お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11380件

苦しいです。

同棲をしていて、結婚まで考えていた恋人が、あたしと付き合う前から、ヤクザに借金があることを知り、身の危険を感じ別れました。彼はあたし以外には話していないということで、あたし自身一人で抱え込み、悩みました。その間は身の危険を感じたり、不安で仕方なく体調を崩してしまいました。彼とはきちんと話し合い、警察にも行き、両親にも話してもらい、今後はお友達という形を取り、あたしは実家に帰りました。本当は、この間にずっと支えていてくださった、15個上の男性の元に逃げたかったです。でも、医師に止められ、医師の指示通り、実家に帰りました。ただ、実家には姉もいます。安息している間がありません。毎日毎日窮屈で息苦しいです。仕事も休みがちになり、辞めようと考えています。それを知られたら、また姉に文句を言われます。辛いです。実家に居ると、過去の嫌な思い出がよぎり、落ち着きません。すぐにでも、相談相手でもある彼の元に行きたいのですが、それはそれで仕事を辞めて、男に逃げたと言われてしまいます。医師には、逃げるなといわれました。あたしは恋愛ではなく、逃げ場所を探しているだけだと言われました。それは完全には否定できませんが、なぜ、あたしはまだ苦しまなくてはならないのでしょうか？生きる意味はありますか？逃げることは、安全を求めることは、間違いでしょうか？辛いです。このまま実家に居続けて、新しい恋愛にも文句を言われ傷付くのはもう嫌です。くそやろうっと、相談相手の彼に恋をしたといったら、言われました。またあたしは殺されるような思いをしなくてはいけませんか？いくら医師の指示とはいえ、ここまで苦しみ、頭を抱える日々を過ごさなくてはいけないのでしょうか？正直、また自殺に走りそうです。誰か助けてください。

金銭的・精神的に依存してくる母が負担です

初めまして。よろしくお願い致します。親のことについて相談させていただきます。母が金銭的な面で負担になっています。死ぬまでこの調子かと思うとウンザリします。私は現在37歳、既婚・子なしです。母は61歳、独身です。両親は父の経営する会社が倒産しため、私が21歳の頃に離婚しました。それからいろいろありまして、父とは絶縁、母のみ経済的な援助をしています。私には2歳下の弟がおり、こちらも既婚・子なしです。弟は、親の離婚当初大学生で母から少しのお小遣い(私の稼いだお金)をもらい、奨学金のお世話になり、大学を出ました。母の経済的な状況を知りつつも、つい２年程前まで何の援助もしてきませんでしたが、あるきっかけで話し合いを持ち、やっと母に仕送りをしてくれるようになり、今では姉弟協力することができています。弟からすれば、つい最近母を助ける自覚がわき、「男だから、僕がしっかり支えるから！」といったような心境になっているようですが、私からしたら、短大を卒業して間もない頃からの長期の負担がだんだん嫌になってきています。当時、務めていた会社員のお給料では母を生活させることができず、他に特別稼げる技能があったわけでもないので、水商売をして生計を立てていました。水商売をして稼いだ割に、自分で遣えるお金は少なく、当時から不満はありました。現在、私は月５万の、仕送りをしています。弟は、月８万送ってくれています。合わせて１３万あれば、何とかやっていける田舎に母は住んでいます。その金額では生活でいっぱいで、楽しみも持てないだろうと、旅行代金を出したり、欲しい物を買ってやったりしています。最近では、顔のたるみをプチ整形したいと言い出しています。(母の貯めたお金でですが) 何を考えているんだか… 単純に嫌になってきます。金銭的にも精神的にも子供に依存している母… 子が親の肥やしになっている？… なんだか虚しさもあります。アドバイスを頂けると有り難いです。よろしくお願い致します。

有り難し 15

後悔

どうしでも、手術の後遺症が辛すぎて、後悔してしまうのです。こんなことになるなら、手術しなければよかったって。手術しなくても命に関わるわけではありませんでした。焦らず、もっと他の治療法をするなり、セカンドオピニオンをするなりしておけばよかった。後悔したところで、もう戻れるわけではありません。わかっているのだけれど。全然良くならないくて、どうしてもマイナス思考になってしまいます。治療方針が定まっていれば、まだ頑張りようがあります。でも、ありません。辛すぎて疲れてきました。

