お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11383件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

自分で壊してしまいます

もう、お世話にならないようにと思いながら、結局ここに来てしまいました。私は、人との関係を自分で壊していってしまうようです。優しく接してきてくれた人にさえ、冷たい態度をとってしまいます。せっかく仲良くなれるかもしれないチャンスだったのに、自分で駄目にしてしまいました。親友と呼べる人が欲しいとか、恋人がいたらとか、色々悩んできましたが、少し答えが出てきた気がします。どうにも無理そうです。上手く人と関係を築けないのは、自分がすべて悪いのだとようやく気付きました。どうして周りの人を不快にさせてしまうのか、こんな自分が理解できません。与えてくれるやさしさを、どうして素直に受け取れなかったのか。くだらない嫉妬や不安で、話すのを拒まなければよかった。自分で自分の機嫌をとることすらできない、甘えた人間です。人を幸せにできる人や、大切にできる人が事故や病気で命を奪われるなか、私のような人間が何故生きているのか不思議でなりません。誰も幸せにできない人間に、生きている価値があるとは思えません。私では駄目だと離れていった人たちも、きれいに見せようと必死な私の汚さを見抜いていたのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

親を口実に使ってしまいました。

退職の理由に、親を使ってしまい後悔しています。上司のいじめ、嫌みに耐えることができず、もう嫌になり、退職最短期間の二週間で退職したくて、つい「親が体調が悪い為」と言ってしまいました。社長や同僚は「残念だか仕方ない」と困りながらも受けてくれましたが、意地悪な上司はニヤニヤしていました。その瞬間、これで良かったと退職自体はなんの未練もありません。しかし、そんな奴の為に大切な親を体調不良にさせてしまったことを後悔しています。ただ、正直に話したら、退職をしないよう説得などあって辞められなくなっても嫌だったのです。親に話しましたが、「言い訳に使わんといて！元気やわ！本当のこと言えばいいのに！」と呆れられたくらいで怒られはせず、次頑張れと言われました。ただ、言葉には魂があるともいいます。親に何かあったらと不安です。仏壇にあやまることが大切でしょうか？何か対策を教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

疑われているみたいでショックでした。

何度も質問してしまい申し訳ございません。私の家は私が10代の頃に母子家庭になり、母の収入も多いわけではなく、母子家庭の手当てなどももらっていなく、父との財産分与もしていません。家は市営でした。高校生の頃からお小遣いはなかったのでバイトをし、高校卒業して就職をし、家に生活費を自分の分は入れていました。最近友達と話した時に『ヒツジがお金がないと思っているだけで、実はあるとおもうよ？保険も何年ごとにお金もらえるよ』と言われ一緒にいた子も『私もそう思う』と言われてしまいました。その保険は誰もが入っているものなのでしょうか？今までその子たちには何度か家の相談や愚痴を言っていたので、そんな風に思われていたのかと思いショックでした。他の子がバイトしていなくても友達同士で旅行に行けたり、服を買えること、高校以上の進学が出来ること、結婚するまで実家にいさせてもらえてた事を羨ましいなと思いながら見ていたので…それじゃあ、なんか私がバカみたいじゃないですか。長い付き合いの子たちだったので私の言っている事を疑われていた事もショックでした。私の考えすぎでしょうか？

有り難し 8

回答 1

すごく嫌いな人がいます

すごく嫌いな友人がいて、今でもその人の事を思い出してイライラしてしまいます。詳しく書くのは躊躇われるのですが、その友人とは大学一年生からの付き合いでした。その人は私より裕福であるのに打たれ弱く、周囲に甘えていました。例えば、浪人しているのに留年する、遅刻を何度も繰り返すなどです。自分と似た性格であった友人の嫌な部分が目について、イライラしていたのですが、縁を切ったいまでも思い出してイライラしてしまいます。私は嫌な気持ちを表情に出すなと母に言われて育ったので、友人の苛立ちを顔に出すところや、プライドの高いところが嫌だなあと思っていたのですが、我慢していました。友人は辛い目にあってきたような感じがありましたが、私も友人からハブかれるや、人に頼れなかったなどの経験があり、鬱のようになった時期もありました。辛かったけど、我慢してきました。私には友人があまりいなかったので、ダメダメな友人が周りに助けられて生きていたのが羨ましかったんだと思います。その友人はある時私の事を嫌いになったようでした。私は大学に入ってから友達とうまくできるか不安でみんなと仲良くしようと頑張って努力してきました。その友人の事も理解しようと頑張っていたのですが、決定的に嫌われているのだなと理解した時に、なんでこの人は頑張ってないのに友達がいて、裕福なんだろうと思いました。相手が先に私の事を嫌ったと言う事もあり、あっもう嫌だと思ってしまい、自分が気を使ってしまう、合わないと思う友人達と縁を切ってしまいました。今でもその人の事を思い出してたまにイライラしてしまいます。忘れたいです。

