初めて相談させていただきます。 私には職場に、俗っぽい言い方をすれば友達以上恋人未満の大切な女性がいます。 先日、母が亡くなり、公私ともに上手くいっていなかった私は、死のうとしました。 結局は思い止まりましたが。 そのせいで、彼女はひどく怖い思いしたそうです。 怖いから、もう連絡をしてこないで、と別れを告げられました。 あれから半月、大切な人を傷つけてしまった私は、どうすればいいのでしょうか。 どうすることが、彼女に対する償いになるのでしょうか。 元のように仲良くなれれば、と切に願ってはいるのですが、それが無理ならば私には何ができるのでしょうか。 長文で申し訳ありません。 今は、私が普通に生きていることで彼女が少しでも私の事を気にせずに過ごせるなら、と職場では平常を装ってはいますが、 食べられず寝られず、辛さは消えません。
高校卒業後、母は私の夢のために大学の高い学費を払ってくれて支えてくれました。しかし私は就活に失敗し現在フリーター。母は一切責めずに落ち込んでいた私を元気づけてくれましたが、その日から私は自分のことを責めるようになりました。 そして先日母から癌になってしまったと報告を受けました。手術をすれば助かると医者に言われましたが、女手ひとつで育ててくれたたった1人の家族である母がいなくなってしまったら、と怖くて怖くて毎日泣くことしかできません。 私はまだ母になにもしてあげられていない弱い娘で親不孝者だと、これから何をしてあげられるのだろうかと毎日考えています。 自分の弱さが本当に憎いです。 母が癌で亡くなってしまうくらいなら私が死んだほうがいいとさえ思います。
私は高校3年生になります。 高校に入った時からニキビができ始め、今は顔全体にあります。色々な方法を試してきましたがうまく行かなく、今は医者に通っています。 人間関係には恵まれて、友達も仲良くしてくれますが、目をみて話せなくなりました。 好きな人がいますが、顔を見られるのが怖くて自信が持てず、話しかけることすら出来ません。 この前中学のクラス会がありました。 昔の友達に今の顔を見せることが怖くて出ることができませんでした。 大学生になるまでに治して、楽しいキャンパスライフを送ろう！今は頑張る時だ！と割り切っているつもりですが、なかなか治らない不安と、自信が持てないことで辛くなります。 私はこれからどういう気持ちで頑張ればいいのでしょうか？？
私は高校生です。 次２年生になるのですが、学校に行く勇気がありません。 なぜなら、１年生の時、不登校になり精神病にもかかりました。 それでもなんとか教室には行かない状態で通ってなんとか進級することができました。 でも、もうその学校に行き、頑張ろうって気にはすっかりならなくて怖くて怖くて仕方がないんです。 通信制高校に転入したいのですが、親は１回頑張ってみなさい。と言います。 その気持ちも分かるのですが、私はかなりの限界を超えています。 精神病が悪化しつつあり、不安定な毎日です。 また、新しいところで少しずつやり直して行きたいのですが、周りの大人達は私の話を深く聞いてはくれないのです。 消していい学歴ではなくなりますが、やり直したいです。 そのためにはどのような一歩が必要なのでしょうか？
はじめまして。 私は前ネット上に書き込みをしたのですが、最近になってそれが名誉毀損に当たる内容だということに気付きました。 今まではその書き込みを思い出すこともなかったのですが、ふと思い出して怖くなり調べてみると、それは名誉毀損に当たる内容でした。 書き込んだ内容が事実であったので、悪気は無かったのですが、名誉毀損に当たることをした自分がすごく怖くて、毎日悔やんでいて、もう終わったことで今更どうすることもできないのに、今に集中できず、もし親が知ったら悲しむな、私は親不孝だな、などと考えてしまいます。 悪いことをしたので当たり前なのですが、なかなかこのマイナスな気持ちから離れることができません。 何かに集中しようと思っても、もしバレてしまったら、どうしようなどと考えてしまいます。 お坊さんから、私に対する言葉を頂戴したいです。 よろしくお願いします。
