お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11031件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

懺悔させて下さい

Twitterのフォロワーでよく自撮りを晒してる人がいて、その人はよくみんなから可愛いとちやほやされていました。私にはそのように顔を晒す勇気もなく相手を妬ましく思いましたある日相手がいま流行ってる匿名の質問BOXをしていて、わたしはそれを都合良く思い、「自分の事可愛いと思ってるの？w」と煽るようにきいて相手を落ち込ませてしまいましたなんて自分勝手な事をしてしまったんでしょう自分の醜い嫉妬がとてもいやになりここに書き込んでしまいました。これは許される事ですか？

有り難し 12

回答 1

叶わない恋について

まず、私はレズビアンです。最近好きな人ができました。女の人です。その人は、私のもろタイプなんです。その人は、あるアニメのコスプレをしていて、踊ってみた動画を出している人です。でも、その人の住んでいるところは遠いし、相手が女の人なので付き合えるとかそういうことはできないと思います。でも、やっぱりその人のことが好きだし正直辛いです。どうしたら、楽になるでしょうか？分かりづらいところもあったかもしれませんが回答よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

人生は平等ですか。

息子がスポーツをしています。先月、ケガをしました。もう、3週間経ちますが、まだ回復しません。スポーツをしている限り、ケガは避けられませんが、なんでこの大事な時にと思ってしまいます。今回もそうですが、昨年もそう。思い起こせば小学生の時から、同じスポーツをしていますが、次に大事な試合というときにケガや体調不良になります。いろいろな、チャンスも失っていたかもしれません。高校生なので、あと1年もない、もしかしたら最後になるかもしれないこの時に、親の私が落ち込んで食欲もない状態です。息子は人からも、言われるように、努力して取り組んでいます。性格も人には優しいです。私や夫より魂が上のレベルだと思います。なのに、なぜ、こんな状態に置かれてしまうのか。もちろん、もっと不幸な状態の人も世の中にいるし、逆の人もいます。そこは比べてもキリがないので、今、この周囲の環境でのことで。努力をせず、ケガもせず、また多くはないですが、意地悪な子もいる、そう言った子達が、問題なくスポーツを続けられるなかで、とても、平等とは思えないのをどう考えたらいいでしょうか。息子が不幸なのは、私のせいとも思うことがあり。私は意地悪ではないですが、性格は強い方で、でも何か不幸が息子に向いてはと抑える努力はしてます。もう、どう考えたらいいのか、わからない状態です。

有り難し 45

回答 3

姉の結婚を喜べない

私には2歳年上の姉がいます。私の父は母の再婚相手で実の父ではありません。姉は大学に進学しましたが、私は母に大学の費用を二人分父に出してもらうのが悪いと言われ大学進学を諦めました。姉は大学を卒業し、管理栄養士になりましたが就職せず半年ニートをした末に今はフリーターとして働いてます。私は奨学金を借りて看護師になりました。頑張って働き貯金もして1年で奨学金も返済しました。姉はいつも両親に守られています。お金がないからと車も買い与えてもらい、28歳になっても父の扶養者となっています。私は20歳で看護師となり、病院でいじめを受けて毎朝吐いてからじゃないと出勤できなくなるまで追い詰められたこともありました。それでも頑張って働き続けて病気になりました。自律神経失調症と鬱病です。両親からは「あなたは稼ぎがいいんだから、自分のことは自分でできるけど、お姉ちゃんはお金がないから可哀相でしょ。」と言われ、ずっと一人で頑張ってきました。私が必死でお仕事をしているなか、姉は毎週のように合コンに行き、そこで知り合った人と結婚することが決まりました。夜勤明けで疲れて帰ってきた時、姉に65万円の婚約指環をもらったと自慢され、「やっぱり、女に生まれたんだから辛い思いをして働くより結婚したほうが楽だし幸せだよ。」と言われ、悲しさを通り越し怒りが込み上げてきました。嫉妬もあるのだと思います。夜中に嘔吐物や便にまみれることは沢山あります。綺麗な指環とは程遠い生活をしているので、羨ましい気持ちもあります。結婚することは、おめでたいことなのに全く祝福できません。自分は人の幸せを心から願えない最低な人間であることに気付き、さらに落ち込みました。姉の婚約が決まってから、毎晩夜になると涙が止まらずに苦しくて苦しくて仕方がないです。姉よりも数倍努力して、我慢して生きてきたつもりです。努力したら報われるという思いに囚われすぎなのかもしれませんが、苦労を知らずに幸せになる姿が私にはどうしても許せません。自分の人生と姉の人生を比較すると同じ姉妹であるはずなのにどうしてこんなに差が出てしまったのだろうと悲しくなります。他人と幸せを比べるなんてくだらないと思っても割りきれません。どうしたら、今の辛さから解放されるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

