お忙しいところ申し訳ありません。 母親が昨夏なくなり5ヶ月経とうとしています。 以前に比べ号泣することも随分少くなりました。 母親のことが大好きで大好きで、そしてあまりに急だったので、泣いてしまう時は今でも号泣です。 家や財産のことを考えたり、 年末年始で寂しさ、虚しさ、孤独感、 仕事でイライラ等々が自分の中で抑えられなくなり、 自分のいないところで母親のいたところを弟夫婦に動かされ、普段ならさらりと流せることに腹が立ち、 皿を割ってしまいました。 そんなことで、弟夫婦に怒られ色々言われ、 そんな中で、泣くこともするなと、 泣いている声が聞こえたのか、 近所の人がわざわざ弟夫婦に、 お線香あげに行こうかと、、 ちょっと伺おうかと思ったけど、私が泣いているので行けなかった、、と言われたと。 私自身、隣近所に聞こえてしまうほど号泣すること反省しましたが、 そんなことをわざわざ言う近所の人に怒りを覚えます。 弟夫婦も近所の人も 今は苦痛でしかありません。 そんなことを思ってしまうのはいけないと思いつつも、 どうしたら私の怒りやイライラが収まるのかアドバイスお願いします。
私はよくボーッとしています。小さい頃からです。 たまにボーッとしていると、自分は宇宙の中の何で何をするためにここにいて、他の人たちは何で、なにをするためにここにいるのか？という感覚になります。ここにいる自分を不思議がらない自分をしきりに不思議がっている、そんな感覚です。次第に手のひらが上を向いているか下を向いているかわからなくなり、体がなみなみしていきます。波に揺られる感覚というかんじです。小刻みに。 この感覚はわりと心地よくてたまにやるのですが、人生で一度だけ、ボーッとしていて真っ白な空間に行ったことがあります。 小学生の頃で、習い事の最中でした。今でも鮮明に覚えています。その時はその習い事に対して興味が持てず、ボーッとしてやり過ごすことが多かったと思います。そして気がついたら私は真っ白な何も無い空間にいました。そこはたぶん無なので、「何もない」という概念すらありませんでした。しばらくして扉が見えました。そこで私は「扉だ。え？扉？扉ってなんだっけ？」と思い、「扉を知っている自分」を自覚してこちらに帰ってきました。 あの時私には何が起こっていたのでしょうか。そして、ボーッとしているときに起こるあの感覚に名前はあるのでしょうか。 とても難しい質問かもしれませんが、私にとって意味があることに思えて仕方ないので、こちらで質問してみることにしました。よろしくお願いします。
自殺は身勝手な行為でしょうか？ 先日、大切な友人を自殺で失いました。彼女はとても優しくて明るい人でした。ですが周りからの差別や誹謗中傷、彼女自身が精神疾患で苦しみ相談を受けることもありました。このようなことになってしまい私も後悔が募るばかりです。 そして自殺したら地獄へ行くのでしょうか？実際ハスノハでも自殺したら地獄へ行く等の回答を見受けられます。彼女は自殺をしましたが追い込まれて亡くなりました。他殺とも取れると思います。せめて優しい彼女の死後の世界は極楽浄土であって欲しいです。どうか極楽浄土へ向かうようお祈りしていただけませんか？ まとまりのない文で申し訳ありません。最後まで読んでくださりありがとうございました。
大晦日の昼、目の見えない13歳の愛犬が突然いなくなりました。家族の中心で、たくさんの愛情を注いで一緒に暮らしていました。いつもは家の中にいて、トイレの時に玄関先に出ます。その時はリードにつなぎ、しばらくしたら、中に入れてあげます。 昨日は、私と主人が買い物に出る時に、外に出たいと行ったので外につなぎ、子どもたちは家にいました。2時間ほどして帰ると、首輪から外れていなくなっていました。すぐに家族で探したのですが、どこにもいません。暗くなるまで探しましたがいません。 13才で、目も見えず、糖尿病でインスリンもしているので、もう一度姿を見るのは無理だろう…でも、あまりにも突然すぎて、悲しすぎます。 甘えん坊で、神経質で、わがままだけど、とても可愛い我が子のような愛犬。家族の一員としてみんなで楽しく幸せに暮らしてきたのに、1人で寒く苦しく死なせてしまってると思うと、とてもツライです。 この出来事をどう受け止めていいかわかりません。
