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「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

人と繋がろうとする気持ちが薄れてきた

初めて相談します。 私は結婚後から25年以上の義理の両親と同居に苦しみ、疲れてしまいました。 それでもコロナ禍になるまでは友人と会って楽しい時間も作っていました。 会えなくても自分から積極的に連絡も取るタイプで、楽しく会話できていました。 けれどコロナで長い自粛生活を続け、家庭内の問題にばかり身を置いているうちに、今まで何でもなかった友達に連絡を取ることすら気が向かなくなってしまいました。 話す内容がないし、今は気軽に会えるわけでもないし、家庭の愚痴しかないし、連絡取らなきゃ関係が薄れてしまうかも…と焦るほど、行動に移すことが面倒になっている自分がいます。 離れて暮らしている母に連絡するのも今では義務感で、何だか無理して必死に頑張ってる気もして母に対して罪悪感もあったりします。 そうこうしているうちに、どんどん友達と疎遠になっているような不安も生まれてきて。 でもどうしても積極的に連絡を取る気持ちになれません。 長年の友達とこんなことで縁が切れることはないだろう思ってはいても、どこかで義務感で「そろそろ連絡取らなきゃいけないんじゃないか」と気ばかり焦ってつらくなります。 こんな時期なので人と会うことができず苦しんでいるのは私だけじゃないとは思いますが、引きこもりのような気持ちに落ち込んでしまいます。 何か安心できる一言をお願いできないでしょうか。

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私も地獄に行きたくないです

中学一年生です。 初めて質問させていただきます。 長文失礼致します。 私は昔とても悪い子でした。小さい頃に友達と自動販売機の補充をしに来たトラックから1つ水を盗ってしまいました。 その時にすぐ謝って戻せば良かったのに、その水を盗んでしまったものということを知らない別の友達にあげてしまいました。 私が盗みを働いてしまったことは一緒にいた友達しか知りません。そして、未だにあげた子や、補充をしに来てくれた方に謝れていません。 先日防犯教室があり万引き、窃盗についてお話をされている際にとても心が痛くなり、あげた子の顔、仲のいい子の顔や、クラスメイトの顔が見れなくなってしまいました。 盗んだことも、何も知らない友達にあげたことも、面白半分でやってしまったことも凄く後悔していますし、申し訳ないとも思っています。仲良くしてくれている子のことも騙してしまっている感じがとてもして辛いです。 私は他にも友達を後ろから押して歯を折らせてしまったこともあります。その子にはちゃんと謝りましたが、申し訳ない気持ちと後悔が残っています。 それから私は1人の男の子をいじめてしまったこともあります。理由は私がその子を不潔に感じていたからです。不潔だからっていじめは良くない、してはいけない行為だと今は凄く感じています。その子にもちゃんと謝りました。でも後悔と申し訳ない気持ちがまだ残っています。 この他に友達を叩いたり蹴ったり、嘘をついたり、約束を破いたり、私のせいで友達に野活で約束を破らせてしまったこともあります。 つい最近お仏壇の前で盗んだこと、歯を折ってしまったこと、いじめたことをご先祖様に打ち明けました。私はもう二度と盗みをしないと誓いました。これからはできるだけ沢山の善い行いをすることも誓いました。それから一日一善を心がけているのですが、いじめは相手がいじめだと感じるといじめになると聞いたのでいじめはもう二度としないと誓えていません。 それに嘘を今までも沢山ついてきました。これからも沢山嘘をつくと思います。 約束も沢山破いてしまいました。 これから約束も沢山破くと思います。 悪いことをたくさんしておきながら言うのは図々しいと思いますが、私も地獄に行きたくないです。私も家族や友達と極楽浄土に行きたいです。 悪事を犯しておきながらこんなことを言う私はやはり地獄行きですか？

