お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17143件 - hasunoha[ハスノハ]

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「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

仕事のモヤモヤが晴れないです

はじめまして。私はスーパーでフルタイムのパートタイマーで働く34歳の男です。今の職場は働いて9年になりますが、短時間パートからフルタイムに上げて自分を買ってくれていた店長が夏に新店舗へ異動になってさらに他のパートが2人辞め、新人の教育係を任されています。しかし、元来教えるのが下手でアスペルガー(未診断で推定の範囲)の気がある自分には結構なストレスでシフト制の勤務も最近きつくなってきました。土日祝休みのフルタイムの仕事への転職を考えていますが、正社員経験がなくアルバイトばかりの自分を雇ってくれる会社があるのか？でも、仮にこのまま今の職場に残ったとしても結婚するのは無理だしシフト制の勤務もどんどん重荷になってくるし…と考えてしまいます。転職すべきか？まだ、今の職場にのこるべきか？こんな駄目な自分に何かアドバイスを頂けないでしょうか？

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仕事について

契約社員やパートの仕事をここ数年していますが　なかなか長続きできません。どこへ行っても　多少の色々があることは分かっていますし　なんとかやりこなしているつもりでいます。しかし　結果的にストレスになり　そこまで我慢して毎日過ごすのはどうなのかと疑問になり辞めてしまいます。この自分の心とどのように折り合いをつけたら良いのか　ご教授下さい。よろしくお願い致します。

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どうすれば人間を本物だと思えるでしょうか

私は大学院生です。5月ごろ糸が切れたみたいに何も手につかなくなり、そこから1ヶ月は動けずにただ死にたいなぁ、と思いながら過ごしました。薬を処方されましたが気持ちは塞ぎ込んだままでした。両親や先生がとても良い人達なので、勧めてくれるままに休学することにしました。気分がいい時に本を読みはじめました。その中に一般向けの仏教の本がありました。興味深いものでした。心の働きと体によって引き起こされる感情の働きは別のものであると考えると心が整理できました。自分と世界の境界はなく、全てが平坦に繋がっていることを感じます。すべて同じ温度です。私の世界は私だけのものであり、どうあっても私たちは孤独なのだと思いました。五感で感じるものは自分の脳が処理したものであり、世界が「本当」である確証はない。本当のことは「そう考えている自分」を観察している私の視点だけです。ずっと死にたかったのに、死ぬことにも生きることにも意味はないことが今ではよく分かります。両親に顔色がよくなったと言われました。今はまだ動けませんが、元気になっていくのだと思います。ただ、価値観の変化に戸惑いも感じています。三浦春馬くんが自殺したニュースを見た時、以前なら「どうして」「悲しい」と思ったはずです。ですが私は「彼は決めて、実行したんだな」とだけ思いました。自分の変化に驚きました。世間が彼のニュースに過敏になる気持ちがもはや全く分からないのです。それからテレビは見なくなりました。SNSもすべて辞めました。最近、人間が本物だと思えないのです。他人を見て、心が冷え切ることがあります。彼らの話す言葉や動作は愛せても、彼らという個体に価値を見出せないのです。神も仏もないのと同様に、この人を大切にする理由もなければ傷つけない理由も無いのだ、社会のルールは人間が作った洗脳であり、本来そこには何も無いのだという考えが離れません。本にあったので試しに一万円札を破いてみました。簡単に破けました。私を縛るルールがとても陳腐に思えます。本当に人間は、私を含めて大切で本物でしょうか？暴力的な感情ではありません。心はずっと静かです。このまま誰かを傷つける人間になるのでしょうか。すでに私の考えはそれを否定できません。私はどこで間違った考えをしているのでしょうか。未だ鬱であるだけなのでしょうか。

