街の中などでたまたま近くにる人で、主に40,50代の女性からよく嫌がらせを受けます。 (念のため、一般的な服装と行動をしていると心得ております。) ですが変な人はどこにでもいて、イヤな目に遭うのは私だけではないと考えています。 ■困っていること ・もし次にこんな嫌なことを言われたらこう言い返そう、とシュミレーションするクセをやめたいです。 (ちなみに、言い返せたことは一度もありません。。自分の心の中で嫌な気持ちが増幅するだけです。) ・急に嫌なことを言われた時に心が落ち着ける方法を知りたいです。
貪欲は仏教では十悪の一つですが、自己のために欲深くなることは、一概に好ましくないことなのでしょうか？ 例えば、おしゃれをしたり、旅行に行ったり、美味しい物を食べたりすることも、十悪の一つなのでしょうか？ 仕事などで高い理想を持ち貪欲になることは、好ましいことだと私は感じるのですが、自己のために必要以上に欲深くなることは、贅沢し過ぎなのではないかと罪悪感を抱いてしまいます。 一方で、娯楽は生きる活力にもなりますし、生きている間にこの世の様々な素晴らしさに触れることも、非常に貴重なのではないかと感じます。 良い意味で貪欲になれと他者から言われたこともありますが、貪欲と贅沢とは何が違うのでしょうか？ また仕事や娯楽の捉え方についても、教えて頂きたいです。
発達障害を患っており組織に馴染めない人生を送ってきました。 学生時代にはクラスメイトの一部に随分、侮辱され、やり込まれました。 反撃できない私が悪いのかもしれませんが、そのクラスメイトとは顔も見たくない、一生関わりたくないと思い卒業しました。 それから１０年、ひょんなことから始めたfacebookでそのクラスメイトから友達申請が来ました。 恐怖に震え上がる気持ちで一度は申請を却下したのですが、その３０分後ぐらいにまた申請が来ました。 よくあるイジメのパターンで向こうは嫌がらせをしたこと自体忘れていて、こちらばかりがトラウマになっている状態なのかもしれません。 ですが、私はガッチリトラウマでその人と人生をすり合わせたくないのです。 私の書き込みにクスクス笑い、悪意あるコメントを残してくるのではないかと構えてしまいます。 私の思い込みかもしれません。 しかし、そう思いこめる程に私はその人を怖がっています。 申請を却下し続ければ、そのうち来なくなるでしょう。 しかし、それはそれで、その人が周りに言いふらしそうです。 （私はその人が嫌いな事を公言しても構わないと思っているので、それはそれで良い気もしますが） しかし、大人の対応としては友達申請を承認するべきなのでしょうか。。。 アドバイスいただければと思います。
私は子供の頃、親に裏切られた事が何度もあります。その為か人を信じる事が出来ません。 信用して裏切られるくらいなら、最初から信用しない方がいい、と考えてしまいます。 その結果、現在悩み事があっても、本音で相談出来る人が一人もいません。 私自身に問題がある事は自覚しています。自分が信用していないのに、人に私を信用してくれと言うのは卑怯な言い分だと思っています。 努力、訓練で人を信じる事が出来るようになるでしょうか？よろしくお願いいたします。
私は自己表現が苦手です。 自分が楽しいと思っていてもそう見えず、本当に楽しいの？と聞かれ相手を少し困らせてしまう事が多いです。本音を話しているつもりでも軽く聞こえたりするらしいです。今まで転校が多く周りに馴染むために人の顔をうかがいながら過ごしてきました。それも原因の１つだとおもいます。辛い時には辛い、嬉しい時は嬉しい！楽しい時に楽しい！と伝えるにはどうしたらいいですか？
