お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17189件

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

先を見通せない不安があります。

プライベートで失敗をしてしまい、先日警察からの事情聴取を受けました。早朝からの家宅捜査、長時間にわたる事情聴取。私自身公務員のため、これらで何もかもを失う不安に駆られています。家族の笑顔、職場の信頼、自分の地位など。罪がどうなっていくのか、自分がどうなっていくのか。先が見通せないため、不安に駆られ、未来を見ずに消えてなくなってしまいたいという思いになっています。私自身、死ぬこと、自殺、そういう言葉しか浮かんできません。家族も支えてはくれますが、身分上家族へ向けられる目も心配です。やり直せる、まだまだ先はあると簡単に励ます人は多いですが、到底やり直せるほどの力も残っていません。家族を支えていく自信もありません。家族から、「だめならみんなで死んじゃえば良いよ」と言葉をかけられ、自分の進もうとした道の誤りに気づきましたが、どうしても未来を見ることができません。私はこの先、どうすれば明日を生きていけるでしょうか。

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就職活動迷走しています

こんにちは初めて相談させていただきます。就職活動真っ最中なのですが、スーツを見ると動悸がするくらい不安でいっぱいになっています。特にしたい仕事もなく、むしろ家でお仕事ができるようになりたいと考えたりもします。自分の将来のことだから、がんばらなきゃいけないのにこころがついてこなくなってしまいました。大学までは比較的順調に進んできたのに、なにがしたいのか、わからなくなって迷走しています。 3ヶ月前に恋人に振られてから、なんにも無くなっちゃったという虚無感と無価値感が以前よりも強くなっていく毎日です。恋人と幸せになるために就活も勉強もがんばれていたということもあるかなと思っています。今は本当になんにもしたくないです。でも就職しなきゃいけない、甘えてることもわかっているなど様々な感情が渦巻いていて涙が出ます。休学して1年考えたいと思ったりもしますがお金ないし両親は早く就職しなさいと言うだろうしと八方塞がり状態になっています。わたしはどうしたらいいんでしょうか？わたしが見失っているものや、考え方などこの迷走状態から抜け出すための意見を聞きたいです。拙い文章になってしまっているかと思いますが、どうかアドバイスよろしくお願いします。

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ズル休みが多くて自分がダメな人間に感じる

初めて相談させていただきます。私は今の会社が嫌いです。理由は体力仕事で体が痛いこと、そのうまを上司に伝えても考慮してくれないこと、作業が上手くいかない、自分のペースで出来ないこと、そして1番の主な理由は上司達がとてつもなく嫌いであることです。 1番嫌いな直属の上司をAとします。 Aは仕事は出来るのですがとても気分に左右される人で、気分がいい時はウザ絡みがすごいのですが、機嫌が悪い時はヤクザみたいな態度です。あと仲がいい人とそうでない人の態度もかなり差があります。仕事上Aから注意を受けることがあります。私は注意されたものは素直に「すみません、気を付けます」言えるのですが、Aは「ちゃんとやれよ!」「おい!」「あ?」という感じでとても上から目線でキレ気味に言ってくるのですごく嫌で、自分も「ｱ､ﾊｲ」とか適当な返事をしてしまいます。もっと普通に注意できないんですかね？他にも上司の嫌な事は沢山あるのですが思い出せなかったり書ききれなかったり、その時の不快な感情だけ自分の中に残ってる感じです。とにかく私はAが嫌いで生理的に無理なので顔も見たくないし視界にも入れたくないです。仕事を辞めることもすでに会社に伝えています。愚痴が長くなってすみません。吐き出さないと辛くて…。悩みはここからです。上記の理由で会社が嫌いになりズル休みがとても増えました。月２くらいです。入社1年目は真面目に出勤していました。しかし、2年目の中頃から行きたくない気持ちが勝ってしまい、ズル休みをしてしまいます。この頃から職場のストレスで家に帰って急に号泣することも、仕事中に「道具で腕を刺せば仕事しなくて済むな」と考えることも増えました。 (仕事のストレスからか人へのあたりが強くなってしまったことも自覚して自己嫌悪に陥ることもあります。) ズル休みがダメなことだとはわかっていますし、高校で1回の遅刻を除けば皆勤だった自分がズル休みをするとは思ってもいませんでした。仕事は辞めることにしていますが、もしかしたら次の就職先でもズル休みが癖になってしまうのではないかと不安でいっぱいです。新しい環境で上手くやって行けるかいつも不安です。ズル休みをしてしまうような私でも真面目な人間になれるでしょうか？下手な文章ですみませんがこんな私でもお言葉を頂けたら嬉しいです。

