お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11384件 - hasunoha[ハスノハ]

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「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

自分の本心が分からず辛いです

私は現在強迫性障害の侵入思考で悩んでいます。主に他人に酷いことをしてしまうのではないかという考えです。発症した当初はそんな考えは今までなかったしそれは自分のしたいことでは絶対にないとキッパリ思えたのですが、最近では本当にそうなのか？などの疑念や本当は…という気持ちが大きく感じてしまい怖くなることが多々あります。昔に親から暴行を受けたことがあり、親もまた幼少期に同じことがあったと聞き私は人に優しくするようにしよう、苦痛や悲しみからは何も生まれることも得られるものもないと分かりきっているのにも関わらずこのような思考に陥ってしまったことが辛いです。優しく在りたい、でも誰かを傷つけたいと思っているような自分がいて本当に気持ち悪いです。どうしてこんなことを考えてしまうのかも自分がその考えについてどう思っているのかも分からなくなってしまって怖くて仕方がないです。侵入思考だからと割り切るにもそもそもそういう発想から自分がそういうことを考えてしまう時点で罪悪感でいっぱいになってしまいます。自分の本心は優しいところと醜く酷い心とどちらなのでしょうか

有り難し 18

スペア

無二の友達、家族とはやはり他人行儀つまり、私のスペアはいくらでも存在していること相手の心の中に私の存在の小ささを感じました。折角ご縁で繋がった、私のスペアは他にいないのにそして加速する時代についていけません目まぐるしくて、生まれつき人より生き方が一歩二歩遅れているので、とてももつらいです。生き方が下手なので、自然に社会からはドロップアウトうまく言葉で表せませんが社会や人の間にどうしても順応できない人生に絶望しています　絶望しています

仏様を信じても許されますか

最近ヴィーガンというものを知り、私が食べていたお肉や卵、牛乳がたくさんの動物達の身体的、精神的苦痛により作られてきた事実があることを知り、自分の世界の見方が変わりました。例えば駅で二匹の鳩が仲睦まじく毛づくろいをしているのは大変愛らしいと感じ、その一方養鶏場ではたくさんの鶏が食べられるため檻に入れられているのだろうかと思うと複雑な心境になります。全ての酪農や養鶏などが悲惨な状態で行われているのではないと思いますし、それぞれどのように酪農などをされているか直接確かめることをしていないので確固たる証拠がありませんが、ネットで映像を見たり、身の回りには牛乳、お肉、乳製品がそこら中にあるのに、それの元になっている動物達を直接見ることはほとんどないのは狭いところに閉じ込められているんじゃないかと不安です。自分は仏教に興味があり、仏様の慈悲深かさに感激して仏様やその教えを信じています。捨身飼虎図を見たときに自分も生きるもの全てを大切にできる人になりたいと思いました。これまで食べてきた動物達には心から感謝し、これ以上食べることはやめようと決めました、それにより肉などの消費が少しでも抑えられ食べられる動物が減るよう願っているからです。しかし私はスーパーでアルバイトをしています、スーパーでお肉や卵、牛乳などを売っているのを思い出し私はそれらを売る店員として動物の殺生に荷担している、その利益でお金をもらい食べ物を食べたいときに食べるのは罪ではないか、動物に申し訳ないと思いました。始めたばかりで辞めにくいし、半年以上働くと言って採用を貰いました、バイトを面接するにもお金がかかっているし、わざわざ仕事を一から教えてもらっていて辞めるのも迷惑をかける、私が辞めても誰かが代わりにやるだけで結果は変わらない、など考え、今ではなく契約した期間で最短の半年で辞めると決意したものの動物の命よりお金と自分が大切なのかと罪悪感があります。綺麗な空を見たり、食べ物を食べて、ベットで眠ることができる私は動物を見捨てているように思います。しかし自分は自分自身穏やかに生きたいと欲があります、お肉などを売っているのに。バイトをしている時は元になっている動物がどうか救われるように祈る事しかできません。こんな私でも仏様を信じてもいいのか、失礼であり贅沢ではと思うのですが私は信じたい、信じてもいいでしょうか。