中学生くらいの時から、毎日生きることが辛くなり、ずっと死を意識するようになりました。でも死ぬのは怖いし、死ぬ前の苦しみを考えると死ねません。 私は少しでも嫌なことがあると逃げ出したくなります。人が怒る姿を見るととても怖くなります。人生が嫌なことばかりだと分かりきっていますし、嫌なことの全部から逃げることは不可能なことは分かっています。でも、そう考えると絶望感が増します。逃げきれないなら死ぬしかないと思ってしまいます。 なんとなく生きている感覚があり、人生が空虚だという感覚が消え去りません。何をしても虚しいです。 こんな状態のまま生きていても良いのでしょうか？普通の人にとって、人生は虚しいものでは無いのでしょうか？仏教の観点からは、人生はどのようなものだとされているのですか？
Facebookで知り合った外国人男性が、少し怖くて、困ってます。 今LINEで、やりとりするようになったあと、Facebookの友達がら名前がなくっていました。 退会したのか、ブロックされたのかはわかりません。 毎日LINEで、キザな事を言われてます(外国人て、キザな事を言うイメージをあります)、それだけなら、良いのです。 ぐいぐい来ます。 今何してるの？ どこにいるの？ 誰といるの？ 仕事は、何時に終わるの？ と質問責めです。 私が、返信しなくてもLINEしてきます。 息子が、いると言っていたので、奥さんがいるはずなのです。 (今は、シングルの可能性もあるかも？です。未確認です) 私の写真が欲しいと言われますが、知り合って間もないし、距離の縮まってないから、断りましたが、どうして送ってくれないの？としつこく言われるので、今未読スルーしてます。 ちょっと怖い((((；゜×゜)))
自分は中卒です 高卒認定は取りましたがまだ進学してないので中卒のまま今はニートです 何か行動を起こさなければ何も始まらないというのは分かっていますが世間からの目が怖くて何もできません バイトもしたいけれど面接で学歴のことに触れられ、馬鹿にされ、落とされるのかと思うと怖くてたまらないです 自分の頭では大学に行くことは無理だと悟ったので来年からは専門学校に行こうと考えていますがその先の就職も不安で仕方がないです 全ては協調性がなく、ちゃんと高校に通えなかった弱い自分が悪いと理解しています しかし何をするにも不安と恐怖が付きまとってきて布団の中で泣く毎日です どうしたらこの感情や思考から解放されて生きていけるでしょうか そもそも自分に将来などあるのでしょうか
昨夜、脳梗塞になり、今はもう退院して、平穏に暮らしていますが。 後遺症が残り、左手は、動かなくなってしまい、今リハビリ中です。 どうしてこんな事になってしまったのか、両親が頼りにしているお坊さんに相談したら、8年前に私は双子の一人を死産してしまった事があります。 その生まれて来れなかった赤ちゃんが、自分だけ生まれ来れなくて、寂しいから母親を呼んでいてこうなったと言われました。 私に痛い目に遭わせてやろうと、祟りみたいな事を言われたのです。 入域中に、その事を聞かされてから、毎日怖くてたまりません。次はいつ呼ばれるのとか色々考えてしまって。 これから、どういう心持ちで生きていけば、良いのかわからなくて怖いのです。 ちなみに旦那さんは全く信じていません。
こんにちは。私は高校3年で運動部に所属しているのですが、レギュラーに選ばれませんでした。それでもみんなの手伝いをしたいと思って、マネージャーのような形で部活に行こうと思い行きました。午前中は良かったのですが午後から外部コーチが来ると部長が言いました。 その外部コーチは私は苦手で引退しているはずなのに来ている私を見てなにか言われないか怖くて結局1日練習するつもりだったのに帰って来てしまいました。部長は今日はとりあえず帰ったら？来週はきなよと言われました...しかしもう1人のレギュラーの同級生には怖いからって理由で帰るのはずるいと言われてしまいました... 2人は私のことをどう思っていたのか、帰った後に悪口を言われているのではないかと気になります...私はどうすればよかったのでしょうか...？