いつもありがとうございます。 今回は猫のことをご相談したいです。 うちは貧しいですが縁あって三匹の猫を飼っています。 とてもかわいくて人懐こい猫たちです。私は猫が好きです。でもたまに、猫たちはもっと裕福な家庭に飼われていた方が幸せだったのでは、とか、私は貧しいから本当は猫なんか飼う資格がない、とか考えてしまいます。 猫が大きな病気やけがになったとき、治療のために出してあげるお金がうちにはありません。小さいけがなどはこれまでもあって、なんとか治療できましたが、手術が必要といわれたらできません。 親戚からあなたの家はお金がないのに猫なんか飼ってる場合じゃないでしょうと言われたこともあります。 たまに猫を飼いはじめたことを後悔するときがあります。 どのように考えたらいいでしょうか。 また、治療費も出せないなら猫を里子に出した方がいいのでしょうか。
どこを見ても、昔からの固定観念や一時の感情に任せて合理的な判断が出来ない人間ばかりです。 普通に考えれば、アルコールなんて薬物と同様に禁止してしまえば良いし、軍事力なんて保有すべきではないし、天皇制も廃止すれば良いし、働き方や教育、少子高齢化や社会保障はこんな小手先の対応ではなく、根本から見直す必要があることは明らかなのに。 僧侶の皆さんももどかしく思いませんか？ 人々が仏教の教えに耳を傾けてくれれば、世の中もっと良くなるはずなのに、と。 私は、無駄だと分かっていても世の中を変えるため行動を起こすべきなのでしょうか？ それとも、多数決に従ってこのくだらない世の中を黙って受け入れれば良いのでしょうか？
いつも、お世話になっております。 物欲の事で相談させて頂きたく質問させて下さい。 私は、小さい時から親に物欲が無いとよく言われます。小さい頃は小さい頃なりにあったよ。と言うのですが誕生日に買って貰ったのは流行りで殆どの子が持っていた ローラーシューズだったりDSだったりと周りに合わせる為の物であり私自身心から欲しい！みたいな物に出会った事がありません。小さい頃は、それなりに物欲のある子供だったと思うのですがそれを友達に話すと物欲がないと言うのは危ないと言われました。生きる意欲の低下？等言われましたがそれなら、お坊さんはどうなるんだろう？と思いました。 多分周りに必要なモノがあるから困っていないのもあると思うのですが、最近では テレビって必要？自分の部屋は姉と共有なのですが7割方姉の私物に囲まれていて机と洋服タンスがあるのですが最近ではその机や洋服タンスすらも殆ど姉の部屋なのに必要？と思ってしまうのです。 例えば、仮にお前の私物全部捨てるぞ！と言われてもどうぞ。と言います。 祖母からも成人式にお祝いで何か買ってあげたいと言われているのですが申し訳ない事に何も思い付かず金一封贈ると言われそれさえも必要かなぁ…なんて思ってしまうのです。決して祖母からお金を貰うのに遠慮(？)してる訳ではなく本当に最近では物欲が無くて誕生日の日も大抵現金支給になってしまいます。物欲ってどうやったら生まれますか？食欲、性欲、睡眠欲等は人並みにあると思います。でも、確かに最近は外に出る意欲がなく家で寝てばかりいます。生きる意欲が低下していると思いますか？ どうか、ご回答よろしくお願い致します。