有り難し 13

自分の感情をコントロールできません

気持ちが楽になる回答ありがとうございます、回答頂いた時は穏やかな気持ちになって前に進もうと思うのですがちょっとでも自分の意に沿わないことが起きたり言われたらイラッとしてしまいます。昨日もケガしてる夫から私がいろんなお世話して当たり前というような言い方されたため溜まってた苛立ちが爆発して夫を叩いたり暴言吐いたりしました、自分の思う事を言わないからと、怒り狂ったようになって攻め続けました、自分は生きてるのもつらいと泣きながら。成るように成ると考えたいけど今の嫌な事がずっと続く気がして不安になってしまいます、夫は優しい人なので黙って耐えてくれてます。穏やかになりたいのですが。

いつも穏やかでいるためにはどうしたらいいですか

こんにちは。自分の性格のことでずっと悩んでいます。私は・しっかり者・心配性・器用貧乏・男勝りといった性格で大概のことはできる！という自信過剰な面もあり… 何かをやるなら徹底的に調べ、しっかりと準備し、できないことはできるようにするために努力する。そして何があっても慌てずドンと構えている。ということが自分の中では当たり前になっているのでできない人や要領が悪い人、新しいことに対して足がすくんでしまう人を見ているとついイライラしてしまうことが多々あるのです。頭の中では、「人間みな性格や長所短所は違うのだから」「そういう人も世の中にはいる」と理解しているつもりなのですが実際にそういった場面に出くわすとなんでできないの？というイライラがつい湧いて出てしまうのです。そしてそれを理性で抑え込んで決して怒らないように、相手に悟られないように努めているので自分自身に降りかかるストレスがかなり大きく。ここのところ頭痛や腹痛に悩まされています。また、友人の前では大丈夫なのですがやはり心を許した恋人の前だとつい素っ気なくなったりして理性で抑え込むことが難しくなってきてしまいました。私の友人にいつもニコニコ、人生楽しそう！という子がいるのですがすごく羨ましいです。彼女も彼女なりの苦労はありますが、決して他人には悟られないようにしていて、どうやったらそんな風に生きられるの？と聞いたら「何も考えなければいいんだよ！」と言われました。ただ、心配性な私には考えないということが難しく努力はしているのですがついついあれこれと気をまわしてしまいます。いつも楽しく笑顔で、穏やかな心でいるためにはどうしたらいいのでしょうか。何かヒントをいただけますと幸いです。

自分の名前が。。。

本当に悩みが多くなってしまった人です。色々と相談させていただきます。いつもお世話になっています。もしかしたら、この場で話す内容ではないかもしれません。 SNSに以前イラストを載せたのですが、自分のアカウントを消したら誰かに無断転載されていました。しかもその時に画像をよく見たら、自分の名前のようなものがうっすらとほんの少し見えた気がしました。よーく思い出すと以前クリアファイルに入ったそのイラストの上でボールペンで書類を書いてしまいました。。。きっと写真撮影した際に色合いによって名前の跡が出てきてしまったのかもしれません。自分の行動にすごくイラついてしまいました。まさかこんなところから個人情報流出したら、、、と思うと昨日からすごく怖いんです。。。一体どうすればいいでしょうか？ちなみにそのアカウントのフォロワーやフォロー数は0です。他の人と交流していませんでした。投稿した本人は名前に気づいていないぽいです。そして無断転載された証拠が無いので削除の申請が出来ないです。。。まさか本人には言えませんし。。。まだ何も起こっていないからスルーしようかなとも考えています。自分の名前を知ってるのは自分だけなので、そのように見えてしまうのかもしれませんし。。。本当にいつもご回答くださりありがとうございます。今回もご回答をいただけたらなと思っています。

