お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11383件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

仕事が決まらない焦り

今年の4月から無職です。体調不良で会社を辞めて1ヶ月休養していたので、GW明けから求職活動をしています。少し前まで事務職の正社員で絞っていたのですが全然決まらず、派遣・契約社員にも幅を広げることにしました。派遣ならすぐに決まるだろうと思っていたのですが、こちらも全然決まりません。今の時期は求人数そのものが少ないようですが、求職活動を始めてから成果が出ないことに焦りを感じています。バイトを始めてみようと思ったのですが、始めてすぐに仕事が決まったら、辞める時はどうしたら…と考えたりしてしまいます。実はバイトで働き始める前日に、やっと面接まで進んだ会社にお祈り通知をもらい、情けないことに落ち込んでバイトにいく心境ではなくなってしまったこともあります。(結局辞退してしまいました) 気分転換に出掛けたら？美味しいもの食べたら？ゆっくり焦らずに探していいよバイトを始めて、続けたかったら続けてもいいと親や主人に言ってもらえますが、どんなことを言われても焦ってしまいます。仕事が決まらないのが本当に情けなくて情けなくて…。自分を自分で無意識に追い詰め、焦ってしまいます。気分転換をしても、頭の片隅には必ず仕事探しのことがあります。きっと心穏やかになるのは仕事が決まってからなのだと思います。どうしたら焦らずに心穏やかにいられますか？自分自身でもどうしたらいいかわからなくて、情けないです。

有り難し 14

回答 1

自信がない

何度もすみません。今までの人生で失敗の方が多いです。勉強、部活、仕事と上手くいけなかったです。その都度、考えるのは私は何してもダメという気持ちと努力しても人よりも到達するのが遅いという気持ちが頭を過ります。人が簡単に出来ることが私は時間が掛かります。　私の将来はもう終わってるとも考えます。自信と勇気がほしいです。

有り難し 9

回答 2

人から批判されたり指摘を受けると落ち込んでしまいます

人から批判を受けがちで、またそれに対して必要以上に落ち込んでしまいます。子供を介したネットワークで様々な方とお話する機会があるのですが、それ程親しくない間柄の方から細かな指摘を受けることが多いです。例えば「家を買った方がいい」とか「ご主人にもっと働いてもらってパートを辞めたら」とか「もっと髪を明るくしたら」とか、本当に些細なことで、その時は笑って受け流しているのですが、帰宅してから何故かぐったりと疲れてしまいます。個人情報は必要以上に話さないようにしているのですが、子供を通じてだったり、近隣なので自然に分かってしまうこともあります。それなりに身なりは整えてはいるつもりなのですが、基本倹約が好きで派手なものは持たないので、華やかな方が多い中、見下されている所もあるのかもしれません。自分の中に本当は強い自己顕示欲もあり、認めてもらいたくて色々と反論したい気持ちが起きるのですが、不毛なことなので抑えるようにしています。反論してしまうと後で自己嫌悪に陥ってしまいます。批判をうまくかわす方法、批判を受けても動じない心の持ちよう、自己顕示欲の抑え方など、アドバイスを頂けましたら大変ありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

愛犬の死を乗り越えたい

よろしくおねがいします。誤食で病院に連れていったところ、全身麻酔で内視鏡を使うしかないと言われ、軽い気持ちでお願いしました。が、数時間後には麻酔から覚めることなく死んでしまいました。病院の説明では、原因はわからないが心臓が弱かったのかも、だけでした。死んでしまったのは運命だから仕方し、獣医さんもよかれと処置した結果だし、生き返る事はないので受け入れないといけないのはわかっています。しかし人的ミスの可能性は言わない、麻酔リスク説明なし、こんな事は今までなかった等、言い訳ばかりで、謝罪のことばも口先だけのように思ってしまいます。麻酔のミスとは決して言いませんでしたが、私はそれとしか思えません。動揺していてうまくこちらの気持ちを話せなかった事に後悔し、10万近くの請求を払いなんで払ってしまったのかと。火葬に数万円かかり、エサやペットシーツ等をちょうと大量に買い足したばかりでこちらも数万円の出費があり、お金に関して損したという卑しい自分もいます。納得できない病院の対応、死んでしまった事実、訴えて世間に言いふらしたい本心、許さなくてはという建前の間でどう心に折り合いをつけたら良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