母親の死

今年の7月18日に母を癌で亡くしました。発見が遅く約2ヶ月の闘病生活でした。幼少期の親の離婚などで私は母のことが嫌いでした年明け、母が体調崩し出した時には「私はお母さんに愛されてると思ったこと 1回もない‼︎」など、、酷い言葉を言ってしまいました絶対にお母さんみたいな大人にはならんと昔から心に決めて生きてきましたでも、約2ヶ月の闘病生活の間母の必死に生きようとする姿どんだけ辛くても笑顔で周りの人に感謝をする姿頑張るから、と毎日、亡くなる直前まで言っている姿を見て母の凄さに気づきました学校終わりに毎日病院に通い今までにないくらい、喋って、笑って、泣いて、、1番幸せな2ヶ月間でした。母が亡くなった直後は正直ほっとしました学校終わりに病院、家帰って学校とゆう生活から解放された。。と思い。でも、今は、悲しさや怒りなんで？なんで私なん？とゆう気持ちが増していくばかりですもうすぐ5ヶ月が経とうとしてますが時の流れの早さに自分の気持ちがついて行けてなくて色んな言葉にプレッシャーを感じます私は少し精神疾患をもっているのですがそのせいなのか、母を亡くしたからなのか自分でもわからなくなります。学校も辛いです。先生からは、・集団行動ができてない・病気だから仕方ないんでしょ・周りの生徒に迷惑など言われました。そんなこと言う大人が居るんやと正直ショックでした兄は、休学してもいい、辞めてもいいと言ってくれますが母が女手一つで働いて通わせてくれた学校を、休学や辞める決断はできませんでした文章ごちゃごちゃですみません。今は八方ふさがりでなにもかもどうすることもできません。この悲しみや辛さから抜け出す日はきますか？

有り難し 7

回答 1

悲しみをうまく処理できません。

初めて質問いたします。どうにも苦しく眠られない日々が続いています。私は野良猫や野良犬などを見ると可哀想で可哀想で悲しくなり、頭から離れなくなってしまいます。悲しみが頭の中を占領して眠られなくなります。猫アレルギーの為保護することもできず、只々悲しくて悲しくて仕方がありません。自分には募金ぐらいしか出来ず、情けなく思います。この頭の中を占領している悲しみとどう向き合ったらよいのでしょうか？そして可哀想な動物の命とどう向き合ったらよいのでしょうか？中々自分の思いを文章に表せずうまく伝わるかわかりませんが、どうかお救いください。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

人間失格

今まで誰にも打ち明けられず自問自答しては後悔し、自分の気持ちに蓋をし続けてきましたが、それも限界に近づきました。 2歳になる長男が生後半年で血液の病気だと分かりました。私は妊娠中、授乳中もタバコが辞められずおそらくそのせいで病気になったのではないかと考えています。息子はもちろん、旦那さんや旦那さんの家族には申し訳気持ちでいっぱいで謝り続けるものの、みんなは私の事をかばってくれます。もちろん建前上ということも重々承知です。息子の病気はどんどん進行していて、再発を繰り返し完治は臨めない状況にまでいってしまいました。今後どんな局面を迎えるか分かりませんが、息子が居なくなる事が到底想像もつかず、自分のせいで殺めたかもしれない息子の後を生き抜いていける自信がありません。それこそ自業自得で自分の事しか考えてないのは自分が１番分かってます。その上で今後どーしていけば息子、家族に迷惑をかけずに済むかアドバイス頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

母の死

私は現在大学一回生です。大学入学まえの春に母を癌で亡くしました。母の死から半年以上たっても母の死を受け入れることができません。また、受験のため、闘病中の母に何もしてあげることができなかったことをとても後悔しています。ときどき、自分は1年間勉強してたことが間違っていたんじゃないかと考えてしまいます。正直母の死を受け入れる気がしません。どうすれば少しでも母の死を受け入れれるのでしょうか？