なんでみんな死にたいなんて言うんですか。 本当に死にたいわけがないのに。自分で命を経ってしまうひとたちだって、本当に死にたくて死んだわけじゃないだろうに。 どうしようもないことってあります。 記憶喪失になった方がマシだと思えるほど辛いこともあります。 でも、世の中これだけ人がいるんだからどんなにどん底でも誰かが助けてくれるはずなんです。 私の過去の質問を見ていただいたらわかるかもしれませんが、私の日常も決して平坦だはないし、 過去に自分の容姿のコンプレックスでものすごくひどく悩んで黒魔術に手を出したこともあります笑（全て効果はありませんでしたが） 私は、最近いろんな人に助けられています。罪悪感で夕方になると涙が出て胃も痛くなりますが、彼に精一杯愛情をそそぎ、借金を返す努力もし、母にも少し助けてもらい、赤の他人にも気を配り幸せを願い、父親とも和解し、スピリチュアル系の美しい音楽を聴き、YouTubeのコメント欄で批判することをやめて悩んでいる人に励ましのコメントを送るようにし、どんなに寒くても毎朝部屋の換気を行い、占いに行って貴重な話を聞き、厄除のお守りをブラの下に身につけて過ごしています。 なんだか人生、絶対に好転していくなって毎日一度は感じます！ 人生って、生き方を少し変えるだけで美しいんですね。今がどん底だとしても。 だから、今死のうとしてる人を絶対に助けたい。人を助けたいんです。 何から始めたらいいんでしょうか。 なんだか世の中汚すぎて心が痛くなります。苦しいです。 文章めちゃくちゃですみません。
タイトル通りですが人生はどうしてこんなにも不平等なのでしょうか。 一つ一つこう感じた理由を並べたらきりがないのですが、高校時代の親に甘やかされまくってた同級生が結婚したり、誕生日に高額なプレゼントを親からもらう友人、職場のろくに仕事もしない奴が彼氏に何十万とするバッグを買ってもらっていたり… 私の親は放置型の毒親で、世間体を気にして親が30近くのときになんとなく私を産んだんだなと子供の頃から感じていました。普段は私に無関心なくせに、受験やら就職となると急にムキになるし、私が体を壊して留年をしたときには私の体の事より「留年だなんてご近所に知られたら！恥ずかしい！」と怒鳴るような母親です。 こればかりではなく親とは色々と揉めましたしその間に精神的に病みました。 それでも人生頑張ったらいいことあることを信じて、親を受け入れる努力や仕事、頑張ってきたつもりです。 でもふと周りをみると、自分より恵まれた環境で、さらに恵まれた方向へ進んでいる人たちがいます。 なぜなのでしょうか。
人間は欲がなくなった時死ぬと聞きました 欲が煩悩になるなら、 人間はどうして、死ぬまで終わりのない 苦しみを抱えながらでも生きる事が価値がある事だと言えるのでしょうか？ そもそも、煩悩の意味もネット検索しただけで、そんなに、知識がない私ですが、 私たちから煩悩をとったら何もなくなってしまいます。 欲があって苦しみを感じる事ができて、 苦しみがあって欲が生まれるなら果てしないと思います。宇宙みたいです。 そこにある。という存在、生命が無くならない限り煩悩を消す方法はありません。 では、苦しみはなくならないのでしょうか。 煩悩を消すって可能ですか？
10年前位に自殺未遂してから 体のある部分が痛いです。 市販薬、処方薬も効かないです。 動くと悪化するので、 痛い間は寝てるしかない。 病院に行こうと思いますが、 自殺未遂の事を言ったら 馬鹿にされますか？ 死のうとしたくせにと 思われそうです。 障害者枠で働くにしても 体は健康で安定して 労働力を提供することを 求められます。 体調不良では福祉事業所は 利用できないようです。 就活もできません。 中年って 若くもないので判断を しっかりしなくちゃいけないし、 高齢でもないので健康じゃないと 怠けてるように見える。 死にたいほどの生き辛さを 経験しない人には 自殺未遂を馬鹿にされると思う。 辛いことが立て続けに起きる、 そんな人生を誰が生きたいですかね。 そんな人を笑って馬鹿にする人も いると思うと怖くて 病院に行けません。