誰にも相談出来ません

愚痴になりますが、誰にも頼れず… こちらで相談させてもらいました。先日主人が倒れました。過労とストレスです。とにかく残業が多く、土日も休めなかったりしてました。 1週間くらい休みをもらい仕事復帰しましたが最近突然泣き出したり、手が震えたり事故を起こしたり。会社の勧めで心療内科を受診。診断書をもらい、休職中です。今は主人の好きなことをしてもらい、なるべく側にいたり、病院に付き添ったり、私に出来ることをしてます。もちろん私達の生活もあるので、休職が長引くのであれば、私が長く働く事も視野に入れてます。現在は半日パートです。不妊治療もしてますが、次の通院日に担当医と相談し一時中断するつもりです。多少の貯金はありますが、家を買ったばかりで色々不安もあり主人の実家や、私の実家に助けを求めたい気持ちはありますが主人の実家は義兄夫婦が生活が厳しく援助しているため頼れません。(義兄夫婦と孫の面倒を見るのにいっぱいいっぱいで、私達のことは構えない、と言われました) 私が結婚前に貯めてた貯金もありましたが実家の生活が苦しいと言われ預けていた貯金を全て使いこまれてしまいました。(独身時代から数十万貸してます) 義実家にも私の実家にもまだこの件は伝えてません。義理実家は大手に入社した主人が自慢で何かあれば義母が「私のおかげで入社出来たんだから!」と言います。会社名を色んな人に自慢してます。そのたびに主人が苦笑いしてました。今となってはそのせいで主人が病気になり苦しんでる!と言いたいのですが… 主人は今まで必死で働いてた事まで否定してしまうような気がして。今は後悔しかしてないです。もっと早く気付いてあげれば、私も何かプレッシャーを与えてたのか…など。それと同時に、子供は諦めなきゃいけないのと借金だらけで無計画に子供を作り義実家に援助されてる義兄夫婦を憎んだり子供を見にきてと言われてますが、行きたくないです。私の貯金さえあれば…と実家を憎んでみたり。私達夫婦の問題なので、他所や過去を憎んでも仕方ないし夫婦で解決しなきゃいけないのは十分わかってます。私もどうして良いのかわからず、主人の負担にならないように不安にさせないように必死です。私も鬱病経験者ですが今になり、親や周りの苦労が理解できました。その事も後悔してます。

有り難し 9

回答 1

心が虚しいです

はじめまして。私は大学生一年生です。大学に入ってから心の中に虚しさを感じてます。友達もいますし授業も興味のあるものが多いのですが、家に帰って布団に入ったり、1人になった時に虚無感を覚えます。好きなDVDを見ていたりする間は感じないのですが、そのDVDを見終わった後や、友達と別れた後に、ふと死にたい気分や、なんで生きているのかを考えたりしてしまいます。また、心の中では大学の友達よりも、中学生時代からの友達の方が信頼出来ていると思ってしまいます。私は高校の中盤からを仲が良い友達をいないままほぼ1人で過ごしていました。そのあたりから、誰かといるよりも1人でいた方が楽な上に自由であると思うようになりました。しかし、中学生時代の友達のように心の底から信頼出来る友達が欲しかったし、クラスメイトのようにみんなでどこかで遊んだり楽しく過ごしたかったし、正直心の中では寂しかったとも思っていました。これも関係しているのでしょうか。回答お待ちしております。

有り難し 36

回答 3

婚約破棄して…

婚約破棄し、仕事も退職後であったため、今実家で過ごしています。衣食住に困らない状況であったり、彼の親が何千万という金額ならまだしも何百万という奨学金であれば私の親に話す必要ないなどと言っていたことが顔合わせ前にわかったことが不幸中の幸いと思っています。とにかく仕事を探したり、資格取得のため勉強しようと思うのですが、なかなか切り替えができません。彼はもう切り替えているようで、別れてすぐに私の荷物などを送ってきました。こんな私に何かアドバイスなどください… 今までの経緯については何度か質問させていただいてます。

