主人とどう付き合っていけば良いのかわからず辛い気持ちで消えてしまいたいと思っています。 主人は自分でも口が悪いと言いますが感情が高まると私を罵り追い詰めるような言葉が止まりません。今は自営業がうまくいかない焦りなどもあると思いますが、一度怒りだすと結婚してやったのに！家も建ててやったのに！体外受精もしてやったのに！（子どもは授かりませんでした）お前の心掛けが悪いから子どもも授からなかった！謝れ！と止まらないのです。 確かに、過去に結婚したいとか、家を建てたいとか、子どもを産みたいと言ったのは私からです。主人は悩みながらも承諾してくれたと思います。 主人が怒っているときは私が何か一言いうと何倍にも追い詰められてしまうので黙ってしまうとまたそれも怒られます。結婚するまでなかったのですが結婚してからは些細なきっかけで怒るようになってしまいました。 一緒に自営業をしているため顔を合わせないことはできません。自分の仕事もあるので自営は人を雇ってして欲しいとお願いしましたが、中々人が見つからず手伝わないわけにはいきません。 主人は怒っているうちに、自分で言った言葉も私が言ったと勘違いしてさらに怒りだすことや（俺なんか死ねばいいと思ってるんだろう！死ねと言ったな！など）過去の私の言葉を持ちだして（お前が結婚したいと言ったんだろう！など）怒りだしたり、冷静に話そうとしても言葉をかぶせられて話せなくなります。今日は灰皿を投げたり暴れて、その後は話ができず私は逃げて車の中にいます。 普段は仕事も真面目で、子どもにも私にも優しい面もあるのですがいつ怒りのスイッチが入るか顔色を伺わずにはいられません。私が片付けが苦手なことも気に入らないことの一つだと言われています。掃除や洗濯などできる範囲でしているつもりですが、２つの仕事の合間で完璧にはできていません。私が下手だからか、子ども達も片付けは上手とは言えず、綺麗好きの主人には我慢できないようです。 結婚前のように楽しく仲良く暮らしたいと思いますが、もう無理でしょうか。離婚も考えましたが、やはりやり直せるならやり直したいのです。
初めまして。私は幼い頃に性的虐待を受けました。詳しいことは差し控えますが、相手は身内ではなく見知らぬ他人、そして繰り返しではなく一度きりです。幼い頃は自分の身に何が起きたかが分からず、何か自分が悪いことをしてしまったのではないかとの思いに囚われ、親にも詳しい話はできずに成長しました。そして長らくその記憶は忘れかけていました。 大学生になり、恋人もできました。幸いにして怖いとか、気持ち悪いという感情も起きずに普通に愛し合うことができました。 ところがその後、20代後半になってとある男性とお付き合いをするようになり、急に幼い頃の記憶が蘇ってきました。その男性は、精神的・肉体的に暴力を振るう人でした。愛し合う行為も、したくないことを強要されました。身動きができない恐怖、支配される恐怖が急に蘇り、心療内科の先生にお世話になりながらその男性とは距離を起き、最終的には別れることができました。 そして現在は優しい恋人もでき、毎日がとても満たされ、幸せです。しかし幼い頃の記憶がふと蘇って怖くなったり、性行為自体への嫌悪感が沸いてきてしまい、今の彼とは身体の関係を持つことができていません。彼に子供の頃や前にお付き合いしていた人からの暴力の話はしていません。愛し合う行為も強要することはありませんが、このままずっとしないという訳にもいかないと思うのです。そういう雰囲気になると笑って誤魔化しています。段々と疑問を持たれてしまわないか心配です。 そこでご相談が２つございます。 一つ目は、彼に昔の話を正直に話すべきかどうかという問題です。できることならば、子供の頃のことも前の彼から受けてきたことも話したくはありません。 そしてもう一つは、仏教の世界では、自分の身に起きた辛く悲しい屈辱的な経験をどのように解釈し、昇華させ、忘れていくのでしょうか？もっと辛いご経験をされた方もいらっしゃると思いますし、私はまだマシなのかもしれませんが、今になってなぜ記憶が蘇ってしまったのか、そしてどのように自分の心と体と向き合っていけば良いのか、悶々とする日々が続いています。 医学の分野に近いのかもしれませんが、精神的に救われたい気持ちからこちらに相談させていただくことにしました。よろしくお願いいたします。
