私はこれまで一般就労目指しましたがおととしの身体の様々な痛みが続いて過度の通院を繰り返したり去年夏のガン検診のバリウムによる緊急入院(低ナトリウム血症)で生命を落としそうになって死ぬ寸前でしたが2～3日点滴打って途中で体調が回復してきて1週間で退院しました。私は退院後通所していた訓練所で職員にあまり良くされてないため怒りが爆発して職員に荒げた態度で不満などをぶつけて来ました。他の出来の良い訓練生は厚遇されて職員にひいきされていますが私だけには冷たい態度で職員に接されました。訓練所内の作業ばかりが続き不満や怒りがあらわとなって感情的コントロールが不可能となった状態でした。度々開催されたケース会議で私の支援者達は一般就労が不可能と判断されたので現在通所しているB型作業所に至っています。元々は一般就労してきた人間ですがこれまで4回一般企業で障害者枠で就労したのですが仕事面の不満や人間関係の悪化などの理由で自己退職をし続けて来ました。私は今年の1月で訓練所の２年という期間が終了したため1月末に現在のB型作業所に採用されて毎日仕事しています。私はB型作業所など興味もないし入所も一貫で拒否し続けましたが最終B型作業所となって本当に悔しい思いがこみ上げて来ました。私は社会から見放された人間であり世間から冷たい目で見られたり誰かがあざ笑っているかのように思えます。私は中卒で高校行ってませんが本当に立派な落ちこぼれです。私の1歳下のいとこは大学院卒業で県の職員として現在勤務していますが政治家になれる頭脳も兼ね備えています。私はそのいとこをうらやましく思えたりたまには嫉妬もしています。10年以上いとこには会ってませんがそのいとこに頼って私の就職先を探してもらうつもりですが私には支援者がいるため勝手なマネは出来ません。私は現在B型作業所にて仕方なく負け犬を演じています。私は思うのですが学歴や職業の違いで人間としての大きな格差が生じています。いとこがダイヤモンド以上の価値がある人間ならば私はただの河原の石ころ以下の価値のない人間としか思えません。私みたいな価値のない人間はいっそ死んだ方がましと思うのです。もし私が自殺したら絶対母に会えるし喜んでもらえそうです。ただ私はこのまま辛い思いして生きるのも限界です。私は価値がゼロの人間ですから自殺したら幸せになれますか？どうかお答えをお願いします。
お釈迦様はたしか何人も妻がいたそうですが、複数の女性を愛することは仏教的にどう考えられていますか？仏教の教えでも悪なのですか？ 日本では複数の女性を愛することは大悪とみなされていますが
最近、よく悪夢を見ます。悪夢を見る時は必ずではありませんが、だいたい痛みで目が覚めて、自分の事を殴っています。 意識があるうちに自分を殴ったことは1度もありませんし、 人に手を上げたこともありません 昔はそんなこと無かったのに、いつからかは覚えていませんが眠ってる間に自分を叩くようになり 最近では頻繁に、強く殴っていて、今日は特に脚が痛くて、歩く度に痛みが増して家の中を歩くことすら嫌になるほどでした 今は眠る時は部屋に1人だからまだいいものの、誰かと一緒の部屋で眠ったらその人のことを殴ってしまうかもしれないという可能性もありますし また眠って痣が増えていたらと思うと、痛みで目が覚めるかもしれないと思うと怖くて眠りたくありません ストレスなのか何なのかわからず、調べるのも何だか怖くて、 病院に連れて行って貰おうかとも考えましたが父も母も今すぐにでも病院に行かなければならないような状態で、 私は今すぐにでも行かなければならないようなものでも無いかなと、勿論痛いですが今のところ痛いだけなので、両親が病院に行って落ち着いてからにしようと考えました 自分のこの行為がなんなのかもわからず、自分の意思では制御出来ないことも怖くて、まともに眠れていません。 眠らないと眠くなるだけでなく心臓が痛み苦しくなるので、不安をどうにかして眠りたいです。どうしたらいいのでしょうか。両親には伝えるだけ伝えた方がいいでしょうか
娘が長年性的虐待を主人からうけてました。娘がどんな気持ちで生きていかなければならないかと思うと苦しくてたまりません。 気付かなかった自分への愚かさ、主人たちへの恨みばかりが募ります。 誰かに知れたらと思うといつもビクビクして。疲れました。
先日も相談させて頂いた者ですみません。 先日は「苦しみとその反対はあい半ば。苦しみばかりに目をむけては勿体ない」という有難い回答を頂いて、死ぬことを一旦やめました。 やはり限界です。 息をするのも辛いです。 今までどんなに辛いことがあっても乗り越えようとしました。 力つきました。