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死ぬ許可はもらえますか

初めまして。私は両親と姉とで暮らしており、うちの家族には借金があります。両親は障害で働けなく、何十年と私と姉の給料で生活費と返済を出しあって暮らしています。姉は、残る私への負担を考え結婚を延期してくれており、好きな人が出来た時の私は楽しませたく仕事を過度にこなして稼ぎ、交際費にあててきましたが借金と家庭環境の報告で何人もの人から拒絶と罵倒され続けてきました。そして私自身も病気になり、薬代もかかり会社の休みも多い状況です。両親からは自分の幸せを優先に、そんなに頑張らなくてもいいし良い息子じゃなくてもいいよって言われた事があります。凄く、その言葉が毎日何年も頭から離れません。姉が家を出た場合、両親と私では行政の保護は無理ですが、私も家を出れば受けれるとの話を聞いており両親の事は安心ですし、姉も結婚できます。借金は私が最後の場所を巡るのに残してある車を売れば大丈夫だと思います。私には何も残らず心配事もありません、家族にも感謝してます。結婚して幸せな家庭に凄く憧れましたが姉に託します。もう努力しての幸せ探しも疲れました、自分で決めてきた人生です。人生って思い通りにならないですね。ただ、どうしても最後は自分では決められず辛いです。頑張って1人で幸せも生きがいもなく過ごすより、そろそろ悪い息子になっても許されますか？長くなりましたがよろしくお願いします。

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仕事がつらいです

そろそろ社会人1年目が終わりますが、仕事がつらくてたまりません。辞めたいと思うのですが、迷惑がかかることを思うとどうにも踏み切れません。納期の短い仕事がたくさん降ってくる環境を楽しいと思える人もいるようですが、わたしはそれを楽しめたことがありません。誰もが忙しいので自分の力でなんとかしようと思った結果、ミスして怒られてしまうことがしばしばです。いつでも相談してって言ったじゃん！と言われますが、そもそも上司に相談すること自体も負担になっています。昼夜問わず、業務に関係ないことでも社内LINEが鳴るのでいつも心が休まりません。不満ばかり連ねてしまいましたが…会社の人はほとんどみないい人たちなので、その人たちを目の前にするとどうしても「仕事楽しいです！頑張ります！」と口から出てしまいます。本当はもう、頑張る気力がないのに。社会人として甘すぎる、仕事なんて何をやってもつらいものだ、と自分でも思います。毎日そういう思考と「仕事がつらい」という気持ちが闘っていて、心がすっかり疲れてしまいました。休日を楽しく過ごせば過ごすほど「仕事がつらい」が大きくなってしまい、最近では仕事の前夜寝るときに「いっそこのまま目が覚めなければ…」と思うようになってしまいました。ですが「辞めたい」と言い出すのもストレスで、怖い上司からなんと言われるか、ただでさえ人の少ない職場がどうなってしまうか…考えただけで恐ろしく、八方塞がりに思えてしまいます。自分が今何をすべきか、もう分かりません。自分の心の弱さが嫌になります。一体わたしは、どうしたらよいのでしょうか。