半端な正義感と理想を胸に中学を卒業し、実家から遠く離れた神奈川・横須賀の武山にある陸自高等工科学校に入校し3年間の勉学と陸上自衛官としての基礎的な訓練を受け、現在に至ります。 皆の足を引っ張らないようにしつつも結局は足手まといとなってしまい、何度もやめようと思いました。 ですが、いつかこの苦労は報われる、そして頑張らなければ迷惑をかけても引っ張ってくれた同期たちに申し訳ないという気持ちでやってきましたが、卒業し、仲の良い同期や面倒を見てくれた同期と離ればなれになり、いざ部隊に配置されてみると、学校には無かった上下関係 （年上で自分より知識のある後輩や部下がいる） や無茶な飲み方をやらされる宴会への強制参加、生徒の頃よりも理不尽で怖いベテランの方々、エリート足る生徒という周囲からのプレッシャー、自分の理想や志とは全く違った現場の声、その他諸々が重なった挙げ句、心を強く砕かれ、精神科へ入院しました。 それ以来、ただ辞めたいという気持ちだけが強く、それ以外の事にやる気が出ない、というループに陥り、今も辞めれぬまま無気力に自衛隊にいます。 せめて、辞めることさえできれば自分は良くなるのでは？とずっと思っています。 そして辞めるためには就職先を見つけなければなりません。 ですが、就職先を見つけるための努力すらも疲れてきて何をしても、一所懸命にしても(したつもり？)でも回りからはどうせ辞めるんだろう？適当にしてんじゃねえの？と言われ、辛いです。 正直、生きているのが辛いです。このまま死んで楽になりたいです。 ですが死ぬ勇気もありません。
はじめまして 悩んでいたときに偶然にこのサイトにたどり着きました。 マンツーマンで人と向き合う仕事をしています。 その方は短時間の関わりでは問題ないように見えるのですが、私のプライベートな話に必要以上に踏み込んでくることやアドバイスしてこうとすること、触ってこようとすることがあり、気持ち悪さがこみ上げてきました。毎日関わらなければならないことが苦痛です。携わった女性スタッフは同じことを言っていますが、既婚女性は特に何も言っていません。 自分の人としての器を見透かされた気がしたこと、器の小ささも感じて、ますます嫌になりました。 その方への接し方も距離を置こうとして冷たくなり、仕事としてよくないことも分かっています。その方が私に対する不満を他スタッフへ言い出していることも聞きました。 仕事は理性でという言葉は知っていますが、今回は気持ちの切り替えができません。 他の方からは「担当してもらって良かった」と今年度は何度も有り難い言葉をいただき、一生懸命してきて本当に良かった、でもこれは仕事として当然だから浮かれることなくこれからも続けていこうと思っていました。 プライベートでは親友はいますが、狭く深く依存しすぎる過去もあり気を付けています。以前に比べてそれぞれの場所で広く浅くの関係もできるようになりましたが、協調性を持ってそつなく関係性を保つというのは下手な方です。 いま目の前にいる方と関わるときの心掛けと、人としての成長をするために必要な心、教えていただきたいです。
私は子供を産んでからというもの、夫の頼りなさに毎日のように絶望し、子供が2歳になった今、何か選択に迫られた時があると、一人で考えて決めないといけないプレッシャーで、動悸と震えがとまりません。 もともと優柔不断な性格で、自分の選択に自信が無いため、パートナーの夫と真剣に考えて一緒に答えを出したいのに、自分の仕事以外のことは本当に適当で、真剣みがなく、腹が立ちます。 最近は、普段は子供がいるから、お世話で動いてますが、たまにひとりの時間ができると、何もやる気がなくなって動けなくなりただただ泣いてしまいます。 私がしっかりしないといけない、割り切って頑張らないとと頭では思うものの、寂しすぎて孤独で、何も頼りにならない夫とやっていくのが不安で不安で、未来が見えず、前向きになれません。 結婚生活で幸せを感じたことがありません。 今の気持ちの持ち方じゃ私は一生幸せになれないと、思っていますが、なかなか前向きになれません。 夫は自己愛が強く、結婚後に、夫の本質を知り、結婚前とても気を使ってくれて、優しくしてくれたのは自分がそうすることで好かれるためにやっていただけで、私に対する愛情というよりは、自分のために頑張れただけだったということに気づきました。 結婚して、ケンカするようになり、夫が本性をだしてからというもの、釣った魚に餌をやらない状態で、もともと思いやりのある人ではなかったようで、自分のことしか見えていません。家族のことに真剣に向き合ったりはできないようです。 