仕事は、旅館で働いてて、チェックアウトの時間が１時間遅くなると言われました。 清掃してるのですが、1時間遅くなると間に合わなくなりそうでいろいろと心配です。社長に前のチェックアウトの時間がいいです。と言ったのですが、ダメでした。 過去の悩みについてですが、昔親と揉めて、罪になってしまうことしてしまいましたが、お互い被害届出さずに、今は揉めていません。 職場で、過去のこと話したら仕事失うのかなって心配で、話す必要はないですよね？ 後友達にも話してしまいそうで、モヤモヤしてます。
度々申し訳ありません。 現在、転職活動をしており、第一志望の企業面談が設定されたのですが、どうしても外せない用事があり、リスケジュールをしてしまいました。その事に対して、どうしようもない不安に駆られています。 ◼︎背景 何社か受ける中で、ぜひ入社したい！と、思った会社様があり、最終面接まで行くことができました。 コロナ禍で、一次面接は4月に通り、最終面接は5月に行う予定でしたが、実施が未定の状態です。 そこで、企業様の計らいにより、選考にはない、面談を実施いただく事になりました。当初予定していた日程がダメになってしまい、リスケジュールをお願いしています。 ◼︎行った対応について 面談日は本日調整いただいたものをお知らせいただきました。そして、現職でどうしても外せない用事が急遽入ってしまいました。 面談は来週の月曜日になっており、面談日まで少し余裕があるのと、ダメだと分かった時点で連絡をエージェント様経由で入れています。また、リスケジュールの事情を話していただいています。 また、他の会社の選考を受けているのではないか？と誤解がないように、他に企業様に対して、私から何かアプローチが出来ないか伺っているような状況です。 自分の中では精一杯考えた末の行動なのですが、謝罪や感謝の気持ちはこの行動から伝わるでしょうか。 人に心から謝罪や感謝の気持ちはどうやったら伝わるのでしょうか。 今まで頑張ってきたという事もあり、 この局面をなんとか乗り越えたいです。 また、１つの失敗に対して異常なまでに不安になってしまいます。 心拍数が上がってしまい、呼吸も深くできません。 誰かに相談したいけど、相談できる方がいません。 どうか、助けてください。
このような機会を与えていただき、ありがとうございます。 婚約者の転勤がきっかけで、私も大阪から6月に東京に移り住むことになりました。 今の職場や職種にやりがいを感じていたのですが、大阪の企業で異動ができないため、6月で退職を予定しており、現在は転職活動を行なっています。 転職活動は3月から始めていたのですが、コロナの影響で、途中から書類選考が通りづらくなり、面接までいけてもブラック企業だったりといいご縁がありません。 その上、面接では緊張してしまい、うまく話すことが出来ず、失敗ばかりしてしまいます。 求人数は先細り、面接は上手くいかない、第一志望の企業は残ってるけど、最終面接がいつに設定できるか分からないなど、先行きが不安すぎて毎日動悸がします。 婚約者は「気長に探せばいいし、気を楽にして」と言われるのですが、今まで仕事を頑張ってきたので、どうしても理想の企業に就職したい気持ちがあります。 このどうしようもない不安の中、どういう心構えをもったら毎日をポジティブに過ごし、転職にも前向きな気持ちになれるのでしょうか。 やる気が出ず、頑張ってはみようとするけど集中力がなくなるなど、心の底から頑張ることができません。 この状況と自分にとても焦りを感じています。
憎くて仕方がない対象がいます。 私と同じような境遇の人を探しては、ずっとネットサーフィンして回答を見たり、私の近くから消えてくれるパターンを頭の中で色々想像したりと意味のないことをしています。 私が犯罪者になって迷惑をかける家族がいなかったら、きっと間違いを犯してるよなと思います。今、私をくい止めてるのはその大事な存在だけです。 自分の運命を人に委ねられたら楽だよなと思う卑怯で臆病者です。 この感情をどうにかしないと動けないです。
とある人(仮にA氏とします)からSNS上のやり取りで、謝らなければ裁判を起こすと脅されています。 きっかけは有名人が起こしたトラブルに対してA氏がSNS上で意見し、こちらがそれに意見したことでした。 こちらの発言が気にくわなかったのか後にダイレクトメッセージで、 「あなたを訴えようと考えている」 「素直に謝れば許してあげてもいい」 といった主旨のメッセージを送ってこられました。 しかしけっして過激な発言や相手を侮辱するような発言はしておりません。 ただ思想が合わないのだなとしか思えないのですが、それで裁判を起こすのはやり過ぎとしか思えません。 今のところ返事は保留しているのですが、今後どう対応していけばよいでしょうか？
