ご相談よろしくお願いします。 社会人ですが、一念発起し、大学院受験を決意しました。 今年の初め仕事をやめ、予備校に通い、勉強に専念できる環境になったのですが、どうしても思うように集中できません。 大学を卒業して大分経つので、現役の学部生より余程頑張らなければいけないのは分かっていますが、少し勉強するとすぐ勉強以外のもの（趣味など）に気持ちが移ってしまいます。 どうしたら自分に喝を入れられるでしょうか。
うつ病で退職後、4年近く実家住みで無職状態です。 この状況を変えたい、自立したいのですが常に霧に囲まれているようでどこへ向かえばいいか途方に暮れています。 ハローワークに行きましたが、働けばまたこれまでのような失敗を繰り返し迷惑をかけるかと思い動けません。具体的にこんな仕事をしたい、という目標も何一つ描けません。 婚活もしていますが、三十代後半で無職で実家にいて見た目も悪くうつ病の女は相手にもされません。実際、自分から結婚相手に何を差し出せるか、と考えてみても何もありません。空っぽです。 せめて四十になるまでに何とかしたいのに、毎日が無為に過ぎていきます。もうどうしたらいいのか分かりません。
気にしすぎる性格が嫌で疲れます。 人からどう思われるか、顔色を伺うなどを気にしすぎてしまいます。 小さい頃から、自分がだいっきらいで消えたい。 全てに対して申し訳ないと思って生きています。 楽しいことがあっても、どうせ何かまた辛いことが待ってるから今楽しんでも意味がないって考えて何もかも楽しめません。 もうこの先生きていくのが辛いです。
私が大学生3年生の頃、母に多額の借金があることが発覚し大学を辞めなくてはならなくなりました。そのためいい職場に就職すること叶わず、安い給料で働いています。それに加えて母の借金の返済や奨学金の返済をしているため、お金がまったく貯められない状況で将来が不安で溜まりません。 お金が貯まっていないので一人暮らしをすることも出来なければ母の面倒も見なくてはならなさそうで、結婚なんて夢のまた夢という感じで、もうどうしたらいいのかわかりません。 そのような不安が重なり重なって今精神的に参ってしまって職場に足を運ぶ事も難しくなってきました。 どうすればよいのか、どのような心を持てばいいのか教えてください。
お忙しい中、何度も質問して本当に訳ありません。 以前復学について質問させていただきました。 あれからなんとか大学に通っています。 そして今回の質問なんですが、私は語学系の学科に所属しているんですが、そのくせ初対面の方とコミュニケーションをとるのが苦手です。 その上、周りの人のふとした視線がすごく怖くなってしまいます。 そして、学校にいるときも周りの人たちが怖く感じる時も最近多いです。 この先社会人になったら、よりたくさんの人たちと関わる事になると思います。 なので少人数クラスの授業などは勉強のためにもなるし、これからのためにもなると思っています。 ただ周りの事を気にし過ぎる自分がいるのも事実です。 どうやったら周りの事をあまり気にせずに過ごすことができるのでしょうか？ アドバイスを頂けると嬉しいです。
子どもに生まれつきの障害があります。出産後夫の母から 「あなたが妊娠中に風邪をひくからこんな子どもが授かったのよ」 と言われ、義兄からはその形状の写真説明が掲載された育児本を夫が預かってきて、まだ産婦人科に入院中の私に【見ろ！！】と言わんばかりに差し出しました。私は現実をまだ受け入れられない状況の時に一番信頼していた夫に追い打ちをかけらました。そらからは仕事との両立、夫の2度の失業、夫の育児放棄など様々な事があり精神がおかしくなりそうです。正常な精神を保つにはどのように考えればいいでしょうか？
電話占いに依存してしまい2年間で300万円以上浪費してしまいました。 家庭内で揉め事があり公的機関等にも相談していましたが子どものことは児童相談所 旦那のことは福祉科に相談してください等と言う流れでした。そんな時に総合的にというか全部の話しを親切に聞いてくれてアドバイスをくれるのが電話占いの鑑定士さんたちでした。 騙されたり物を売り付けられたり等ということは一切なくて涙ながらに私の悩みに寄り添ってくれる鑑定士さんが多かったです。 霊視や守護霊メッセージやチャネリング等のメッセージ色の強いものを選んで鑑定していました。 離婚するかどうか悩んでいるときは、占いも役にたったと思っていますが今は占いは必要ないのです。お金は高いし状況は全然良くならないのに不安な事や困った事があると電話占いしてしまうのです。もう占いに頼っても何も変わらない 自分で動くしかないって答えがでてるのにやめられないんです。 自己分析したところ娘との関係が上手くいかないとき不安になって電話してしまうパターンが多いです。てかほとんどそれです。 大事な貯金も使いはたしました。本当にだめな人間です。家庭内が揉めていたときこちらの存在を知っていたらまちがいなく相談していたと思います。 心療内科にでもいって依存症のカウンセリングでも受けたほうがいいでしょうか。 長文で申し訳ありません。もしどなたかお答えいただければ幸いです。