毎日が苦しいです。

hasunohaの皆様にはいつも救ってくださり感謝しています。お忙しいとは思いますがお願い致します。私は何年も過食で苦しんでいます。実家で生活しているので食事等の生活は困る事はありませんが、毎日吐かない過食の生活です。その為、体重は増加する一方です。そして、その後は必ず自己嫌悪に陥り母に八つ当たりしてしまったり、謝罪を繰り返しています。「太りたくない」という気持ちは強くありますが、そう思えば思うほど恥ずかしい位に過食になり食べ始めると止まりません。また、甘いものを食べないと落ち着かず結局は食べてしまいますが必ず倦怠感に襲われます。食べ過ぎは駄目だと理解はしていますが止められず、毎日過食に振り回され心身ともに疲れて本当に苦しいです。以前、専門の病院に通院していましたが改善しなかったので今は行っていません。偏ったダイエットの知識や食生活、自分自身の屈折した性格を直さないといけないと思いますが出来ていません。自分の全てが大嫌いで情けなく辛いです。愚問かもしれませんが本当に辛くて切実な悩みです。こんな最低な質問をして大変申し訳ありませんが何卒宜しくお願い致します。

有り難し 12

今後の不安

以前Twitterでトラブルを起こしてしまい、家に探偵の方が来ました。なんとか謝罪で解決したのですが、消したはずのTwitterアカウントが今日見たら誰かが僕と同じのを使っていました。以前僕が投稿した写真が載ってあり、とても気味が悪かったです。なりすましアカウントではないのですが、トラブルの相手がもしそのアカウントを見たら、僕がTwitter復活させたと勘違いしてまたなにかしてくるのではないかと思うととても怖いんです。どうすればいいでしょうか。。。ようやく自分の調子が少し良くなってきたというのに。。。

不安、心配でモヤモヤ

先日質問をして癒される回答いただきました、でも私の気持ちが前に進まなくとってしんどく疲れ切ったようになりまして。また何かあったらどうしようかと恐怖で仕方ありません。世の中にはとっても堪え難い苦痛を感じてる方もたくさんいて私の今の状況は甘えなのかもしれません、でも今はしんどく辛く涙が出てきます。

人間関係の悩み

自分は何一つとして悪事をはたらいた事がないのに、周囲に疑われているような気がしてなりません。怒りを我慢してストレスが溜まって、感情の吐き出し口がありません。理屈で考えても、処理出来ないです。本当に理解に苦しみます。もう、楽になりたい、と思ってしまいます。怒りの感情が憎しみにならぬよう、どうすればよいのでしょうか。

死にたいほどの後悔

過去に8ヶ月間不倫をしてしまいました。不倫に至った経緯は複数ありますが何を言っても言い訳でしかありません。私は最低です。相手の男性に惹かれてしまった際に主人にも親にも友人にも相談しましたが、皆「付き合ってもいいよ」と言いました。しかし決めたのは私自身です。道を踏み外してしまい、転げ落ちるのはとても早かった。そして相手の子を妊娠してしまいました。主人と親に堕胎する様に言われ、相手からも「任せる」と言われ、毎日悩み毎日泣いて最終的には経済的に1人で育てるのは難しく私自身の決意をもって小さな命を殺めてしまいました。当時私には幼い子供がいました。命の尊さ、子供の可愛さを知っている母親にも関わらず自分勝手な行動、人間としての知性を失って大人の都合だけで何の罪もない赤ちゃんを殺してしまいました。代わりに私が死ねばいいと何度も思いました。それからすぐにお寺で供養して頂き、今も時間を見つけてお寺に手を合わせに行っています。お相手とはそれから数ヶ月関係を続けてしまいましたが、今は全く連絡先も知らない状態です。毎晩欠かさず寝る前には手を合わせ赤ちゃんと仏様、主人と子供に謝り、赤ちゃんが無事に成仏出来るよう祈り、落ち込む度に「私が赤ちゃんに出来ることは死ぬ事じゃない、頑張ってる姿を見せることだ」と奮い立たせてきました。しかし数年たった今、あの時してしまった下劣な行為、中絶といった取り返しのつかない罪が恐ろしくて手足が震え、過呼吸になったり涙が溢れます。自業自得、自分が抱えるべき事なのに。仕事は迷惑をかけまいと休まずに行っています。主人は「許してるしこの数年で十分反省は伝わってる」と言ってくれます。私も二度と過ちはおかしません。しかし自分が許せないのです。人に優しくしてもらったり子供に笑いかけてもらったりしてもらえる人間ではないのです。数年経った今言わなくていいことを告白し、さらに主人を傷つけています。私は何かしら罰を与えられたいのかもしれません。でも家族に不幸が降り掛かってしまったらと思うと恐ろしくて仕方ありません。私はどうしたら中絶してしまった赤ちゃんが報われるのでしょうか。私なんかが一緒に居て子供や主人は幸せになれるのでしょうか。