失礼します。 私は最低の事をしました。 小学校の頃に90歳を過ぎた曾祖母と一緒に暮らしていました。 曾祖母は優しく温かい人で自分に沢山良くしてくれました。 ですが私は曾祖母を邪険に扱いました。 時には叩いたりもしました。 両親からはダメだとやめなさいと叱られましたが止まれませんでした。 そして曾祖母は亡くなりました。 曾祖母が亡くなってから初めて後悔しました。 なんであんなことをしたのかや、やらなければよかったと思う時期もありましたが今考えるとあの時はもう過ぎていて、他に考える能力もありませんでした。 やったことは変えられません。したことを背負っていきます。 仏壇の前やお墓の前で謝罪をしたりもしましたが、もういません。 生きているうちにしておかなければしなければいけないことでした。 地獄はあるのでしょうか。 この気持ちは自分が反省していると思いたいのか。ただ罰を受けたいのかもしれません。 誰かに聞いて欲しかったので投稿させていただきます。
会社の人間関係で今辛いです。上司から掃除するしか能がないくせと言われたり、虐められるのはあなたが原因、離婚したのも全部あなたが悪い、障害者じゃないのか、被害妄想で自分が悪いのに人のせいにするな等7年間言われ続けています。転職すれば済む話なのですが、諸事情により今それも出来ない状態です。明らかに他の人との言い方の違い、私を汚いと思ってるような触れるのも嫌がる仕草等、精神的に辛い状態続いてます。言いたい事があるなら言えとちゃんと聞くと言いますが、正直聞いてません。私の意見や考えは全て間違ってると否定されます。今は自分の腕を切る事でバランスを取ってる状態です。自分がどうしたらいいのか全く判断ができない状態の中で、こちらを思い出し相談をしました。アドバイスをいただけたら幸いです。乱文で申し訳ありません。
家の道路を挟んで向かいに居酒屋があるのですが、10時前から12時過ぎまで道路でお店を利用した後の人が騒いでてうるさいです。 一度警察へ騒音の相談をして、お店の人に注意をしてもらったのですが、その後効果は全くない状態です。 住宅街なのでもう少し静かにして欲しいのですが、お店の人と知り合いというわけでもなく、どのようにしたらいいのか分からず困っています。 毎晩うるさいので、寝た後にその騒ぎ声で起こされることもあります。 どうしたら良いのでしょうか？
長くなりますがお付き合いしていただけると嬉しいです。 私はまだ起きてもない、未来の事を異常に心配、不安に感じています。私はとても神経質で心配性な性格です。このような私みたいな性格の人は家族には居なく誰似たのかも分かりません。。今年中学３年生でこの学年になるとやはり受験勉強をしなくちゃいけない時期ですが勉強も手につかないくらい不安を感じています。 不安に感じている内容は地震や戦争、コロナや裏社会、など、色々ありますが特に地震に関しては日本にいる限りいつ起きてもおかしく無いので準備は自分で親に言ったりして一緒に用意してますがそれでもずっと毎日ビクビクしながら生きてます。戦争とかは今コロナで経済などが最悪だからまた歴史は繰り返されるから必ず戦争になるなどと言ってる人がいるし、裏ではもうそうなるって決まってるからと言ってくる人もいて未来が不安で不安でずっと泣いてばかりいます。こんな感じなので予言なども直ぐに信じてしまいます。まだ死にたくないし、これからが長いのにここで死にたくないという思いが強いです。それに大切な人達を亡くしたくありません。ずっと悩んでるので夜も寝れません。怖くて怖くて。。 私は小6の時にもこのような事に悩み生活にも支障が出てきたくらいでしたので心療内科にも2回程通った事があります。落ち着いたかと思いきや前よりもネットなどが使えるようになり色々調べていくうちに前のような症状がでてきてしまいました。きっと不安神経症か何かだと思います。 母にも色々相談して、なにか好きな事やってみれば？と言われても不安な事ばかり考えてしまい、それにコロナで暇も増えてきて、しちゃいけないことと分かっているのにネットで調べたりするのがやめられず不安を煽るの繰り返しです。 皆怖く思ったりするのは同じかもしれませんが私は普通の人の倍怖がりで同い年の子や友達を見ると絶対こんな私程心配してる子なんでいないだろうなと思うし、私は可哀想な子なのかなと思ってしまいます。インスタとかでこんな期間でも楽しく過ごせてる芸能人や友達を見ると憧れるしなんで私はこうネガティブなのかなと悲しくなります。 他にも色んな所にも電話相談や面談など行きましたがでもそれでも気にしてしまう所があります。どうしたら少しでも人生前向きになれるのでしょうか。辛いです。助けてください。
仏様とは何ですか？ 存在が太陽系外らしい仏を拝んでいる人がいるが、 どんな宗教でしょうか。 仏とは、地球上に存在した人ではないのでしょうか。
