初めまして、小学生の頃から精神科に通院し、３年ほど前に障碍者手帳を持つようになりました。 精神科通院のことは友人にも話しているのですが、 手帳のことは家族と同じ手帳保持してる友人にしか話せていません。 通院しながらも、１０代２０代前半まではやれる範囲で色々な事に挑戦してきました。通院を話してない人たちには疾患持ちとは気付かれないくらいでした。 恋愛も気になる人が出来たら自分から告白していく積極的な方でした。 ２０代半ばで病気が悪化の一途を辿り、自分で自分がコントロール出来ない状態になった頃から、恋愛に消極的になってしまいました。 年齢的に恋愛＝結婚の空気もあり、 気になる人がいても、自分よりもいい人がいるのでは、迷惑を掛けてしまうのではという不安から積極的に仲良くなることを避けてしまいます。 手帳を持ってから尚更その思いが強くなってしまいました。 一時的な所持だとは思っていますが、なかなか理解されない事柄なので、自信も失ってしまいました。 実は、精神科に通院することになった時、家族には「お前が悪い」等と言われ良い顔はされず、未だ病気に対しての理解も薄く、不調で動けない状態になると不満・文句を言われます。 手帳を交付してもらった時も、親の職場への書類提出関係上、隠せないため話したのですが、不機嫌な態度を取られ、悪態をつかれました。 そんな事もあって、家族でも理解出来ない事を他人にして欲しいというのがおこがましく感じてしまい、申し訳ない気持ちになってしまいます。 好きな人と結婚もしたいし、子どもも欲しいと思うのですが、 反面、そんな資格がないように感じてしまっています。 言葉が上手く出ず、まとまりのない長文ですみません。
こんばんは 今回はある歌です いたづらに物音も消えしさよ時雨 尊し時知りて涙で購え 春雷は清めごととし急に来たりて たおやかな静寂(しじま)となりけり です 何となくわかるもののはっきりさせたいので、投稿させて頂きました よろしくお願いいたします
いつもお世話になっております。 私も、小学生の時、お経を聞きました!! その日は母が留守で、鍵を持たされてたので開けようとしたときでした。 弟が亡くなり、しばらくしてのことだったので、私は怖くなり、近くで遊んでた子に鍵を開けてもらい、ランドセルを置いてきてもらったのです。 でも、お経は、聞こえなかったし誰もいなかったよと…。 帰宅後も、普通の日常でした！ もしかしたら、弟が寂しくないようにご先祖様が来てたのかもしれないですね。 私の中で怖いランキング１位だったので忘れたいことでしたが、お経を聞くたびに大昔なのに思い出してたんです。 良かったです。感謝です!! ありがとうございました。
前の質問に書いた自慰と地獄のなかでお聞きしたいことがあります。 仏教では自慰をすると地獄におちると前に質問しました。 一般の僕らでも自慰をしてしまったら地獄におちるんでしょうか？ 最近は我慢しているけれどとても辛いです。でもやってしまったら 地獄におちるのでとても怖いです。ネットで多くのサイトでやると 地獄におちるとかいてありました。 ネットの話を鵜呑みするのはあまりよくないとは思っているけれど やっぱり心配です。僕は前まで長い間毎日2回はしました。なので 地獄におちると思います。ほかにも虫の殺傷や嘘をついたり、もの を盗んだりもすると地獄におちるとありました。 僕は地獄におちますか？もう自慰はしてはいけませんか？ 嘘やものを盗んでしまつたので地獄におちますか？ 嘘や盗みについてはとても後悔しています。 長文になってしまいすみません、ご回答お願いいたします。
私は、うつ病を発症して１０年になります。良くなったり悪くなったり繰り返しです。 一番嫌なことは、食事の支度、子供、主人にお弁当を持たせてあげられないことです。 食事は、大切です。そのせいで、子供、主人が病気になったりしたら私が食事の支度が出来ないからだと思うのです。 しかしながら食事の支度をしようとすると、気分が悪くなったり、してしまいます。 食事の支度をしなければ健康を害する、しかしすることが出来ない。 そんな負のスパイラルに陥ってしまいます。 暫くは少し調子がよくなっていたのですが、昨年、実父が亡くなり、今年義理父が亡くなりました。 今まで自営だった主人が昨年からサラリーマンになったりとあまりに環境が 一気に変わり過ぎたのかもしれませんが、 自分の気持ちの切り替えをどうしたらうまく出来るのか教えてください。 罪悪感、不安感を取り除くことはできますか。