最近人と接することが苦痛です 相手に求めすぎなのはわかっているつもりですが、あまりに自分勝手な人たちにいつも『なぜ自分だけが』と思ってしまいます 自分の中の常識と周りの常識の温度差に困惑します 育ってきた環境が違うのだからと納得しようと思うのですが、疲れます どう考えればどう接せればよいのかわからなくなりました ご指導いただけますようお願い致します
息子現在２５歳です。大学を卒業して建設会社に就職する事が出来ました。しかし、現実は一年後に親の私達には内緒で辞め、自己啓発セミナーで知り合いになった方に誘われネットワークビジネスの世界に入り込んでいました。離れて暮らしている為、約一年後の正月に帰省した時に初めて事実を知り驚愕しました。仕事を辞めた理由は嫌だった訳ではなく、自由とお金が得られる事、一緒に目標を持った仲間と夢を語り合いながら生きる方が魅力を感じたそうです。 事ある毎に、辞めて欲しいと話し合いを持ちましたが、今では前にも増して熱を上げている状態です。 今は辞めろという事よりも、法を犯さないこと、人に迷惑をかけないこと、自分の身に合った生活内で商品購入する事をすることを親として言っています。 長い人生、つまずいてやり直すことは可能だとは思いますが、ネットワークビジネスだけは嫌です。 一日も早く辞めて、どんな職種でもいいので就活をして正社員の道を目指して生きて行って欲しいと願う毎日です。 これからどのように息子に接していけばいいのか、知恵をお授け下さい。
自分自身良く人と揉めます。友達からは「和馬は人の境界線に入りすぎだよ。」と言われます。自分自身はそんなつもりでは無いのですが…。 正直、人の境界線がわかりません。それに対して人間関係で離れていく人、戻ってくる人もいるのです。 自分の場合戻ってくる人が多いのですが…。 どれが正解なのかわかりません。 素直に物事を言ってはいけないのかな？と思うときも在りますが…自分の素直さを変えたくは無いのです。 伝える事は伝えたいのです。 変わりたい自分もいるのですが…どうやって自分を変えればいいのか、わかりません。 いいアドバイスをください。
私は、すぐに顔に出やすいです。特に緊張している時やピンチの時です。周りの人たちからも「顔見れば緊張しているのが分かるよ。」と言われてしまいます。私は正直、このような事はあまり言われたくありません。例えば面接の時などは表情でも勝負しなくてはならないので大変です！！ どうすればいかなる時でもポーカーフェースを貫く事ができると思いますか？
うつ病を患っています。徐々に薬は減ってきており薬に頼らない生活も近かったのですが、今年に入って病状が安定しません。 午前中は今日一日何をして過ごせばいいのか、いつも何をして過ごしていたのか、自分がしたい事は何か、でも一方で意欲も興味もわかず人と接する事もおっくうで、でも寂しかったり心細かったり、自分の状況が良く分かりません。 普段は夫以外と会話する機会もなく、半分引きこもり状態ですが積極的に外に出かける気にもなれません。でも、家でも必ずしもリラックスできず困っています。子どもの事を考えるとあまり薬も増やしたくありませんが、早く薬に頼らない生活を・・・と思っています。 夫も、私の明るい所を好きになってくれたのに申し訳ないとも思います。 愛知県に来て6年、今の住まいに来て1年、実家は九州なので知っているところも少ない土地です。 通院もカウンセリング療法もしているのですが、日中一人でいると悪い考えが次々と浮かんできます。 今年に入って体調を崩した要因の一つが、同じアパートの住人のお子さんが走り回って遊ぶ足音です。築20年程のアパートなので多少は仕方ないのですが、管理会社の対応も悪く、休日に夫と家でゆっくりできません。 最近は小さな子供を見ると嫌悪感を抱いてしまいます。 走り回る音がするようになってから体調が回復していませんし、その他の今まで気にならなかった事にも余計に気になるようになってしまいました。 できれば子どもが少ない場所で新しい建物のマンションに引っ越せればいいのですが、今の住まいが借り上げ社宅のため金銭的な面では助かっており気軽に引っ越すことができません。 余計な事を考えないように色々とやってみましょうとカウンセリングで話をしているのですが、できたり、やってみても続かなかったり、辛いです。 何か考えを頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。