有り難し 32

回答 2

自分が原因で相手に迷惑をかけた後悔

私はこれまでの人生の中で、私が原因で相手に迷惑をかけたことが何度もあります。やらなくてはいけないことを惰性でやらなかったり、言い訳を作って逃げたりしていました。そのせいで、いろんな人から嫌われ、孤独になりました。最近、頻繁にフラッシュバックを起こし、何であの時ああしなかったんだろう、あの人は今も私を恨んでいるに違いない……と、どんどんネガティヴな感情を起こしてしまいます。他人の悩みを聞くたびに、どこかで「でも、私なんかよりこの人はましだ…」なんて思ってしまうどうしようもない自分がいます。その人達はちょっとずつでも前を向いて生きているのに、私はそれができません。本当につらいです。「これから反省を生かして生きていけばいい」と言われると「でも、私はいろんな人に恨まれ嫌われるようなことをした。私がこの失敗を乗り越え、上手く楽しく生きていくことをきっと彼らは許さないだろう」と思ってしまいます。自分でも卑屈な考えだと頭では思うのですが、どれだけ頑張ってもこの気持ちが拭えません…。私は、こんなにも人に嫌われながら、これからの人生を歩んでも良いのでしょうか？何度も後悔しましたが、後悔から先に進むことができません。他人の私に対する目が気になってたまらないのです。それでも、変わりたいと思って、このサイトで質問させて頂くことにしました。どんなことでも構いませんので、ぜひ、アドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 187

回答 2

片思いをやめたい。

煩悩に困っています。最近就職した会社で、ある人から優しくされ、好きになってしまいました。しかし、告白し、恋敗れた時に、会社に居づらくなってしまうのが怖いのです。また、優しくされただけで好きになるなんて、恋と好意を勘違いしているだけなのでは？相手は誰にでも明るく、優しいです。相手からラインが来ないか、こっちからラインをしようか、うだうだ考えてしまう自分が嫌です。この煩悩を捨て去ってしまいたいです。どうか心の持ちようを教えてください。

有り難し 31

回答 2

以前、心の葛藤で詳しく相談できなかった事。

以前、心の葛藤の相談の時、相談内容が余りにも多かった為、書ききれて居なかった事が有り再度相談したくて投稿しました。心の葛藤の時の内容と重複してしまう事が有ると思いますが御許し下さい。結婚前私と夫は御互い交際している相手がいる状態で魅かれ合い9ヶ月近く交際していました。此の時、二人は互いの交際相手との間に問題を抱えていた事は知らず交際していました。９ヶ月近く交際が続いていく中で相手の彼女の気持ちを考える様になっていき好きな気持ちは強かったのですが私の方から別れを切り出し強引に別れました。御互い別れた後、私は付き合って居た人には以前に心は離れて居り、まだ決別を伝えて無かったので其の事を告げ別れました。其の後、色々有った二人が再開して又、付き合い結婚しました。心の葛藤にも書いたと思うのですが、夫婦生活を続けて来た道のりの間に私と夫の両親の問題で喧嘩が絶えず離婚の危機も何回か有りましたが、夫も私を想ってくれていたみたいで私も夫の事を嫌いに成れず強く魅かれて想って居たからだと思います。今どうしても、理解出来ない事が有り心の葛藤で苦しみ前に進む事が出来ません。それは、当時私と９ヶ月付き合い別れた後、私への想いを持ちながら交際相手の所に戻り何事も無かった様に結婚の話をして付き合いを続けて行き、其の後其の彼女から『好きな人が居て、其の人と付き合って居る。』と告白され二股掛けられて居たのだと判り別れたと云う事です。其れは二人の事なので私には関係が無い事だと思って居るのですが其の後の私に取った行動が私が理解出来ず悩み苦しみ度の様に考え前に進めば良いのか葛藤しています。私と再開して交際が始まった時に一度私と別れた後の事を話してくれていれば其の時私は度の様な行動を取って居たかは今となっては解りませんが今の様に悩む事は無かったと思っています。夫は、もう４０年近く前の事を今更思ってもどうにもならない事だから忘れて前に進む様にアドバイスしてくれるのですが、私は自分の心の中で納得して解決出来ないと前には進めない性格だと思って居ます。どの様に考えて前に進めば良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

小鳥を亡くならせてしまいました。

夜分遅くに失礼します。先日飼い猫が庭から小鳥を捕まえてきてしまい、まだ巣から出たばかりのうまく飛べない小鳥だったため、一旦保護をしておりました。ワームやすり餌を与えて、少し元気になったのでそろそろ自然に返そうと思っていました。そんな矢先、すり餌の与え方が悪かったのか、1口飲み込んだらバタバタと暴れてすぐうごかなくなってしまいました。ほんの一瞬の出来事だったのでどうして良いかわからず、喉のつまりをとる、心臓マッサージなどの処理をするも時すでに遅し。どんどん体が冷たくなって、息絶えてしまいました。生まれてまもない小鳥の命を一瞬で奪ってしまった自分に怒りが湧きますし、心の底からの後悔を感じています。本当に酷いことをしてしまいました。謝っても謝りきれません。あの時もう少し少量にすれば、ワームの方を先に与えていれば、時間をずらしていれば、など無駄なタラレバばかり考えてしまい、時間が過ぎていきます。私を許してほしいとは言いません。この小鳥のためにどう償っていったら良いか、今後どのようなことを気にかけて行けば良いかなどあればぜひ教えていただきたいです。また、私が命を奪ってしまった小鳥の冥福をお祈りしていただけますでしょうか。ぜひよろしくお願い致します。乱文長文失礼いたしました。