有り難し 9

離婚

主人とは、結婚して11年、小学生低学年と３才の子供がいます。先日、離婚したいと言われました。原因は、私の借金です。クレジットカード等を使い、200万の借金をしてしまいました。しかも、今回が2回目です。まだ、1回目の借金も残っているのに、またしてしまいました。主人は、もう、お金のことを考えたくない、別れたいと。私も、自業自得なのは分かっているので、何も言えないけれど、今離婚したら、私は、生きていけません。実家にも頼れない状態だし、二人の子供のことも引き取りたいし、離したくないです。そしてなにより、私は、今でも主人を愛しています。主人とは何回も話し合いをして、私は、家族がバラバラになるのはイヤだし、子供達の為にも離婚はしたくない、私も一生懸命働くし、頑張るから、離婚だけはしないでほしい、と訴えました。でも、主人は、夫婦関係は破綻してる、もう気持ちは変わらない、離婚を先伸ばしにするだけだと言います。何回も話し合いをして、結果、もう一度だけやり直すことになりましたが、主人はもう、私には愛情がないのでしょう、ほとんど私とは話をしません。目も合わせません。よそよそしくて、まるで他人です。家庭内別居です。私は、なんとか普通に振る舞っているのですが、毎日が辛いです。自業自得なので、何も言えないし、やり直しても気持ちは変わらないと言う主人は、やっぱり離婚さしたいのでしょう。なんとか離婚を回避するために、私はどうしたらいいのでしょう? もう毎日が辛いです、死にたくなります。子供達がいるから、なんとかやってる状態です。

有り難し 39

離婚するべきか。

静岡の義父が、末期の膵癌と宣告され、もし、自分がいなくなったら、義母が心配だから、静岡に帰ってきてくれと夫に、言いました。夫は、長男で、東京の地方公務員です。以前、義父は、義父か義母のどちらかが、亡くなったら、土地を売って、施設に入り、お墓は永代供養するという話を私達に、していました。私は、その話を聞いたので、最低、夫が、退職するまでは、東京で、子育てをする気持ちでいました。去年の7月に、引越したばかりで、小4の息子も転校して、初めは慣れなく、学校に行きたがらなかったのですが、ようやく、仲の良い友達が出来、小学校にも、楽しく行けるようになりました。また、習い事も、一生懸命頑張っています。しかも、静岡に行って暮らすのは、夫も今の仕事を辞めて、どうやって生活するのかも、不安ですし、義両親と上手く暮らす自信もなく、義母も、私達が行く事により、大変になると思います。私の居場所も、ありません。また、私の実家は、新潟で、夫の両親より、高齢なので、静岡に行ったら、何かあっても、すぐには駆けつけられないので、心配です。夫は、離婚しても、静岡に、行くと言ってます。何年後に、静岡に行くのか、まだ、わからないのですが、私は、行かないと言ったら、いずれ離婚するのなら、結婚していても意味がないので、もう離婚すると言っています。このまま、離婚になってしまうかもしれません。子供の事を考えても、辛いです。夫は、私からしたら、自分の事ばかりで、私の気持ちは、分かってもらえません。お互い気持ちが、交わりません。このまま、離婚するしかないのでしょうか。

有り難し 33

仕事で失敗ばかりします。

転職して１年目、未だに仕事で失敗ばかりです。人が多く集う場所で働いており、若い利用者もおりますが、主に年配の方が多い所です。先日イベントがあり、利用者の代表数名と打ち合わせしながら進めた企画でした。初めてだったので、先輩に教えてもらいながら自分でも頑張ったつもりでした。他の案件と並行でやっていたので、家に持ち帰って書類作成したりしてました。当日になって、とある代表の方ががあそこは嫌だ、ここは嫌だと言い始めました。承諾していただいたはずではと言っても、聞いてない、とのこと。結果、他の代表の方が折れる形で、文句を言いながらも進めました。私は利用者にあちこちから怒られ、平謝りでした。すると、後から来た先輩が代打案を出し、あっさり解決しました。私は自分の無力さに情けなくなりました。職場の皆にもそのことは伝わっており、恥ずかしくもなりました。他にも、何度もチェック、他２名にも見てもらった書類に後日、誤字脱字が発覚など、失敗続きです。この間もミスがあり、休日に呼び出され全て直す作業をしました。全て自分の不注意、容量の悪さなどが原因なのですが、もうこの仕事が嫌になってしまいました。会社の方には真面目だと馬鹿にされていますし、こんなに問題だらけの自分はここには必要ない、ここの職場に居場所がない、と考えるようになりました。どうしたら、失敗なく、なにもかもスムーズに進められるようになるのでしょうか？何かする度、一発でうまくいくこと、順調に進むことがないのです。