こんばんは。 来月の半ば頃に長らくお付き合いさせていただいてる方と入籍する予定なのですが、この機会に実家から30分程のところに引っ越しをする予定です。 しかし、お恥ずかしい話なのですがこの歳になるまで一人暮らしをするどころか一人でホテルなどに泊まった事もありません。 結婚して家を出るのは嬉しいことでもあり、これからの生活も楽しみなのですがちゃんと生活出来るのか不安な気持ちです。また実家を離れるのも寂しいです。 いろいろな不安がありまとまらない文章になってしまい申し訳ありません。 気持ちの切り替え方法やこれからの心持ちなどお話頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。
昔から自己顕示欲、承認欲求が高い方だと思います。 今までも何度もSNSにハマっては疲れ…を繰り返しています。 特に今はInstagramにハマっていて、精力的に活動するうちに、フォロワーも600人ほどになりました。 写真をアップするたびにたくさんのコメントやいいね！をもらえて嬉しいのですが、 反応をチェックするためにスマホが手放せなくなっている自分がちょっと怖くなったり、 表面だけの付き合いに寂しさを感じるようになりました。 また、好きなことをしていても「アップしなきゃ！」という使命感のようなものにかられ、アップしたいからこれをしているのか？本当に好きなのか？と悩むことも増えました。 周りの友人は結婚、出産や彼氏がいてなかなか遊んでもらえませんし、 かたや私は本当に好きな人にいいね！をもらえない…となんだかくだらない悩みを持っています。 SNSをやめたい気持ちもあるのですが、急にやめると「なんで？」と思われるでしょうし だからと言って「登録したまま使わない」というのができません… みんなに見てもらいたい！好きな人に見てもらいたい！という気持ちではなく ただ単に楽しみたいだけなのですが、私には無理なのでしょうか…
中学生です。僕は2年生になってから頑張ろうと気合を入れて過ごしてきたら全く疲れを感じませんでした。 ですが最近になって疲れが溜まってきたのか身体がぐったりしてだるくなってきてたんです。でも我慢しようと思い、おとといくらいまでは耐えてきました。 そしたら昨日くらいから呼吸がおかしくなったり熱っぽくなったり心にまで影響が出始め、勉強するのが辛くて集中出来ないです。 自分でも何かわからないけど神経が高ぶるようなすごく変な感じがします。 自殺を急にしてしまいそうな感じで身体はぐったりしてるのに胸騒ぎがするような感じです。 自分が自分をわからなくなるような今までに感じたことのない違和感があります。今まで楽しいと感じていたことをするのも辛いです。 たまに体調を崩すことはありますが冬がほとんどです。いつもならこの時期に体調を崩すことはなかったしこの変な感じになったことはありません。 今月の下旬には期末テストがあります。体調が悪く勉強もあまり進んでいないのでどうすればいいのか混乱してます。前回のテストもあまり取れなかったので今回は頑張りたいと思ってます。 親にはこの体調が悪いことは言ってません。なんか恥ずかしくて言いづらいので… 自分でもどうすればいいのか何が起きてるのかわかりません…どうかアドバイスを下さい…よろしくお願いします…
ずっと疑問に思っていたことがあります。 それは『お寺』と『神社』の違いです。 それぞれ、どのような役割があるのでしょうか？ どのような時にお伺いすれば良いのでしょうか？ いまいち解らぬまま大人になってしまったので質問するのも恥ずかしいのですが… よろしくお願いします。