初めて質問します。自分でも馬鹿らしい悩みとは思うのですが、どうやっても治すことができず、とても辛いです。 私は昔から人一倍感性が敏感だという自覚があり、友人や家族が口に出さずに心の中で思っていることを言い当てて驚かれるということがよくあります。これは超能力とかではなく、恐らく無意識下で表情やしぐさ、話し方などの小さな変化を観察し、感情を分析しているのだと考えています。それに初めて気づいた小学生の頃は「この才能を使ってお金持ちになれないかなあ」などと呑気に考えていたのですが(笑)、ここ数年、他人の抱える苦しみや痛みが特に強く伝わってくるようになり、誇張に聞こえるかもしれませんが、生きているのがとても辛くなってしまいました。 いま大学生なのですが、学校も休みがちになり、買い物などをしに少し外を出歩くだけでも苦痛を感じます。テレビもアニメなど生身の人間が映っていないものしか見れなくなりました。このままではダメだと思い、精神科にも行ってみたのですが、精神分析などをされた結果、「確かに感受性が豊かなようです」と言われただけで、解決策を何も提示してもらえません。他者の痛みを我が物として感じると言えばなんだか自分を聖人か何かと勘違いしている痛い人間だと思われそうなのが怖くて親しい人間にも相談できません。 私は特別優しい人間というわけではなく、嫌いになった人間は何の憐れみも感じずに切り捨てられるところもあるので、余計にこの状況を理解するのが難しく感じます。 サイコパスと呼ばれるような人たちが羨ましいです。 世界中全ての人間を一人のこらず幸せにできるわけがないし、どうすれば良いのか分かりません。大げさですが、本当に地球上に自分以外のたった一人を残して他の全ての人間がこの上ない幸せになっても気分は晴れないと感じるのです。全員でないと意味を感じません。普通に話したら頭おかしいと思われるレベルなのは理解しているのですが、自分では止めることができません。 最近、自殺が頭をよぎるのですが、死んだら誰も苦しまない世界に行けますか？そうでないなら死ぬ意味がないのですが…。 アドバイスがありましたら、どうかお願いいたします。
なぜ、(一定の数の)人間は自分たちが1番なのですか？高等哺乳類ならばその脳を使って地球上のみんなが幸せになる方法を選んだらいいのに… 苦しみ抜いて死んでいくのはいつも弱い者ばかり。少数派、小さな声、言葉を持たない者、純粋な者… 多数決の多い方がだいたい本質ではない気がするんです。多い方はただ、楽したいだけ、簡単なだけ。みんな薄々気づいてると思うのに。 苦しむ動物たちを見るのはもう、嫌です。今生きているこの時代を受け入れなければいけないのは頭で理解はしても、心が張り裂けています。(抗うつ剤処方されてます)疲れました… 体調が悪く、うちにいる子たちの散歩も満足に行けません。心身共に健康になりたいのですが、何かお言葉を頂けたら幸いです。
初めて相談させて頂きます。 実は私は日本生まれの中国人で、両親も中国の人です。私は日本で生まれましたが、8才まで中国で祖父母に育てられ、小学校2年の終わり頃に日本に両親が住んでいるということでこちらに来ました。 しかし、小学校に通おうにも当時は日本語が全く分からなく、やっと分かってきて話せるようになったのは小学校5年生ぐらいでした。当然その間友達と言える友達が出来たことも無く、しかも当時中国と日本が政治的にも凄く嫌悪になっていた頃だったので、クラスメートによる私への中傷や嫌がらせも多々ありました。もちろん私も日本社会に溶け込もうと努力をしていなかったので、多少変わっていたところもあったかもしれませんが、それでも小学校時代は大して楽しいとか仲間と遊んだ記憶もなく、私にとっては暗黒時代でした。 そして私の両親も凄く教育熱心で、今で言う教育虐待みたいなことも沢山してきました。私が日本語もまだ分かっていない時に中学受験をさせようと思って小学校3年生から中学受験で有名な塾に通わせたり、中学校になってやっと友達も出来て、少し落ち着いた頃にまた高校受験があるということでこれまた有名な高校受験塾に入れられたりと、全く自分自身の自由というものがなく、両親に反抗しようにも激しく叩かれたりと、本当に酷い仕打ちもたくさん受けてきました。 