有り難し 41

回答 2

大学に入ってからの苦しみ

格闘技をやっていました。大学に入学して2ヶ月を過ぎたあたりに私にとって壮絶ないじめが始まりました。なぜ黙って受け入れたのかと思うかもしれませんが当時の私には無理でした。・最低週3は米を炊いてくれ、マッサージしてくれ(最低１時間ほど)洗濯ものをしてくれ、干してくれ、たたむの手伝ってくれ・夜中寝ているのに起こされ食べ物を作らされる・朝起きてお前の顔になってたら自殺すると言われる(1年ほど) ・私がボール役、ボールを先輩が投げ、バッターの方に行ったボールをプラスチックのバットでフルスイング・先輩が彼女と電話中、私が呼ばれ行ってみると先輩が彼女に対し「ムカついたからお前のせいで後輩が殴られるぞ」といい私にビンタ・目隠しで座らされひたすら得体の知らないものを口に入れられ、かけられ、先輩のおもちゃにされる・顔がムカつくという理由で殴られ蹴られる・床まで連れていかれ投げられる(コンクリートの床にもありました) ・抑え込まれひたすら腹を殴られる(30分ほどつづきました。) 他にも細かいことも含めまだまだありますが状況説明が難しいので省きます。監督も練習にはほぼこない状況で本当に好き放題でした。とにかく蔑まれ辱めをうけ人格を否定されました。膝の怪我もありまだ治ってもいないのにやらされ怪我をするの繰り返しでした。もう完全に自分を守る状態になっていました。学校も行かなくなり、金を使うことでストレス発散、夜中に徘徊、練習も親戚が死んだと言って逃亡、電車に轢かれたら楽に死ねると自殺も考えました。ここに書けないこともあります。やる気は出ずなんとか4年耐えましたが私に残ったのは借金と単位です。それからの2年もうまくいかずまた留年しそうです。においであったり顔のことはふとした瞬間に思い出して嫌な気分になります。そういう人間が公務員だったり有名企業に勤め、私は過去に反応してうだうだしている、やってられません。私は甘い人間で自身にもやられた原因はあると思ってるし他人が経験できないことができたのはいいとも思います。高校の時後輩に強く当たった方なので返ってきたかと思うこともあります。嘆く前にできることもあるだろうという人もいるはずです。心のどこかで憎しみがあります。前に進みたいのに後ろに引っ張られてる状況です。うまく書けず言いたいこともまだありますがご意見を聞きたいです。

有り難し 3

回答 1

自信を持つにはどうしたらいいですか？

・私は、人間関係を形成する時もいつも嫌いな人や苦手な人とは、はっきりと距離を置くようにしています。みんなのように愛想付き合いが出来ないのです。なので、友達は少ししかいません。ご飯に誘って行ってくれる人は1人くらいかなと思います。仕事終わりに友人と飲みに行ったーとかってみると少し羨ましいなって思います。また、ここ3年間で一番仲の良かった友人と疎遠になってしまいました。最初は寂しかったですが、楽しかったこともいっぱいあったけど、嫌なこともあったしこれで良かったのかなと思います。・勉強していてもこのままでいいのかと思います。大学に行ったこと、後悔してしまいそうです。・言いたいことも6割くらいしか言えません。いつも弱気です。前の方が自分らしく言いたいことは言えてたように思えます。・中学高校の時の方がもっといろいろ頑張ってたように思えます。兎に角、自分に自信が持てないし、色々ダメなこともしてきたし、同じような間違いを繰り返してしまいます。過去の自分が今の自分を見たらきっと悲しむと思います。どうしたらいいですか？

有り難し 21

回答 1

悲しくないのは、おかしいですか？

実母が３年前の癌で他界しました。子供のころから厳格で、そのくせ、激愛なところがあり、かつ自分の夢を叶えるために、なんでも、口はべってきて、鬱陶しかったので、正直、もうその呪縛から、離れられて、ホッとしているのです葬儀の時でさえ涙も出なかった私本当は、冷酷なのか？周りは、お母様を亡くされて、立ち直れないほどなのにサバサバしているのは、おかしいのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

