問答一覧

検索結果: 227件

ダメな母親。

17、15、13才の子供がいます。主人が亡くなって10年が経ちます。今…。子供達とはケンカもするけれど、会話や笑い声もある…。そんな家族なのですが…。私は子供達に嫌われていると思います。付き合っている方がいて、お酒がやめられなくて、タバコもやめられなくて…。仕事を頑張っていても、掃除や食事の用意を頑張ってしていても、そんなことは当たり前のコトで。どうすればいいのか、答えはわかっているのですが、変われない自分が大嫌いです。

有り難し 51

回答 4

母親との関係で悩んでいます。

今日、母とメールで喧嘩してしまい、暴言を浴びせてしまいました。我慢にも限界があり、これくらい言わないと分かってもらえないと判断したのです。でも、当然だったと思う気持ちと人間として最低の行為だったと思う気持ちが私を二重に苦しめています。私は幼少期から全て母親に決められた人生を歩んで来ました。私の人生に意志はありません。学校も母に決められ、交友関係も調査され(最近では、私が密かに片思いをしていた上司までネットで調べられていました)、母親の監視と過干渉に私はたびたび不安障害を患ってしまいました。(20代半ば〜30代半ばがピークです。) 母は私の体調を心配するよりも、弱過ぎるとか生き方が下手くそとか、他に比べて甘すぎるなどと私を罵りました。母は、一流企業に勤める一流大学出身の男性と結婚させる事しか頭にありません。色々あった後、私は33才で大学教授と結婚しましたが、離婚することになり、すると母親は、リセットの時間も無しに高級な結婚相談所に強引に入会させようと、40歳になった今でも過干渉が続いている状態です。２年前に初めて一人暮らしを始め、母との距離を置いていますが、母からのメール・電話に正直鬱陶しくなります。私の交友関係に「別れてください」などと手紙を送りつけたり、興信所に調査させたりしているのではないかと不安にかられたりもします。(過去に数回ありました。) 早く再婚はしたいですが、今、失業したばかりで全く心に余裕がありません。私の人生は私が決めたいのに、母親は分かってくれません。母親を変えることは出来ません。私はこれからどのように接していけば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

存在していく意味、そしてこれからの道

私は、某宗教の二世として、産まれました産まれた当時から私の父親がその、教えに疑問を持ち教員をやめましたが、母親は一生懸命協会員をしていました。しかし、小6年生頃から自分もその教えに疑問を持ち次第に礼拝にいかなくなりました。家では親は顔を合わせるたびに【金を返せ！！！！】【離婚しろ！！このぺてん師女！！！！】寝てる時に枕越しに喧嘩の声が聞こえるのは日常茶飯事、朝起きると家具が壊れている事もありました。中学二年生の頃に私の母親は家を出て祖国へ帰りました私は日本に残ったのですが、父親はすぐ別の女を作り私と顔を合わせるたびに、【あのクソ女は私を裏切った】【クソ女の祖国もクソだよ、〜〜なことがあってな、あの民族はほんとにクソみたいな事しかしないんだ。】そう言い聞かせてきます。私は、皆がそうではなく、父親がネットリテラシーがなく、インターネットの心無い声に毒されている事もわかりますが、とても心が痛みます。私は、道を踏み外してしまい、高校は中退仕方なく始めた現場仕事も長くは続かず職場を転々としながらすごしています、しかし母親から、私の祖国へ来て少し自分を見つめ直せと連絡がきていますグレたチンピラのような息子を見てられないと、私は、その教会のお陰でこの世に生を受けたと言っても過言ではありません。しかし、父親が否定することにより、わたしの存在は嘘なのでしょうか？生きている意味はあるのでしょうか？？死んで、消えて無くなりたいと思ったのは一度や２度ではありません。このまま、辛いことに耐え、生きて行くことに意味が見出せないのです。どんな映画や、友達のめでたい出来事を見ても、表面では、すごい！！！感動した！！と思っても、心の奥底で、【ふ〜ん。で？？なんか意味あんの？それ、】っていうきもちがぬけません。。自分が何を質問したいのかも、よくわからない状態です、変わりたい！！という気持ちはあるのですが、どのように変われば良いでしょうか。、このままではイケナイ！とは思いながらも成功した未来が見えないのです。