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会社がつらいです

会社に行こうと思うと吐き気がしたり頭痛がしたり、会社の誰からもいじめられているような気がして（実際にそうかも）休んでしまいました。以前の会社では、仕事は充実していたのに、上司と考えが合わず、だんだんとメンタルをやられてしまい、結局は、病院で適応障害と判断されて、退職に追い込まれました。その次の会社では、体力が持たずに退職し、今度は体力維持を優先させようと思い、比較的楽そうで近場でプライベートも充実できそうな仕事と出会えたと思っていたのですが、仕事内容が合わず、後から来たのをいいことに、思い込みかもしれませんが、雑用ばかり押し付けられ、職場も非協力的で、なんのやりがいも感じられず、もうついに行けなくなってしまいました。今は有給休暇で休んでいます。どの仕事でも、今度こそ頑張ろうと前職での反省点も踏まえて周囲ともうまくやろうとか、あまり関わりすぎるのもやめようとか、毎回なんとか楽な気持ちでいられるように思うのにうまくいきません。今度出勤できたら、荷物まとめてから退職代行に頼もうと思っていますが、それも行けるのかどうかわからないです。今はもう会社のメールも見るだけで吐き気がするのでパソコンも開けず、携帯も数日休む連絡をしたのみで電源オフにしています。会社がどう受け取っているのかも不明です。ちゃんと辞められるのかもわからないし、辞めた後どう生きていけば良いのかわかりません。家族はいて心配してくれていますが、メンタルの病は理解されません。それに、忙しいわけでもないのになんの不満があるの？と言われます。家族でも結局自分に理解できない悩みはただの甘えとしか思えないのだと思います。今の状況で何が正解でしょうか。

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生の強制を信奉できない

以前自殺願望について何度も相談させて頂いたものです。何度もお手数をお掛けして申し訳ありませんが、またご相談の程宜しくお願いいたします。私は、皆さんとの対話の末に何とか生きる目的を導き、少しずつ自らの存在と自身が存在する世界を祝福できるようになりました。ですが、自身の中で解決していない問題があります。生の強制と自殺についてです。私が知る限りでは、仏教は生と死という対立概念について中立の立場を取っています。生きようが死のうが問題ないような心構えを説かれているように思えるのです。私はこの考え方に大いに賛同しているのですが、その立場故に生存を無条件に強制する人たちに対して今でも強い忌避感を覚えてしまうことに悩んでいます。私は、ハスノハ以外でも両親や友人、教授に自殺願望の悩みを打ち明けたのですが、その誰もに私に対して「死ぬな」という事を前提に説得されました。私が、生活に不満はないがやることがなくなり、これ以上生命に執着したくないという事を打ち明けたとしても、その発想自体を幻想と一蹴され頑なに生を強制されました。説得者の言葉からは、現実の私ではなく、説得者のイメージとしての私や、先程述べた死生観を見ているような見当違いを感じ、それ以来人を信頼できなくなっています。断っておきますが、この方々が悪い人間とは思っていません。むしろ、自己の想像の範疇で私を助けようとしてくれる善人だと思います。しかし、それ故に彼らが生きるという事を無自覚に狂信している事実に深い断絶を感じます。この世のどんな渓谷よりも深い絶望的な断絶の向こう側に、ひとりぼっちで取り残されたような感じです。私は、彼らのように生を肯定すること自体は問題ないと思っているのですが、生に取り憑かれ、挙句他者にそれを強制する傲慢さを拒絶せずにはいられません。生きたいと決心した人が快く生き、死にたいと決心した人が悔いなく死ねる。そんな世のあり方を私は望んでいますが、この考え方に取り憑かれた私もまた傲慢なのでしょうか。そもそも、仏教の教えを信じる時点で私は傲慢だったのでしょうか。

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自分を否定してしまうことについて

私は先日、第二子を出産しました。出産してから、お腹に居ない寂しさ、ぽっかり穴が空いたように感じ、時には自分を否定してしまうようになりました。産後すぐなのでまだ体が戻っておらず、マタニティ用のズボンを履いていて、ふとした時に、赤ちゃんは居ないしお腹まで覆うような服着なくてもいいのにと思ったり… つまずきそうになった時には、別に転けてもいいんだと思うようになり、それと同時に寂しさや喪失感、どうして私なんて生きているんだろうと思ってしまいます。私なんか別に死んだって、赤ちゃんはミルクがあるし、上の子だって生きていけるのにと考えてしまい苦しくなってしまいます。本当に死のうという気は全くなくて、子供達の成長を見たり、楽しい思い出を作っていきたいです。それなのに、そういう風に考えてしまいます。私は妊娠や出産が好きなのだと思います。妊娠中は我慢することも不安になることも多いですが、エコー写真を見たり、赤ちゃんの胎動を感じたり、この子を守らないと！この子のために生きないと！と考えられることが幸せだったり。無事に出産を終えたのでそう言えるのかもしれませんが、幸せを感じることが多いように思います。また出産も安産で、第二子は特にスピード出産だったので、お産が楽しくて、あの感動をまた味わいたいと考えてしまいます。そして妊婦さんや妊娠が分かったばっかりの人を見たり、報告を聞くと、いいな…これから幸せをいっぱい感じるんだと想像してしまい、喪失感を感じ、私は何で生きてるんだろうとまた考えてしまいます。こんな風に考えてしまう母親でごめんね…と子供達にも申し訳なくなります。子供達のおかげで私は凄く幸せだと思いますし、ずっと上記に記載したことを考えているわけではなく、忘れられていることもあります。旦那も私も三人目がいつか欲しいという思いもあり、第二子が最後の出産という訳ではありません。それなのにふとした時に考えてしまい、自分を否定し、感情を処理するのに辛くなります。育休中で、子供達との大事な時間が勿体無いとも思います。どうしたらこのような思いから離れられるでしょうか。このような思いになった時、どう処理したらいいでしょうか。アドバイスをお願いします。