私は三人姉妹の末っ子です。1番上の姉は40歳、下はだいたい3つずつ離れています。 1番上の姉は母親似で美人です。大学もミスキャンパスのグランプリに選ばれ、モデルのアルバイトをしていました。さらに勉強もできるので、一流大学に入学し、会社も一流の会社に入社し、その後同じ会社の方と結婚、寿退社しました。 真ん中の姉は父親似で、あまり美人ではなく、少しぽっちゃりしていました。そして、幼い頃から1番上の姉から奴隷のようにこき使われ、いじめられていました。勉強はできましたが、自分に自信が持てず、心も弱くなってしまい、中学は不登校に。その後は心を病み、もう自立は不可能なくらいに拗らせてしまいました。今は障害者年金をもらい、母と暮らしています。 私も父親似で不美人ですが、末っ子ということがあり、親からかわいがられ、姉からもそれほどいじめられませんでした。今は結婚して子供にも恵まれました。 しかし、美人の姉と、その下の姉の人生をみていると、なんと不公平なことか、と思います。下の姉は心の病いになってしまい、もう仕事も結婚も出来ません。その前に、恋人がいたこともなく、普通の人が過ごした青春時代もありません。 一方、下の姉をいじめていた上の姉は、順風満帆な人生を送り、一流会社に勤める旦那と結婚し、億ションに住み、子供も一流の私立中学に通っています。 この世は不公平が当たり前でしょうか？
質問をさせていただこうと思ったのですがこわくなってしまいました。 削除させてください。すみません
こんにちは。相談させてください。 私はカッとなって主人にキツイことを言ってしまったり、意欲がわかなくてダラダラ、ボーっと過ごして後悔することがしょっちゅうあります。 感情のコントロールが出来なくて、心療内科に行こうかなと思うときもあれば、女性特有の一時的なものかもしれないし、ただ私の性格が悪いだけなのかもしれません。 とにかく今の自分を変えなければと焦っています。でも何をどう変えていけばいいか分かりません。 アドバイスお願いします！
こんにちは わたしは幼い頃から人と比べて、「私は劣っているなぁ」「あの子みたいになりたいけど自分には無理だなぁ」と他人と比べて、自分を評価している気がします。 比べる必要はないと分かっていても、自分から逃げているのかこの癖が治りません。なぜ人と比べてしまうのでしょうか？この癖は直りますでしょうか？
こんにちは。 今とても悩んでることがあります。 その際どう考えたり、進んでいっていいか分からなくなり、意を決して相談すると、 「あまり考えないように。」「考えすぎないこと」 と、言われることが度重なりました。 確かに1人で悶々と考えてても悪い方向にいくばかりです。そこで相談した結果、上記のような言葉をもらうと、その言葉をちゃんと受け止めようと思う反面、いけないとは分かってても「もうこの人に相談するのはやめよう」と思ってしまいます。 確かに考えすぎなのはよくないのは分かっています。上記のような言葉をもらったときにどのように受け止めればいいのでしょうか？ アドバイスお願いします。
こんばんは。 以前から恋愛でうじうじした質問を 投稿しまくってた私ですが、ついに 彼氏が出来ました。 出会いはネットです。 某老舗婚活サイトを 通じて付き合いました。 偶然地元の同窓生だったこともあり （かなり地方です）、親しみが 湧いた事が後押ししました。 彼は私と出会えたことを純粋に 喜んでくれています。 私もこんな素敵な人と会えて 良いものかと思いました。 それでもふとした瞬間 「ネットで出会った」事に 捕らわれてしまいます。 せっかく付き合えても なかなか周りには 関係を言えないですし…。 どんな出会い方であれ、 大事なのは付き合い方だとは 理解していますが、 どうしても自分の心の弱さが 邪魔をします。 もっと気楽になれたら。 周りの目を気にせずにいられたら。 強くいるにはどうしたら 良いでしょうか。
私は小さい時にいじめにあったせいか誰にでもニコニコして(←条件反射) 適当に話を合わせて、子どもが成長していく姿を見ながら、自分の姿が情けなくてまりません。私はいったい人生で何を学んで42年間も過ごしてきたんだろう。胸を張っていられないなんて情けなくて、こんな親でごめんねと毎日心の中で子どもに謝っています。 私らしく生きたいのに、私らしくってなんなんだろう？今更なが゛らこんなことに悩んでいます。 私が変わるために考え直さなければならないのは何か教えてください。