私は子供が欲しいどころか、結婚をしたいとも思いません。ずっとそうだった訳ではなく、高校生くらいまでは結婚したいと思っていました。 気付けば結婚なんてしたくない、子供も欲しくないと思うようになっていました。 別に子供は嫌いではありません。親戚の子供と遊んだりするのは楽しいのです。 ただ、自分の子供が欲しくないんです。ですが、母からはことあるごとに「あなたが結婚したときに、子供に色んな話を聞かせてあげて」「結婚式には泣くかもしれないね」など結婚も子供も期待されているのが分かります。 でも母には怖くて、何も言えていません。 酷い話ですが、自分のお腹が膨らみ、自分ではない別の命がお腹に居ると考えただけで気持ちが悪いのです。 これから先も、この考え方で居ても良いのでしょうか。
いきなりですが 天皇陛下をお坊さんはどう思ってますか？ 仏教、仏様がヒエラルキーの頂点でらっしゃるお坊さんが 現実世界の中であるヒエラルキー的システムを造り出し疑似的に“神”の役割をしているこの天皇という存在をどのように見ているのか？ 書きづらいテーマかもしれませんが率直な御自身の意見をお聞かせ下さい ちなみに私は要らない存在だと思います。
私は福祉系の、就労支援の仕事をしています。 会社の理事長に花の水やり、掃除の仕方が雑だといわれました。 休みを利用してやるということで、会社の敷地内を借りて食品加工をしています。そちらのことも言われました。 今の会社に入るのも、出入りの業者として３年ぐらい前から出入りしていたのもあり、お互いにいいやすい存在だからだと思いますが、もう少し明確にはなしてほしいと思います。 ここを辞めても同じだと思いますし、言われないように頑張っているんですが、今日も言われました。 花など関心がないので、言われてもわかりません。 理事長の思っているようにはできないし、どうしていいのか悩んでいます。上司にも相談しています。 どの部署にいても同じ？と思いながらも落ち込んでしまいます。 亡き母たちのところに行ければと思うこともあります。 今の自分から逃げてもいけないと思いながら、仕事をしているんですが空回りしている気がします。 勤務している会社の敷地を借りているのも良くないのではと思っていますが、どうでしょうか？ 私が借りている加工場をよそを探して移ったほうがいいでしょうか？ どうしていいかわからなくなってしまいました。
なぜ、世の中、皆平等といいますか、 こんなことになってしまったんだろう？と思います。 今は昔と違って、便利になるのはいいですがなんか、頭が痛くなる世の中になったなと思います。 昔は、まだ自分自身が行動していて、何事にも一生懸命にやっていた気がします。だからと言って今の世の中が一生懸命じゃない訳じゃありません。 昔と違って、犯罪や詐欺、テロ、戦争など無駄な命が奪われすぎてるな！と思います。 世界は皆平等までとはいきませんが、人種は違っても皆同じ人間なのにって！ 悲しくなります！ お坊さんの方々は日々世の中の平和や地域の人々の幸せを祈って下さったりして下さるのに、なんでこんなにって！ すみません、ただの一般人が生意気な質問をしてしまいまして。
産まれた時は 健康優良児 でも 小さい時から周りとは上手くいかなくなり 今では 体も心も 病気 もう 人間が怖くて 嫌で・・・ 体もこの数年で かなり弱ってきて殆ど閉じこもりでも疲れる状態 両親も亡くなってこの世に反感買って敵意も持たれてる扱い受けて生きていても辛いだけです これも 自分が何かを無くしていたからでしょうか？こんなになっても 未だ助かりたいと思ってます。 もう 人生お終いの時期とは こう言う終わり方するのでしょうか？ 救われたいです。
2年前に離婚し、子供の親権は私になりました。 私は旧姓に戻し、子供も私と同じ苗字になりました。そのことは元夫も知っています。 元夫からは毎月養育費をいただいており、振り込み先の子供の通帳だけは元夫と同じ苗字のままです。 子供の通帳の苗字を変える手続きをしなければならないと思いつつ、私と同じ苗字にしたら養育費の支払い意欲をなくさないだろうか、養育費の減額を申し出てくるきっかけにならないだろうかと考えてしまい、なかなか行動に移せません。（私が働き始めてわずかですが収入を得ているのと、最近相手が結婚し子供ができたことで養育費の減額要素は十分にあります。） 金融機関の人に聞いたところ通帳の苗字を変えたら養育費を振り込んでいる元夫には知らせたほうがいいそうです。子供はまだ小さく通帳は私が管理しているので、子供に見られることはありませんが、そのうち変えなければならないとは思います。 通帳の苗字を変えることに色々と考え過ぎでしょうか？