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我慢しない人が羨ましい

「コロナの感染拡大防止の観点」から他県に行くこと、出かけること、大好きな遠方への旅行にいくことを我慢しています。先日、高齢の家族と飲食店を経営している知人が数回東京へ遊びに行っているのを知りました。家族や従業員には言わずにコンサートに行っているようです。その人とは仲が良かったのですが、家族やお店より自分の快楽を優先している人なんだなと思ってしまい、人の家庭のことは関係がないはずなのに軽蔑してしまいます。その気持ちに気づいてから、私は、何で自粛してるのにまわりは遊んでいるのだろうと思い、いろんな人の意見を見てたら、自粛警察、価値観を押し付ける人間と思う方も一定数いると分かりました。確かに私は自分の価値観を勝手に守るために勝手に我慢し、勝手に嫉妬して、勝手に軽蔑しています。押し付けがましい人間なのかもしれません。だけどどうしても私は自分の人生の娯楽の全てと思っていた旅行に行けません。家族や職場に迷惑をかけたくない。でもこれは私の価値観でしかありません。自分は我慢してるのに何で他の人はなんて思いたくありませんがどうしても思ってしまいます。思い返せばコロナのことがある前から自分はできない・していないのに、あの人はできる・しているということを考えてしまうタイプで、常に自分が損している感覚があるし、こんなことばかり考えている自分は価値がないとも思ってしまいます。仲の良いと思っている人にもこんなことばかり思ってしまってくるしいです。どうしたら人を羨んだり、自分が勝手に我慢してるのに、我慢してない人を妬ましいと思わないで済むのでしょうか。

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鬱になりたい

鬱になりたいです。高三の受験生。志望校は常にE判定です。全然勉強しても点上がらないし受かる気も全くしません。過去問を解いても何も分かりません。国公立に行ってくれと親に言われていたところを数学が出来ないから、やりたいことが私立じゃないと出来ないからという理由で私立志望になりました。そのため厳しいことはわかっていますが、大学を卒業したらバリバリ働いて親に大学諸経費を返したいと思っています。これから人生ずっと休むこともできないのかと思うと人生に絶望しかありません。今は急失速していますが去年から割と勉強は頑張っていた方だと思います。それなのに志望校に届きません。こんなにやったのにだめなのか、、これじゃあ無理だ、らという気持ちでいっぱいです。大学受験が終わっても就活就職、、いつになったら楽になれるのでしょうか。休日は平日まで繋ぎ、生き地獄のように感じられます。鬱になってお医者さんに休んでくださいと言われること以外人生サボらずに休む方法が見つかりません。鬱の人は今まで頑張りすぎたから休養期間が必要だそうです。鬱以外の人はつまり頑張っていないということです。頑張ったら鬱になれますか。鬱になるくらい頑張ったら休めますか。