有り難し 32

回答 3

私は間違えてしまったのでしょうか？

今回も、よろしくお願いしますm(_ _)m 今回の相談は私自身の未熟さが生んでしまった過ちについてです。今、誰の子供かわからない子を妊娠してしまったようです。近日中に病院できちんと検査をしない事には断定は出来ませんが。お金の為に始めた風俗業ですがまさかこんな事になるとは思いませんでした。中に出されてはいないので本当に低い確率での妊娠疑惑だったのですが、市販の検査薬でばっちり陽性判定。彼氏との子供だと確証が持てればこのまま産んで育てたい！という、思考になると思うのですが、誰の子供かもわからない子を私は愛せません。全部、自分の非が招いた結果だと思いますが、こんなに簡単に命を見殺しに出来てしまう私は、非情な人間なのでしょうか？何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 143

回答 4

今自分に余裕がなく、気持ちも一杯一杯

はじめまして。さつきと申します。今自分に余裕がなく、気持ちも一杯一杯で感情のままになり、また内容が分かりにくく、大変ご迷惑お掛け致しますがもしよろしければ、回答頂ければ幸いです。すみませんが、よろしくお願い致します。【要点】私は以前、中絶をしました。悪さをした時期もあり、迷惑かけた人もたくさんいますが、自分の為より人の為に生きてきたつもりです。なのに自分では支えきれないほどの罪を負わなければならないのでしょうか？反省、後悔、憎しみ、苛立ち、の繰り返しで、気持ちの整理ができず、葛藤しています。人の為に生きればきっといいことがあると信じて生きてきてしまったのに絶望しています。腑に落ちる答えがなく、人のために生きるなんで信じれずでも信じないと生きて行けない・・・そんな人生歩みたくない・・・でも・・・とすごく葛藤していてなかなかこの闇から脱することができません。また人を恨んでしまいます。・恨むなら「世のため、人のため」に生きるなんて間違いなのでしょうか？・そもそも「世のため、人のため」に生きるなんて間違いなのでしょうか？・それとも人生は、すべては仏様からのメッセージでしょうか？他何かアドバイス等がございましたら、お忙しい中申し訳ございませんが、御回答の程よろしくお願いします。【詳細】私は昔から、自信がなかったからか人の目を気にする傾向がありました。その為か目立ちたかったのか、欲深かったのか・・・すごく派手な格好をしたり、威嚇するように悪いこともたくさんしてしいました。 (いい格好したり、自分を偽ったり、夜のお仕事の体験を少ししたり、友達と一緒になって自転車を少し借りて捕まったり、お臍にピアスをあけたり、大学でも毎日遊んで騒いでいたり・・・) そのことは今となっては恥ずかしいし、ご迷惑お掛けした人には申し訳ないとは思います。でもその反面、昔から、「世のため人のために」という教えの宗教のようなところに、4歳頃から話を聞きに行っていたので、自分のことよりも人のことを優先して生きたつもりです。(身内以外) 世の為まではいかなくても、「人のために」と私の中では常に考えて生きてきたつもりです。子供ができてしまたのも、度々あやまった行為をした訳ではなく、当時の彼の誕生日のお祝いをするつもりでいたのに、財布が盗まれてしまいお祝いが出来なかったので、かわいそうだし申し訳なく・・(言い訳なのはわかります) でも、もう怒りに狂ってしまいそうです。中絶をした病院の先生は、「一度供養をしたら後は、一日も早く忘れて下さい」とのことだったので3回供養をしたのでその後は忘れるようにしていました。が忘れれるわけもなく、友達の子供が大きくなるに連れ罪悪感、一生の親が子供を殺すという、一番してはいけない罪に襲わて人間として失格だし、毎日涙しての繰り返しです。本当に申し訳なかったと思います。でも自分で言うのはおかしいですが、人の為に生きてしたつもりです。なのに何故、自己中の人じゃなくわたしなの？！！我が子を人を殺したという、深ーーい闇の黒いものにものに襲われ苦しみ涙する半面、子供に本当申し訳なく思い涙する反面、何故もっともっと人を踏みにじって悪いことをする人、人の気持ちを理解せず自分だけ良ければいいという自己中な人ではなく私なの？！！神様仏様がいるなら私にこんな重く重く一緒に沈んでしまいそうな罪を私に背負わせたの？！！神様、仏様にそんなこと言ったらダメなのは重々承知ですが、どうしてもこの気持ちが整理できず、人のために生きるのがあほらしくまた怒り狂いそうな出口の見えない闇からなかなら出ることができません。(腑に落ちない) もう自分で自分がコントロール出来きず、またやるせない気持ちで生きる気力も次第になくなってきています。世のため、人の為に生きるというのは間違いでしょうか？自己中にはなりたくないのでが、苦しむ人のところに苦労が集中するならもうやってられません！！こりごりです！！また自分が人の為にすることによって、人の為にしない人(自己中な人)に腹が立つし、人を振り回してケロッとしている人、人の痛みがわからない人、平気で人を傷つけるような人・・・そんな人を見ると人一倍腹が立ってしまいます。生き方が間違えていたの？私が悪いことを昔したから罰があたっているのでしょうか？神様仏様は何かご計画がおありなのでしょうか？もうどのようにして生きて行けばいいかわからず、そのことばかり考えていたらノイローゼのようになり頭が働かずおかしくなってきています。人に迷惑かけないようにと外では明るくするので人生がおかしくなってきています。頭の中だけで生き、人生がとまっているようです。どうしていいかわかりません。完全に受け入れようとすると、吐きそうな暗くて恐ろしい闇に飲まれそうです。子供のためにと頑張って頑張っても、もうくたくただし終わりのない罪に苛立ちを感じ、また責めすぎて毎日気分が悪く吐きそで、もう限界に達しています。自分の気持ちが整理できず、この感情を抑えきれないまま感情的に記載し申し訳ございません。そして長々と申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 3