未婚での不妊治療

結婚を考えている彼がいるのですが、彼は子供をとても欲しがっています。もともと生理不順で不安があり、結婚する前にと思い、3月からレディースクリニックに通い始めました。自然に排卵がなく、カウフマン療法を4ヶ月しても効果がなく、クロミッドを内服しても卵胞が育たずに萎んでしまう状況です。 3月からずっと漢方を飲み続けていますが、その効果もありません。クロミッド内服後のエコー検査で卵胞が小さく1週間後に再び検査をしたら、また卵胞が縮んでいました。この状況でまた1週間後に来てくださいと言われ、何の治療もしてなければ変わりないのでは？もっと積極的な治療をしたいと言ったら未婚の人にはできないと言われました。しかし、今の状況では彼に申し訳なくて結婚をすることもできません。結婚をして子供ができなかったらと考えると先に進むことができません。最近はエコーを見るのも辛くなってきたと先生に話したら「辛いならもう来なくてもいいですよ。」と言われ、絶望しました。3月から10ヶ月間痛い注射にも耐えて頑張ってきたのに、このように言われ傷付きました。どうしても耐えられなくなり、診察室で大泣きしてしまいましたが、先生は話も聞いてくれず今日の診察は終わりですと言われました。とりあえず診察室を出て、待ち合い室に行きましたが涙が止まらずにそこで過呼吸になってしまいました。そのような状況でも看護師さんも他の人の迷惑になるから端に寄ってくださいというような態度で、さらに辛さが増してきました。誰にも辛さを理解してもらえずに死にたくなりました。現在のままではおそらく妊娠は難しいと思います。子供を生めない私は価値のない人間のように感じます。幸せになれないなら死んでしまいたいと思ってしまいます。 4年前に自殺を図ったのですが、一命をとりとめ今があります。でも、あの時に死んでおけば良かったとここ数日は考え夜も眠れなくなってきました。家族や彼や職場では気付かれないよう明るく振る舞っているので、私がこのように考えているのは誰も知りません。看護師をしているため、自殺をするための薬や注射は容易に手に入ってしまいます。いけないと分かっているものの手にしてしまいそうな自分が怖いです。誰にも話すことができないためここに書き込ませていただきました。最後まで呼んでくださりありがとうございます。

有り難し 27

回答 1

自傷行為について

私は、怒りを覚えた時に自傷をしてしまいます。例えば他の人に、よく考えないで私の事を否定するような、理解のないような事を言われると、怒りが湧いてきて、でもその怒りを相手にぶつけると、相手を不快にさせてしまう… そんなことを考えていると、自分を傷つけています。行き場のない怒りを痛みで押さえつけているような感じです。自分の行き場のない怒りをどうやって処理すればいいかわかりません。さらに、育ての親にそれがばれてしまい、「それは甘えだ。」、「みっともない」などのことを言われ、また自傷…という悪循環です。自傷行為は悪なんでしょうか？

有り難し 18

回答 2

人を信用出来ない

前の質問で周りにに助けを求めてもはいいんだと気づかせていただきありがとうございます。しかし今まで一人で生きてきた私にとって今さら守ってもらう勇気がなかなか持てないのです。何回か苦しくなり家でもしました。でも母は外面がいいため「こんないいお母さんいるのに家出するなんてなんてこなの」といわれ話も聞いてくれませんでした。施設に行った時は漫画があったり目に見るものすべて新鮮ででも「漫画貸して」の一言も言えず勝手に盗み見て先生に怒られ時計の中はどうなってるんだろうとタンスによじ登って電池抜いて時計を止めたりしました。同じ部屋の子達にすごい怒られて先生に助け求めたら「どうせあんたがやったんでしょ」と冷たい声、表情で言われたのを覚えてます。わたしが悪いのです。分かっていてます。私が悪いのです。施設は楽しかったです。まず自分で自炊しなくていい、勉強できる、マラソンもさせてくれた。ピアノもひけるようになった、トランペットでミッキーマウスもひけるようになった。ピアノも両手で引けるようになって発表会出ててみるなんて言われたり。学校もこんなクズの私を受け入れてくれてひと夏でクロール2キロ平泳ぎ1キロおよげるようなったんですよ。3メートルもおよげなかったのに記録証も取りました。小学校最後のピラミッド一番上にもさせてくれました。でもお母さんが迎えに来たのです。ちゃぶ台ひっくり返し嵐のごとく私をさらっていきました。その時施設の先生は「こんな子育てられるならそだててみろっ」っていいました。私が悪いけど私が悪いけど運動かいでたかったしピアノの発表会もいきたかったし、マラソン1キロ4分切れる所まであと少しだったのになー。もう少しいい子でいたら施設にもっといれたのかな今の後悔は施設に逃げ出すときおいていったわんちゃんです。その子には「1年半たったら帰ってくるから」といってお別れしました。でも私は居心地の良さに甘えて2年もいました。そしたら病気がちだったその子はきっかり一年半でお空に行きました。ほんとにごめんなさい。小学校の時はいじめの相談乗ってくれた先生が主犯でした。二日前仲良くなれそーだった社会福祉さんにも突き放されました。私は今リスカとタバコで命繋いでます。最後にお坊さんこんな私に喝を入れてください。また裏切られるのが怖くて一歩踏み出せません