こんにちは。 お坊さん、いい声でお経あげられるなぁ、と子供の頃からお経あげに来てくださる際は同席して聞き入っていました。 とはいえ きっと得意！不得意！ってあると思うんです。 「あの人すっごいええ抑揚で唱えるよね〜」 「私、このお経がどうも苦手で」 みたいなの、やっぱりあるんでしょうか？ また、カラオケに般若心経が入っていますが、お坊さんが選曲（選経？！）されるんでしょうか？
ラインについてご相談です。 私は学生の頃からの同窓とラインをしていますが、 ここ最近 同窓から、朝 昼 晩と毎日のように ラインがきます。私が無視すると、何回も ラインがきてなんて言えばいいのか 分からず返信できずにいます。 私としてはたまにラインしてほしいです。 私が以前同窓に ラインは毎日しないでというと 同窓はなんで 毎日しよう かまってって返信がきて、それから毎日のようにラインが来るように なりました。 ちなみに私は同窓の事はなんとも思ってないし 好きでもありません
今回で2回目のご相談となります。病気療養より仕事復帰しましたがまず最初に社長よりおまえの病気はすべて自分の責任。会社や誰のせいでもないと言われました。 体調の心配など何ひとつなくいきなりそんなことを言われショックでした。そして社長をはじめ社長の娘さん、営業部長とわたしに対して無視が始まりました。 変わった性格の社長で今までも仕事で1人前となり成績も部長に並ぶようになったり上回ると社長や部長のいじめが始まり退職に追い込みます。 上の3人が気に入らない社員はすべて陰湿な嫌がらせで追い込みます。事務員さんまでいきなり明日から配送に回らせたりいきなり自社商品を10万円分買わせたりめちゃくちゃです。 入社以来社長の方針に従い成績もあげてきましたがその度部長からの嫌がらせがあり毎日毎日続きました。入社3年目で心不全、翌年脳出血今年また再出血しました。 担当医からもストレスがすべて原因と言われ社長に相談しても部長には何も言ってもらえず逆に嫌がらせが増してきました。今こんな体で再就職も厳しい状態です。 でもこのままこの会社にはいては命さえ落としてしまいそうです。回りの同僚は自分に嫌がらせがくるのを恐れ相談にものってくれません。大きな会社でもないので組合もありません。 今後どうしたらいいでしょうか？よろしくお願いします。
２月３日祖母が９８歳で亡くなり、同じ年の６月４日母が７３歳で亡くなりました。今年、３回忌を執り行いました。 そして昨年３月２日二人三脚で会社経営を上向きにと、３年も寝る間も惜しんでやってきて、大きな仕事が決まりそうな時に社長が５３歳で突然自亡しました。 発見したのは私です。今もその時のことを思い出します。 １年１ヶ月の短い間に長年迷惑掛けていた祖母、母の悲しみが癒されないまま、尊敬する社長の死、いまだに思い出し涙が止まりません。精神的にも、肉体的にも何とも言えないです。 いまだに心の整理ができず、後悔ばかりです。 母、祖母が入院していて「家に帰りたい」といた言葉道理できなかったことの後悔 社長と頑張ってきたのに自分のがんばり足りなくて、それだけではないのはわかっているけど自分を攻めてしまう。後悔だけ 社長と農産物食品加工開発していた商品で途中の商品を今働きながら 完成させようと作っています。これが、私ができること。思い半ばだったでしょうし。社長との思い出とともに作っています。 祖母、母、社長が夢にたびたび出てきて怒られたり、話をしたりと 心配して頂いています。何が言いたいかわからないけど夢で逢えただけでもうれしいです。でも悲しみがおそいます。 周りは社長が亡くなったとき私も後追いすると心配してました。今は少しずつ気持ちも落ち着いてきましたが、夜中に目が覚めると寝れず、仏様のことを考えて涙し、落ち込んでしまいます。つらくなるのです。どうしたらいいのでしょう？ 実家に行けなくても自分で、戒名を書いて仏様を拝んでいます。 今は、仏様の成仏を願うばかりです。合掌
有り難し 7
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