有り難し 44

回答 2

辛くて苦しい、もう嫌だ。

去年に戻りたい半年前に転職なんてした自分を恨みたい。本当に前の会社に大事にされていたのが分かった。大切な彼女とも疎遠になった。馬鹿だ。給料に目が眩んだだけだ。新卒の頃が懐かしい、労働時間は長く、給料は少ないが、人間関係は良かった。大企業の機械的な異動がとても冷たい。前は労働環境は良くなかったが、暖かった。転職サイトの良い所だけ見て、勝手に妄想してしまった。彼女と幸せな結婚生活。ゆとりある生活。連休がある生活。全部真っ赤な嘘だ。そんな奴いなかった。心知れた人がいない。無駄話して毎日少し愚痴言える人もいない。隣の芝生が青いという事を身に染みて理解した。もう28歳、本当に失敗した。本当に馬鹿で愚かで死んでしまいたい。前向きになれない。もう駄目だ。甘えだと思う。私はこの会社には本当に合わない前の同じ業種に戻りたい。本当に苦しい。辛い辛い辛い辛い半年ですが辞めてもいいのでしょうか？異動間際ですが、辞めてもよいでしょうか？親には伝えない方が良いでしょうか？

有り難し 22

回答 2

昔の友達に復讐される？

こんにちは。過去の自分の行動にとても後悔します。 15年位前の話になるのですが、１0代半ば頃からよく遊んでいた数人のグループがいました。そのグループの中にAという者がいており、割りと自分とは仲が良かったのですが、他の数人の友達からは一緒に遊ぶけどAは嫌われていました。仲間はずれみたいな事もしていたと思います。ある日私は遊ぶお金欲しさにAのお金を盗んでしまいました。今となればとても酷いことをしてしまったと後悔しています。その事にはAが気づき当時、私も謝罪しました。その後も普通に遊んでいたのですが、私との間ではバイクの貸し借りで少しトラブルになりました。各自の環境も変わり次第にAとグループは疎遠になっていき、それから一度も会わないまま今に至ります。少し前に久しぶりにグループの友達と話していてAの話になり、前に見かけたとき子供がいただとか、今何してるみたいだとか。。後は、Aがそのグループの人間に次会ったら「ぶっ殺す」と言っていると聞かされました。その話から15年以上も前の話になりますが、過去の自分の行動には後悔をたくさん感じてしまい、日々頭から離れません。私には奥さんや子供もいるのですが、それ以来、子供や奥さんに対してとても最低の父親だなとかこんな父親で子供が可哀想と感じてしまうようなりました。それと、どれくらい本気で言っているかわからないのですが「ぶっ殺す」という発言にとても恐怖を感じています。今どうしたらいいか、気持ちの持ちようがわかりません。アドバイスいただけたらすごく助かります。

有り難し 9

回答 1

消えない

こんばんは。私は貧しい家庭で育ちました。小さい頃からずっとずっとコンプレックスです。今、社会人として自立し、一人暮らしをしています。贅沢が出来るほどの稼ぎではありませんが、不自由なく暮らせています。それでも、常日頃、貧しい家庭で育ったという事実が心に影をおとすのです。もう気にすることではないし、一生懸命育ててくれた両親にも感謝しているのですが、未だに惨めな気持ちになったり、情けない気持ちでいっぱいになってしまいます。この厄介な心から逃れることはできるでしょうか？