有り難し 14

回答 2

やっぱりだめです

つい先日質問して、せっかくお返事をいただいたのにだめですまたとーーーっても大きなミスをして死にたいです自業自得なんですがどうしてこんなになにもできないクズなんでしょう？回りのみんなはあんなに立派なのに私はなんで生まれてきたんでしょう？無駄すぎますこの数年間ずーっと死にたいと思ってますじわじわと真綿で絞められる感じで死にたいなぁ死にたいなぁと思ってます最初から生まれてこなきゃこんな苦しい想いもしなかったのに両親は不妊治療までして産んでくれたらしいのですが正直なんでそんなことをしてくれたのかという思いでいっぱいです最低ですね私は昔きがつかないうちになにかしたのかもしれません。縁起というしばちがあたるのも当然なのかな

有り難し 27

回答 2

今年で最後と思います。

はじめまして。質問というより悩みについてです。私は普通に生きている人間です。要領が悪く仕事でも迷惑をかけっぱなしで全く上手く行かずミスばかりで呆れられています。プライベートの人間関係も上手く行かず迷惑をかけてしまい距離を取られてしまうことがあります。不器用でそれでいて感情のコントロールが難しく生きづらく自分を責めて生きています。ふと今年の春頃、殆ど最近です。「今年のうちに死ななくちゃな」と思いました。本当にふとご飯のメニューを決めるかのようにそんな考えが浮かんでその思考にとらわれる形になり今年のうちに死のうと考えています。嬉しいことも楽しいこともあります。ただ自分がこうして存在してることが何より辛いし、いけない事で、義務的に死ななくてはと思います。正直な話、死ぬことは恐ろしいです。死んで救われるとも思いません。ただ死ななくてはならないと強く思うんです。今年中できればもう少し早く。今年に出来る予定はなるべく無理でも入れました。来年の話ははぐらかしています。なんだかそうしなきゃならない気がするからです。今までの人生トータル的にはとても辛い事が多かったです。でも楽しい事もありました。ですがもう今年のうちに決めてしまわないとならないと思ってます。あわよくば死ねたらと毎日過ごしています。自分のこの思考は正しいとは思えないのに死を思いながら生きています。死ななくてはならないという事は運命なのでしょうか。好転して生きたいと思った時それは私自身を裏切ってしまう気がして怖いのです。この思考を、捻じ曲げてやる事は出来るのでしょうか。遠ざけてやる事は出来るでしょうか。長くなりましてすいません。質問をさせていただきありがとうございます。

有り難し 51

回答 3

挨拶出来ない

こんにちはまたお世話になろうと思い書き込んでいます。人間関係に疲れました。毎回毎回挨拶してもしてないできない人そう言われる事に疲れました。私は女ですが声が低く、喉を潰し声が通りませんそれを理解しているので目を合わせ頭も下げて挨拶するようにしています。相手からの返事も聞いているので私の声が届いているのはこちらも確認しています。もし、保護者同士の井戸端会議に参加それが挨拶ならば確かに私は挨拶していません井戸端会議している時間私は子供達の活動の為に指導者からの頼まれ事をしています。その後汗を拭いて、飲み物飲んで挨拶をして帰っています。私に対して挨拶してくる人なんて限られています。昔から影が薄く気付いてもらえないこともあるので挨拶されない事なんて気にしたこともないです。 100%知人全員をを見つけるなんて不可能ですよね。そのうちの数%になったんだろう。相手も気付かなかったんだろう。そう思っています。そういう考えじゃない人がいるのも分かりますがじゃあその人が挨拶してくるか？と言うとしてきませんよね。私から挨拶するのが大多数。される事なんて殆どない環境でしてこない見つけきれなかった時の数回でしょう。いつも挨拶してから帰る当たり前の事です。毎回毎回そんな事ばかり言われてもう嫌です。もう頭も下げて、通らない声抱えて次どうしたらいいんでしょう。一番新参者で雑用もできる範囲で入ってます。そんな中で色々頼まれる。他に出来る人いなければと思い請け負ってますがそれが出しゃばりで気に食わないのか別に保護者に嫌われたからと言って何かあるわけでもないですが何がしたいのか、毎回挨拶してるのにそう言われるのかここ最近子供の体調不良で会うことなんて片手に数える程度その全部で挨拶したとはっきり言えるのになんでこんな事言われなきゃいけないのかはっきり言ってめんどくさいです。挨拶って見かけた時に声をかけるそういう物じゃないんでしょうか？してこないって分かるなら私を見かけてるという事。私からはしてるんだから声掛けてくれればいいのにしてこないなーと悶々とするならしてくればいい言った言わないになるのが嫌で頭も下げてしているのにいちいちそこに突っかかる理由がわかりません。私はどうしたらいいんでしょう。