お世話になっております。 最近家にいると、過去に犯した多くの罪が次々と思い出されます。 私が今までに犯した罪。 クラスメイトをいじめました。 いくつかのテストでカンニングをしました。 大量の虫を殺して遊びました。 ゲームセンターに遊びに行った時、台から景品を落とすゲームで遊んでいた人が、取り出し口に落ちたプラスチックの宝石を取らずに去ったのを見て、それらを自分のものにしました。(おそらくその人は目当ての景品が落ちず、おまけ？として大量に置いてあった宝石は取れたもののいらなかったのだと思います) YouTube上に違法にアップされたものかもしれない音楽を、そうとは知らず録音して聴いてしまっていました。 他にも人を傷つけたり嘘をついたりしました。 こうして過去の自分を振り返ると、私は悪いことしかできないのか、と悲しくなります。 もちろん今はこれらのことを全て深く反省し、自分がするべきことを考えて行動しています。 いじめた子に謝罪のメールを送りました。コロナが収束したら会ってお話をする約束も頂けました。 一度昔の出来事を掘り返したからにはそれに責任を持ち、彼女のことを支えていきたいと思っています。 もう二度とカンニングという卑怯なことはしないと決め、勉強をしています。 殺してしまった虫に手を合わせて謝り、食事の時のいただきますとごちそうさまでしたを今まで以上に心を込めて言うようにしています。 ゲームセンターの件は、しっかり反省し、二度と同じことをせず、これから社会のためになることをたくさんしていくことで償いたいと思っています。 違法なものの可能性があるのにそうと知らず録音してしまった音楽は全て削除し、今後はしないように気をつけようと心に刻みました。 他にも家族に優しく接したり、医療従事者の方へ僅かですが募金をしたり、自分にできることをしています。 しかし、自分を許せません。 本当にこれで良いのか、と考えてしまいます。 特にゲームセンターでのことは犯罪とも言えるのではないかと思い震えが止まりません。 これだけ悪いことをした私が、今普通に生きている。 もうどうすれば良いのか分かりません。 信頼してくれている家族や友達にも申し訳無い気持ちでいっぱいです。 上に書いた、償いのための私の行動や考え方は、間違っていないでしょうか。 私は幸せになっても良い人間なのでしょうか。
私は常に不安になっております。 その時は特に何も思ってなかったのに、 今になって思い出して自分が心配している事 が現実のどこかで自分の知らない所で実際に 起こっていたらと思いずっと心配してます。 私は昔嫌がらせされたり、見下されたりされ ました。 街を歩いていても、その人に会ったらどう しようと思ったり、その人に似てる人や 車などを見るとトラウマになっており、 いつもドキっとしています。 私にまた危害を加えてきたり、殺されたり されるのではと常にびくびくしながら生きて ます。 仕事中や仕事以外でもずっと考えて常に モヤモヤしており、もう何年も続いてます。 私に危害を加えた人は死ねばいいのに、 私がびくびくしながら生きてる分苦しめば いいのに。いつもそう考えて生きてます。 過去に死のうと思いましたが結局駄目でした。 苦しくて意識が戻ってきてしまったのです。 死ぬ事もできない。私はもうコロナでも かかって死ねばいいのにと考えております 私は自分から人付き合いをすれば、利用 されたり、馬鹿にされたり、笑われたり されたので、もう人付き合いは一切自分から 行くのはやめました。 私は毎日辛いです。 もう考えてもどうしようもないし、考えてても わからない事だから。 毎日疲れてます 消えたいです
いつもお世話になっています。 私は絵を描くことが好きなのですが、今鬼を擬人化したイラストを描いています。 これは大丈夫なのでしょうか?? 鬼を勝手に人の形とし、描く。 鬼を勝手に想像して形にするということは 鬼からしたら迷惑極まりないのではないかと思い始めてきました。 鬼や地獄を想像して描くことは問題ないのでしょうか 出来れば、そのイラストを周りに広めるのも問題かどうか教えて頂けると幸いです。 他の人からしたら馬鹿げている質問かもしれませんが、回答のほどよろしくお願いいたします。
数珠の買い替えはしてもいいのでしょうか？ 今使っているのは小学生のときに親が買ってくれたものです。 サイズ的には成人した今も使えるものですが、色がピンク（実際はパープルだそうですがどうみてもピンク）でどうしても嫌なのです。 ピンクだけは本当に嫌いで、親や親戚が持つ水晶やパールみたいなのがとても羨ましいと思っています。 大好きな祖父が亡くなったときも正直この数珠使いたくないなと思いながら使っていました。 壊れたわけでもない数珠を買い換えても大丈夫なのでしょうか？ 年をとっても使えるようなものが欲しいのですが、、、 回答よろしくお願いいたします。
有り難し 8
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