有り難し 23

死別後悔

主人が突然死しました。最愛の人を失い、哀しみ、苦しみ、私のせいで死んだのだと後悔しかないです。主人は長年、好き勝手に不摂生な生活をしていて、死んでしまうかもだから改めてと何度も訴えましたが、ストレスが溜まるから酒も煙草もやめれないと聞く耳持たず。自己責任だからねと半分あきれてしまっていましたが、その結果最悪の事態となってしまいました。体に負担がかかり過ぎていたのに、気付く事が出来なかったのです。私が何とかしていれば死なずにすんだのではないか、何故医者に連れていかなかったのか、何もしなかった事の罪悪感でどうしようもないです。私のせいで主人は死んでしまったのでしょうか？仕事熱心な主人であったので、話し合う時間もゆっくりとれず、それでも家族としてやってきているつもりでしたが、夫婦として寄り添えていなかったのでしょうか？ただ、罪悪感の中にも、家族に対しての責任を考えてくれなかったとの怒りもあります。それでも、生涯この人と生きていきたいと思っていた主人がいなくなり、これからの希望も全て失い、生きる意味がなく後追いしたい毎日です。

有り難し 37

風俗で働いた過去があります。悩んでます

20代後半の女です。彼との交際ゆくゆくの結婚にあたって私の過去を話すべきか、黙って墓場まで持って行くべきか悩んでいます。思い切ってすべてを話しますので相談に乗ってください。隠したい過去とは数年前に会社を辞めてクレジットカードの支払いが滞り、支払いの為に温泉街で働きました。高給料を求めて応募しただけに普通の風俗より過酷な仕事でした。男の人が集まるお座敷の宴会でお酌だけでなく、お客様の要求に応じて裸になってお座敷芸をしたりしました。温泉街のお座敷に来るのは女遊びに慣れた年長の男性グループが多く、時には裸で縛られて弄られたり、ここでは書けないような女の体を使った花芸などもしました。その為に契約したコンパニオンなので断る権利はなく言われるがままにお客様に媚びながら体を差し出して男性の本能そのものな歓声や冷やかしの声を浴びながら宴会が進んでいきます。クレジットの残債を完済した後は温泉コンパニオンはやっていません。男性不信になって結婚しないで一生を過ごそうと決心していたのですが、好意を持った男性が現れました。それが今、お付き合いしてる彼です。彼はわたしを大事にしてくれて僕から惚れてお付き合いしてるのだからと気を使って交際してくれてます。夜の営みの方は同年代の男性としては不慣れで、むしろ私がリードするぐらいの奥手に感じます。私が物足りないとかそんな意味でなく本当に女性との経験が少ないのだと思ってます。真面目な男性にとって相手の女性が風俗で働いた過去があると聞くとショックを受けると思う反面、黙っていてもいつか発覚しそうな不安があります。恐ろしいのは結婚する際に身元調査されて先方の親兄弟に発覚しまって破談になるケースになれば最悪です。黙っているなら隠し通してシラを切る覚悟が必要だと思ってます。今時の女性は誰でも他人に話せない過去があるとは言いますが、私について内容をお読みいただいてアドバイスなどお願いします。