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母が亡くなり寂しい

母の事で以前も悩み相談してアドバイスを頂きました。在宅緩和ケアをして２週間半、母は私達に看取られて亡くなりました。思った以上に早くてびっくりです。約20年間、癌と闘ってきました。在宅介護中は慣れなくて不安も沢山ありましたが、そんな私達家族が介護疲れになる前に、母は私達の事を考えて旅立ってくれたのではないかと思います。母はそういう人でした。常に人の事考えて、自分は後回し。沢山の人に好かれてて、親戚はもちろん、近所の方も、友達も、皆母に会いに来てくれました。母の人付き合いの良さが本当にわかりました。今年はほぼ入院で家にいなかったのもあり、いまだに亡くなったなんて信じられません。でも、急に寂しくなって、そして、何で今、今年、亡くなったんだろーと悲しくて毎日、風呂の中で涙が出ます。ずっと実家にいましたが、明日は久々に私も自分の家に帰ります。独身の弟が週1くらいは実家寄って、独りになった父の様子見るって言うてくれてますが、今後の事がとても不安です。母は家の中心でしたし、家の事は全て母が把握してましたし、何でも相談を母にしてたので、これから先、もう母がいないのが受け入れられません。亡くなったすぐにしないといけない手続きなどでバタバタして悲しむ暇があまりなかったのですが、少し落ち着いたら悲しくて仕方ありません。どうしたらいいでしょう。

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出家の是非について

長文で失礼します。下記のような問いを持っており、その考究（あるいは超克）に残る人生を費やしたいと考えております。現在そのための生活様式を模索中で、出家もひとつの選択肢として考えております。　早速質問ですが、 ①下記のような問いは、仏教の中で取り組むに値するのでしょうか。 ②考究にあたり、仏教はもちろんなのですが、その他の学問の助けも借りたいと思っています。出家した場合それは可能でしょうか。　ご回答いただければ幸いです。　ーーーーー　私は相互作用の世界の中に生きている。それはすなわち、常に他者に対して影響を及ぼしている、ということ。しかし、そのような在り方は自然・当然なこととして無視されてよいものではない、と私には思われる。　私の眼前には生きるか死ぬかの選択肢が平等に与えられており、自覚的にしろ無自覚的にしろ、前者を選んで生きている。裏を返せば、私には自死という、他者への影響を自発的に止められる能力が備わっている。　一般的に生きることは尊いとされ、自身の幸福の追求が当然の権利としてみなされている。しかし私が生きるということには、他者の生や意志を損ねる、負の影響が必ず伴う。　そうであれば、生とは害悪ではなかろうか？　その害悪性を無視してまで、この生は礼賛されるべきものなのか？　私はただ、生きたいという自分本意な欲求に盲目的に従っているだけではないのか？　生と死を選択肢として与えられている私が、なお自分を生かし続けるのはなぜなのか？　私が生きようとすることを、私はいかにして是認できるのだろうか？

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主人の度重なる浮気

結婚26年、子供は3人(皆成人)です。今まで計7回もの主人の浮気が発覚し、そのに必死の思いで許し、話し合いを重ね婚姻生活を続けてきました。離婚届を書かせる、私が短期の家出をする、主人の両親に話し合いに入ってもらう、持ってるお金を取り上げる、念書を書かせる、長女が説得してくれるなど様々な方法を試しました。主人もその度に反省するのですがまた繰り返してしまうと自分は病気かもしれないと言います。私や子供達の事は、家にいる時はほんとに大事にしてくれます。その気持ちに嘘偽りはないと思います。だから私もどんなに辛くても別れなかったのかもしれません。私も主人を愛してました。しかし今年遂に別居しました。実際に浮気相手と居るとこを見てしまい耐えられなくなったのです。初めての私の行動に主人も流石にヤバいと思い少しは後悔してるようです。毎日、大丈夫？帰ってきて欲しいなどの愛情たっぷりのLINEをしてきます。私は育った家庭環境も複雑で主人しか腹を割って話せる人はなく、元々とても優しくて一緒に居て楽しい主人にどっぷり依存していました。離れて1人生活する事に仕事も含め将来が不安で何より主人と離れた事が寂しくて仕方ありません。依存心だと思います。婚姻費用は貰い、お金は幾らでも使っていいと通帳から何から私に持たせてくれてます。苦労をさせたくないからと言って。主人との連絡はLINEのみで必要事項しか話さないようにしてます。なんなんでしょうか、、、私は愛されてるのでしょうか？今思えば主人との生活は猛毒薬を飲まされ死にかけた所を特効薬で生還させられその後にご褒美を貰うような生活だった気がします。やはり主人は変わらないですよね。心底反省してくれたらほんとは帰りたいのが本音です。今年の水害でアパートも全壊となりました。涙が止まらなくて死に場所をずっと頭の中で探す毎日になり遂に心療内科にかかりました。鬱と診断を受けました。今は少し落ち着いてきて、仕事も頑張って再開します。私は今後どうしたらいいのでしょうか？人生の指針になるようなアドバイスをいただけないでしょうか。

