嫌な思いをしたので次に活かしたい、でもずっと嫌な気持ちが忘れられなくてつらい、かと言ってケロリと忘れてしまうのも悔しいです。嫌な記憶は糧とせず、忘れるほうが良いのでしょうか。 バイト先で男性社員(50代)からセクハラを受け、店長(40代男性)に相談したところ、「おっさんじゃなくて俺にしなよ(以下デートの誘い)」と予想外の追いうちをかけられました。 50代社員は一度きりでしたが、店長は 「どんなに年が離れていても、魅力がある女性なら興奮する」 「襟の開いた服のほうが胸元が綺麗に見えるよ。似合う服をプレゼントするね」 など、社長から注意されても懲りずに送ってきました。 仕事中の店長はとても事務的な態度で接してきたので業務には支障がなかったのですが、私は店長の顔を見るだけで気分が悪くなり、バイトを辞めてしまいました。 春から内定をいただいた会社に勤めるので、この経験を活かして次はもっとうまく立ち回れるようになりたいです。 しかし、半年経っても気持ち悪さが鮮明に蘇ってきて、思い出すたびに気分が落ち込みます。 嫌な記憶とうまく付き合っていく方法を教えてください。
お世話になります。 わたしは物事をはっきり言ってしまう方だと思うのですが、 逆に他人から強く何か言われたりすると、頭がスッと白くなってしまい、 どんな些細なひと言でもずっと気にして勝手に暗い気持ちになってしまいます。 自分勝手ですよね… 物事をはっきり言いつつもお礼や気遣いは忘れず伝えていますが、これも相手から嫌なことを言われないために、悪意を向けられないようにする自己防衛だと感じます。 今も取引先の人に思いがけず言われてしまったひと言をずっと引きずっています。 （内容はほんとに軽微なこと） 思い出しそうになると「違うこと考えよ！」と振り切るようにはしているのですが、 気がつくとまたもやもやしています。 どうしたら嫌なことを言われても気にせずいられるように、また気にしてしまってもすぐ忘れてしまえるようになるのでしょうか？ あれこれ気にしすぎて会社もしんどいです。 お忙しいところ申し訳ありませんが、 ご回答のほどどうぞよろしくお願いいたします。
産後、性行為が嫌になりました。 抱き締めてもらうだけで、優しい言葉があるだけで。それだけで十分なのです。 夫は不満なようです。何度も誘われます。 応じればしばらくは誘われなくてすむ、応じないと少しだけ不機嫌になる。それが嫌だからしぶしぶ応じます。 元々そういう行為はあまり好きではありませんでした。面倒だし、それ以外にあいを伝える方法なんて、いくらでもある。それを夫に言うことなく(言う必要を感じなかった)、結婚しました。 周りの産後レスの友人夫婦が羨ましいです。
こんにちは、初めて質問させていただきます。 わたしは普段からあまりテンションの変わらず 人と接する時、周りの人から見てもあまりテンションが上がったり下がったりすることも少ないです。 自分の中ではもちろん楽しいと思うこともあるので、自分なりに楽しそうにしたりしてるつもりです。でも友達から私たちといてほんとに楽しい？とか、職場の人にこわいと思ってたと言われたりします。どうも話を聞いてみてわたしが考えた結果、周りの人から見たイメージ的には、わたしはちびまる子ちゃんの野口さんのようなのです。 とにかく人見知りで恥ずかしがり屋なので愛想もないと自分でも理解はしています。友達からはもっとキャピキャピした方がいいと言われるのですが正直どうしていいのかわかりません。 本当に悩んでいます。相談にのってください。
軽い気持ちで常識的にもない悪い事をしてしまいました。 とてつもない後悔をしています。 自分を信じてくれている、親や祖父や祖母、家族を裏切ってしまいました。 まだ家族には言っていません。 この罪悪感というのは一生死ぬまで背負っていくものでしょうか？
脳出血により中途障害者になって、３年が経ちましたが、今だに障害者という諦めがつきません。これからどのように生きていけるのか、不安です。どのように生きていけば、良いのでしょうか？