有り難し 46

回答 3

何度も何度も捨てられそうになった

幼少の頃から親にたくさん虐待に合ってきたものです。最近昔のことをよく思い出せるようになってきました。母親は気に入らないことがあると、何度も何度も追い出したり、外に連れてかれて放置されたり、捨てられそうになったことを思い出しました。それも「表情が気に入らない」とか、「ドアの閉めかたがよくない」とか、「なんで自分を避けるんだ」とか。全て僕が悪いとのことです。そうやって常に捨てて殺すぞと脅しておきながら、世の中は悪い奴ばかりでお前なんかすぐ死んじゃうよと教えてくるのです。おそらく、逃げ出すと自分のやってることがバレるからそういうことを教えていたんでしょう。父親もほんと最悪です。８歳で離婚するまで家にはめったにいなかったのですが、ほとんど酒と不倫ばかりで母親の所業を止めるどころか、今聞くと「逃げ回ってた」そうです。しかも本人は家に帰ってくると、とんでもない気まぐれで、たまにニコニコしてるときもあれば、切れだしてボコボコにしてくるときもあるのです。離婚してから父親は八年間会いにくることもなく、養育費も払ってないのです。しかも会うきっかけが兄の自殺でそこから話を聞いてみれば「お前たちのことが心配だった」「愛してる」とかいうのです。吐き気がします。母親もそれだけむごい仕打ち、もちろん離婚してからも相変わらず無視、暴言、暴行してきながら、「お前たちのことが心配なんだよ」とか「子供なんだから愛してるに決まってる」とか言うのです。それだけやりたい放題やりながら、本人たちは「子供なんだから親の言うこと聞いて当然」「お前が悪い」とか言うのです。本当に辛かったです。こういう家で生まれてきて、今生きてるのはすごいことなんじゃないでしょうか。奇跡なんじゃないかと思います今僕警備員のアルバイトをしていて、週5日これから働こうとおもいます。不安ですけど、たくさん稼ぎたいです。この選択、正しかったのでしょうか

有り難し 2

回答 1

立ち直りかた

発達障害の子どもの対応で、失敗しパニックを起こさせてしまいました。後で考えると、十分予測できたことでした。自分のあさはかな行動で、その子ども、周りの子どもたち、他の指導員の方、すべてに嫌な思いをさせてしまいました。気持ちを切り換えてと思うのですが、その時の情景がよみがえり、あの時、ああすればよかったと後悔で押し潰されそうです。こんな私にはお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

疲れました

お世話になっております。先日、職場でとても嫌な思いをしました。考えなければいいのですが、どうしてもそのことが頭の中をよぎり眠れません。こんなときどうしたらいいのでしょうか。私はディーラーの経理で働いております。出庫ラッシュ＋電話フィーバー中に一人のお爺さんがカタログもらいにきました。営業さんが手が空いていなかったので、私がお客様のところへすぐに向かい、車種を聞いたところ、名前が出てこず「○○ですか？▲▲ですか？」と伺い「その上の」と言われたので、★★かな？と考えていたところ、営業さんが「××ですか？」と言いました。「そうそれ、××だ。なんだよもう。すぐに名前くらい出てこないとダメだろうが。名前くらいさすぐに出てこないと」等と言うことを何度も何度も何度も言われてバカにされ、心が折れました。別のお客様をお待たせ中で会計中でしたので「おかけになっておまちください」とお伝えし、お金をしまっている最中も、ポスターを見ながら「そうだ、××だ。名前くらいすぐに出てこないとダメだろう。……………聞いてんのかよ。何にも聞いてないです～みたいなすました顔して元に戻りやがって。××だっつってんだろ」と更なる罵声を私に浴びせてきました。そのあと、カタログを取りに行き、お客様お待たせ中の店長に訳を伝えたところ、引き受けてくれました。店長がそのお客様のところへいって「××でよろしいでしょうか？」と渡しながら言ったところ「××でよろしいでしょうか？って何度も××だっつってんだろ。××でよろしいでしょうかじゃねぇだろう」と言って去っていきました。普段、営業のように車にふれていない自分の勉強不足差を反省しつつも、ここまで言われなくてもいいのではないかと、辛くて辛くて仕方ありません。何度も何度も何度も。他のお客様もたくさんいる中でのその対応に深く傷つくと共に、自信がなくなりました。別のディーラーや某ホテルにいたこともありますが、このような方は始めてで、しばらくドキドキがとまりませんでした。部長に話すと「どこのお店に言ってもこういった人はいるから気にしなくていいからな」と言われつつも、どうにも忘れられません。お坊さん方もきっと忘れられないような嫌なことはたくさんありますよね。そんなときはどうされていますか？どうかアドバイスお願いいたします。明日も笑顔で頑張るために。