死後の事についてご相談があります。 私は宗教という考え方やそれに基づいた慣習、イベント自体は好きですが、私自身が何かの宗教に属することは避けたいと思っています。 私の知る上では各々の宗教の考え方と私自身の観念が合うことが少ないからです。 ただし、宗教のパロディである空飛ぶスパゲッティ・モンスター教には共感いたしておりますので、自称するときはパスタファリアンを名乗っています。 そこで、私が死んだ後、葬式をあげてほしくないと思っています。 特に仏教式の葬式です。 なぜなら、戒名をいただいた時点で、仏教徒になってしまい、仏教という枠に囚われてしまうからです。 悟りも輪廻も御免被りたいです。 衛生的な観点からは火葬自体はしても構わないのですが、法律が許しませんが、できればその後はゴミ箱にでも捨ててもらって処分してもらいたいと思っています。 家族にそのことを話すと、死んだら終わりだから死後の事など心配するなと言われるのですが、そうではなく、私がそのくくりにとらわれてしまうことを決定づけられることが不服なのです。 死後の世界云々は信じておりませんが、生きているうちはそのことが囚われであり、心配であります。 ただ、信じずとも無いことの証明は極めて難しい以上、ある可能性は０ではないというのが論理であり、公理です。 （論理、公理とは数学上の意味です。） ですから、その０ではない可能性で、仏教の枠に入ることで、悟れなければ輪廻を繰り返してしまうという観念に囚われてしまっているのです。 ただし、重ねて申し上げますが、悟り自体は御免被ります。 渇愛は人間の人間たる、また、人間の動物たる所以と思います。 私は人間らしさを捨てたくはありません。 仏教に従事していらっしゃるお坊さま方には相容れない考え方かも知れませんが、これが私の中の公理です。 さて、これは私の考え方を変える努力をして見たほうが良いのでしょうか？ それとも、家族を説得するようにしてみたほうが良いのでしょうか？ 相談する相手を間違っているような気もしますが、意見を伺えるかもしれない機会を捨てることはないと思い、ご相談差し上げます。 よろしくお願いします。
こんにちは、2度目の質問です。宜しくお願いします。私には約7年前に離婚した元妻と三人の息子(次男は別の所)が奄美大島に住んでいます。 元々大阪で暮らしてましたが、前回の話にも書きました度重なる借金問題による離婚話になった時に彼女の故郷である奄美でやり直しを誓い移住しました。 最初のうちは僕も一生懸命働き、彼女も月に一度は一万円を持たせて飲みに行かせてくれていました。それまで遠退いていた性生活も時々応じてくれてました。 うちの長男は知的障害者(発達障害と言うのが正解かも？)で当時三男も3歳で彼女も働きに出れず退職金の一部を崩して生活費の足しにしたり次男坊が小学校まで通学困難(徒歩30分)だったのですぐに引越ししたり3ヶ月程で底に着き、その辺りからまた夫婦間が、ぎくしゃくする様になりました。 逆に彼女からカードローンの申込みを言い出し僕もそれに応じました。その後、彼女が看護師の資格を活用して病院に勤めだし僕も子供を保育園に預けアルバイトに行き、ほぼ彼女の収入での生活になりました。 そんな彼女に今で言うモラハラや性的欲求もエスカレートしたり、酒に溺れたり、また彼女の入浴を覗いたり、バイト先の社長と飲み歩いたり(社長のおごり)でした。 気に入らなくなると酔って物を壊したり恥ずかしい限りの数々。離婚して1人になりホームレスも経験し、生活保護を経て家事と仕事の両立、お金の大切さ厳しさを身に沁みた私は 彼女や次男坊の憎しみ悲しみや辛さがやっとの思いで知る事ができました。離婚後、養育費らしい物は、僅かしか渡してません！ 今月半ばに奄美に戻る予定です。今なら彼女や息子たちの力になる自信もありお金の面もそうですが、彼女の母(他界しました)がリュウマチを持ってたので遺伝しないか、また以前に神経系の病気もあったし、先日、三男の卒業式で再会した時、痩せてたのが心配です。 私がこんな事を言うのは痴がましいのですが、彼女や息子たちを守りたい気持ちで一杯なんです。早足の文書で理解し辛いとは思います。 ココに書き切れない事もあるので難しいとはおもいますが、どうぞ良きお導きをお願い致します。 追伸 先に述べた長男は施設で作業してますが収入としては、殆どありません。彼の好きな、だんじりを屋台に見立て副業としてお好み焼き屋で彼に少しでも給料をと考えてます。