9歳年上で、交際して1年未満の恋人がいます。彼は文系分野の博士号を取得しており、現在はいくつかの大学で非常勤講師をしています。 これまでいろいろな大学の専任職の募集がありましたが、そのどれにも決まらずショックも大きいようです。年齢のことやニッチな研究分野ということもあり、このままどこの大学の専任にもなれないのではと不安そうです。ただ、なんとしても大学教員のポストを得ようと日々の努力を欠かしていません。 そもそも大学教員の職を得るというのは、募集自体も少なく非常に狭き門のようで、彼の先輩も職を得るのに大変苦労したという話も聞いています。 私は将来的には彼との結婚を考えていますし、今後も応援していくつもりです。ただ、いつまでこの苦しい状況を強いられるのかを想像すると少し怖くなってしまいます。 彼を支えていくために私に何ができるでしょうか。また、日々の生活でどんなことを意識していけば良いでしょうか。
私は今まで生きてきて道を大きく外れた生き方はしていないと自負しています。 自分なりに真面目に過ごしてきたつもりです。 モラルを持って生きてきたつもりです。 ですが、最近、自分勝手に他人を傷つけても何の罰も受けずにのうのうと生きている人がいることに憤りを感じます。 この考え方はおかしいのでしょうか？ そして真面目に生きることに報われる事はあるのでしょうか？ 教えていただけると幸いです。 よろしくお願い致します。
どうしても、必要ないことまで心配してしまい、常に最悪な状況を想像してしまいます。 少し、気持ちが楽になる、そこまで不安にならなくても大丈夫、なおまじない？みたいな事はありますか？ 宜しければ、参考にさせて頂きたいです。
仕事と家庭の両立。 誰にも迷惑をかけないように努力してきました。 当たり前のことなんかないと自分に言い聞かせて、感謝することを心がけて生きてきたつもりです。 でも、最近、私は幸せなのかわからなくなりました。 決して不幸ではないと思います。ただ、私がしたいこと、思っていることを押し殺して生きてきた気がします。 本当は甘えたい。泣きたい。叫びたい…。 気持ちのやり場がなくなってしまいました。 ポジティブになるにも自信がなくなってきています。 家族に笑顔をつくっている自分が違う人格のような気がします。 どうしたら本当の自分になれるのでしょうか。 お力をお貸しください。
私は短大を卒業してすぐに整形外科病院に就職しました。 夏休みごろから就活をしていたのですが、冬休みになっても決まっていないのは私だけでは？と焦っていた時に受かった病院で、後先のことをよく考えずに入社してしまいました。 そこの病院は毎日たくさんの患者さんがいらっしゃてて、最初はハードな仕事だなー、ついていくの大変だーと思えるぐらいだったのですが、だんだん先輩の注意や怒られることに怯えてしまい、先輩がなにか言葉を発する時には顔色を窺ったり、一緒に仕事をすると手が震えてしました。食もだんだん細くなり、夜も眠れなくなってしまいました。最後には先輩に近寄られただけで、過呼吸を起こし、そのまま退職してしまいました。 今は違う病院で落ち着いて仕事ができる環境になったのですが、それでも自分のミスを注意されたり、怒られたりすると過去のことが頭を過ぎって夢見が悪かったりします。 もう過去のことに囚われて、これからのことに怯えるのはやめたいので、なにか断ち切れるお言葉がほしいです。よろしくお願いします。
離婚をして4年が経ちます。経済面等は決して楽ではありませんが、1人で生活することの気楽さを覚えてしまい、結婚に対して前向きに考えられなくなっています。 このまま1人でいいや！とも思う反面、将来のことを考えると不安もありますし、親にも心配をかけてしまっています。 最近、良い雰囲気になっている男性がいるのですが、このままお付き合いすることになったとして、結婚の話が出た場合、結婚となるとどうしようかと悩んでしまいます。 彼氏は欲しいけど結婚までは…という気持ちもあります。 その反面、一生1人で生きていく覚悟もできていません。 私も今は元気だし働くこともできるのでこんなことを思っていられるのかもしれませんが、やはり今後のことを考えたら前向きに結婚と向き合うべきなのでしょうか？
