「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

どうしたらいいのかわかりません。

以前は回答をしていただきありがとうございました。心暖まる回答をしていただき涙が止まりませんでした。 あれから仕事も一旦辞めて家の仕事を手伝っています。体調も良く定期検診を受けるだけです。 ただ心はいつもモヤモヤしていて人の嫌な所しか目がいかずとても汚い心で一杯になっています。 実は夫に対して優しい目で見れなくなってしまいました。以前からお金に対してだらしないところがあったのですが最近本当に酷くてお金があるだけ使ってしまい無くなれば私に要求してきます。 私も今は無職でわずかな傷病手当てと癌になったときの保険金を崩しながらの生活をしています。それがわかっていながら自分の給料を引き落とし以外は全て自分で使ってしまう。家計には一千も入れてくれません。 なのに無くなれば私が保険金があるからと思ってるのか要求してきます。 これから子供が高校へ進学するのでお金がかかります。 なのでお金の話をしようとすると鼻で笑って真剣に話をしようとしてくれません。それか黙りになってどこかに出掛けていってしまいます。 それと私が癌で入院してるときに私が大事にとっておいた貯金も勝手にカードを作ってほとんど使ってしまいました。その事について怒って問い詰めたんですが、そのときは返すからといったまま放置です。 そのときの怒りもまだ私の中に残っていて、そこにこの前、振り込みが２通来ていていつまでも払おうとしないので１つは私が振り込んだのですがもう１つは夫に自分で払ってもらおうとしてたらラインで何の謝りもなしに「それ今日振り込んどいて。」と。 とても腹が立ってその振り込みだけじゃなく他にも夫が払わないから私が貯金を崩して払っているのにと、どんどん怒りがエスカレートしてしまって夫を嫌う気持ちがどんどん増していきました。 怒りを夫にぶつけても逆ギレしてしまって手のつけようがなくなってかもと思う気持ちと夫は少し精神的に弱いところがあるのでとても気を使う人なんです。 なので私も夫をどうにか世間的な考えをもってもらうために一緒に頑張ろうと、一緒にお金の事、生活の事を考えていかなきゃと思うのですがもう嫌な気持ちしか持てなくてそんな自分が嫌になります。 なので毎日どうにかしなきゃと言う思いと顔も見たくないと思う気持ちでどうにかなりそうなで。どうすれば私のこの汚い心をなくせるでしょうか？

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回答 1

疲れたら休む

少し疲れました。 私は疲れやすいです。 身体的ではなく、心がいっぱいになった時空っぽにするために一日何も無い日がないと辛くなります。 なので、授業も行きたくないと思ったら行きたくなくなります… ダメだなと思いながら、自分に甘いのでそんな自分を許してしまいます… こんな生き方変えた方が良いのでしょうか。 心が疲れても頑張れる人もいると考えると、私のこの行いは怠けでしょうか。 変わるためにはどうしたら良いでしょうか。 お願いします。

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回答 1

どこまで•••

どこまで私は弱く身勝手で弱いのか。形だけでも引っ越しが整って今日50数年暮らした家を出ます。後処理で通わなくてはいけないのですが。 実の家族とは縁は無かったですが慣れ親しんだ家、建物でした。去るにあたって私はこの家に守られていたのかなと思っています。庭の木々にも池にも。池は東京の妹の指示で水は抜かれ鯉は何とか引っ越しさせられましたが木々はどうにもなりませんでした。もう守ってあげられない、実はつけなくていいからと謝っていました。一昨年までは枝が折れる位実がなっていた木々は殆ど実はつきませんでした。新しくオーナーになった人が全部庭を潰して駐車場にするそうです。自分の運命が分かっているのか元気がなく枯れてしまった子もいます。大きな木ではないですが春には優雅に花を咲かせ楽しませてくれた子でしたが。私は木々にも心があると思っているのです。おこがましいですが木々達には根こそぎ切られて痛い？と思いますが安らかに逝って欲しいんです。どうしたら良いのでしょうか？ 新しい生活を始めざるおえない私にカツもお願いします。怖いんです。主人も殆ど海外です。