有り難し 8

人を恨み心の平安を保っています。

始めまして、皆様の真摯なお応えいつも勉強させて頂いております。義理の父母は土地柄か、そういう人達なのか、とても偏見を持っています。何度も私自身に偏見の言葉を受け、また他人に対しても言葉を発します。精神疾患を発病し、子供の成長に悪影響たからと別居させられました。私は上の子のランドセル姿を見ていません。下の子の園服姿を見ていません。入学式、卒園式、入園式、運動会等あげればきりがありません。面会や電話も出来ず、なんのための母親なのか？会わない期間が長くなる程、子供達の影は私から薄れていきます。体調が悪い中、子育てを出来ない私の代わりに、子供達の面倒を見て下さる義父母には、感謝こそすれ、恨んではならないのに、浅ましい自分が義父母を恨む事でしか、子供と離れている辛さを軽減してくれません。どうか、ご指南頂きたく、投稿させて頂きました。宜しくお願いします。

イライラモヤモヤしたときの対処法。。

焼きもちなどで、イライラモヤモヤした感情がわいたらなかなか消えてくれません。すぐに忘れる方法か、対処法を教えてください。。(´；ω；`)ｳｩｩ

有り難し 14

恐怖を消すには…

私は、これから車の免許を取得しなければいけないんですが、私はどうしても嫌な考えしか浮かばず、ああなったらどうしようとかこうなったらどうしようとか本当に恐怖しか浮かびませんどうしても免許は取らなくてはいけなくてでも、恐怖が消えないので怖くてたまりません

母に怒ってます。

母が父の亡くなった保険金を使い果たしていた事を姉から聞き、怒っています。父は8年前に自害してしまいました。借金苦と会社でのトラブルに、母はあまり精神が強くなく、父を支えきれない人で父はこの先の母の人生を考え自害すれば保険金が入るから母に何かあった時に私達に迷惑が掛からないだろうとの理由でした。亡くなった時は、兎に角どうして助けてあげられなかったのだろう、と姉と私は苦しみました。多額の保険金が入り私と姉も相続人ですが、私達は税理士さんを通し母に全ての財産を相続させました。父が亡くなってパチンコや、外食と派手な生活をしていたので、私達は母に注意してましたが、遺族年金で行っていると言われたので、それで生活が出来ているのならと納得してしまいました。しかし、実際は遺族年金が無くなれば保険金を下ろして使っていたようです。母はまだ61歳です。生命保険にも加入していないので、この先、病気になった時の費用などどうするつもりなのか。介護が必要になった時の費用はどうするのか。母に対して怒りでいっぱいです。父がどんな思いで自害したのか理由もわかっているはずなのに。こんな事になるなら、相続しておけばよかったと後悔している自分も嫌になります。私は母の面倒など、一切見るつもりもなくなりました。関わりたくないです。姉も同じ事を言っていました。しかし、関わらなきゃならない時が起こるでしょう。先の事を考えると、母に対して不安と怒りでいっぱいです。私は今からどうすれば、いいのでしょう。