おはようございます。 初めて質問させていただきます。 私の家族、両親、姉、私の息子(今春に大学院へ進学で一人暮らし)です。 今は家族と暮らしています。両親は元気で本音で話し合えます。 姉ですが半年前に 「あんたとは一生、話さない縁を切る」と告げられて以来、家の中で会うことも話すこともありません。 原因は私にあります。幼い頃から姉の持ち物を盗むようになりました。何でも出来る姉が羨ましかった気持ちから、そんな事を繰り返しては謝る。それは大人になっても繰り返してしまい謝罪した私を 「もう一度だけ信じる」と何度も言ってくれた姉を昨年の始めに、また同じ事をしてしまい絶縁されました。 こんな事をする私を何度も信じてくれたのに何故、繰り返し裏切ってしまったのか？何度も何度も自分に問いかけては答えは出ない日々。 私にとって家族はいちばん大切な存在。大好きな姉なのに何故、傷つけてしまったのか？ 何故、私は同じ事を繰り返してしまうのか？ 以前から姉は 「家族は一緒に暮らすことが一番の幸せや」と言っていました。 私も同じ気持ちです。なのに私は何をやってんだろう。 姉の気持ちを思うと相当、苦しくて辛かったと感じます。 そんな思いをさせてしまった絶縁まで覚悟して決めた姉に今は懺悔の気持ちでいっぱいです。 以前のように姉とアホなことを言って笑い合い時には本音を言ってお互いの思いや考えなどを話し合いたいです。 今、私が一番すべき事が何なのか？ 自分と向き合うという事が出来ない、仕方がわからない自分に情けない思いと姉や両親や息子に対して、これから私ができる事は何なのか？ ここまで書いてひとつわかった事が 自己中心的な私。 長文になりましたが宜しくお願い致します。
先日娘の公立高校受験が終わり一週間後の発表をドキドキ待っている所です。 直前にインフルエンザにかかってしまい最悪の体調で望み、帰って来ても「ダメだった、全然出来なかった」ととても落ち込んでいます。 インフルエンザは回復してきているはずなのにほぼ食事も摂れずよほど入試の結果に不安があるのだと思います。 塾の先生や主人の考えもありチャレンジしようということで、 受かりやすい家から遠い学校、から少し倍率の高い近所の学校に志望を変更したため入試当日の出来なさから本人の不安が増しているのだと思います。 娘が落ち込んでる今、志望校を変更させて不安を大きくさせてしまった責任も感じています。 本人は通学に遠くても合格しやすい方へ行きたかったのでしょうからそうすれば良かったなと今私は大後悔です。 主人は大した問題じゃ無いしダメでもその時にまた考えれば、最初から真面目に勉強しておかないからだよ、という感じです。 人生の一部にしか過ぎない高校受験、という考えもありますがまだ15歳の行動範囲も狭い世間も知らない子からしたらそれは重要な事です。 まだ結果はわかりませんが娘が普通の気持ちの状態に戻るために今私はどうしたら良いのでしょうか？ また不合格だった場合今以上に落ち込んでしまうだろう娘に私は何と声をかければ良いのでしょうか？ アドバイスをいただきたくこちらのサイトに出会いました。 宜しくお願いします。
最近よく相談させてもらっています。 私は昔からひがみ根性の塊です。 わかっていたけど認めたくない性格でした。 人と自分を比べてばかり。私だって頑張っているのに。なんで私ばっかりキレられる？ みんな好き勝手な事ばかり言って。 なんで緩く生きてる人がチヤホヤされるの？ 毎日こんなことばかり考え、家事中等、急に涙が出て止まらなくなります。 人を妬んだりひがんではいけないよ、亡くなった大好きな母によく注意されていました。 私は「そんな性格じゃない」って言い返してましたが、母の言うとおりなんです。 私はひがみ根性の塊・劣等感の塊の性格、認めたら悲しく辛くて…。治さないといけないのはわかっているのですが、もうどうしたらいいかわかりません。 誰にも言えずここで相談ばかりですが、よろしくお願いします。
初めまして 私の苦しみに助言を下さい 私は考えすぎてしまいます どんどん溢れてきてしまい それを自分で消化も出来ず ストレスになり 心身ともに滅入ってしまいます 心を無にし雑念を気にしない自分になりたいのです そうすればきっと もう少し生きていきやすくなりますし 周りの人にも 怖がったり、腹が立ったりせずに もう少しだけでも関係が良くなれるように思います 考えすぎない。というもののやり方がわかりません..