有り難し 124

ただの…懺悔です。

どうも。久々(約二ヶ月振り)ですが、今回はタイトル通りの目的で書いた独り言みたいなものなのでご了承下さい。以前、同じ職場に『絵に描いた様に不幸』な人生を送ってる、と人からよく言われる(と本人も言ってました)同僚女性(当時60手前)がいたと書きました。ざっくり説明すると･初めて授かった子に重度の障害があり、堕胎しなかった事で夫やその家族(特に義母)から責められ子供共々邪険に扱われた･夫と共に経営してた会社が潰れ多額の借金を負う･夫は自殺を図り、一命を取り止めるも引きこもりになる･子供はもう一人いるが、上の子の存在や経済的な理由等から自分達を恨んで家出し疎遠になった …こんな重たい話を、何故赤の他人に躊躇いなくできるのか理解できない、申し訳ないけど引いてしまう、と言うのが質問の内容でしたが…実は自分は一度その方を傷つけてしまった事があります。ある日、自分と同期入社した女性の二人で休憩中にその女性が来て『私の子供は加齢と共に体力も低下する一方で、最近じゃ施設に面会に行くのも施設の職員から許可が下りるかイベント(子供の誕生日等)のある日以外は行けないけど、急に来る様言われた事もある。勿論、その都度上司に報告して休ませてもらったりしたけれど夫は極力会いたくないと言い続けてるから一人でも行かないと‥だって、子供に万が一の事があったら絶対後悔するから！』と言いました。籔から棒に何？と思っていると、彼女は明日がその日だけども不運にも半休しか取れなかった。子供の体調も良好なので長時間一緒にいたいと丸一日休みだった同僚に代わってくれる様頼みに来たのでした。でも、実は彼女には遠距離恋愛中の彼がいて数ヶ月振りに会う約束をしていると少し前に嬉しそうに言ってたのですが年功序列や女性に対する同情もあったのかその場で言おうとせず、頷き小さくため息をつくとスマホを操作し始めました。彼女が彼氏と会うのをドタキャンしようとしてるのに気づいた自分は無意識のうちに『…可哀相。』と漏らしてしまい、しまった！と思った時には既に遅く、同僚は驚き(後に感謝されましたが)女性は私を鋭く睨み付け『あんたには頼んでないし頼まないから！』と言い捨て去って行きました。次の日、女性は予定通り午後から来ましたが、退職するまでずっと恨まれ続けました。何故あんな事を言ってしまったのか分かりません。

有り難し 18

同期への怒りなどをどう対処すべきですか

こんにちは。今回もよろしくお願いします。私は大学でとあるプロジェクトに取り組んでいます。自分のゼミの研究に合うこと、大学生活で何かを残したかったこと、などが理由です。また、発案者の提示したプロジェクトの内容に賛同したからです。現在は4年生で、就職活動を終了しあとは卒業論文を書き上げるだけ、という段階です。時間に余裕ができたので、プロジェクトのラストスパートを図っていました。そんな中、とある場でプロジェクトの内容を夏休みの終わり頃発表させていただく機会も生まれ、夏休みは専らその準備に励んでいます。しかし、同期の1人は準備やミーティングに「バイトがあるから行けない」と言い次第に参加をしなくなりました。リーダーによると、卒業前の貴重な時間をプロジェクトに使いたくないとのことで、後期授業期間(夏休み明け)からはプロジェクトから離脱するそうです。人の考え方や時間の使い方を否定する気はありません。しかし、その同期がさらに「発表も欠席します」と言い出しました。発表はそれぞれの分担を決めていて、もうすぐ当日を迎えます。彼と話をするとプロジェクト参加は就活でアピールするためそれが終わったから辞めたいと。彼女との旅行代のためにバイトしなきゃいけないと。そんなことを言ってました。あぁ、そういうモチベーションだったんだ。就活のため…。彼女、バイトの方が大切。ずっと一緒に頑張ってきたと思っていたのに、彼のモチベーションと私のモチベーションはとても乖離していました。リーダーとは話していないので、どういう考えかわからないです。私はやる気がない人はプロジェクト自体は辞めていいとは思っているのですか、発表の代理をどうするのか、準備をどうするかなど、彼に責任を取ってほしいと思ってます。でもなんと言ったらいいかわかりません。本当にご迷惑をおかけしますが、なるべく早めに助言をお願いします。