有り難し 7

心の穴の埋め方

私には９才と３才のヤンチャで手のかかるかわいい純真無垢な天使がいます。イクメンで優しい夫がいます。狭小マンションでも素敵な家があります。マンネリでも遣り甲斐のある仕事に楽しい仲間。でも私の心はいつも満たされない。優しい夫は浮気をしていました。何度も。イクメンで優しい夫は、裏では男でした。母親であるけれど、女でもあろうと私は気を遣っていたのに。夫は家庭は捨てられない、と戻ってきたけれど、負けた惨めな女という感情から抜け出せません。悔しい、悲しい、惨め。誰か癒して、誰か誉めて、誰か愛して。心の穴を埋めるように買い物依存になり、借金しました。心の穴を埋めてくれた同じ職場の男がいました。 W不倫に足を踏み入れました。一番愛されたいといつも思っていたのに、一番になれない人にハマりました。偽物でも一時でも私は女としての自信が持てた。天使達はいつも変わらず、こんなダメ母を愛してくれます。夫も変わらず優しい。でもなぜ私はまだ夫を信じられないのでしょう？何故、天使達からの愛情だけで満足できないのでしょう？母業は楽しい。小さな成長、かわいい発見、幸せな寝顔を見れば毎日仕事疲れても癒される。でも心は満たされない。いつも何かを渇望してる。母と女は共存できないのですか？キラキラしたい、一番に愛されたい。子供から一番に愛されてるのに、バカな母はまだ足りない。夫をもう一度信じても、また裏切られるのがこわい。自分だって裏切ってるのに。無い物ねだり。ただの自己中。自分の理想でもがいてるだけだとわかっているけど、抜け出せない。こんな人間のくず、きらい。愛されたい。でも、誰から？どんな？と聞かれてもわかりません。ただ、いっぱい泣きたい、裏切らないで、優しく一緒にいて包んで欲しいんです。疲れました。感情、思考から解放されたいです。精神安定剤と睡眠薬でいつも布団の中。どんどんゴミになっていく私、抜け出せない私。どうすれば心の穴は埋まりますか？お釈迦様のような大きな愛(慈愛？)て難しいですね。でもそれが一番したくて、一番欲しいのかもしれない。

有り難し 20

母親と絶縁しても大学を中退するべきか悩んでいます

現在21歳で大学一年生です。高校１年生の時に、親の転勤でアメリカへ行き、向こうの大学に入りましたが、途中で行くのをやめてしまい、一年で中退しました。その後、一年間フリーター生活をし、親と相談の結果、私だけ日本に帰って来て、大学受験をする事になりました。一年宅浪し、大学に合格しました。帰国子女枠ではなく、一般入試で入る事になり、英語以外の国語と日本史はすべて独学しました。が、あまり学校に行っていなく、前期の単位は５しかありません。授業は難しくありません。友達もいます。自分でも行こうと思って、学校へ行く電車に乗りますが、家に引き返してしまうのです。理由は分からないです。アメリカの大学も、学校にいるのに、なぜか授業に行かなかったのです。受験前は本当に一生懸命勉強しました。それなのに、なぜ学校に行きたくないのか本当に分からないです。それを今日アメリカにいる母親に素直に打ち明けました。お金を貯めて、引っ越して、フリーターとして生きて就職する事を伝えました。母親は泣いて、私が大学卒業出来ないなら、アメリカへ帰るか、親子の縁を切ると言ってきました。今すごく悩んでます。なぜ授業に行かないのか、自分でも分からないです。昔から勉強には、向いていない性格なんだなと、自分で思っていました。それを親に言っても、怠け者だからと言っていたのですが、自分では疑問に思っています。フリーターをしていた時も、週に五回休まず深夜まで働いていました。大学へ受かってからも、すぐにバイトを探し、少しでも自分の生活費を負担しようと働います。遅刻した事も、休んだ事もありません。母親は好きですし、感謝しているし、縁は切りたくないです。実の父親が幼い時蒸発して、もう母親しかいません。小さい時は、母も大変だったので、ちょっとした私のミスで暴言を吐かれたり、体罰されたりしました。でも、今は生活費も学費も払ってもらって、すごく感謝しているんです。なぜか大学へ行く事が出来ないです。このままじゃ、四年間で卒業出来ないと思います。しかしアメリカには絶対帰りたくないです。母親と一緒にいると、すごく息苦しくなるんです… フリーターとしてい生きていくのは大変なのも知っています。それよりも、母親と縁を切るのが一番怖いです。これからどうすればいいのでしょうか。