私は人一倍愛情を求めてしまうタイプなので、そんな夫を愛することができず、このままではやっていけないという絶望感しかなく、夫と結婚してしてまった自分の選択にまた絶望し、自信もなくしています。 子供のことを思うとうまくやっていきたいとは思うのですが、イライラして、寂しくて、はけ口もなく、このままでは心のバランスが崩れてしまいそうです。 結婚前は夫の外側しか見えておらず、実は私の求めるものを夫は何も持っていなかったことに結婚後気づき、本当に絶望感しかありません。 夫の頼りなさを目の当たりにするたびに、自分が情けなくて、自分を責めてしまい、苦しいです。 夫が嫌いです。相手を変えようとしても無理なことは承知なので、私が変わらないとと思うのですが、前向きに頑張ろうと気持ちに切り替えられません。辛いです。
初めて相談送らせていただきます。自分のなかで整理がつかないのでなにかいい答えがあれば是非お聞きしたいです。 私の家族は四人家族でいぬが一匹、ごく普通の家族です。ふだんはなかがいいのですが昨日親が離婚の話をしていました。理由は親の価値観のあわなさが引き起こした事でした。 私は知らなかったのですが元々妹が20才を過ぎたら離婚を考えていたそうです。 その言葉を聞いたときにあ、家族って一生ではないんだといたいほど痛感しました。 そのあと親が話し合ってもう一度向き合うと言っていましたが、私のなかでは親の些細な一言の妹が20さいになったら…という言葉が頭から離れず家族事態が疑似家族にみえます。 家にいるのがとてもとても今の自分にはストレスで息苦しいです。 親も一人の人間ですから、合わないんだな、大変だなきっと離れて楽になりたいんだなとは思います。お互いしあわせにいきてほしいので… ただ、両親いてこその私であると思っているので、その辺をどうとらえたら少しでも楽になりますか？自分にどう言い聞かせたらいいですか？ よろしくお願いします。
質問させていただきます。 10代、学生です。 ここ最近、破壊衝動が抑えられません。 人に物を取られただけで何かをめちゃくちゃにしてやりたくてたまりません。 また、イライラすると涙が出てくるようになりました。 この2つはどう抑えれば良いのでしょうか。 また、破壊衝動をうまく回避する方法を教えてください。
自分のひがみぽい性格、自信がなく、人と比べてしまう、妬んでしまう そんな自分がきらいです。 自分の友達が褒められていると、妬んでしまうし、あぁどうせ、私は、、って思ってしまいます。 仕事も子育ても家庭も一生懸命頑張っているつもりですが、突然なにもかも投げ出したくなります。 心をどんな風に持って行ったらいいのかアドバイスお願いします
何度かこちらでお世話になっている者です。 私は現在25歳で実家暮らしです。 私は注意欠如障害ということもあり、ここ数年 社会に出て働いても、自分がすべき仕事の覚えが極端に悪く、自暴自棄になり家族にも相談なしに 辞めて、また新たに仕事をして、また辞めての 繰り返しをしています。 今までのそのツケが回って来たのでしょう。 貯金なども0なクセに数ヶ月で 入っては辞めての繰り返しで、母と約束している 月に７万円の家へ入れるお金が無くなり、でも 祖母の福祉施設利用料、自分達の携帯料金、 家賃の支払いはしないといけなくて、母も妹も 働いていますが、追いつかず とうとう最悪な手段で、個人融資という 他人からの借金を作ってしまっています。 金額は総額16万円。お二人からお借りして そのうち１万円を借りた方からは 借りる見返りとして 自分の姿を定期的に送り、完済すれば その画像は、どこにも転載などせず 全消去という約束までしてしまいました。 もうひと方は、借用書と定期的な メッセージのやり取りだけですが…。 もちろん完済のため、自分たちの支払いのため 安定した職を探していて 数日後には面接を控えています。 家族には、私の借金のことは話してないし、 これまで散々私のしてきたことで 泣かせてきたので、もうこれ以上、母 を泣かせたくなくて言えません。 家族からの私に対する信用も限りなくゼロ、 なかなか仕事も長続きできない、 しっかり者の妹を見て、嘘つきで 自己中心的な自分が情けなくて堪らず 死にたいと毎日考えてしまいます。 そんな死に逃げようとする自分さえ憎く もう自分が生きたいのか死にたいのか、 何をしたいのか分からなくなりました。 こんなことになったのは、 他の誰の責任でもなく自分自身の 自業自得なのに、 友人や、街で見かける楽しそうな人を見ると なんで…って、私は幸せになれないの？って 人の不幸を願おうとする、大嫌いな自分が 出てきて、重ねて自己嫌悪に陥ります。 どうしたらいいか、もう本当に分かりません。