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死ぬのが怖いです

死ぬのが怖いです 私は小学校低学年の頃、数回万引きと、親の貯金箱からお金を盗んでしまいました。 また、小学校6年生の頃には自分がなくしてしまった卒業アルバムの代わりに友達のものを盗んでしまいました。 お金はいつか絶対に働いて返すと心に決めていますし、卒業アルバムは本人に連絡が取れれば返そうと思っています。 しかし、そんな罪滅ぼしをしたところで過去の罪は消えないだろうと思います。 私は最近、死について異様に考えるようになりました。 人のものを何度も何度も盗んだ私は、黒縄地獄に落ちるとサイトなどに書かれていました。 地獄では、様々な苦しみを与えられるそうです。 許されたいなんて思っても、きっと無理なのは分かります。 質問したいことはいくつかあります。 1つ目、死んだらどのような苦しみを受けるのか。 2つ目、どうにか、地獄行きを回避する方法というものがあるのか。 3つ目、その方法とはなんなのか。 夜も眠れないほどに不安で仕方がないです。 人のものを盗んでしまったことについて、今ではどうしてそんなことをしたのか、100数十円しかしないようなお菓子のためになぜ万引きなんてしたのか。とても後悔しています。これらの罪は自分の母親にだけ言いました。それ以外にバレたことはありません。 お願いします。私に上の質問の答えを、わかる限りで教えて頂きたいです。

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生きていたくない

昔からネガティブで落ち込みやすく なんどか自殺をしようとしましたができませんでした。 最近職場でも孤立していて頑張って仕事してるのにスピードが遅いのでサボってると言われます。 仕事に行くことが苦痛ですが父親は亡くなりましたし母親も歳なので頼ることはできないのでがんばらざるおえません。 そんな毎日でメンタルが弱ってしまいまた自殺したいという気持ちになっています

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葬儀での非常識な行動を後悔しています。

一昨年、叔父が亡くなったので3歳の息子と共に葬儀に参列したのですが、会場から火葬場、また会場へと戻るバスにおいて、他の親族皆んなの迷惑にならないように早く乗り込み、しかも叔母が座る助手席の後ろに座っていました。 私の中の叔父は、もう私よりずっとかわいい孫やひ孫がいたので、私たち親子は後ろに乗るべきでした。 数日前に熱を出して保育園を休んでいた息子を連れての参列に不安があったのですが、母からどうしても参列するようにと言われ、よかれと思って迷惑にならない行動と考えてそうしたのですが、とても非常識でした。 （息子の熱は下がっており、翌日から登園可能でした） 母は足が悪いので他の親族と行動しておりましたが、私の行動を見ても特に何も言いませんでした。 もう会う事もないと思いますが、時々思い出すと胸が痛いです。 どのように考えたらモヤモヤの処理をできるでしょうか。

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内定辞退後悔死にたい

私は死にたいです。もう何をしても幸せになれません。屑です。 転職を繰り返しスキルのなさを感じ 市民病院の事務を応募しました ギリギリの年齢でスキルもなにもないので受からないだろうの受けたら合格しました。しかし不安で鬱状態になり内定辞退の連絡をしてしまいました。 その後冷静になると死にたくて仕方なくなりました。高校中退から通信制大学と勉強して頑張って這い上がったのに大事なとこで過去の弱さが出て棒にふった自分を許せない。29歳なので最後のチャンスでした 首に包丁を当てたり、完全自殺マニュアルを買ったり、精神疾患の薬を飲んだりして泣いたりしながら生きています 親も定年したのに迷惑をかけて生きている私が情けなく申し訳ないです。 もう死にたいのですが 親が自殺してしまっているため 自殺はやめてくれと怒られてます 生きていてももう希望がありません やりたいこともないし 気持ちもふさぐばかり 安楽死の方法を見ているときだけが落ち着きます 自分に疲れました もう操ることができません どうして生きないといけないのでしょうか、貯金は少しあるのでお葬式だいはまかなえると思います