有り難し 24

回答 2

自分の負の気持ちとの向き合い方

夫は、とても良い人です。いつも気負うとこなく、一歳半すぎた息子もそんな夫が大好きで、いつも夫をおっかけて、少しでも見えなくなると泣いてます。私は、細かいことに、すぐイライラしまいます。それを、つい表にだしてしまいます。夫や、息子をみていると、私はだめな人間のように思えて、さらにイライラしてきます。ものは考えよう、良いように考えようと、頭では色々考えてみるのですが、一度でた嫌な気持ちや、イライラからなかなか抜け出せません。思えは、今に始まったことではなく、ただ逃げることができただけ、子育てが始まって、それが顕著に出たように思います。たったいまも、表に出さないように、歯をくいしばってみましたが、この自分の気持ちが苦しくてたまらない。この気持ちが続くと、夫や、息子にそれを向けてしまうのです。どうしたらよいのでしょうか…

有り難し 34

回答 2

怒りがこみ上げてきます

小さいころから親にはたくさん怒られ、脅され、ぶたれ、追い詰められたり、なにか悪いことの原因にされてきました。自分は誰かのサンドバッグなんだと思い込み、自分からいじめられるような振る舞いをして学校でも自分からいじめられてました。今、蓄積した怒りで苦しいです。この怒りをはきだしたいです。なんとかなりませんか

有り難し 21

回答 2

自問してしまう

私には兄がいます。もう３０年ほど会っていません。祖母の葬儀も父の葬儀も私と夫でやりました。祖母の介護は３年父は１４年介護をしておくりました。私は夫に感謝しています。経済的にも凄い負担でしたが嫌な顔をぜず頑張ってくれました。（小遣いはナシで残業もして）文句も言わず本当に感謝です。数か月前突然警察の方から兄が自殺したと言われました。調べたところあなたが親族という事で連絡したと言われ私はもう３０年も音信不通でいまさら言われても・・・・と言うと警察の方もわかりましたこちらの方で処理しますと言われました。兄は若いころから家のお金を持ち出して家出して家族が探し出して見つけるとちゃんと働いていたので今回の事は許すからこのまままじめに働けと伝えるとちょっとしてふらりと帰って来て家業を手伝うと言って家業を手伝うのですがまた少し経つとお金を持ち出し家出する事を何度もして家族に迷惑をかけて来た人でした。さすがに３０歳をこえた時には父も親戚ももう探しだしたりかばったりするのは止めて突き放す事に決めて一切縁を切った状態でした。兄も自分からは連絡してこなかったので。ただ警察から連絡が来てもう関係ないですと突っぱねたけどそれからというもの私の頭から自殺自殺自殺何故何故と繰り返し自業自得だと云う気持ちと何で死を選ぶくらいなら謝りに来て助けを求めなかったのかという気持ちとぐちゃぐちゃで未だに夫には兄が自殺したと連絡が入った事を云ってません。何か精神的に重すぎて・・・・・私自身兄がしてきた事への怒りもまだあるし私たち夫婦がどれだけ大変だったかと云う怒りとその上自殺されたという何とも言えない複雑な気持ち。これを夫にはあじあわせたくないのです。何で何で・・・次から次に・・・・聞きたくなかった・・・・・私頑張ったのに・・・ずっと介護して実家のすべてを整理して（家業の事とか）ほんと大変でもう逃げ出したくなりながらも頑張ったのに・・・・これからやっと穏やかに生活出来るって思ってたのに・・・・・頭から離れないのです・・・・・自殺したという事が・・・・そして時間が経つにつれ私がもう関係ないと言った事で兄の遺骨はどうなったのか・・・どうすれば良かったのか・・・・・次から次に考えちゃってもう苦しいです。私はどうすれば良かったのでしょうか・・・・・