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消えてなくなりたくなる

たまに、ふと自分や性別、大人であることが気持ち悪くなり、消えてしまいたくなります。なにか原因があるのでしょうか？

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別の選択をすればよかったと後悔してしまう

次大学3年生になるものですが、ダンスサークルに入らなかったことを今でも後悔しています。 1年生の頃からダンスサークルに入っておけば、もっと充実した大学生活になったと思うとこのモヤモヤが消えず春休みずっと悩んでいます。私は昔からダンスをやっていて、現在もスクールに通い続けていますが、せっかくなら大学を拠点に活動したかったし、仲間と踊ってみたかったです。その機会を自ら逃してしまいました。サークルに入れば踊る機会があったし、振りも作れました。ダンスが私のアイデンティティのひとつにもなりました。今は、中途半端な自分にうんざりしています。自分を確立しないとと思ってしまいます。どうしたら大学生活からサークルをふっ切れますか。過去の選択に後悔しても仕方ない、手に入らなかったものを羨むより今ある友達、環境に感謝すべきと頭ではわかっているのに。ちなみに今は他のサークルに入っていて、楽しくないことはないのですが、2年から入ったこともあり1年生と同期だったりしてモヤモヤしています。

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なぜ善良な人間が一番苦しむのか

僕は今高校生なんですが、お母さんがもうすぐ亡くなってしまいそうです。小さい頃から子供のことを第一に考えてきてくれた大好きなお母さんだったんですが、常に自分のことを犠牲にした影響で8年前にガンになりました。気持ちの強い人だったので前向きで良い意味で頑固でした。そんなお母さんですが病気が再発し、あと何日生きられるかという状況です。あの時ああしてあげればよかったなとか後悔や反省ばかりしてしまいます。どうやって償うじゃないけど、前を向いて行けますか？

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何も上手くいかない

大学を卒業して就活を2回経験して上手くいかず、社会では難しいと考え院試にも挑戦しました。もちろん結果は不合格。ここまで来ると3回目の就活は億劫になり院試を続けることにも恐怖を覚えております。早く自立したい。しかし出来ない。逃げるような人生を送っているのでしょうか？努力したら結果が実るなんていう幻想にすがっていた気がします。正直こんな人生は辛いです。何をしたいかも見つからず結果は無く、先ゆく未来も見えません。希望的な観測でしか生きていけない私をお救い下さい。

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人生ってやっぱり苦難の連続なんですか？

こんばんは。非正規で働いていましたが、業績悪化で契約終了になりました。その後、他の会社へ面談に行き決まったと思ったのですが、現場は早く来て欲しいと言ってるけど親会社のほうで渋っている、という事を知りました。過去にも、正社員でしたが給与の未払いが発生し、自分の意思ではなく辞めざるを得ない状況になった事がありました。雇用形態って関係ないんだなと思いました。なんでこんな事ばかり続くんでしょう。「◯◯さんは真面目に仕事してくれる」なんて褒められても、結局今、絶望しています。私何か悪いことでもしたんでしょうか。虚しすぎて涙が出てきました。幸せにはなれないのか、私の人生は苦難の連続なのだろうか…何かお言葉をいただけたらと思い、相談させていただきました。

有り難し 18

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勇気と自信がもてません

勇気が持てない、27歳の男です。勇気と自信を持ちたいです。大学生時に発症した精神疾患が理由で、大学院修了後に新卒で入社した会社を辞め、半年の引きこもりと数カ月の精神病院の閉鎖病棟での入院を経験し、現在は就労移行支援所に通っています。相談なのですが、私は現在目標があり、その目標に向けて勉強を「こっそり」頑張っています。こっそり勉強している理由は、将来上手くいかなかったとき、目標に手が届かなかったときに、周りに対して恥ずかしい気持ちがあるからです。「あんなに頑張っていたのに無駄だったね」と言われるのが嫌なのです。そしてそんなことを考えている自分に腹が立つのです。別に弁護士さんやお医者さんを目指しているわけではありません。上記のように考えている間は、本気で頑張れていないと思っています。この自分のうじうじが嫌いです。誰に何と思われようと、又は言われようと、自分の目標に胸を張り目指して突き進む！！そんな人間になりたいです。勇気がないのです。自身がないのです。精神疾患になり、失敗経験ばかり積み重なり、すっかり自信を無くしてしまいました。精神疾患は具体的には、鬱病、適応障害、双極性障害、ASD、ADHDと色々言われてきました。仕事を辞めて奨学金が返せず自己破産し、引きこもり中に腕の傷は増え、薬を沢山飲み、首を吊ろうとして失敗して尻餅を付き腰を痛めたり。世の中には比べられるものかは分かりませんが、自分なんかより苦労されている方が沢山いることを理解しているつもりです。その程度でと言われれば返す言葉はありません。ただ自分としては頑張って生きました。少し前から有難いことに、本当に有難いことに、ただ「生きる」だけでなく、「より自分らしく生きる」ことに挑戦できる環境をもらえました。家族をはじめ多くの、何もない私を信じ支えてくれた人達がいました。今はともに頑張る仲間もいます。そんな中で小心者の自分に、目標に向かって本気になりきれない自分に腹が立ちます。こんな私でも勇気と自信を持つことはできるのでしょうか。よろしくお願いいたします。最後に、長い文になってしまい申し訳ありません。稚拙な文章をここまで読んで下さり、ありがとうございます。