有り難し 43

回答 2

仮病

先月入社した会社で、もう2回も仮病を使って休んでしまいました。辛い就活を乗り越えて、やっと入れた会社なのに、です。自分が、嫌でたまりません。どうすれば前向きに、仕事にとりくむことができるでしょうか。まともに仕事ができない自分が本当に恥ずかしいです。

有り難し 28

回答 1

更年期うつ

こんにちは 2度目の相談です。話を聞いていただけると幸いです。現在、40代後半にきて更年期の症状が重くなってきて、先日婦人科を受診して更年期うつの症状も出てきているらしく、まずは漢方薬からはじめて様子を見ることになりました。ここまでに至るまでに、身体の不調や、疲れやすさ、今まで普通にやってきた事もけっこう無理してるんだよと、夫には更年期について少しずつ、話をしていたつもりだったのですが、伝わっていなかったのか、都合よくとらえられたのかわかりませんが「閉経したなら避妊しなくていいよね。」と避妊してくれなくなりました。 100%じゃないから避妊してと言っても聞いてもらえません。ただでさえ辛いのに、悲しくなります。男性ってみんなそうなんでしょうか？更年期=閉経みたいな、そこだけを切り取って、女の身体を道具としてしか、みられてないような気がしてしまいます。更年期うつを緩和させるには、パートナーの協力と理解が必要だと思いますが、話しても伝わらない場合どうしたらいいのでしょうか？根気よく伝えるという作業が今の私にはかなり負担になり、諦めにも近い心境です。辛すぎて、消えてなくなってしまいたいです。なぜ、私は大事にしてもらえないのか？私に問題があるんだと思いますが、、けっこう頑張ってきたのになぁ、人から見れば頑張ってないよって事なのかなぁ？と考えると、私の今までの人生なんだったんだろうと思います。辛いです。

有り難し 8

回答 1

自分の欲深さにガッカリします。

どうぞ、宜しくお願いいたします。結婚して7年目の34歳です。30歳になったのを機に不妊治療をしており、未だ子を授かれていません。現在進行形で治療をしています。先日の事ですが、主人に病気の疑いがあり夫婦でかなり動揺したことがありました。病院で検査を受け、結果は問題ありませんでした。実は、主人は前から少し気になっていたらしいのですが、不妊治療をしているということもあり、「もしも、万が一の事があったら、今じゃない。」と思い、病院に行かずにいたそうです。ご存知かもしれませんが、不妊治療をしていると1日、1ヶ月、がとても貴重です。たった1日でも、注射ができなかったら。たった1日でも受診ができなかったら。と。そんな生活を4年以上続けているので、不妊治療にとても協力的で積極的に行動してくれる主人は、治療をしている大事な時期だから「今じゃない」と思ったそうです。それを聞いた時、私はとても申し訳なく、そんな風に思わせてしまった自分にガッカリし、そして、そんな事で大切な人を失ってしまったかもしれない事実に怖くなりました。そんなことなら、子供はいらない。諦める。主人さえ元気で居てくれたらそれだけでいい。心からそう思いました。そして、主人にそう伝えました。主人の居ない人生なんて考えられない、主人さえ居てくれたらそれだけで充分。なのに。検査をして、主人が病気じゃないと分かると・・・可能性があるのに、思っているように行動できない。などと嘆いてガッカリしてしまいます。つい先日まで、主人さえ居れば。と思っていたのにです。やっぱり子供を授かりたい。できる事があるのに、やらない事実に腹がたつ。居てくれるだけで。と、そう思った主人に対して、「なんで分かってくれないの？」と思いガッカリしてしまいます。主人は、ずっと、子供を授かるために協力してくれています。たくさんの事を理解してくれ、自己注射も打ってくれたりしています。そんな主人に、自分の思い通りにならないことで苛立ち落胆してしまう自分が嫌です。私はどうしてこんなにも欲深いのでしょうか。こんな自分にガッカリします。こんな自分だから、赤ちゃんが来てくれないんじゃないかと不安です。どうすれば、欲深い自分と決別し、ニュートラルな気持ちで居られるのでしょうか？教えてください。