有り難し 16

回答 3

ネガティヴな言葉にとらわれてしまう

前に質問をした際に温かい回答を頂けたので、また質問をさせていただきます。私はネガティヴな言葉や態度を人一倍気にしてしまいます。私だから言われしまうんだと思ってしまい自己嫌悪に陥ってしまいます。身近な人に話しても、そこまで悩まなくってもと言われます。逆にポジティブな言葉を言われると疑って聞き流してしまったり、嬉しい反面お世辞を間に受けたらバカなんじゃないかと葛藤してしまいます。ネガティヴな事は現実的なイメージで、ポジティブな事は夢物語みたいな感覚を持っています。人の言葉を咀嚼して考えずに、その辺に置いておくといいよとも教わったこともありますが、ついつい『何でだろう』『どんな意図があったのだろう』と答えを探してしまいます。身近な人に相談した時は『それだと、ひつじの前では失言が出来ないから疲れるね』とも言っていました。なるほどと思いました。少しだけ疲れてしまいました。もう少し気楽に生きれるようになりたいです。

有り難し 6

回答 1

大学の授業に関して相談したいです

たいへん自業自得的な悩みなのですが、以前大学の倫理関係の授業で、講師の方が仰ったことがどうしても納得できず、レポートにその旨を書いた上で、反論しました。すると、返却された際に、そのような事は書いていない、謙虚に受け止めた上で内容をよく咀嚼したうえで書きなさい、との返事が返ってきました。この返事が、本当に頭にきて抑えられません。頭にくる点として、・口頭で述べられた際にはそのように受け取られるような内容を仰っていたのに、受け止めておられない・謙虚という便利な言葉を私に押し付けていらっしゃるが、反論や、また本人にはそのような意図はなくとも、相手にそう伝わるように言い方をしていたという事実を謙虚に受け止めておられない・そもそもの時点で、「咀嚼する」という曖昧な言葉を使い生徒を混乱させているがあります。レポートの趣旨から抜けたようなことを書いた私が悪いとは思います。また、レポートを書いた時点で納得できず怒りながら書いていたので、喧嘩を売るような書き方をしていたのかもしれません。しかしながら、教職や講師などの教える立場にあるにも関わらず、他の反論などの声を取るに足らないものかの様に扱われた事に対して、非常に憤りを感じます。私の道徳心や倫理観が欠如しているのかもしれません。しかし、倫理観を問う内容なので、媚をうるように嘘を書くようなことは、したくありません。この先、この授業をどうして受けたら良いでしょうか？お忙しいとは思いますが、お答えいただけたら大変有り難いです。

有り難し 5

回答 1

整形顔

20代の前半に、美容整形をしました。整形をして、モテようとかではなく、心を病んでいました。何度も挑戦した希望する大学に入れず、昔からの友達にはバカにされてると思い(実際にバカにされた事もあります)、入学した大学では1人も友達が出来ず、バイト先に好きな人が出来たのですが、身体の関係だけになってしまい、辛い辛い日々でした。死にたくて仕方なくて、死ぬくらいなら整形をしようと思い、誰にも相談せずに目を二重にしました。結果は、不自然な顔になりました。お化粧を濃いめにしないと、整形だとバレます。昔からの友達とは、会わなくなりました。あまり美容に関心のない男性は、気付かないので「目がかわいい」など、褒められることもありますが、女性は目ざとく、陰口のように色んな場所で、話題にされました。わざと、私に美容整形の話題を出して、私がどんな反応をするか、試された事もあります。好奇な目で見られる事もあります。私は明るく「整形したよ」と振る舞えば良いのでしょうが、どうも整形した時の辛い日々を思い出して、明るく出来ません。人の目を見てしゃべるのが苦手になってしまいました。現在、結婚して娘が生まれました。娘は私に似て、重い一重まぶたです。これから、成長していくにつれ、「私も整形したい」と言われたらどうしよう、と思っています。私にとって娘は、かわいくてかわいくて仕方ない、のですが、「これから容姿の事で悩むに違いない」、という気持ち、自分が親になり、初めて感じた「整形して、親に申し訳なかった」という気持ち、そして、今でも好奇な目で見られ、人と接するのが苦手な自分、と、モヤモヤしています。私はこれからどのような心構えで生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

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