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生きてるのが怖い

ただただ何かが怖いです。原因も分かりません。急に不安になって怖くなって、死にたくなります。そんな日が増えました。 なんで私なんかが生きてるんだろ、何のために生きてるんだろ、死んだら楽になれるのかな、早く死んでしまえたらいいのにって、ずっと思ってます。 嫌われたくなくて、気持ち悪がられたくなくて、こんな悩みは相談できませんでした。 比べる必要はないって言われても、なんで私はできないんだろう、なんで私だけって思ってしまいます。無意識なんです。 「生きたくても生きれない人がいる」っていろんな人は言います。 私の家族もそう言いました。家族がそれを言った時、私のこんな悩みは言っても理解してもらえないんだろうな、と諦めました。 諦めないで、逃げないでって言葉や、あーゆう言葉が綺麗事にしか聞こえなくて、あげられるならあげたいよって何度も思いました。 誰にも相談できないこの思いは、ただただ私の中に溜まって溜まり続けて、苦しめる。 死にたいけど、自殺する勇気も自傷する勇気もなくて、どうやったら死ねるかな、ここだったら死ねるかな、迷惑がかからない死に方はないかなっていう想像で終わります。 最近友達に、「悩みは誰かに言ったほ方が楽になるよね」って言われました。 私は過去にいろいろあって友達のことをそこまで信じられなくて、じゃあそんな私は誰に相談すればいいの？って思いました。 友達に「なんかあなたは悩みとかなさそうだよね」って、何も知らないくせにそう言って笑われたのが悲しかった。 笑うことがしんどい、自分でうまく笑えてないように思えて怖い。 友達の無意識の言葉が心に刺さる。 もう全てが不安で怖くてしんどくて、死んだ方がマシに思えて、死にたくなって消えたくなって、もうどうしようもありません。 こんな思いを抱えて、私はこれからを生きていかなくてはいけないんでしょうか？ 生きる意味とか価値はあるのでしょうか？

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何度もすいません

何度も同じような質問していますが、書きます。 嫌われた人の事をいつまでも気にしてしまいます。 胸がズキズキ痛むのです。 毎日思い出して、生活に支障が出て…はいませんが毎日もったいないです。 何年も経つのに。 あの時は子供だったなあ…と思うばかりです。 どうしたらいいですか？

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思ってもみない病気にかかってしまいました

私は20代前半で今まで誰ともお付き合いをしたことがなく性的な経験もありません。そんな私が体調不良が続き病院で検査したところ、性行為で感染する性病だと診断されました。症状を抑えることはできますが完全に体内からウイルスを除去することはできず一生付き合っていかなければならない可能性が高い病気だそうです。 一切心当たりがなく頭がまっしろになってしまいましたが、まれに銭湯やウォシュレットなどで感染するケースがあると聞き自分の行動を思い返したところ一つだけもしかしてと思うものがあったのです。それは”よもぎ蒸し”です。よもぎ蒸しは、よもぎの葉を蒸した蒸気を直接肌や粘膜から吸収させることにより腸や子宮を含め、身体全体を内側から温めていく療法となります。 利用者は裸で専用の土器の椅子に座りますが、土器自体に殺菌作用があるので消毒はしないという説明をお店の人がしていたことを思い出したのです。 とはいえ、絶対にそこで感染したということは断言できず何も責めることはできません。 今後、もしお付き合いする人ができたらなんと説明すればいいのか。経験もないのに性病なんてととにかく自分が汚くなってしまったようななんとも言えない気持ちで毎日を過ごしています。

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自分が嫌いです

摂食障害、過食症です。 痩せて可愛くなりたくて何度もダイエットしていますが、リバウンドの繰り返しや最近は続きません。 過食症を克服したいです。 この姿のままでは生きたくありません。 消えてしまいたいです。 こんな姿だから、人に会うのも思いっきり笑うのも、思った事を言うのにも抵抗があります。 どんどん自分が嫌いなります。 稼いだお金も作ってもらったご飯も無駄にしています。 どうやって死ぬかどうやったら死ねるのか、食べた後はそんなことばかり考えています。 夜は何かを口にするとひたすら罪悪感に駆られ、心の中で誰かに謝っています。 本当は楽しく生きたくて、自分が死ぬ想像ももうしたくないです。 自分の存在に納得できる努力がしたいです。 自分でどうにかするしかないのですが、抜け出せません。 こんな私にも背中を押して下さる言葉が欲しいです。