有り難し 11

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過去の心の傷

はじめまして。相談お願いします。実は昔集団で暴行された過去があり、それから15年も経った今突然フラッシュバックが起こりそればかり考えてしまい鬱になりそうな毎日です。その時の事を今も笑い者にされている様です。もう時効は過ぎていてあの時警察に行っていれば良かったと後悔しています。またトラブルになる訳にはいかないのでもう彼等には近づかない様にしています。今は結婚もして可愛い子供もいて、家族はそんな事は知りません。とても幸せに暮らしています。人を憎むと自分がさらに辛くなるのが分かっているので仕返しは考えていません。僕は今仏教で言われる忍辱というのをしているのでしょうか？苦しい毎日です。

有り難し 16

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自己完結って良くないのでしょうか

昔言われたことを思い出してしまった次第です。自分の中で何か決着をつけようとすると「自己完結するな」という言葉が過ぎる時があります。どういう流れで言われたのかは覚えてないです。何が良くないのかわからず、だからモヤモヤしたものが残っている感じなんだと思います。自己完結って良くないのでしょうか。何かお話を頂けたら嬉しいです。

有り難し 29

回答 2

死への恐怖

長生きするメリットがわかりません。若くて綺麗なうちに死にたいです。振り返ってみれば子供の頃から何かとタイミングが悪いこと多く、ツイていない人生でした。それでも生き続けること以上に死ぬほうが怖いです。でも生きていても何も楽しくないです。

有り難し 7

回答 1

申し訳ない

自分の過ちが憎いです。焦って不安に駆られてやってはいけないことを衝動的にしてしまいました。(決して人に迷惑かけたり、逮捕されるようなことではないです)将来の道が閉ざされました。今まで金銭面的で助けてくれた家族に顔向けができません。本当になんて馬鹿なことをしてしまったんだろう、借金まで背負ってるのにと毎日考えています。何も生産性がなく只々消費してるだけの自分なんていない方がいいと思うけど、自ら死ぬのは怖い。もっと自分より立派なのに亡くなっている人もいて、自分がのうのうと生きてるのが許せない。自殺だって結局迷惑かかるから、だったら交通事故とか、私みたいに衝動的にやってはいけないことをやってしまったように人を殺してみたい人に殺されたら楽なのに。毎日毎日申し訳なくて、親になにも言えないでももうすぐばれる。こんな子供いらないだろうに親子の縁は切れない本当にごめんなさい

有り難し 7

回答 1

弱音を吐いてもいいですか。

仕事のこと、自分の病気のことで頭がいっぱいになっています。家に帰っても頭は仕事のことばかり考えてしまい、休めません。朝起きたらすぐ浮かんでくるのは仕事のメールや進め方のことです。同僚はもっと悩んでいる、後輩だって自分よりもっときつい思いをしているかも知れない、そう思うと、自分の悩みなんて小さくて申し訳ない、この程度の壁で弱音を吐くなんて申し訳ないと思い、もうダメですなんて弱音を吐けません。会社生活12年も経つのに、色々なことをウジウジ悩んでいる自分が情けないし、恥ずかしいです。年齢的には中間層、後輩もいる中で弱音を吐くことは駄目だろうと思う自分がいます。私でも弱音を吐いていいのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