タトゥーのせいで

私には消えないほど広範囲に渡るタトゥー(刺青)が入っております。元々タトゥーが好きで、タトゥーを入れたのは自分の意思ですが、そのデザインはお世辞にも自分が望んでいたような綺麗なものではありませんでした。彫師さんの圧力に負け、そのままのデザインを入れてしまいました。死にたいくらいとても後悔しています。なにか嫌な出来事がある度にタトゥーのせいにしてしまいます。元々美意識が高く、お洒落をすることが好きでしたが、今となっては自己評価が下がり、綺麗にしたところでこの汚いタトゥーが…と卑屈になってしまい、自分のことがどうでもよくなりました。女としての価値も下がったように感じ、"こんな汚い私でも"好きになってくれる人なら…とすぐに身体を許してしまったり、しがみついたりしてしまいます。忌々しいタトゥーが入っているせいで幸せにはなれないのだと、将来に悲観ばかりしています。タトゥーが入っていても幸せな人がいることもわかっています。でも、その方々は自分のタトゥーを気に入っているからだと思います。内面を磨くことも努力していますが、タトゥーを見る度に悲しみと後悔と不安でいっぱいになります。汚い自分で一生過ごすことに絶望してしまいます。汚いタトゥーを受け入れるためにできること昔のように自分を好きになるためにできることアドバイス頂けたらと思います。

有り難し 38

回答 3

好きで一人っ子なわけではない

前回もご相談に乗っていただきありがとうございました。母は生前　私の結婚前に勝手な思い込みから　私の夫に言いがかりをつけ　両家で揉めに揉め　表向きの付き合いしかありませんでした。でも夫も義家の人たちも　「くまさんが好きだから」、「くまさんがお嫁に来てくれるんだから」って　大きく包んでくださいました。結婚２０数年可愛がって頂け私も婚家には尽くしたつもりです。自分勝手にものを考えられる母は「あんなこと言っちゃったけど　毎日仏様にも謝ってるから許してもらってる（はず）」と思い込んで生きてきていました。が「くまは幸せそうに見えない。あの男がお前に苦労を掛けているのだろう（決めつけ）」と　一人娘が嫁に出た寂しさか八つ当たりに近い仕打ちを２０年近く受けていました。何度苦労もなく幸せだと伝えてもわかってもらえず　打ちひしがれる私を見て　夫もますます許せなく思ったのだと思います。母の愚かな面を隠し切れなかった事が私の不徳だと思います。何故母が私を信じなかったのかはわかりませんがずっといい子で来たので私自身も心外でした。今回母が亡くなった事で　お仏壇を私が面倒見るしかないのですが　夫が言うんです「俺は仏壇を我慢してやる」と。といいながら挙句「仏壇なんて面倒なものがついてくるなんて聞いてなかった　目障りだ」と　私が一人っ子だと知っていながらの発言をするようになりました。母が亡くなって　正直厄介払いができたのに仏壇が邪魔ということなのだと思います。言いがかりをつけられ夫も苦しんできたのですから。だから私が母が心配で様子を見に行ったりお見舞いに行ったり　亡くなって悲しむのは納得がいかないと責めます。夫の気持ちはわからなくもありませんが　じゃあどうしろというのだと思うのです。結局４９日が終わったら実家からお仏壇も連れてきますが　今後大変肩身が狭いですし　今後夫側の仏様が出た場合（まだ３人存命ので当分先かと思いますが）　お前の（仏壇）は処分してもらうからな！と言われると　母への恨みが　代わりに私に来てるのかと辛くなります。好きで一人っ子じゃないしあんな母を持ったわけじゃないです。理解してほしくて努力を続けてきた結果がこれかと　今後夫と生きていくことに不安を感じます。

有り難し 6

色々な気持ちが渦巻いています

「智恵ある者に怒りなし。よし吹く風荒くとも、心の中に波たたず。怒りに怒りをもって報いるは、げに愚かもののしわざなり」昨日、上司への批判を投稿してしまいました。お釈迦様の言葉を思い出し、結局、この批判は自分に帰ってくるものと思ったこと、また同じ事を繰り返し、その時の一時的な感情で怒りを爆発してしまったこと、やりたくない仕事を振られたので、上司の指示の仕方に、問題点をすり替えただけではと思ったこと、　　　　皆様の、深刻なご相談の場に、バカ者の怒りをぶちまけてしまったこと、考えると、考えるほど、自己嫌悪に陥ってしまいます。このような、反省の投稿をすること自体、反省点に気づいて偉いと、自分を認めてもらいたいという、邪悪な心が有るのではと思ってしまいます。気持ちの浮き沈みが激しい、日々を過ごしいます。質問になっておらず申し訳ありませんが、こんなバカ者に、ご意見頂ければ有り難いです。

疲れた。

自分は必要な人間なのかわかりません。消えたいです。

有り難し 20