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回答 1

他人との距離

はじめまして。 私はシングルマザーで自営業をしています。 何でも私自身が決断しなければならない立場です。 良く言えば、自由になります。 そのせいなのか、お金の絡む事を頼まれる事が多いです。 一番多額だったのは中学時代の同級生が借金があり、どうにか助けてくれと。 当時子供達は学生だったし、我が家にゆとりがないのを誰よりも知っていました。 彼女はご主人もいて、彼女のご両親、子供達も社会人になっていました。 状況を知って私に頼むのだから、よっぽど困っているのだと思い、生命保険から借りて彼女に貸しました。 返済前、彼女が『歌舞伎に行くから髪をセットして』と。仕事ですから、しました。 ですが、何か納得がいかず返済を急いでもらいました。 返済はしてくれました。 私も返済してくれたんだし、これまで通り友達って思っていましたが、彼女はそれっきり。 近所にいますが、音沙汰なしです。 年賀状も私が出すから返事が来る感じなので、今回出さなかったら来ませんでした。 完全に利用されたんだと。 また、違う人はネットワークビジネスで。 何度もお付き合いでお金出しましたが、もうやめようと思い断ったら、それっきり。 他にもいます。 私は見返りを求めている訳ではなかったのですが。 この頃は人付き合いが嫌になって来ました。 誰かの為に自分の出来る事をするのは、普通の事で、せめて『ありがとう』の気持ちはあって欲しいと思ってしまいます。 相手を仲の良い関係の人と信じているから、私に出来る事をする。 これからもその関係が続くと期待してる。 それが変わってしまったら、裏切られたと感じる。 やってくれるのは当たり前と思うものですか？ 私は心が狭いのでしょうか？ 長々とわかりにくい文章で申し訳ありません。 宜しくお願いします。

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最近ずっと

しばらくはこんな気持ちは なくなってましたが。 また消えたくなる気持ちが出てきました。 今はバイトなんですが仕事は出来てますが なかなか上手く稼げず、貯金を切り崩しながら 生活してます。 しかし、貯金も尽きてきて 生活が厳しくなりました。 我慢出来る所は我慢してます。 先が無くなると思ってると 悲しくなり ずっと咳が止まらなくて 消えた方がいいのかな

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母への複雑な思い 導いてください。

父親が亡くなった事がきっかけで、母がうつ病になりました。 その後、あれこれ遺産問題など、色々な事があり 兄弟が母対して、私が母の貯金を盗んでいると洗脳し、母との関係が悪化しました。 数年間は、一緒に遊びに行ったり、買い物に行くなどしたついでに 誤解をとく説明をしていたのですが、その時も心はくたくたでした。 楽しく遊んだ翌日に、電話で罵られることが続きましたので。 最近ついに、私が勝手に母の通帳からお金を引き出していると 警察沙汰になりました。たまたま警察官の人がいい人で 気持ちは救われましたが・・・ この時も母が窓口でお金をおろしており、署名も母自身の字なのに まだ疑われてます。 母は大分うつ病は治っていて、複雑な事も理解できるのですが ある時期の記憶が抜けていたり、記憶があいまいなのです。 私が問いたいと言いますか、教えていただきたいのは 母に対するこれからの対応です。 母と私は以前、とても仲が良く母は賢く自慢の親でした。 そんな母に洗脳する兄弟が悪いのは分かっているのですが 会えばどろぼう扱いなので身が持ちません。 でも仲が良かった私を疑って生きていく、心穏やかな老後を 過ごせない母が哀れでなりません。 会うのも嫌、放っておくのも気がしんどい。 そういう感じなのです。 どうぞ導いてください。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

家族に起こる困難

昨年春に引っ越しをした後、小さいながら家族に次々と困難があります。 長女のケガによる長期通院、次女の矯正歯科での医師の横柄な態度で転院を余儀無くされる、主人の急な異動辞令。 異動は昨年まで来春だと言われていましたが、今年に入ると春まで赴任地とは違う所で研修になり、転勤が早まったような格好です。 長女は来月に高校受験を控えており、大事な時期に主人は不在で、まだ小学生の次女も寂しがっています。 3年後には家賃補助も打ち切られるとの事で、先々の住まいにも不安があります。 子供たちの事、主人の単身赴任、二重生活での経済的な負担、色々心配事が耐えません。 どう乗り越えたらいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