周りから(特に上司)の、根拠の無い「大丈夫」という言葉に振り回されています。 私自身、自信が無い業務に不安を感じていたので、職場.業務変更に対し出来ないと意思を伝えていたのですが、根拠の無い大丈夫という言葉で押しきられてしまい、今仕事に対して不安で仕方がありません。周りから過度に期待されることについて、苦痛で仕方がありません。 自宅にいても常に仕事のことを考えてしまい、気持ちが休まらない状態です。 また、上司から「大丈夫」と言われたレポートの評価が悪く、職場選考に落選してしまいました。小さい子どももいてのレポート作成は本当に大変で、そんな中で書き上げたレポート評価の落選は私にとって、とてもショックで鬱になりそうです。 そんなにことがあり、上司に非常に怒りを感じてます。信頼も出来ないです。もう少し部下のことや気持ちを考えてほしいです。 この怒りや気持ちを、どうすれば消化できるのか、気持ちを切り替えられるのか、なんだか気持ちが不安定です。 仕事も、このままでは家のことも出来なくなりそうです。
僕は自分がとても嫌いです、殺したいほど嫌いになる時もあるくらい嫌いです バイトをしても同じ失敗を繰り返し、迷惑かけてばかりで、それでバイトを転々としています 仕事ができなくていつもいつも自分を責めています、このままでは就職すら困難です どんなことにも完璧でどんな仕事もきっちりこなすのが当たり前なのに、僕はその当たり前なことすらできていないんです 家族や友達に嫌われ、見捨てられそうで怖いです 成長も進化も無い自分は一体何のために生まれてきたのでしょうか？生きているのが嫌になりそうです このままじゃ僕は乞食に落ちぶれ、路地裏やどこか人気のないところで死ぬ惨めな人生を歩んでしまいそうです 何事も完璧にできる人間になるには、どうすればよいでしょうか？
宜しくお願いします。 自分を責めながら他人を責める、 他人を責めながら自分を責める、 といった心模様はどうしたら解決しますでしょうか？
死にたいって言いたい。 でも言えない。 怒られるから。 私はいつだっていい子を演じてきた。 両親は共働きで仕事で疲れて晩ごはんを作るのが大変だと思って 小学校の時から自分が毎日母親の代わりに晩ごはんを作ったり、洗濯、後片付けもしてきた。 でも それがどんどん負担になっていって私はうつ病になった。 助けてほしくて、気づいてほしくてリストカットをいっぱいしたけど、母親にバレた時 逆ギレされた。 私は母親のために今まで尽くしてきたのに、感謝されたこともないのに、私がリストカットしたり、これはよくないって些細なことを注意したら逆ギレされる。 本当は今母親の目の前で 死にたいって言いたい。 死にたくて死にたくて苦しいって言ってやりたい。 でも、きっとそんなこと言ったって怒るだけ。 弟は何をやっても怒られないのに 私は私がちょっと機嫌が悪いだけでめ母親も機嫌が悪くなる。 自殺したら今よりもっと苦しいことが待っているってよく聞くから、なんとか死なずに生きようと今まで頑張ってきたけど もう限界です。 3年以上止めてたリストカットも再発し、私の腕はまた昔のようにボロボロです。 もう母親の顔色を伺いながら生きていくのがしんどいです。 家を出たくても、2〜3日外泊するだけでも不機嫌になります。 弟は毎週末外泊しても何も言われないのに、私だけ自由がありません。 私はただの道具なら、邪魔なら 死にたい。 誰の目も気にせず、誰にも気を遣わず生きていたい。 居場所がない。 居場所がほしい。
子どものころから、孤独を感じていました。 現在、まだ中学生の息子を一人で育てています。 親はなく、友達もいず、誰にも頼れず、話せず毎日が苦しいです。 子どものころから暗い性格だったので、親には気にいられず 自分はダメだと思い生きてきました。思ったとおり、今もダメなままです。 独りぼっちです。友達の作り方がわかりません。こうして書いているのも恥ずかしいのですが、こんな私に育てられている息子がかわいそうです。 苦しくて混乱したままでうまく書けずすみません。