死ぬほど苦しい

数ヶ月前、不倫相手と駆け落ちをしました。私は独身で、彼が妻子ある身でした。仕事も決まり、衣食住も安定してきた先日、彼が元嫁と連絡をとっていたことが判明しました。元嫁は心身が弱ったと言っているらしく、彼が連絡をとることで、安定してきているとのことでした。私も元嫁、子どもたちには、申し訳ないことをしたと一生償いながら生きていくつもりで、養育費等も支払うつもりでいました。しかし、彼は一緒に出てきた私とは関係を切り、一人で暮らしていると元嫁に伝えてありました。元嫁の安定のためだと。元嫁との連絡は毎日、仕事中も家に帰ってきてからもずっと続いています。それでも彼と一緒にいたい思いから、全てを受け入れました。ですが、彼がいつ家族のもとに戻るといい出すだろうとか、元嫁が本気で帰ってきて欲しいとすがってきたらとか、不安で不安で仕方なくなってしまいました。過呼吸や拒食傾向の身体の不調も出てきました。毎朝不安感に襲われ、不安過ぎて何も手がつかなくなってしまい、家事すらまともに出来ていません。自傷や自殺の方法さえ検索してしまいます。因果応報というものなのでしょうか？この苦しみからは、逃れられないのでしょうか？

有り難し 151

回答 4

子供の産めない女性

はじめまして。私は３０歳で結婚しましたが、なかなか授かれず。悩んだ末、受診しましたら婦人科系の疾患が見つかり、即手術となりました。そのため妊娠しづらい身体になりました。その後、不妊治療も受けましたが、授かれず。精神的にも、経済的にも限界を感じ。３年で治療を諦めました。もう４０歳になり、子供を産む可能性もほとんどなくなりました。ですが、いまだに納得がいかないというか、諦めきれません。子供を産めた人と、私はどう違うんだろう？子供を持ってはいけない人間なんだろうか、と思います。ネットなどを見ると、子供を産めない女性には価値がない、生きている資格がないと書いてあることが多々あります。若いうちに産まなかった自己責任だとも。ですが、高齢出産と言われる前に結婚したにも関わらず、私は授かれませんでした。いろんな事情があるのに、なぜ、そんなことを言われるんでしょう。悲しいです。最近、自分の人生になんの意味も見出だせず、自殺も考えるようになりました。

有り難し 1378

回答 7

… 12