又気を戻して頑張っていますが、やっぱダメで…。さすがに私の年齢はこの12月で32になりますが、旦那はこの9月終わりに40になったので、さすがに年齢も焦る頃かな？と心配です。今回は旦那さんと又授かれるようにと和歌山県の那智の滝へ行き子授かりのお守りも買ってもらい毎日出かける時は持ち歩き、家では寝室の自分達の頭の上に置いてます。祈願も書いてきました。旦那も口ではショックを受けてなさそうに言いますが、実際はショックみたいで！やっぱ前回流産した水子供養はした方がいいのかな？と思いつつ今年は旦那側で喪中中でもありダメなのかな？と思ったり！そして私と旦那2人とも今年は本厄ですよね？厄除けはした方がいいのか？そういう喪中の時に厄除けや水子供養もダメなんかな？と思ったりして行けてないです。次こそ授かってほしいと思ってます。何かいい授かりやすくする為とかアドバイスとかありすか？来年までにはどうか授かりたくて。又私のお腹に戻ってきてほしくて。来年の4月から9月までは旦那は仕事で私とこの期間離れるのでそれまでにおめでたの報告がしたくて。どうか宜しくお願いします。

有り難し 16

妊娠できず悩んでいます。

タイトルの通りですが、妊娠できず悩んでいます。結婚してから去年まで自分の意思でピルを飲み避妊をしていました。(夫も了承済みです。) 理由は収入面が不安だったからです。ただ、去年くらいから私の収入が増えてきた為、子作りを視野に入れて避妊薬の服用をやめました。しかし、妊娠できないです。妊活に必要と言われていることは、恐らく医者にかかる以外全て行いました。今年の秋までに授からなければ病院に行こうと夫婦で話し合っています。しかし、正直怖いです。もし自分原因の不妊だった場合、私の我儘で若い時に妊娠を拒絶したのに、今更になって欲しくなったこと(妊娠を軽く見ていたこと)への罰なのかと思ってしまいそうです。また、逆に夫原因だった場合、ホッとしてしまいそうな自分が想像できてしまいます。不妊と分かってしまった時の想像できる範囲の未来が全て怖いです。もしあの時もっと夫が稼いでいれば、私に覚悟があったのならば、等とifの話ばかり脳内を駆け巡ります。どうしたら、この不安な気持ちを少しでも解消できるように自分に言い聞かせられるでしょうか。友人達に相談をしたくても、絶賛子育て中なので、不妊の話を振ってギクシャクしたくありません。また、夫は年上の為、諸々リスクがあると説明していますが、「どうにかなるし、ならなければそういう人生もあり」という考えの人のため、私の悩みは分かってもらえないです。 1人で解決できない為、よろしくお願い致します。

有り難し 22

不妊治療を終えるとき

はじめまして。第一子を体外受精で授かり、現在第二子の体外受精をしています。しかし、これまで4回採卵して4回移植しましたが陰性でした。年齢的にもこれ以上の採卵はしないと夫婦で決めており、あと残り2回移植したら不妊治療は終わりになります。自分たちが可能な努力はしたと思うのですが、あと2回で授からなかったらひとりっ子がほぼ確定するのかな、と思っています。 (この年齢での自然妊娠はほとんど期待できないと思うので) 不妊治療の終焉をむかえるにあたり、どのような心持ちで過ごせばよいでしょうか？正直、4回連続陰性でかなり落ち込んでいます。なるべくこのことを考えないようにしようとしても、頭から離れません。執着を手放したくても、そう簡単には手放せないものですね。つらいです。

不妊が理由での別れ

未婚女性です。年齢的なこともあり、お付き合いしている方と入籍を前提として、入籍前から不妊治療を行っています。元々は去年の秋頃から生理不順があり、念のため不妊専門クリニックで検査を受けたところ、治療しなければ妊娠は難しいでしょうとのことでした。彼からは、私との子供が欲しいとのことで、できる限りの治療をして頑張ろう、費用も全て出すから、ということで治療開始しましたが、なかなか成果が出ない状況が続いています。先日、ついに彼から「人生の中で子供を育てることが優先度高く、二人だけの人生は考えられない。治療の成果がないのでもう別れたい」と言われました。そのことでかなり動揺していますが、良く考えてみると、彼は子供が欲しいだけで私でなくても良かったのでは？とか、私も本当は未入籍の状態で辛い治療をしてまで子供がほしいわけではなかったのでは？と思い始めました。また、今まで仕事一筋で実績も認められ充実していましたが、子供が欲しくない、子供が授かれないことで、女性として何かが欠落しているのでは？とさえ思えてきます。自分ではどうすることもできない理由てま別れを突きつけられ、とても悲しく勝手に涙が出てきます。別れは非常に辛いのですが、今後前向きに生きていくためにアドバイス頂けますと幸いです。乱文失礼いたしました。

有り難し 20

不妊治療の遅れの後悔の思いがとまりません

37歳で第一子を出産後、2度の流産。そこから、高齢出産への迷い、恐れなどから不妊治療へ踏み出せず、３年、４年と過ぎ、43歳を迎え、日々、後悔の念に苛まされいます。現状での幸せをみつめ、前向きに生きたいと思うのですが、過去のことを思い返し、あの時こうしていればとの後悔の繰り返しの日々です。時の流れも必要なのかとも思っていますが、後悔の念が募る、ここ数年を考えると、いま、自分がここで何をすべきなのか、わからなくなっています。

有り難し 10