そのようなことをずっと耐えられることも出来なく、中学校2年生の終わりごろから体調を崩し始め、ついには中学校3年生はほぼまる1年学校を休みました。それから徐々に悪化し、酷い時はほぼ不眠で丸1日両親に暴力や嫌がらせをずっとしたり、それが度が過ぎて警察沙汰になったり、病院に入院したことも何回もありました。 幸いその後高校は無事に入れたのですが、今度はその高校も合わず、1年留年した挙句に退学しました。今は無事に体調も良くなって別の高校に元気に通っていますが、それでも心の傷が癒えなくて昔のトラウマを思い出すとものすごく辛いです。 最近では日本国内でも中国人に対する風当たりが強くて、そのせいで友達が出来なかったり、離れたりもしました。今は両親との仲も良くはなっていますが、それでも考えの違いや習慣の違いも多くて、時々激しい喧嘩もします。 時々どうしてこの日本に、そして中国人の家庭に生まれたのかと不思議に思う時があります。本当に生きづらくて。
前置きとして、複雑な心境で長文になってしまいますこと、ご了承ください。 私は、今後10年以内に海外へ移住したいと考えております。理由として、自分は20代でして、日本の将来における不安から、海外への移住や永住を考えています。他のお坊様からもそういった行動を肯定するお声を頂き、いつになるはわかりませんが、何度でも挑戦してみようと思いました。 しかし、海外志向を友人に話したところ、「裏切り者だ」という言葉を、何のためらいもなく言われました。自分は日本に多少の不満はあるものの、日本の歴史や文化的なものは好きですし、医療などの福祉を受けさせてもらったことは感謝しています。決して日本の全てが嫌いとかではありません。ですが、そういった日本が好きか嫌いかといった考えと、日本の将来の不安による海外志向は全く別次元のことだと考えていました。 自分は「裏切り者」といった言葉が、付き合いの長い友人から何の躊躇もなく発せられたことにとても驚き、悲しくもありました。 自分は、この友人のように多様性を否定する発言をする人が多くいれば、日本は今まで以上に衰退して、民度も低下すると思いますし、行動力のある方々は日本への信頼や感謝を失い、どんどん海外へ流出してしまうと考えています。 やはり海外志向は、日本に対する裏切りといった風に、思われても仕方ないのでしょうか。 是非、お知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。
よろしくお願いします。 最近また、熊の出没や、被害を聞きます。わたしの近所にも出没し、被害が出ました。そのたびに、駆除されないよう願ってしまいます。そもそも駆除という表現が嫌です。人間に被害を及ぼすからといって駆除。自然の中に共存しているのに。見つからず、逃げて欲しい。そう願ってしまいます。そう言うと、自分の家族が被害にあっても同じこと言える？と言われます。それはわかりません。ですが、お腹を空かせて降りてきて人間に怯えてパニックになった熊を殺すのが悲しくてなりません。どのような考え方をすれば苦しくないのでしょうか？よろしくお願いします。
私は現在20歳で、父の営む飲食店で働いています。 わたしも父も猫が大好きで、 近所の野良猫さんたち（12匹ほど）に、 キャットフードをあげたり、猫ちゃん用の柔らかいご飯（チュール）などをあげていました。 お店の周囲にある飲食店の店主さんたちや、ご近所の方々も猫ちゃんにご飯をあげていて、猫ちゃんにご飯をあげたり、猫ちゃんの話をしたりして、ご近所同士とても仲良く交流を深めていました。一件の電気屋さんを除いて。 そんな時、私が一番可愛がっていた野良猫ちゃんのシロちゃんが、泡を吹き、嘔吐し、お漏らしをし、衰弱して亡くなりました。近所のお寿司屋さんが、シロちゃんを火葬場に連れていってくださって、シロちゃんを可愛がっていた近所の方々でシロちゃんとお別れをしました。