有り難し 21

回答 2

トラウマになりそうです

この間、月イチの歯科医院に行き、歯の掃除をしてもらいました。いつも助手の人にお掃除してもらうのですが、やり方が強引な感じで、いつか歯がポロっと取れてしまうのでは…と心配していたのですが…その心配が的中してしまいました。前歯のブリッジが外れてしまったのです。グラグラもしていなかったのに何故…？と何度聞こうかと思いました。助手の方は謝罪もせず、レントゲンだけ撮り、あとは歯医者の先生に任せ、逃げるように違う患者さんの元へ行ってしまいました… 土台からやり直ししなきゃいけないみたいでまた週1で歯科医院に通う事になってしました。タダでさえ生活が苦しいのにまたお金がかかってしまうのかと思ったのですが、その前にどうして助手の方は謝罪もしてくれないんだろうと怒りがおさまりません。前に違う歯科医院でトラウマになるような事が起きたので、今回もトラウマになって行くのが怖くなってしまいそうです…

有り難し 8

回答 1

日々の生活

休みの日は、一日中ゴロゴロして過ごしています。仕事の空いた時間も自宅で横になって、寝ています。一人になり話し相手もいないので、嫌になります。この先もこんな生活を続けていくのだと思うと、この世からいなくなりたいです。

有り難し 7

回答 1

母の不倫について

当方、大学2回生の女（19）です。ただいま実家で母（40代前半）と二人暮しです。今の父とは再婚でしたが色々な原因があり別居期間を経て、現在は離婚話を進めているところです。離婚の原因としては母の不倫なのですが、不倫相手が父と母が二人で副業として勤めているバイト先の若い男性（20代半ば）でした。母の主張としては父との再婚時、条件として①娘である私を大事にする②将来の安定のために互いに尽力する。というものでした。そのふたつの条件が破られたから前々から離婚を考えていて不倫に至ったと言っています。確かに父と私は不仲な時期がありましたし、会話も多い方ではないです。父は昔気質な亭主関白なところがありそれに辟易していたのも事実です。しかし、それを原因に不倫に発展した母に私は動揺が隠せません。母には私を産む前に二つ上（現在22歳）になる兄もいます。（もう兄の父親とは十数年前に離婚しています。）その兄と私とそれほど歳の変わらない男性と不倫というのが信じられないのです。離婚届は父が持っておりまだ届け出てないとのことです。父は母と仲直りをしてまた3人で暮らしたいと思っているらしいのですが、如何せん母が不倫がバレてから開き直っており｢離婚だ｣の一点張りです。私は｢母が20歳近く年下の男性と不倫をして離婚に至った」という経緯は父から秘密裏に聞いているので母の前では私は何も知らない体で会話をしています。しかし、その態度を繕うのも疲れました。でも母に私は全てを知っているという事を伝えて熱を覚ましてもらうというのは最善の策なのかとても悩んでいます。母にも母としてのプライドがあり、娘には知られたくないような事情のはずです。私の本心は離婚をせずその若い不倫相手とも縁を切り、また3人での生活に戻れたらと思うのです。まとめると何に対してアドバイスが欲しいかというと ①母に離婚の原因は不倫であるし、その相手が誰かも知っているということを打ち明けるべきか。 ②開き直っている母をどう説得するべきか。 ③もし、離婚が成立して不倫相手と関係を続けるとして、私は母を応援するべきなのか。というものです。私は昔から根っからのお母さん好きなので喧嘩もしたくないし、母子の関係も悪化させたくありません。しかし、母の勝手な不倫は許したくもありません。