マイナスなことを考えてしまう

ハスノハには大変お世話になっています。いつもありがとうございます。最近、もし自分がこうなったら・・・とマイナスなことを勝手に想像してしまいます。煩悩のような出来事があってからです。声に出す時はプラスの言葉を発していますが、考える時はマイナス方向になってしまいます。。。いったいどうしたらプラスの考え方ができるでしょうか。過去の嫌なことも思い出したくないです。

自分優先…

私は判断基準が自分優先にしてしまう傾向があります。苦手なことならそれをなんとなく避ける。他の人がするならしない。やれない理由を考える。自分だけに過重負担かからないようにする。このようなずるさがある、と自分でも感じています。職場で仲良くさせてもらってる人たちは思いやりがあって、個人差はありますがいざという時助けてくれます。嫌なことでも他の人のためになるなら、自分の負担も厭わないような人もいます。先日、私は自分優先の判断をして職場で恥ずかしい思いをしました。他の人に直接迷惑かけたわけではないのですが、そういう判断をした自分が恥ずかしいし後悔しています。その後特になにも言われてませんしいつも通りなのですが、みんなに愛想つかされたという想像が止まりませんし、罪悪感が拭えません。仲良くしてもらう資格ないんじゃないかとさえ思います。考えてても仕方ないので心痛めつつ淡々と仕事をこなすしかないとは思ってますが、こんな自分が嫌で…なにかご意見頂ければ助かります。

夫に優しくできません。

夫が昨日職場でケガをしました、幸い手術することもなくギブスの固定だけですみました。私はそんな痛々しい人に優しい態度を取ることもなくまだ責め続けます。職場に迷惑だとか残業代が出ないとか私の負担が増えるだとか、命があって骨折だけどそのぐらいで済んでよかったとは思います。でも素直にそう思えないんです。毎年のようにケガしたりするので夫からの電話が怖くて怖くて、どうして毎年こんなことが起きるんだろうと考えたり私の行いが悪いのかと思ったり、毎日夫には気をつけてと送り出してますが、心配だしまたケガしたら嫌だなあと思うのがいけないのでしょうか、ちょっと心配性なところがあるため細かいことも不安になることが多々あるので尚更不安でたまりません、元気で毎日仕事行ってくれることがとっても幸せです。優しく接することが出来ず辛いです。

自分を好きになれない

自分を好きになれません。初めて投稿させていただきます。私は自分のことを好きではありません。過去のことを思い出しては悔いてしまいます。法を犯したり人の道を外れるほどの悪事はしていませんが、この物言いで傷つけてしまった、この振る舞いで苛立たせてしまった、そのようなことです。自分に嫌気がさし、いつも明るくニコニコと振る舞うように心がけてから友人も増え、自分を信頼してくれる人も増えたのですが、以前の愛想のない、鈍臭く無神経な自分を思い出し、周りがいつ私を見放すのか、と時々考えてしまいます。また、過去に受けた心の傷や、中傷などを引きずってしまう自分が嫌なのです。言われるのが嫌、というのもそうなのですが、自分が言われるほどの欠点を持っていることが許せないのです。言われているのを聞くと、影で言うな、というよりも、あぁまた私の欠点が出てしまっている、と言った具合です。また、ライバル視して張り合って来る人や妬んでくる人にも疲れてしまいます。どのような考えを持てば、自分に対して寛容になれるのでしょうか。過去のことで自分を責める毎日に自分でも嫌気がさしています。

有り難し 21

母はどんな状態にあるのか知りたいです。

17歳の時に母が自殺しました。母は遺書を残しておらず、なぜ自殺したかと考えると思い当たるのは、後悔することばかり母に対してしてしまったせいだと思います。大切な人を失って気づいたことわかったことは沢山あり後悔する毎日ですが、疑問に思うことがあります。母は今どのような状態にあるのかということです。天国なのか地獄なのか、天国でも地獄でもないのか。亡くなった今でも苦しんでいるのか。わからなくて辛いです。結果的にわからなかったとしてもどう受け止めたらいいのかわからないです。よろしければ、今後どう受け止めていけばいいのか教えてください。

有り難し 12