週末と学校

こんばんは。現在学生をしているものです。 以前にも学校の事で悩んで質問していましたが、前よりは楽になりました。（慣れたのか変わったのか分からない） 私は平日がやはり苦痛で、夜や朝は学校の事を考えると少し怖くなります。特に日曜日は心配です。やはり、まだ、仲良い子が出来ず、特に誰とも連絡を取っていないので…。 なので、大体は週末に楽しい予定（今までの友達との旅行や遊びなど）をつくり平日をなんとか乗り切っているような状態です。平日は週末にの為に必死で楽しみで頑張れるのに、休みの日は一瞬で、楽しくて終わってしまうと今度はもっと次の日が怖く？辛く？なり嫌な気持ちになります。 矛盾している？ような気持ちにも整理がつかないし、この様な状態を長く続けることも忙しさや金銭面的にもいつか困難になると思います。 だから、どうしたら良いか分かりません。どうすれば良いのでしょうか…？ 読みづらい質問をすみませんm(._.)m

有り難し 2

回答 1

我が子がいながら…

4歳の子を持つシングルマザーです。 少々特殊？な環境で育児をしており 私自身は現在短大生です。今年は就活とあり 将来を考える機会が日々あります。 私は、昔からずっと東京で暮らし、働くことに憧れていて今でも強く思っています。 将来を考える中、最近この憧れの気持ちがさらに強くなり、東京近郊に就職すれば叶うのに…でも、子どもを連れて行くとなると金銭面や子どもの精神面で不安が大きすぎるので、諦めました。 この、諦めが悔しくて最近は「私に子どもがいなければ…」と考えてしまうのです。 クラスの子は当然子どもはいないため、都内だろうが地元だろうが、時間もお金も全て自由なのです。それが羨ましくて、最近の私は母親として良くない考えを持ってしまっています。 我が子は当然愛おしく、何より大切です。 故に、このような考えを持ってしまった事、これが本心なのかと、ショックでなりません。 子を持つ母ではありますが、まだ２０歳。 もう２０歳なのかもしれませんが。 並の２０歳の欲求と、母親としての責任。 両方抱え、学生と母親の切り替えが難しいと感じています。母親も学生も両方自分で選択した道だからこそ、誰も責められず1人で悩んでおります。

有り難し 11

回答 1

自分のチカラを発揮できる場所

私は軽音部に入っています。 ドラムが好きでずっと高校生になったら軽音やるんだ！と決めていました。大好きなドラムが仲間と共に出来ると信じ、入部しますがボーカルは退部…さらにベースも辞めボーカルは居ないはもうボロボロです。 一生にわずかしかない高校時代、思い切り部活ができない、、大会でライブして笑い合うことさえできないと考えるとあぁ、私の人生いつもこんな感じだなぁ…どうせこの先もこうなんだろうなぁと凄く悲しくなります…新入生からボーカルを引っ張ってこようとも思いましたが確実ではないし…後輩に抜かれてくんだろうなぁなどとどんどんネガティブの沼へとはまって行ってしまいます 他の同級生のバンドに嫉妬してしまいます… 私そんな悪いことしてるかなぁ…なんで私がやりたいことやれずに悩んでんだろう…なんで私より嫌なやつが楽しそうにしてるのかなぁってもう頭の中がぐちゃぐちゃです。 心を落ち着かせる、前向きになれる言葉をかけて頂けたら嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

クラスメイトや部活のメンバーからの嫌がらせ

私の中学時代は底辺といっていいくらいの生活でした。 高校ではもっと楽しい生活を送りたいと思っていました。実際、２学期の中盤まではそれができていました。原因は席替えだったと思います。仲の良かった人達が固まっているところから少し離れた席になってしまいあまり頻繁に話さなくなってしまいました。 するとある日友達から仲のいいメンバーの1人から悪口を言われていると教えられました。私は怒ってしまいその友達に私の悪口を言った奴への反論を言いました。すると後日いじめアンケートに書かれそこから嫌がらせが始まりました。 嫌がらせといっても直接悪口を言うのではなく、休み時間に大きな声でまるで私に言ってるけど私に言ってないような感じの悪口を言っているような感じです。 最近ではそいつが部活のメンバーとも仲良くしているので部活にも広がって来ています。 今とても精神的にキツいです。 どうしたらいいのですか？