わたしは、男性の気持ちを信じられません。 彼氏が出来ても、「どうせ、浮気するんでしょ、好きって言ってるけどわたし以外もいるんでしょう」とおもって付き合っても一歩引いてみてしまいます。 永遠の愛とか言ってるのをみると、あるわけないじゃんとおもってしまいます。 今。彼がいますが、「あいしてる」と言われても、「どうせかわるんでしょ」と思ってしまいます。 信じるのが怖くなってる気が自分でしていますがどうしたらいいんでしょうか。
2013年に交際半年で結婚しました。夫は7歳年下で当時25歳でした。2014年に結婚式をしたのですが結婚式の2か月後に夫に浮気をされ、私は別居を考えていたのですが妊娠が発覚し子供のためにも頑張ろうと思い2015年娘を出産しました。現在私は育休中でわずかなお手当を切り崩し生活の足しにしています。娘が1歳になったところで夫がとても気に入ったマンションを見つけてきてマンション購入の話になりましたが住宅ローン審査の話になると夫が借金があることを白状してきました。額は260万ほど。そのうち200万は義理の父に肩代わりしてもらい現在、父に返済しています。結局マンションの頭金は全額私が支払ったのですが夫からの感謝の言葉、態度はなくお金の話になると夫は開き直った態度になります。カードを預かったのですがお金が足りなくなると保険を崩したりしてきます。今月は家賃も払えないと言っています。夫だけではローン借り入れができす合算収入で私が連帯保証人になることになりました。浮気、借金、日々の態度、育児不参加な夫に嫌気がさし、できることなら離婚したいと考えておりますが娘のことを考えると踏み出せない自分がいます。どうかアドバイスお願いいたします。
私は現在４か月ほど求職中ですがなかなか次の就職先が決まりません。 パワハラ、モラハラ、過重労働、賃金一部未払いのブラック企業を５年ほど働き現在は退職しています。 そこでは非正規から正規社員になったものの、周りはこれでもかと言うぐらいに非常識な人ばかりの職場で、私は我慢我慢ばかりで体調にも精神的にも限界を迎え３０歳を前にどうしてもこの会社にいて歳をとりたくないし、新しく生きなおしたいと思い、次の会社が決まっていませんでしたが退職しました。 〈退職時の嫌がらせもやられました。〉 なかなか次が決まらなくてもBな会社を辞めたことへの後悔はありませんが未来の不安はあります。 今までBの会社に入る前から私は我慢ばかりだったので再出発を含めて これからはブラックな会社ではなく、仕事を楽しんでとりくめる会社と縁が出来ればいいなと思っています。 ２０代は仕事の悩みばかりで恋愛なんてとても考えられなかったのでこれからは恋愛もしたいです。 良い会社や人と御縁ができるようになるには何かコツというか心持や 過ごし方があればお教えいただきたいと思います。
現在自分で21歳からコツコツはやってきました問題も乗り越えて来ました 今回は義理倅2人と2年前から運送事業を始めましたがんばって何とか10台までして頑張っていますが、資金やらがかさむけど従業員も家族も居ます、乗り越えていますが、車の整備工場も作り先々の事を考え経費削減になる様にしました、でも自分の給料も何ヶ月も取らず先行投資だと思いやってますが まだまだ従業員の為に仕事を取りトラックを買うのですが 又自分の給料を取れない、家族に迷惑をかけると思うと、毎日が心痛く 疲れ、どうしてもやらないと前にも進まないし 辛いです でも家には自分の少ないたくわえで今月分と渡しています これは後2ヶ月ぐらいしかもつ余力がありませんが、これでも前に進むべき ですか？ トラックを買わないと路頭にに迷う、従業員が出ますほっておけません 疲れて、毎日苦痛、でも従業員の前では弱音を吐けないし 我慢ですか？進むべきですか？ 自分は百折不撓の気持ちで毎日送って来ました 中学卒業だけのただただ真直ぐ進んできた毎日です すいませんどうしよもない質問で、宜しくお願いします