こんにちは。 初めて投稿いたします。 お目にとめていただけましたらアドバイスをくださると嬉しいです。 仕事もプライベートも、何をやっても裏目に出て自分に自信がなくなりました。 何かをする、行動することが怖くなり、集中力や判断力も落ち、仕事ではミスばかりして本当に辛いです。 明日こそは、と気持ちを切り替えても職場に行くと上司の目が怖く、萎縮してしまいます。 ミスが続いているので気を付けようと思っても、予期せぬところで上手くいかないことがあると落ち込み、立ち直れません。 私の要領の悪さ、心の弱さのせいなのだと自分を責めては涙が止まりません。 仕事はやめたくはないです。 自信を取り戻して、生きていくにはどうしたらよいでしょうか。 助けてください…
お守りを持つことで守られることはないのでしょうか？ 厄除けで有名なお寺で厄除けお守りをいただいたのですが、電車で痴漢にあったり、付き纏われたりと、厄と言えるような出来事が多々ありました。 それ以来電車に乗って外出することが怖くなっています。夜道も怖くて、1人では出歩けません。 仏様に守ってくださるようお願いしたり、お守りを持ったりしても、結局苦しまなくてはならないのでしょうか。 持つだけで終わりではなく、お寺に足を運んで仏様に挨拶をしたり、お守りにお願いしますと言ったりもしています。 家族も同じお守りを持っていたのですが、財布を盗まれることがありました。これは家族の不注意もあるので、お守り、仏様を責めるような出来事ではないかもしれませんが、心に引っかかります。 仏様のことはそばにいてくださるだけでもありがたいと思っているんです。けれど、苦しみが次々と起こり、辛く、悲しいです。
今年から大学生になりました。第一希望の大学で、しかも学部学科も行きたいところで、とても満足しているはずなんです。部活動にも入り、バイトもしています。全部がうまくいっているはずなんです。 虐待なんてされてないし、友達もまあ一応います。幸せで満たされているはずなんです。 だけど、死にたいとか思ってしまうし、実際に死のうとしたりしてしまいます。自分はおかしいですよね。狂ってますよね。明日が来るのが怖くて夜遅くまで起きてしまいます。ただの逃げでしかないのに。朝が怖い。 生きる意味とはなんですか。もう十分すぎるほど生きました。もういいです。満足しています。自分はもう死んでもいいですよね？許してください。死んでもいいというお許しが、ほしいです。こんな子どもでごめんなさい。この世に生まれてきてごめんなさい。
またお坊さんのアドバイスをいただきたいです。 ここ1週間くらい毎日仕事で大きなミスを何度もしてしまっています。 新しい作業が増えて、バタバタしているからかもと最初は思っていたのですが、今までは気をつけてやれていたようなこともできなくなってきている…そんな状況です。 なんだか落ち着かないし、仕事にも集中できない、見落としも多い、ミスをするかもと思うと仕事の全部が怖いです。 1人でカバーできず周りの人にも迷惑ばかりかけて辛いです。 ミスをしすぎて同僚や上司に相談することも難しくなってしまいました。 なんだか暗いトンネルの中にいるような、そんな気持ちです。 明日もミスをするかもしれないと思うと仕事に行くのが怖いです。 心が折れそうで、早く毎日ミスする日々から抜け出したいです。 こんな時どうすれば良いのでしょうか？ アドバイスをいただけると嬉しいです、よろしくお願いします。
たまにですが、怖い夢を見ます。内容は得体の知れない何かが私の中に入ってこようとしたり、覆い被さってきたりします。その時の私は身体が動きません。 その時私は、亡くなったおじいちゃんに助けを求めて、目が覚めるのです。 昨日も見たのですが、目を開けそうになり負ける‼と思ったら、負けるもんか‼と心の中で叫んだら、白く光って目が覚めました。勿論おじいちゃん助けて。と叫んでました。 一番怖かったのは、昼間の鳥居の前で何かが私の中に入ってこようとした夢でした。 只疲れや気持ちの問題で見ているだけなのでしょうか？それとも何か意味があるのでしょうか？