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いきているのがつらいです。

いつもありがとうございます。なつと申します。いきているのがつらいです。以前にも相談しましたが、私は動作が遅く、職場でよく注意されます。でも改善しようと頑張っても早くできません。何度も「遅い」と言われてもう嫌になりました。なんだか存在を否定されている気分になります。優秀じゃないと生きていてはいけないのでしょうか。生きづらいです。早く死にたいです。

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絶望しかないのでしょうか。

51歳、男性です。もうすぐ失職します。これまでそれなりに苦労してきましたが、あまり将来の事を真剣に考えず、社会が混乱した状況では一番に失職し、タイミングの悪い不景気に揺さぶられてきました。貧乏だけど働き者の両親に育てられたことだけでも幸せだったと思いますが、私自身はあまり人に奉仕せず、自分の事ばかり優先して生きてきた為、友人がいません。このまま、社会に必要とされずに寂しく偏屈者のまま一生を苦しんで死んでいくのでしょうか。他人を思いやる事、奉仕を喜びとする事は、まず自分の生活が成り立ってからだと思っていて、経済的な余裕がない事を言い訳に、あまり人に奉仕をする、助け合うという事もしておらず、たまに何か人の為にしようと思っても、その度に騙されたり、利用されてしまったりという事ばかりだったので、もう他人の為に奉仕をしてもこちらがダメージを受けるだけだと、益々偏屈になってしまいます。それでもやはり、人にやさしく奉仕の精神をもって生きていくべきでしょうか。優しく、余裕のある人間になりたいです。それは本心です。お金だけではない、心の豊かさを得るにはどうすればいいのか、悩んでいます。よろしくご教示頂けないでしょうか。

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「有意義に生きたがる自分」が邪魔です

幼いころから長い期間ストレスにさらされたため体を壊し、バイタリティがほとんどありません。やりたくないことはもちろんですが、楽しいことも、本当はできません。あまりにも辛いので自殺は何度か図りましたが、体はやっぱり生き物なので大人しく死のうとしてくれず、完遂できていません。「自殺する」ということを解決法としてすがりつくのは諦めました。とりあえず寿命までは波風立てずまともに生きているふりをしようと思い、まず生活・収入は絶対途切れさせないように、仕事と生活上必須の作業（食事やお風呂や睡眠）を優先しました。それだけで限界だと分かったので、体力と収入を削る楽しみ（料理・絵を描く・何か作るなどのクリエイティブ系・読書・SNS）は仕方なくやめました。人間関係が嫌いになったので頼れるパートナーを作ろうとは思いません。関わると生活がうまくいかないので親族とは縁を切りました。金銭面は公的機関からすでに援助を受けているので、これ以上誰かを頼りたくありません。精神科に8年かかっていますが、効果は頭打ちのようです。今更生きている意味とか、楽しみが欲しいとか、苦労したんだから報われたいとかは全く思いません。無理に求めればそれなりの代償を払うことになります。まあまあ満足な人生を送るには、今回あまりにも運が悪かったとだけ理解しています。寿命が尽きれば何でもいいです。（死後どうなるとかは置いておいて、この世に参加しなくてよくなる時を待っています）こんなに理性的に働いてやり、食べたくないと思っても無理に食事を食べさせて生かしてやり、苦しむのが目に見えているから趣味や人間関係の危険から守ってやっているのに、常に自分が不機嫌で、ぐずっているのがはっきり分かります。それが「自分の本当の気持ち」だとしてもいちいち構いたくありません。何がしたいのか分からないし、生活の足を引っ張るだけなら黙ってほしいです。この不機嫌さを完全に消滅させて、何も感じずに毎日同じことを淡々と繰り返す、「外から見たら普通の人」になるためにはどうしたらいいでしょうか。「疲れているので休みましょう」といった意見は求めていません。仕事を休んで解決する問題ではないと思っています。