前回は大変お世話になり、ありがとうございました。 あれから私は、反省をし転職活動中ですが、この歳で希望の職は難しいです。 その不安と長男が県外に働きに行ってしまう寂しさで一人でいる時に泣いてしまいます。 こんな大切な時に、私は情けないです。 仕事が決まらない先の見えない不安。毎日一緒に暮らしていた息子が県外に行ってしまう寂しさで… うつ病になったなと自分で感じます。 息子は、こんなに大変な就活を一人でやれたんだとあの時私は頑張れって言ってやるだけで何もしてあげれなかったなって… 簡単に仕事見つけられるとは思ってなかったですが、こんなに不安になり、先が見えないとは思いませんでした。 息子の引っ越し準備をしながら涙ぐみ、買い物に行くと息子はいずれ自分で購入するからと気遣いをみせます。 息子の成長を喜び、元気よく送りたい。 私のまわりには、優しく声をかけてくれるみんながいるのに…二つの不安が日々大きくなります。 私は、前回怒りの自分でした、反省の気持ちが足りなかったから苦労しなさいと試練なのでしょうね。 でも、今回の試練はツライです。苦しい。悲しい。 このままだと、壊れそうです。 助けて下さい。
私はスピリチュアルなことは大して信じない方なのですが、 「心」については不思議なことばかりです。 心はコントロールが出来ません。 他人は当たり前ですが、 自分の心でさえ上手くコントロール出来ないって何だか不思議です。 そして頭では”悪いこと”と認識していることを やってしまった時は 遅かれ早かれ、いつの日か必ず まるで罰を下すように、私の心は私を苦しめます。 自分の「心」が自分の物では無いような気さえしてきます。
人として最低なことをしてしまいました。とにかく最低なことで、信頼してくれた相手を裏切るような行為です。 詳しく書くことも出来ないほどですが、相手も何より傷ついたと思います。いくらだって回避出来ただろうに、私はやってしまいました。ろくに眠れず、食事も取れないです。相手の方からはもう一度やり直すチャンスを頂きましたが、それに応えられる自信もありません。 前向きな気持ちになるためにはどうしたら良いでしょうか。
以前、軽度の発達障害（注意欠陥多動性障害）の為、精神科にかかっていました。 しかし、お医者さんとの相性が悪く、色々相談してもなかなか自分の中で納得のできないことの方が多く、それがストレスになり、行くのをやめてしまいました。最近では、続けて行くべきだったと後悔してしまう時があります。 今回相談したいのは今後、何か精神的に負担になったり、相談したいことがあればかかりつけの精神科に行くべきなのか、またカウンセリングだけ、病院+カウンセリングという方向性も視野に入れた方がいいのか。アドバイスお願いします。
ずっと大切にして必死で守ってきた家庭が、今まさに音を立てて崩れていこうとしています。悲しいことですが家族の絆は途切れてしまいました。自らを省みれば、これも必然の結果だったのだと思いますし、また全責任は一家の長である私にあります。 私に最期にできることがあるとすれば、このような家庭を築いてしまったことを、死を以て家族に詫びることだけです。 短い期間でしたが、このサイトで様々な方々の悩みや苦しみに救いの手を伸べられていらっしゃる高僧の皆々様に深い尊敬の念を抱くと共に、心から感謝しております。本当に有り難うございました。
私はこの度、過去に過ちを犯しました。 近くのお寺へ行って過去の行動について懺悔をしてきました。 自分でも思い出せないほどに罪や後悔が沢山あるので、 １つ１つ、過去のことをなるべく思い出して手を合わし懺悔しました。 最近まで悩みに悩んで辛かったでしたが、 ここでご質問させて頂いたこともあり、心が軽くなりました。ありがとうございます。 そして、過去の過ちに対して今後どうするか、と考えた時に 同じこと２度としないと誓うと共に、 自分の過去のマイナスは将来のプラスで補おう、という考えに至りました。 そこで他人に対して善い行いをしたいと思います。 でもそれはすごく小さなことです。 相手が喜んでくれるような細かい気遣りとか 相手がミスをしたり、機嫌が悪い時、余裕がない時に快く許したりとか もっと細かく小さなもので言えば、 相手が気持ちいい気分になってくれるような受け答えとか。です。 こういう小さな行いでも仏様は評価して下さるでしょうか。 過去の行いを帳消しにしたいという訳ではありません。 （帳消しにしたい気持ちは山々ですが） ただただ、将来幸せになりたいのです…
有り難し 8
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