私は友達を作るのが下手です というか、できても長持ちしないんです 私の方から怒ってばっさり切ってしまうのです 気分屋と言われてしまえばそれまでなのですが、 あとから猛省します。 でも時間が経つと また同じことを繰り返している自分に気づくんです 今では友達は片手に余るくらいまで少なくなってしまいました。 私はいつボロを出すかわからないので 相手はお茶したりランチしたりしたいと言ってきてくれるのですが 怖くていけません。 ラインで繋がっている感じです。 そのラインも 相手を怒らせてしまったり、こっちが怒ったりすることもあります 何が言いたいのかと言うと 自分の怒りの沸点の下げ方を 怒りからの気持ちの切り替え方を 教えてほしいのです。 もう誰も傷つけたくないので 友達はもう作ってはいけないのかなとも思うのです ただただ自信がないんです。 自分で自分が怖いです
2度目の質問です｡ 前回は多くの方々に元気付けられましたが結局進展がなく家族が爆発して､今やっている就活も年齢の関係で「正社員は諦めてパートかアルバイトのどっちかにいい加減に就いて!!｣と母に言われました｡ 現に私は面倒という気持ちやそれを裏付けるかのような過去があってどうしてもやる気も出ないしいざ成功すると怖く感じてしまうのも事実｡ 来年でいよいよ三十路デビュー｡しかも己の過ちだらけで先に進めない｡ 寧ろ進む事･変わる事が愚かだと相変わらず思ってしまう･･･｡ 元々長生き願望がこれっぽちもなかったので自己満足気味｡ もう自室から出るもの家族といるのも怖くて嫌で堪らない
いつも相談にのって素敵なお言葉をかけてくださりありがとうございます。 友達からいわれた言葉の傷が消えません。 ある友達からは「コミュ障、変わってる」、他の友達からは「あまりいない顔をしてるよね」という言葉を受けました。 そのうち見た目も、中身も他の人とは違うんだと自分に自身をもてなくなってしまいました。新しい友達ができても自分のことを見せるのが怖くて、ありのままで接するのが怖くなりました。友達と遊んでいても、本心から楽しめないです。 そのような言葉で傷をつけた友達との今後の関わりかたとこれからどうやって人と接していけばよいのか教えて頂けますでしょうか。 よろしくお願い致します。
初めまして 残業が多く､休みと給料が少ない仕事(新卒で入社して３年)に精神的な限界を感じて逃げるように仕事を辞め､職が決まらないまま今月で１年が経とうとしています。 子供の頃に(主に容姿のことで)執拗なからかいを受けてから人と対面で話す､笑うことが非常に苦手になってしまった自分には面接がとても怖くて苦痛です。 来年で定年を迎える母を転職で安心させたいのに貯金も底を尽きそうで､このままどこからも必要とされず母の負担になってしまうことが怖くて生きているのが申し訳無くて辛いです。 自信を持って人と話すにはどうすれば良いのでしょうか
いざとなったら死ねばいいと考えると心が楽になるのですが、時々、いつか死ぬなら今死のうかなという気持ちが湧き上がってきます。 ネガティブな感覚ではなく、散歩に行きたいな〜と思うくらいの気持ちで自殺を実行しそうになります。その気持ちを自覚した時点でダメだダメだと慌てて自分を止めていますが、自殺しようとする自分と止める自分が別人のようで、自殺しようとする自分が時々意識を支配するのが怖いです。自殺しようとしていなくても、時々、自分が自分でないような、現実味の無い感覚があって怖いです。 私はいざとならなければ死にたくないです。これからの人生を頑張りたいと思っていますし、頑張れば上手くいくと自分に言い聞かせています。でも、気がついたら死のうとする自分がいるんです。どうなっているのかわかりません。死のうとする私を止めるにはどうしたらいいですか。
有り難し 25
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