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こんなダメ人間にも生きる価値はある？

こんなしょうもない事で質問をしてしまい申し訳ありません。現在自分は中学3年生です。中高一貫校に通っておりある程度の成績が取れていれば進学は出来ます。ですが自分は根っからのダメ人間で少しの間頑張る事もできません。そのせいで、よく怒られることが多いです。元はといえば自分が悪いんですが、小学校の頃からよく父と母に虐待を受けていました。（今はあまりありませんがたまにあります。）それで小学校3年生くらいからだんだん鬱っぽくなっていき、ちゃんと検査はしていませんが中2まではおそらく鬱病でした。今は中学3年生で進学が近く成績が危うい状態で両親のからは「ここで頑張らないといけないぞ」と言われていました。ですが結局少ししか頑張れずにまた怒られてしまい、「高校に行く意味ある？」と言われました。その時理由を話しましたが、言ってる事とやってる事が違うといわれ嘘だと言われました。自分ではちゃんと考えてるつもりが、普段の行いのせいで嘘だと思われ本当に相談に乗ってくれる人は今のところいません。ちなみに父は国立大学出身で有名企業の人事をやっておりその企業でも、トップクラスの成績で、英語も相当喋れます。母は大学はそこそこの大学を出ており英語の教師の免許を取得していました。自分はというと、偏差値の高い学校に行ってるだけで頭は良くなく毎回のように学年最下位をとっています。よく憂鬱な時に思うことが良くあります。「親は優秀なのに何故子供の自分はこんなに根っからのダメ人間なのだろう？」「本当の子じゃ無いで欲しい」　　　　　　　　「自分みたいな奴が子供なら顔に泥を塗ってしまう」　　　　　　　「誰か殺してくれないかな」　と思ったりしてしまいます。（親のこと自体は好きです。大好きです。優しくしてくれるし、　欲しいものもある程度買ってくれます。）また、憂鬱な時に励ましの言葉をかけてもらってる人を見るととても嫌な気持ちになります。「自分より辛い人がいるのになんでこんなしょうもないことで悩んでるんだ？」と思ってとてつもなく辛くなります。お金も家も食事もあり何不自由なく暮らせているのに、愚痴ばっかり言うこんなどうしようもない根っこが腐ったダメ人間な私はどうしたら良いですか？ ※語彙力が無く申し訳ありません

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死にたいです

私は高校を卒業し今は大学生として生活していますが、未だに高校生の頃同じクラスだった人や広域的な範囲で言えば同じ学年だった人の殆どから遭遇する度に誹謗中傷されます。ここまで読んでいると、私に非があるようなかんじもありますが、そもそも私が虐めのターゲットになったきっかけは、高校に入学したての頃から、私の顔が非常に不細工であるから一緒にいると気分が悪くなると主力グループが言いだし始めてからになります。しかし、その理由では私を敵視する、いわゆる仲間が増えていかないため今度は集中的に私を監視し始めるのです。私の粗探しを始めてだして、その欠点を私が虐められる理由に切り替えだしてから、私の高校生活が一気にひっくりかえりました。私を不細工で性格の悪いクズとまで批評され高校時代は肩荷の狭い思いをして、生きていました。三年生の時私の弟が入学してきましたが、僅か1ヶ月程度でその事が知られ渡る程酷いものでした。卒業し、冒頭に書かれた通り私は今も会う度にキモいだったり言われています。最近は弟と喧嘩の様なことをして、そんなんだから嫌われるんだよ！と言われた日以来、殆ど口を聞かず、居ないところでキモいだとか死ねだとか、言われる日が続いています。それプラス最近じゃあ顔が怖いとか言われることもあります。私はどうしたらいいのでしょう？これが原因で私が仮に自殺したら、地獄に行ってしまうのでしょうか？さらに私の高校生活を奪った人達は不謹慎ですが、死後は、どうなるんですか？自殺したら、その後壮絶な苦しみがあると親が言うのですが、インターネットなどに載っているその情報は正しいのでしょうか？長々書いて申し訳ありません。解答の方をお待ちしております。

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職を長続きしない弟が心配です。

弟は今年35歳になります。高校を卒業してから離れた地で工場勤務を転々としてきました。派遣や期間従業員をやって色々なところで色々な人、悪い人に出会ってきて、野良犬のような性格になってしまいました。今一人暮らしをしながら他の仕事をしてみたいと運送業の仕事につきましたが、仲間意識が苦手だったり運転も下手で擦ってしまったり、どうしてよいかわからなくなっているようです。擦ってしまったのですぐにはやめられず8月いっぱいは働かなければいけないそうですが、そんな精神状態で夜中の長距離運転をするかと思うと心配です。そして野良犬のようになった弟をどう助けてあげたらよいのか姉としては悩みます。本人は野良犬同士話してる時が楽しいけどいまは仲間もいないんだと話してました。田舎で素朴に育った弟なのですが、どうにか助けてあげたいです。お知恵をお貸し下さい。