有り難し 6

回答 1

自分の行動に後悔しています

今日、大学の関係で用事があったのですが一緒に行く人が課題が終わらないから行かないと言い出しました。私も先週から風邪を引いているし(熱は下がり回復傾向に向かっています)、明日も大事な試験があるし、面倒くさいと思ってしまったので欠席してしまいました。 教授には連絡しようと電話をかけましたが繋がりませんでした。そこで体調不良と明日も試験があるため欠席する旨を示したメールを入れたところ、数時間後折り返し電話がかかってきました。 教授も先週インフルエンザにかかっていたらしく、必要以上に心配されてしまいました。 無理をすれば行けたし、人が休むから行かないという選択は良くなかったと反省しています。 まして、前回の私の質問に目を通していただければわかるとおり、体調不良による欠席は本来してはいけないことだとわかっていました。 しかし、風邪と面倒だからという社会では通用しない理由で欠席してしまい自己嫌悪に陥っています。 水曜日に教授に会う機会があるので、その時しっかり謝罪しなければいけないと思います。 今後は辛くてもドタキャンはやめようと思います。そう決意してもモヤモヤが晴れません。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

就職活動

私は大学4年生で今までアルバイトをしていたところで内定を貰ったのですが、少しオーナーが様々な理由で恐ろしくなって内定を辞退してしまいました。 しかし、もう2月になるのにこれから就職活動をするのがとても恐ろしいです。 私自身、資格などもほとんどとっていない為、企業の方に雇ってもらえるのかとか、雇って貰えたとしてすごくブラックなんじゃないかとか、仕事を続けられるのか、などなど様々な不安が頭をよぎり不眠症の様な状態です… 取り敢えずハローワークなどにいくとか、大学の就職相談に行って、少しでも動いて頑張ろうと自分には言い聞かせてるのですが… ふと夜になると前述の様な不安がドッと押し寄せてきて、生きて行くのが辛くなってしまいます… なんでもっと早くに就活をしなかったのか、なんで周りの人の意見を聞かなかったのか、後悔ばかりが募ります… この不安をどうすればよいのでしょうか…

有り難し 2

回答 1

性同一性障害、男から女へ。懺悔させてください。

私は性同一性障害の者です。 誰にも話せる人も聞いてくれる人もいないので、どうかここで懺悔させてください。 私は自分の自覚は女性なのに、男性の体に生まれ、悩み苦しんできました。 家族から理解されず、そのうちに、「なぜわからないのか。親なら子供を幸せにするのが義務ではないか！私が女性になるようなぜ手助けしてくれないのか」と恨むようになりました。 そんな時にある出会い系サイトにはまり、そこで女性として扱ってくれる男性たちにすっかり依存してしまったんです。 私は女として扱ってくれる彼らの言うままに性行為をしていました。とにかく私は女と認めてもらえたようでうれしくて、それがただ単に彼らの性的な欲求の捌け口なだけだとはわからなかったんです。 とても汚らわしい行為をたくさんしました。 携帯で画像や動画も撮られました。心のどこかで「ヤバい」と思いながらも、それで喜んでくれるならと…。男が性的に欲情するのが女、と言う考え方になっていたのかもしれません。 私は本当にどうかしていたんです。 けど女に！女に！私は女！女として扱ってくれる人が最優先！女として理解してくれる人を信じる！！と、出会い系で会う人と性行為を繰り返していました。動画を撮らせたり、自分でホテル代をだしたり、公衆トイレで性行為だけする人もいました。 今、私は家族が理解をしてくれたおかげで、体も戸籍も女性になり、女性として働いています。 そうなったから思うのでしょうけど、私が女の証だと思っていたそれらの行為は、ただの男性的な性感情が元になっている女性像だったなと深く後悔しました。 どこの誰ともわからない人と行為をし動画や画像を撮らせていた自分が本当にバカだったと思っています。 せっかく女性になり女性として生きているのに、あの頃の画像や動画がどこかに残っているかもと思うと、後悔をします。 しかし、過去は変えられないし、自分の責任です。何かが起こっても自因自果です。 その時はそうして自分の精神をなんとか保っていたのかもしれないし、やり方は間違いだらけでも自分はその頃は必死に生きていたと思います。 その人たちといたら私は楽しかったんです。その頃は。 もう、あの頃の私ではないですが、あの頃の私が今の私の足を引っ張るのも事実。 何かあっても私は知らぬ存ぜぬ、それは私ではない、で貫き通します。