有り難し 6

回答 1

アドバイスお願いします。

以前にも、相談をさせていただきました、大阪在住の主婦です。私の夫の家は天理教を信仰しています。元々は仏教だったのに仏壇もなくしてしまって今は神棚を祀っています。結婚当初から同居しています。夫の両親は共に複雑な家に育って、私からみると行儀や言葉使いも悪く性格もきつくわがまま常識がないなあと感じることが多く、夫と結婚したことも少し後悔することがあります。実家の親とあまりに違う育ちの悪さに腹をたてたり悔しくて泣いたりの連続で、でも夫のことが好きなので離婚はしたくないと思っていますが‥私には子供がおらず、一度妊娠したのですが‥妊娠がわかってすぐに義母に良かったねの一言もなく「もし離婚すれば悪いけど子供は渡さないから」と言われそれから少しして、流産しました。その言葉を聞いてからますます義母が大嫌いになりました。教会関係の人とは親戚のように付き合っているのに私の身内や私には赤の他人やと、言ったり態度で示します。今も義母との同居は続いていますが‥もう最近は、声を聞くだけでイライラしてストレスがいっぱいです。離れて暮らしたいのですが、今はまだできそうにありません。親離れ子離れ出来ていない義母と夫の両方に問題はあると思います。今一番気になっていることが、将来、私が亡くなったら、天理教のお墓に入るのは嫌だと思っていることです。私の気持ちを託せる人がいないのですが‥自分の実家に分骨という形でもいいので入れるものなのでしょうか？最近はそんなことまでが心配になってきています。実家の母にいうと今から何を言ってるのと笑わるのですが‥私は真剣に悩んでいます。唯一弟に子供がいますので、甥っ子に将来的にお願いしてみようかとふと思ったり、天理教を真剣に信仰していないので義母にも冷たい態度をされています。義母は天理教さえ信仰してればいいとゆうような考えかたで義母の生活の中心は天理教なのでとても迷惑にも感じてしまっています。日々ストレスがいっぱいで気持ちの切りかえがうまくいきません。まとまりないですが‥ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

前向きになれない

仕事を辞めて3カ月になります。子供はまだ学生の為私が働かなきゃいけない状況ですが、気持ちが前向きにならず働いていません。何度か面接に行ったりもしたんですが、良い結果は貰えず気持は滅入るばかり。元夫は破産をしたらしく弁護士から連絡がきました。私は自分の親に不信感もあり、自分がされたような想いは自分の子供にはさせたくないんですが、片親というこの状況から逃げたい自分もいます。周りの無責任な人達を軽蔑しつつも、気力がわかない自分がいます。今までも何度か過呼吸になったり、倒れそうになったりをしました。それがまた起きないかとの不安もあります。このままじゃいけない。何度も何度も言い聞かせました。でもいざとなると気持ちがついて行きません。悩んでいます。助けてください。

有り難し 21

回答 2

死んだ兄の暴行

家庭に身体的、精神的、性的な虐待があって育った者です。そういった家庭の影響からくるストレスのためか、兄は23の若さで自殺しました。遺書には家族を案じる内容が書かれてましたが、それも今となっては内容はよくても、正直うれしくないなとおもいます。兄は情緒不安定で切れやすく、突然切れだして、暴言、暴行をしだしていたのです。キレるポイントがわかりませんでしたので、非常に怖かったです。また非常に見栄っ張りでお金を回りからたくさん借りていながら、僕にお小遣いなどくれたことがありました。彼女との付き合いにもたくさんお金が必要だと感じていたんでしょう。最後はお金を借りられず、あまりお金がない状態にもなっていました。そうしたら彼女に振られたそうです。彼女はお金が目当てであり、兄自身も自分の価値はお金だと思ってたんでしょうね。父親はよく、男だったら彼女にプレゼントやサービスうんたらかんたらとか言ってますのでその影響もあると思います。(今では父親の思考には吐き気と嫌悪感しか芽生えないですが) 今まで自分のなかでは、兄のことは美化しておりました。しかし自分と向き合ってくなかで、抱えてる苦しみのなかで兄との出来事が大きいものだと気づきました。そしてそれは「死んだ人を悪く言うなんて」という、事実を無視した価値観から来てるのに気づきました。正直に言うと、兄が死んだとき、自分は喜んでいました。それがあまりにも汚いと感じたので、心に蓋をしたのも思い出しました。とても苦しいです。死人ですから、どう向き合うのかいいか。なんとなくどうしたらいいのか感じていますが、それには恐怖を感じます。死人だから、生きている人よりずるいです。もうどうしようもできない、話すこともできない、やり返すこともできない。残ったのは、おぞましい記憶と怒りです。どうしたらいいでしょうか