人にすぐ嫌われます

私はすぐに人に嫌われます。理由はわかりません。めんどくさいとか、家に行き来するのはできないけどLINEならいいとか、電話もできないとか、話の仲間に入れてもらえなかったり、八つ当たりや無視をされたり。鬱だから出来ないことが沢山ありますし、対人恐怖症になってしまって家からあまり出られません。ずっとひとりぼっちで暮らしています。友だちというものはいません。それから恐怖で固まったまま動けなくなります。怖くて仕方ありません。

有り難し 18

回答 1

消えたい

生きるのがつらいです。わたしの悩みは時間が解決してくれたり環境が解決してくれるようなものではありません。変わらないものに悩んでいます。すごく死にたいです。ほんとに自分が自分でいることがしんどいです。幸せな生活に憧れます。つらいです。どうすればわたしの心は軽くなりますか？

有り難し 33

回答 2

死んだ夫に逢いたいです。

夫の死を受け入れることが出来ないまま、時間だけが過ぎています。母も居ます。友人も居ます。気にかけてくれる人達も居るのに、日に日に孤独感が強まります。辛いです。しんどいです。消えてしまいたい。来月、100カ日を迎えます。その前に、夫の誕生日を迎えます。今年も一緒に、夫の誕生を夫の両親に感謝しながらお祝いしたかった。でも、出来ない。頭ではわかってるんです。でも、気持ちがついていきません。生きることが、こんなに苦しいなら生きていたくありません。でも、夫のように自死することは私には出来ない。こんな思いを周りにさせたくない。そして、夫を追いかける勇気もない。でも、夫が居ない世界に生きていたくないんです。矛盾しているのはわかってます。でも、毎日が苦しいんです。生きてることがしんどいです。泣き疲れて眠りにつき、目を覚まし、生きてることにガッカリします。もう、何をしたらいいのかわかりません。忌引き明けから仕事に出ていますが、暗くなる前に帰らせてもらってます。暗くなるに連れて、精神面の不安定さがあらわになります。周りに迷惑をかけているのも辛いです。もう、生きていたくない。消えてしまいたい。こんな私が生きる意味はあるのでしょうか。何のために生きるのでしょうか。ただ、夫に逢いたいです。

有り難し 12

回答 1

会社を辞めたい

正社員で働いて半年になります。入社当時の契約として残業なしの17時定時でした。社長は快く承諾してくれた上で採用して頂きました。ただ、求人票では通勤時間片道30分でよかったのですが、ここの会社は本社勤務なくほぼ全員が出向という形で遠方に行っています。私も入社1週間後には片道1時間以上かかる職場に出向となりました。そこでは定時が17時半で繁忙期には残業あり、そこを特例として17時で帰らせて頂いてますが気持ち的に引け目を感じます。後本社の方では月に一度親睦を深める意味で飲み会があり自由参加ではありますが時々参加しています。これも苦痛です。現在主人と二人生活をしていますが主人の方が帰りが早いです。色んな些細な事の積み重ねで最近自分自身がもうパンク寸前のような気がしています。私的には家庭に重点を置いた生活を送りたいため転職を考えています。（今後もっと遠い勤務地になる可能性もあるので）特にご相談したいことといたしましては、主人にどう話せばわかってもらえるかなのです。主人は仕事に対しては厳しい人で「辞めたら癖になるから！」と以前も言われたことがあります。嫌なことは主人も今までたくさんあってそれを乗り越えて今があると言いたいのは私もよく分かります。だから転職の意味が理解出来ないんだと思うのです。確かに正社員を辞めると条件的にももったいないことがあるのは分かっています。ボーナスや毎月の収入面等々それより自分自身の体調が最近思わしくなく、胃痛や耳鳴りが止まりません。友達に相談したところ、少し盛って話したら？と言われました。主人との仲を悪くするような転職はしたくない。でも今のまま続けて行くのは毎日が苦痛です。文章が支離滅裂になり申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 3

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