有り難し 17

回答 1

“我”の存在が辛い

いつも回答ありがとうございます。 うまく文章にまとめる自信がないのですが、聞いてください。 もともと私は、自分の意見を持つこと、気持ちを言葉にすること、それを他人に伝えることが好きだと感じていました。友達の相談に乗ったり、ネットに文章を載せたりしていました。周りからの評価は、『（正しいかはさておき）意志を持って行動できる人物』です。これは仕事で昇進するにあたって上司や顧客から頂いた評価です。 自分の意見を発信することで、存在を認めてもらいたい、という気持ちが根底にあるのかもしれません。ある時、私は「自分のことが好き」なだけであって「相手の気持ちへの配慮が欠けている」のではないか、と気が付きました。例えば、友人の相談に乗っている時です。相手の気持ちに寄り添うことは大事と分かっていながらも、自分が感じた意見と指摘をズバッと言ってしまいます。 意識しなければ、相手への配慮より自分の気持ちが先に出てしまうのです。ここまでの文章でも、「自分」という単語がたくさん出てきてしまっています。 ここからが悩みの本題です。 上記の問題に気が付いて以降、会話や文章を書く場面で、“我”の存在を感じて辛くなることが多くなりました。誰かと話していても、あぁ、私は今、近況報告と題して自慢を言ってしまった。と感じるし、ネットに投稿するにも、私は今、すごいねって感じてもらいたがってるんだ。だからこの内容を書こうとしてるんだ、と辛くなり消してしまいます。誰かへのアドバイスも、偉そうに言う権利なんて自分にはないのではないかと感じます。 また、下手の横好きなりにネット小説を書くのが数年前から一番没頭できる趣味だったのですが、登場人物を通して自己の主張を映そうとしている自分に気付き、執筆もできなくなりました。本当は書きたいのに。 ある程度は、他人の目線なんて気にしないほうが生きやすいだろうと思います。しかし元来の性格上、他人への意識を持たなければ私は自己主張が強くなるでしょう。 二つの折り合いをつけられず、今はただ“我”の存在が辛いです。そして根本的原因である、自分を認めてもらいたい欲求との付き合い方について、アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 37

回答 2

救われて欲しい？•••

ありがとう、お坊様。 でも疲れちゃいました。やれるだけの事はしようとは思っています。休みたい。とことん身勝手な私です。身勝手と言われたーと騒ぎましたけど言われた通りです。自覚します。 休みたい。自業自得。 質問じゃないですね、これ。御免なさい。

有り難し 37

回答 2

自分を好きになれる考え方はありますか。

初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。 私は自分が嫌いです。 子供の頃は、親や親戚の機嫌を損ねないように努力してきました。学校の成績、習い事、受け答えの仕方。失敗すれば母に叱られる為、間違いのないよう、完璧な良い子でいられるように頑張っていました。 20代始めには様々な要因から摂食障害になりましたが、克服しました。 摂食障害を通して、母と初めて本音で話し、「完璧な良い子」でいなければいけなかった子供の頃の生活について、母から謝罪を受けました。 現在は、以前とは打って変わって母との距離が近くなり、まるで友達のように仲が良くなりました。 自分の選んだ仕事、自分の選んだ生活をしているのにも関わらず、肝心な所で自分の意見を言うことができません。口に出すどころか、自分の気持ちが分からない時がほとんどです。 親しい人の前では、自分の気持ちを把握する前に表情に出てしまうようで、不快な思いをさせることもあります。　 挙げだしたらキリがありませんが、自分は価値のない人間なんだ　と思えて仕方ありません。 この思考の発端を子供の頃の生活に結びつけるのは間違っていると、頭ではわかっています。 私に謝ってくれた母に、今の私の価値のなさまで押し付けるのは違う。しかし、そう考えてしまう自分が嫌になります。 現在結婚を考えている相手もいますが、こんな自分でやっていけるのか不安ばかりです。 周りは既に結婚、出産し、幸せそうですが、　そもそもこの結婚を切り出したのは私から。今は相手もこの先のことをしっかり考えてくれているようですが、私から切り出さないと進まない程、相手にとっては価値のない人間なのだろうと考えてしまいます。 家を出ることで家族との関係が変わることにも不安がありますが、今の状況についても、こんなに仲が良いのは異常だと思われているのかもしれません。 価値のない自分から、こんなに不安が出てくることもおかしいと思っています。 全てに否定的な自分がとにかく嫌いです。 好きになれなくてもいい。 今の自分を認める、あるいは受け入れられるようになる方法はありますでしょうか。 長文で失礼致しました。