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何をしても人並みにできない自分が嫌いです

私は昔から何をしても人並み以下です。 小学校ではみんなと同じように学校に行くことができず不登校の時期があったり、いじめられたりもしました。 中学で入った部活動では、親や友達の力も借り、他の部員よりも多くの時間を練習に費やしましたが、大事な試合で結果を出すことはできませんでした。 高校での就職活動では、周りのほとんどが一社目で内定を貰う中、私は一度落ちています。 そして今日は、ほとんどの方が合格している自動車免許教習の修了検定で落ちてしまいました。 私なりにたくさん努力はしているつもりですが、何をしても人並みにできません。 元々自分に自信がない性格ですが、失敗を重ねる毎にさらに自信が無くなり、どうしようもない人間だと情けなくなります。 私のような人間は、これから先どのような心構えで生きていけばよいのでしょうか。 これから先の人生で待ち受けている出来事にも、きっと人並み以下の結果しか出すことができないのだろうと思うと不安でなりません。

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自分のせいでインコを死なせてしまった

自分のせいでインコを死なせてしまいました。 1週間ほど前、インコのケージの掃除中にインコを放鳥しつつ同じ部屋で飼育してるラットも遊ばせていました。 ラットがインコに近づいたりしたら止めていたのですが、「まあ危なくなってもインコなら飛んで回避するだろう」と思っていたのですが目を離した一瞬のすきにラットにインコが襲われてしまい、噛み跡が胸2箇所、目の下、背中に1箇所と大怪我を負ってしまいました。 襲われたのは夜だったので次の日の朝に病院に行き診てもらったのですが、ここ数日で様子が悪くなりそのまま亡くなってしまいました。 亡くなったその日にも病院に診てもらったりしたのですが、どうしてもあの一瞬の後悔がずっと胸の中にあり息が詰まって苦しくなります。 私のせいでまだ数年あった寿命を消してしまったこと、ケガをしてから羽ばたくこともなく亡くなったことや体重がとても減ってしまって胸骨がわかるくらいに痩せてしまったことなど考えだすとキリがありません。 ケータイの中の元気な姿をみると本当に申し訳なさでいっぱいになります。 どうすればこの気持ちを飲み込むことができますでしょうか？

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消えたいです。

もう半年ほど前になりますが、私の兄が自殺しました。 しばらくは茫然自失といった感じで、あまり現実味もなく葬儀など終わらせ、とにかく仕事に打ち込む毎日でした。 その間は家に帰り1人になったとき涙が勝手に溢れたり、言いようのない自己嫌悪に苛まれていました。 　 最近になって兄について頻繁に思い出すようになり、まるで首を絞められているような感覚と、朝起きた瞬間から激しい動機や倦怠感を感じるようになりました。 いけないとは分かっていますが、自殺を考えてしまいます。 幼少期より家庭環境は悪く、私にとっては唯一の家族といえる兄がいなくなってしまったことで、昔から抱えていた辛さなどと重なって、もう耐えられないのだと思います。生まれてきたことが間違いだったと強く思います。 　 しかし、どういった方法であろうと死ぬことはほかの皆様に大変ご迷惑をおかけします。なんとか心療内科に連絡はできたので、少なくともそれまでは生きなければと思います。 そうして生きる理由を無理に作って死のうとしない自分にも嫌悪感を抱きます。 　 こういった時、気持ちを静めて希死念慮をなんとかやり過ごす方法はないものでしょうか。 まとまりのない読みづらい文章で恐れ入りますが、お教えいただけますと幸いです。