有り難し 14

回答 1

娘の死から1年5か月

お世話になります。未だ一人娘の死が受け入れられずにいて、胸が苦しいです。私はシングルで、19歳まで育ててきた娘を事故で失いましたが、1年経った今も毎日涙が止まりません。この先ずっとひとりで、辛く悲しい人生を歩いて行かなくてはならないと思うと重い十字架を背負わされて、耐えろ！耐えろ！と神様に言われてるような気がして…まるで生き地獄です。私の生きる意味がよく分かりません。どうして、神様は不幸ばかり与えてくるのでしょう。人に意地悪などしないで、今まで一生懸命真面目に生きてきたのに… どうして、たった一人の宝物をなぜ奪うのでしょう… 何をしても何を食べても、楽しい、美味しい、と思わなくなりました。趣味のドライブに一人で出かけても、今まで娘を横に乗せ走らせてた楽しい思い出だけが蘇ってきて、運転中も涙が出てきます。この辛く、長いトンネルは私の命が消えるまで続くんでしょうか…。最期、人は何を思って死んでいくのでしょうか?

有り難し 190

回答 5

嫉妬と解っています

娘が長く続けたスポーツを辞める事になりました。成長期に苛酷なダイエットを強いられ、精神的にも追い詰められ、自分の将来を考えて考えて、このまま無理に続ける事は自分にとって意味がない。大事な中学生活、自分で納得行くように勉強や、ストレスのないスポーツに打ち込みたいとの決断から選択しました。幼稚園から続けており、選手コースにも選ばれて毎日練習しておりました。成績も残していました。残念な気持ちもありますが、ダイエットや精神的に壊されて行く様を見ていましたので、これ以上は、娘には耐えられないだろうと思って私も気持ちを切り替えようとしています。クラブの体制には色々問題もあり、娘だけではなく他にも辞めてしまった子が何人かおり、選手の人数も減っています。娘の選択はあながち間違いではないと思います。先輩には、摂食障害、鬱、過呼吸になってしまった人もいます。娘もこのまま続けたら同じようになるだろうと考えたのだと思います。が、私は悲しいです。本音は娘に続けて貰いたかった。娘がいたチームは全国大会を狙えるレベルで期待もされていました。全国大会に出て貰いたかった。一緒に喜びたかった。解っています。娘は私ではないし、娘には娘の人生や考え方があると。それでも苦しいです。娘の代わりにレギュラーに入るメンバーやその母が張り切っている様子を、まだしばらくは見なくてはならず、嫉妬しています。娘がいなくなり、そのせいでチームが弱くなり全国大会に行けなくなればいいと思ってしまいます。笑っちゃいますよね。本当に過干渉だし、子離れ出来てないし、嫉妬深いし自分で自分が嫌になります。娘が辞めたら関わりも無くなるし、生活が変わるから、気持ちも変わるかと思います。いつか、振り返って笑い話に出来るといいのですが。色々な想いが押し寄せて、自分で上手く整理が出来ません。

有り難し 14

回答 2

自分を守るために戦うべきだったのに

はじめまして。私は統合失調症という、悪口の幻聴や、疲れやすく、普通の人の2倍は眠らないと体力が持たないなどの、病気の療養をしています。 10年くらい前からです。医学的には、強いストレスによって正気を失う病気ではないそうで、生まれつき要因を持っている人が、ある程度の年齢になると、ちょっとしたきっかけで発症するそうです。医者からは運が悪かっただけだと言われています。ですが、10年くらい前、中学校がお年寄りから金品を奪い取る生徒が大勢いるような荒れた校風になじめず、まじめであるとか、暗いとか、意地悪をされていました。もちろん幻聴で恐怖が増幅していた面もありますが、友達に尋ねると、「確かにそういう学校だった、幻聴だけではないと思う、私もすごく嫌だった」と言っています。（私も性格が子どもで徳が無かったのですが…。）当時、私はどうしたらいいか分からず、何もできませんでした。最近回復してきて、それなりに幸せを感じられるようになってきて、その一方で怒りが湧きます。同級生にも、もしかしたら自分にも。あの時、自分を守るために、幻聴が聞こえ出す前に、「そんなことを言われる筋合いは無い」と戦えていたら。渡り合える智慧があれば。道徳を守るのは悪という校風に対して、「間違っているのは校風の方だ。私は何を言われても道徳を守るし、そうでない人と仲良くするのは願い下げ」と強くありたかった。この怒りの感情にどう向き合えばいいですか。折り合いがつかないのです。強くなりたいのですが。追伸家族とも話してみて思ったのですが、とりあえず目指している仕事で成功するためにやれることをやろうと思います…。

有り難し 9

回答 2