有り難し 9

回答 1

いけなかったですか？

お坊様の返答を読んで頭の中がゴチャゴチャして言い方がおかしいですがここしかないので言わせて下さい。 他人のせいにしてとおっしゃているように私は思ってしまうのですが、私が私だけを大事にして私だけの事を考えてはいけなかったのでしょうか？自分達のお眼鏡に叶った娘ではないと言うだけで全てを否定されてきた中で生きるにはそうするしか術はなかったです。何かやろうとしても否定され続けてきました。自というものをことごとく潰されてきたんです。恐怖と緊張の親子関係でした。私の二親を肯定なさるのでしょうか？ あなたは何を私達に求めているのですか？と前に問われた事がありましたが優しさだけかもしれません。真実を聞く気がないのならここに来てはいけないのでしょうか？優しさを求めては駄目なんですか？ここに来る資格がないんでしょうか？だったら謝るしかないです。何とか生きるチャンスをと思っていたんですが、自分ではどうにもならなくて。私が自分の事を大事にしなきゃ誰がするんだって生きてきちゃいました。 怖くなりました、生きるのが。錯乱しています、頭も心も。本当に二親と妹が言った通り私は疫病神ですね。 お坊様御免なさい。私変です。

有り難し 17

回答 1

続・夫の趣味が嫌になります。

私は主人と同じ車に乗ることがよくあるのですが最近それが嫌になりつつあります。 某有名V系バンドのアルバムを車内で聞いているのですがそれが聞いててストレスたまるんです。 彼らの曲はデスボイスが非常に多く、私は多すぎるデスボが嫌いで聞いててイライラしてきます。 ですが主人は間違ったことはしてないし人が何を聞こうと自由だと思うので怒ったりはしたくないです。 ちなみに主人にそういうのが好きじゃないと伝えると苦笑したりそんなの気にしすぎだよ^_^ で済まされてしまい暖簾に腕押し状態です。 ほっとこうにも車内は密室で逃げ場が無いし別のCD持ってこうにも私は聞きたい音楽があまり無いから困ります。 最近ヘッドホンを耳栓代りにしてやろうかと考えてます。 でもたまに夫のCDを捨てたり何枚も重ねて瓦割りの要領でカチ割ってやろうかとたまに考えてしまいます~_~;

有り難し 12

回答 2

他人は自分を映す鏡

家族から「時々、怖い顔で睨んでるけど、私何かした？」と言われました。 仕事で辛い思いをして、家に帰ってもしょっちゅう「あの時こう言われた、こんな態度をされた」などと思い出してはイライラしていました。 その時の表情が、無意識に酷い怒りの表情になっていたんだろうと思います。 そういえば、気分転換に参加している趣味のサークル活動でも、以前は皆笑顔で接してくれていたのに最近は何故か少し距離を感じます。理由がわからなかったのですが、私の無意識の怒りの表情や雰囲気が人を遠ざけていたのかな？と思いました。 仕事とプライベートはしっかりと分けたつもりでしたが、人間には切り替えスイッチがあるわけではないので、そう上手くいかないものだと思います。 やはり他人は自分を映す鏡なんだと実感しました。 このままでは私の前から家族や友人など誰も居なくなってしまうんじゃないかと思って怖いです。 そうならない為に、今、私がしなければならない事は何でしょうか？ 自分を見失ってしまって、こんな事も分からなくなってしまいました。 どうか率直にお教えください。

有り難し 10

回答 1

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