はじめまして。長年の悩みを聞いてください。 わたしは、結婚してからずっと義理母に隠し事を強制されています。 最初は妊娠した事を暫く黙ってるように言われました。 それは、兄夫婦が長年子供に恵まれず、義理姉が私の妊娠で機嫌が悪くなることを心配してでした。 でも、隠していたことが義理姉にばれて私は義理姉から無視されたりして関係が悪くなりました。その後、わたしから、手紙を書いたりして、一時仲良くできましたが、2人目の妊娠で、また、義理母が同じ事をして、完全にギクシャクしてしまいました。そして、いま、夫との離婚も同じ事が起こっています。 兄夫婦も、私の実家にも話していません。10年くらい夫が定職に就かなく生活も苦しかったので、離婚して公の手当等を受けたいと説得して離婚はできたのですが、義理母は、偽装離婚と思っているのか、義理姉まで離婚したいと言い出すのを恐れてか、隠すように言います。 わたしは、これからどうしていけばよいかアドバイスをお願いします。 ちなみに、子供も離婚したら友達に恥ずかしいというので、苗字はそのままで、先生にも公表しないでと頼んでいます。
私は６年介護施設で働いていました。 その仕事を今年の1月に退職し今は何をしたいかわからずラーメン屋のアルバイトをしています。 ６年勤務したところはとてもいい人ばかりで 辞める時はすごく悲しかったです。 けど辞めようと思ったのはフロアーのリーダーと 合わなかったからです。 最後の仕事の日に職員から花束やらをもらって見送られ終わりました。そこまでしてもらいすごく感謝の気持ちでした。 けど仲のいいひとからの仕事場の話を聞いたりしてまたそこで働けるならとかの気持ちがでてきて悩んでいます。 今のアルバイトも初めてのことでなかなか覚えれず落ち込む毎日。前の職場からも戻ってきてもいいと言うてくれてます。けどあんだけのことをしてくれまだ１ヶ月もたたずで戻るとって気持ちがあり踏み切れません。 介護は好きです。高校卒業してから自分で決めた場所で再び縁があり同じ場所で働けてたから。 甘い考えで辞めたことに後悔がうまれてきます。 ちゃんと自分なりに考えたのにこの結果。 働く場所はいっぱいあるって思ってやめた自分が悪いのですが。 どうおもいますか？ 宜しくお願いします。
私は現在28歳で、一度も彼氏ができたことがありません。心から好きと思った人もおらず、正直、好きという感情があまりよくわかりません。友達はたくさんいます。家族の仲もよく、幸せだと感じています。 男性に関しては、昔から苦手というのもあります。年齢も年齢なので、婚活をしていましたが、好意を抱いて頂けるものの、私の気持ちがついていかず、お付き合いはできませんでした。 今は疲れてしまって休憩中で、自分の好きなことを探して日々を楽しむことにしています。でも、心の中ではモヤモヤ。 結婚したいのかな？っと改めて考えたときに、正直理想的な家庭を想像すると憧れますが、そうでないなら別に今のままでも良いかな、と思ってしまいます。リスク、利益を考えてしまいます。 このまま結婚ができずに子供ができなかったときに、老後の心配が浮かんできてしまいます。一人で趣味に没頭して仕事と向き合っていけば生きていける、と思う半分、もしも両親が亡くなった時に、私の心は壊れてしまわないか、年を重ねて例えば40歳とかになった時に孤独に耐えられなくなるのでは、などと考えてしまいます。 独身でも幸せに生きれるはず。 でも結婚をしたほう良い。 そんなハザマで揺れています。無理にでも、あまり好きでもない人と結婚をして、将来を補償したほうが良い、と以前言われたことがあります。 幸せは自分が決める。そう思いたいのですが、周りの人を比べてしまい、スッキリしない毎日です。心を落ち着かせたり、自分を見つめなおすために、座禅会などに行ってみようとも思っています。 自分は自分で、自分らしくいるためにはどうしたら良いでしょうか。
よく 性格が適当だと言われす 全てが適当らしいです どうやったら治りますか❔
有り難し 44
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