昔から生き急いでしまいます。 もっとその瞬間を楽しんだり、目の前のことに集中して味わったりしたいのですが、どうも生き急いでしまって、常に次のことで頭がいっぱいになってしまいます。 どうすれば目の前のことをじっくり楽しめるようになりますか？
小学校時代の教師からのわいせつ行為 しかもキリスト教のお受験をしないと入れない学校 毎日、礼拝で「愛」を語る偽善者たち 私がわいせつ行為を受けている時、苦しんでいる時、誰も気づいてくれず、救ってくれなかった大人たち （今となっては自分も十分大人ですが） 実家がお金持ちの嘘つき浮気三昧の元夫（その母も浮気三昧のモラルのない家庭だった） 家庭がうまくいっていないと見かけだけで言い寄ってくる、自分本意の妻帯者の男たち（結婚しているもの同士だったら後腐れがないでしょ？というのが彼らの言い分） 史上最低の嘘つきDV男 会社に入れば、自分の都合だけを言ってくる会社の上司たち（男女問わず） トラブルがあると、自分がトラブルの中に巻き込まれないように、距離を保つ友達という名の知り合いたち（男女問わず） 私は今までの自分の体験や経験から、人を信じられません。 別に信じなくても十分生きていけるけど。 このまま誰も信じないままでいいのかな？
アラフォー男性です。 人生後悔ばかりで苦しいです。 就職や仕事、人間関係、全てがうまくいきません。 人にも馬鹿にされやすいです。馬鹿にされています。 もう人生よくならない、底辺で行き続けるのみと思ってあきらめて生きていったほうがいいのでしょうか。もう何もしたくないし、何も出来ません。 人生よくするために何をすればいいのかわかりません。 会社でもプライベートでも私を必要とする人はいません。 誰も話しかけてこないし、家族（妻）にも何をしてあげて言いかわかりません。 能力も低く、コミュニケーション能力も低く、何もかもあきらめて引きこもって生きたほうがいいのかなと思います。 どのような努力をしていいのか、何をしたら人生よくなるのか、 このどん底の状況をどうしたらいいのか、全くわかりません。 友人少なく、今まで努力をしてきたこともなく、人間関係で躓き低年収で人に見下されている人生です。 考えれば考えるほどつらくなるので、もうあきらめたほうがいいのかな、と思います。 昔から人間関係がうまくいかなかったのがコンプレックスです。人とうまくやれないのです。会話に混ざっていけない、うまく人と話せない、人に嫌われやすい、自分に自信がない、そんなことが４０年間続くと生きていく自信がありません。人に馬鹿にされているとすぐに感じます。 就職も転職も失敗し、人にひどい仕打ちをされ、それに戦えなかったため、人間関係も怖いです。 もうどうしたらいいのかわかりません。どんな心構えを持てばいいのか、よくわかりません、希望が見えない、よくなるという道も見えません。
私は生まれたころから、ぽちゃっとしています。先月入籍して9月に結婚式をします。 1月からダイエットに励んでいるのですが、まだ1キロほどしか落ちていません。 現在下記を実践しております↓ ・土日は旦那とジョギング ・土日に行ける日はヨガ ・平日の会社の日は7階まで階段登る ・朝と夕は置き換え飲料のみ 白ご飯が大好きでたまに食べてしまって、 その後いつも後悔です。 友人に相談すると、 追い込みはエステだよ。と言われますが、 私の場合数回行っただけで理想の体型にはなる気がせず、かといって今からエステに通う資金もありません。 周囲にもダイエット宣言をし、 自分に危機感をもつようにしているのですが、 宣言してるわりに変わってないね、ダイエット詐欺だね。と言われたりで、自分の不甲斐なさに落ち込みます。 応援してくれる旦那のためにも痩せたいです。 ダイエットの成功法はありますか？ お坊さまは挫折しそうになったことございますか？その時、成功するためにどう気持ちを奮いたたせたかも教えていただきたいです。
有り難し 9
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