有り難し 8

回答 1

妬み

近頃、他者を羨んだり妬む気持ちが消えず苦しんでいます。自身も衣食住に困らず暮らせているのに、他者に有り自身に無いものを受け入れられません。もちろん、他者にも良いことばかりではなく苦悩もあるだろうとわかっています。歳を重ねたせいなのか、自分の心が年々汚れています。これ以上、汚れてしまう前に消えてしまいたい気持ちです。この気持ちから逃れるには、どうしたら良いのでしょうか。毎日、希死念慮にとらわれて苦しいです。

有り難し 34

回答 2

使えない人間ですみません

もし宜しければご意見を頂きたくお願いいたします。職場での自分の使えなさに悲しい気持ちで一杯になっています。今の職場は企画部門で、会社の花形部署みたいなものです。そのためか同僚、上司ともにみな優秀で、課題に対して考えを持ちすぐに判断・行動していますが、私だけ方向違いな考えと判断をしてしまい、時にその事で関係する部署に迷惑を掛けてしまいます。同僚や上司はどうしてそういう考え方と判断ができるのだろう、自分の経験や知識程度では追い付かない領域にいるのだろうか、ここは自分程度が居られる場所ではない、他人の迷惑になるなら自分なんて死んで居なくなることが一番社会の役に立つのではないかと、ずっと考えています。自分はここに居ていい存在なのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

アルバイトで新人への妬み

新しく入ってきた年下のアルバイトへの嫉妬心に困っています。わたしはスーパーでアルバイトをしています。現在で三年目です。新しく最近入ってきたアルバイトの子がパートさんや社員さんの指示を待たずに、説明書だけで勝手に仕事を自らしてしまいます。仕事をしてくれることはありがたいことだし、やる気もあると感じるのですがなぜかムカついてしまいます。その子がパートさんと仲良くしたりするだけでも嫉妬心が出てきてしまいます。それはたぶん、わたしが三年カンかけて、仲良くなった何かが壊されてしまいそうで嫌な気持ちになっているのだろうと思います。決してその子のことが嫌いではないんです。本当に。でも、なぜかその子が勝手に仕事をしたりパートさんと話しているだけで嫉妬心が生まれてしまいます。他のアルバイトの子に対してはあまりこのようなことがなかったので年下に対してこんないじわるな感情が出てしまっている自分が嫌です。どうすれば心を広くもてるでしょうか。また、現在就職活動中でそちらもあまりうまくいっていないなかで居場所であるアルバイト先でそんなことがあるから余計にそう思ってしまうのかなとと思います。

有り難し 20

回答 1

わかってはいるけど気持ちが収まりません

僕には彼女がいます。学校は違うのですが同じスポーツをやっていて、実力、結果などは僕と同じか少し上くらいです。僕のいる学校はレベルが高くてまだチーム戦のレギュラーとして出ていないのですが、彼女のチームはそこまでレベルの高いチームではなくバリバリエース格で試合に出て活躍しています。しかし彼女はスポーツに対する欲がほぼなく、やる気がそこまでないのに試合で勝ったり活躍したりします。最近では全国大会前なのに徹夜して遊んだりして、レギュラーとしての自覚のある行動とは思えないことをしていたりで、色々努力してもレギュラーにまだ入れていない僕からみたら、腹が立って仕方が無いです。とにかく最近彼女に対してイライラすることが多いのです。まとまりのない文章ですみません。これを読んでどう思ったか、どういうふうに考えて言ったらいいか少し意見お聞かせください。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

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