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死にたいです

私46歳女性。去年10歳歳下の男性と再婚しました。最近になって夫から女性になりたいとずっと前から思っていた。将来的には睾丸摘出したいと打ち明けられました。突然の告白に動揺し、それからは何も考えられなくなりました。仕事も手につかず先日退職。夫は派遣社員のため経済的な柱は私の収入が主です。それは重々分かっていましたが精神的なダメージが大きすぎて限界を感じ退職しました。毎日何の気力もなく過ごす日々。1分1秒が本当に辛く、この苦しみから逃れたい楽になりたいと思う様になりました。私には前夫との間に19、17歳になる2人の子供がいます。現在４人で暮らしていますが子供たちには到底言える事ではなくまた他の誰にも相談できず苦しいです。これから先どうしたらいいのか考えても答えは出ず、毎日今日こそは死のうと考えてしまいます。今にも飛び降りたい気持ちでいっぱいです。夫は告白の際に自分の事が無理ならば別の道も選択して良いと言いましたが、選択肢を私に委ねられても私にはショックと辛すぎて何かを選ぶ事など思考がまとまりません。早く仕事を見つけなければとか夫にどう接して良いのか（今のところは無理して普通にしています）とか、考えても八方塞がりで消えてしまいたいです。どうか助けて下さい。

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認められない

周りの人達が凄い仕事をしていたり、プライベートがうまいいってる状況にモヤモヤしてます。自分が今やってる仕事はやめであったことに近いが。本当に、やりたかったことに、つけてるわけではない。周りには話聞いてもらうことはたまにあるけど。応援はされども、別に協力してくれるわけでもないので（頼んでも結局口ばかり）派遣や仕事の解約終わりそうになったら、担当さんに頼んだら自分で営業したりもしている。婚活もアプリなどで、1人で頑張ってる、というのが現在の状況。恋愛も、うまくいくかも？となっても。友達としてしかみれないとか、ヤリモクにあいます。もう頑張りたくないし、こんな惨めなことばかりの現実を受け入れてくのも辛いです。どうしたら、もうちょっと楽に生きれますでしょうか。もう私が叶えたかったこともスキル的にも年齢的にも無理な部分にまで入りました。残りの人生、叶わなかったことをどう受け入れて生きれば楽になりますか？

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就職活動がうまくいかず自己嫌悪

現在大学4年生、就職活動真っ盛りの女子大生です。コロナの影響で、3月から就職活動は停滞気味で、6月にようやく一気に面接などが始まりました。毎日複数社を受けて、心がへとへとになります。最終面接までにたどり着けるのですが、そこからなかなか連絡も来ない、きてもお祈りされるメール…などやるせない気持ちになります。真面目な大学生活を送ってきた自負がありますが、結果に結びつかず焦っています。この点もわがままなのかもしません。社会からいらない、と宣言され、必要とされていない気持ちになります。もう何十社落ちたか分かりません。昔から自己嫌悪ばかりで、自分に自信がありません。人前ではムードメーカーとして明るく振舞っていますが、本心では誰よりもビクビクして自分の事が好きになれません。毎日家に帰って泣いています。両親も最初こそ優しくしてくれましたが、最近では完全に無視されています。もしくは、なら辞めれば？と呆れられてしまい、叱られます。また、頑張るしかないじゃない、と言われてしまい、余計に打ちひしがれています。しかし、わがままだと分かっていますが、本当に辛くて疲弊しきって、誰かにもう大丈夫と抱きしめてもらいたいです。頑張れ、ではなく頑張ってるね、と受け止めてもらいたいのです。今日も2社大切な面接があります。休みはありません。昨日、遺書を書いて自殺未遂をしました。紐が解けてうまくいかずに失敗しました。就職活動がきっかけに、今までの自己嫌悪が重なりもう消えてしまいたい、と考えています。どうか、あともう少しだけ頑張ることのできる言葉を頂けませんか。自分だけは自分の味方でいたいとも強く願っています。

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