その後もバタバタと子猫や親猫が姿を眩ませたり、中には亡くなったり、急な事でご近所同士、動揺を隠さずにいます。 そんな中、お迎えにあるお花屋さんが、 『近所にある電気屋さんのおじさんが、猫が嫌いで蹴飛ばしていた』や、ほかの近所の方が、『電気屋さんが、キャットフードにネズミ駆除の薬を混ぜて置いたのを見た』など、どうやらその電気屋さんがキャットフードを置くようになってからの時期と、猫ちゃんたちの不幸が、重なっているようなのです。 警察に相談しよう、と思っても、ネズミ駆除と言われてしまえば何も言えませんし、かと言って可愛がっていた猫ちゃんたちが苦しんで亡くなるのを、私や近所の方々は心を痛める毎日です。 どうしたら、良いのでしょうか。 また、亡くなった猫ちゃんたちがかわいそうで仕方ありません。 どうか、ご意見いただきたいです。
よろしくお願いします。 日々、YouTubeやテレビなど何気なく見ていると悲しい動物の死、ニュースを目にしてしまいます。 タイトルや、画像を少しでもみてしまうだけで心苦しくなります。特に、大好きな猫の不幸な話などは本当に辛いです。辛かっただろうな、寂しかっただろうなと思い始めたらきりがありません。見ないようにしていると、目を背けている自分が嫌になります。世の中の全ての動物が幸せになればいいと無謀な思想を持ってしまいます。わたしは一体どういう気持ちで悲しいニュースに向き合えばいいのでしょうか。
この度、主人の実家での生活から、アパートに引っ越すことになりました。 実家は実家で気を使い、子供にも（二階が居住スペースなので）床をドンドンしたら叱っていました。 アパートは一階を探していましたが、条件に合った所では空きが無く、結果、二階の部屋を契約することになってしまいました。 色々、防音対策は考えていますが、 「賃貸の二階で子育て（0歳〜５歳）」の経験談をネットで検索していると、 「子供がいるくせにアパートに住むべきではない、戸建に住むべき」というのが世間一般（小さい子供がいらっしゃらない方からの）意見にありました。 実際、子育てされている側の方は、「毎日、苦情にビクビクしながら暮らしている」「子供に怒ってばかりで可哀想に思う」とおっしゃっていました。 私もそうなると思います。 まだ、旦那の実家の方が子供にとっては良かったのかもしれない、 世間は怖い、楽しみにしていた新生活が途端に不安、恐怖、後悔になってきました。 家を買うには夫婦共、年齢が過ぎてしまっていますし、余裕もありません。 どうしたら良いのでしょうか？ よろしくおねがいいたします。
こちらのミスで1度消してしまったため再投稿です。 私は未来が来るのがとても怖いです。 具体的に言うと２つほどあります。 １つ目は両親がいつか居なくなってしまうのが怖いのです。 私はまだ10代で、先のことだと思ってはいるのですか、ふとした時にそういうことを考えてしまい胸が苦しくなり、涙が止まらなくなります。 稚拙な表現になってしまいますが、やはり両親のことは大好きなのです。だからこそこのままずっと一緒にいたいと思ってしまいます。 両親が居なくなってしまった後生きていたくないと考えてしまいます。 どうしてもいつか来るその日が怖いのです。 2つ目は来年から環境がおそらく変わるのですが、自分や周りの変化が怖いです。 ずっと今のまま何も考えずに楽しく過ごしたいと考えていても、刻々と自分も周りも変わってしまいます。 まるで自分の心だけが置き去りにされているような感覚に陥ってしまいます。 どうしたらいつか来る両親との別れを受け入れ、恐怖心を抱かなくなるのでしょうか。 そしてどのようにしたら自分や周りの変化を受け入れ、未来を求めることが出来るのでしょうか。 乱文失礼致しました。
有り難し 10
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