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取り返しがつかないことをしてしまいました

こんにちは。中学生1年生女子です。 私はネットで知り合った人に性器の外側全体が見える写真を送ってしまいました....。 ただ背景や顔は映ってません。あくまでも性器のみです。 相手側も性器の写真を2枚ほど送ってきました。つい気分が高揚してしまい送ってしまいました。 すぐに我に返ってなんてことをしてしまったんだと思い、送信した画像を送信取り消ししました(相手側のスマホからも見れなくなる状態)。 相手に「保存した？」と聞くと「してない」とのことでしたが怪しいです。 ネットで拡散されたらもう人生終わりだなぁと毎日考えてしまいます。この件を思い出すたびに涙が出てしまいます。 お母さんにも思い切って相談しました。それだけじゃ個人は特定出来ないから大丈夫。と言ってくれましたがまだ不安です。 ある某質問サイトでもこの件のことを投稿すると、私の親のフリして写真を送った側に叱りつけると言ってくれて、実際してくれました。 今のところ写真を送った側からは返信が来ていません。 なので、警察やホットラインなどにも相談してみようかと思います。 実際相手側が保存してなかったとしても、ネットなどにあげてないとしても、「自分の性器を他人に見せてしまった」という事実に自己嫌悪感が溢れます... 自分ではもう絶対にネットでは性に関する話を他人の人と話さないし、性器や顔写真も見せないと反省もしましたし決めました。 きっとこれは一生モノの心の傷になるかと思います。少しでも気をラクにする方法はないですか。 願毎日夜、怖くて眠れないです。よろしくお願いします....

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約束を破られたことが許せません。

先日、主人がスピード違反で青切符を切られてしまいました。実は3ヶ月前にも青切符を切られており、これで免停となります。 3ヶ月前に何度も話し、もうルール違反はしないと約束したのに、わずか3ヶ月で約束を破られてしまいました。 私がこんなに許せないのは、3ヶ月前の背景にあります。 当時私は流産してしまい、かなり落ち込んでいました。 その時主人が励まそうと日帰り旅行に連れて行ってくれました。その行きの道中でスピード違反しました。 罰金18000円。私は妊娠を機に仕事をやめ、一生懸命に節約していたので、かなりやるせなくなりました。何より、お互いに辛いことがあって、気晴らしに遠くに出かけたこの日に、何故危ない橋を渡ったのかと、リスクを想像して欲しいと何度も伝えました。 本人は反省し、これからは安全に運転すると約束してくれました。 それなのに、わずか3ヶ月で約束を破られました。また罰金18000円です。 仕事中に急を要することがありスピードを出してしまったそうです。 あの時、また主人を信じることにしたのにすぐに破られ、あの時の約束はなんだったのか。 もっと言えば、流産が背景にあったので、私にとって大事なタイミングでの約束だったので、軽んじられてしまったことがいつも以上に悲しく、主人をまた信用することが難しくなりました。 主人は前回と同じく今回についても本当に反省しているようです。 これ以上主人に今できることはありません。 わかっていても許せません。 3ヶ月で破られたのだから、今は反省していてもすぐに破られるだろうと思ってしまい、もう信じられず、なんとか信じてもまた破られたら辛いと思ってしまいます。 ただ、私が許そうが許さまいが、気をつけるのは主人なので何も変わりませんよね。 許せないでいることが辛いのだと思います。 どうやって自分の気持ちに折り合いをつけて許す気持ちになるか、教えて下さい。

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死が怖いです

私は現在生後4ヶ月の娘を育てている新米ママです。 妊娠中の悪阻は産後の今も治ることなく毎日苦しいです。つわりが苦しすぎで馬鹿な考えだと思いますが、自殺を考えてしまう程です。 精神疾患もあり、どうしても1度悩み始めると抜け出せず、自殺を考えてしまうのです。 また、なにかこの悪阻は本当は病気なのではないかと考えると私はその病気にちゃんと立ち向かえる自信がありません。毎日辛い治療はいやです。 なにもかも辛いこと考えると自殺を考えてしまいがちなのですが、死ぬのが怖くてたまりません。 死後の世界はホントにあるのでしょうか。 虚言癖が私にはあり、地獄行きだと考えると怖くて仕方ありません。 最近、大切な叔父さんがなくなり余計に死後の世界に不安を抱いています。 言葉にまとまりがなく申し訳ありません。