私は子供の時から気づくと特定の指の爪を噛んでしまい、爪の形はボロボロガタガタ、今では噛んでいない指の爪（左右で３か所）しか爪が伸びなくなりました。 マニキュアを塗ると良いと聞き塗ったりはしますが元々薄く、縦じわもすごいのでたまにしか塗っていません。 塗っても剥がれてくる頃には噛んでしまいます。 ジェルネイルは元々は健康な爪の人がやるもので不健康な爪のは向かないと聞き、 私も昔 やった事があるのですが 付け爪！！っていうかんじで不自然に爪を覆う感じがどうも好きになれませんでした。 爪を噛む癖が抜けないのは心理的な要素もあると聞いたのですが本当でしょうか。 大人になって爪を噛む癖がやめられず、時には爪周りの皮膚までかじってしまうのでさすがにやめたいのですが どうすればよいでしょう？
私には十数年間お付き合いしていた既婚者の男性がいました。今は離婚されています。現在その方と私は別れていますが交際中、離婚した事は知らされなくて、別れた後に人から偶然聞いて知ったような有様でした。とてもやりきれなく複雑な気持ちでしたが自業自得だと思いました。私は彼に対して恨みなどは全くなく、出会えた事や支えてもらった事に感謝しています。許されれば、いつかは会いたいと願っています。そういう考えの私はおかしいのでしょうか？ 周囲からは騙されたとか遊ばれたなどと言われますが、私は一切そのようには思いません。恋愛感情ではなく、人として尊敬でき私にとっては「師」のような存在だと思っています。 このような感情を抱くのは間違いなのでしょうか？アドバイス頂けましたら幸いです。宜しくお願いいたします。
初めまして 私は音楽や楽器が好きで、よく機材や楽器本体を買ってしまいます。 前日も大きな楽器本体の買い物をクレジット分割でしてしまいました。購入した物に対して後悔はしていませんし、20年30年、老後まで使って行きたいと意志を持って購入しました。 ですが購入した事により生活が苦しい場面も出てきて 親にも頼ろうかと思いましたが、自分の趣味で使った穴埋めを頼むのも筋が通らないと思いとどまっております。 ろくに計画も立てず無謀な買い方をしてしまう大変恥ずかしい悩みだと自負しております。 今後どのようにお金と付き合っていけば良いでしょうか？ よろしくお願い致します。
現在、23歳の女性です。実家暮らしをしていて毎日優しい父母と一緒に暮らしています。離れている処に、姉と弟もいます。最近、やりたいことができました。しかしそのやりたい事にはお金がかかります。両親は遠慮しないで頼ってもいいんだよと言ってくれてますが、頼りたくありません。弟は大学に通っていて、一人暮らしもしているのでまだまだお金が掛かるので私まで親に負担をかけることはしたくありません。しかしこのまま何てことない仕事を続けていくのも近い未来、すごく後悔しそうな気もします。今現在すごく自分の進む道について迷っています。どうしたらいいでしょうか？
はじめまして。 私は外国人です。日本は今年で11年目でその間に就職、結婚、子供もでき、無難に過ごしてるうちに自分はこれからも日本に住むだろうと、でも母国の親に何かあったら帰った方がいいと漠然と思ってました。 それが昨年、母親が難病判定を受け、一年経った今は自分で歩く事さえできなくなってしまい、いずれは寝たきりになると診断されました。後何年だろうと家族の皆もある程度の覚悟はしています。 普段の介護はお姉さんにお願いしてますが、お姉さんにも家庭があるので治療のため入院などすると病院でのお世話は高齢の父親の負担になっている状況です。 母親の病気の後、実家に帰り、その度どんどん悪くなっていく母親の姿を目の当たりにすると何もできないのが凄くつらいです。こっちで自分ができる事って電話や経済的援助くらいでしょうか。 家族と今後の事を相談すると「帰ってくるのは嬉しいけど、若くない年齢でちゃんと仕事が見つかるのだろう、こっちは気にするな」とこんな状況なのにそれでも私の家族を心配してくれてます.. 残りの時間でも一緒に過ごしたい気持ちと仕事が見つかるだろうかと色んな不安でなかなか今後の身動きが決められなく時間だけが過ぎていきます。 何を一番に考慮し判断すべきでしょうか？ 貴重な意見お聞かせください。
人生を楽しく幸せにするにはどうすればいいでしょうか？ 今まで大した努力も苦労もしないで生きてきました。 そんな自分には最近いいことがありませんでした。 友達はなぜか会わなくなり友達が減っていってるような気がします。 恋人もいません。 それに自分を周りの人と比べてしまいます。 私はどうすればいいのかなにが正しいの分かりません。 人生を正しく楽しく生きるにはどうしたらいいでしょうか？ ご教授お願いします。
有り難し 11
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