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老いてきた自分をみたくない

最近写真や鏡が怖くなりました。 元々見た目を気にする(鬱などもあったため)タイプで、実年齢より若く見えると言われてきましたが、最近(ここ半年くらい)急に顔が老けてきて、目の下のたるみなど酷くなりました。 写真、鏡など見ると嫌悪感がでてくるようになり、受け止め切れない自分も嫌悪してしまいパニックになります。 人は皆平等に老いて行く、当たり前のこと。 中身を磨いてその時その時を楽しんで生きていれば表情にでて若くみえるとか、大体そういうような励ましをされてきましたが、当たり障りないとなぁとヒネた見方しかできず、どうしても心が納得しないのです。 運動も何でも頑張っているのですが、八方塞がりで塞ぎぎみになってしまいます。 もちろん、これが愚かな質問とは分かっています。 それでも敢えてお伺いしたいのですが、何か打開策はないのでしょうか

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心が空っぽです

いつもこちらには救われています。毎日日課の様に過ごし眠れないのに寝て直ぐ朝が来て、また同じ事の繰り返し。朝が来る度にまた１日生きなければいけない。辛く苦しいです。死ぬことは怖くないけど、まだ約束を果たしていないから、生きなければいけない。けど日に日に体がしんどく重たく、、突然涙がこぼれてしまいます。死ぬこと出来ずこんなにも辛いなら…けど亡くなった息子との、最後の約束だから…。毎朝かがみをみて、私は大丈夫。と、繰り返し繰り返し唱えて過ごします。けど約束まで私の心がもちそうにありません。助けてください。誰にもこんなこと言えなくて、苦しいです。すいません。自分で死ねないなら病気でも事故でも何でもいい楽になりたい。消えてしまいたい。無になりたい、毎日考えます。どうやったら死ねるか、どうやったら家族に迷惑かけずに死ねるか、考えてしまいます。

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拗ねてしまう

すぐに拗ねてしまうのが悩みです 友達や両親に正論を言われたときや、怒られたとき、意見を否定されたときなどにつれない態度をとったりして拗ねてしまいます。 心では反省しているのですが、なんだか恥ずかしかったり、悔しい気持ちがあり、素直になれません。 今日も友達に正論を言われ、そっけない態度をとってしまいました 私が100%悪く、本当に反省しています 友達には謝りたいのですが、恥ずかしいので態度で示そうと思っています 今までも何度かこのようなことがありました もう２度とこのようなことが無いように 拗ねてしまうのを直すアドバイスをください お願いします🙇‍♂️⤵️

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人の幸せを素直に喜べない

結婚して、家も建てて、可愛い2人の子供に恵まれて、十分幸せなはずなのに 今日、いとこの妊娠報告(2人目)を聞いて、おめでとうと口で入っても内心素直に喜べない自分がいます。 なぜそうなるのか考えると ・いとこがまだ若い(21歳で結婚し1人目、23歳で今回の妊娠) ・自分は結婚してからなかなか子どもを授かれなかった ・いとこはまだ若いから今後も妊娠、出産するのではないかという焦り(自分も将来的にあと1〜2人欲しいと思っているため) ・自分自身、妊娠期間がとても幸せだったため、その経験ができるのが羨ましい という気持ちがあるからだと思います。 身内だからこそ、会いたくなくても会う機会が多いというのも自分の中でしんどいところでもあります。 人の幸せを素直に喜べるようになりたいです。 そして人と比べるのではなく、今の自分を受け入れて、今の自分がいちばん幸せと思えるようになりたいです。 主人に、素直に人の妊娠報告を喜べないと相談すると、その気持ちは分からないと言われてしまいました。 やはりあたしの気持ちは歪んでいるのでしょう。

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