こんにちは なつと申します。 以前の職場でパワハラというか、いじめのような指導を受けました。 そのことが忘れられず、パワハラをしてきた先輩の不幸を願ってしまいます。 その先輩からは仕事のミスや不手際にかこつけては人格を否定されたり、バカにされたりしました。 会社内ではいじめをする人として噂されており、この先輩のせいで辞めた人がけっこういたようでした。 私もこの先輩からのいじめが原因でもともとあった精神疾患が悪化し、働けなくなり会社を辞めました。 私は先輩のせいで病気が悪化し、職も失ったのに、先輩はのうのうと暮らしていると思うと腹が立ち、不幸になってほしいと願ってしまいます。 もういじめのことは忘れたいです。 どうしたら怒りを静められ、先輩に不幸になってほしいという気持ちをなくすことができるでしょうか。 よろしくお願い致します。
去年ぐらいから母が更年期です。 ちょっとしたことですぐイライラし 集合住宅？みたいな感じなのですが、気にせず 大声で喚き、怒鳴りちらしています。 怒るきっかけは姉がいるんですが、姉のことです。20代の姉が母に何回か注意されてることを また繰り返し怒ります。まず家族ラインに母が姉がこういうことをしました。できないなら出て行きなさい。といちいち書き。そして姉が謝ると謝りいらんねん！と言いまた喚きます。 私自身も怒られることがあるのですが、母にとったら大きなことかもしれませんが、私たちにとったら些細なことで怒ります。本当に嫌です。 複雑な家庭環境とわかっているのでなおさら嫌です。 早く家を出て行きたいです。 そして母は本当に病気っぽいので病院に 行かせるべきでしょうか…？
私はもう二十代中盤の男なのですが、未だに誰かを恋愛対象として好きになったことがありません。 決して異性に興味が無いわけではないのですが、誰かと深い仲になることが想像できないし、そういう関係になろうとも思わないのです。 以前仕事の先輩に「もしかしたら精神的な病気なのかもしれない」と言われたことがあります。 私は決して容姿も優れているわけではなく、性格的にも異性に好かれるような人間ではないため、そういう対象を作るには自分から行動しなければならないとは思っていますが、そういう気にならないのはやはり人間的に何かが欠けているということなのでしょうか？ できることなら将来は家庭を持ち、親を安心させたいのですが、メンタルケアクリニックなどに通って治療を行った方が良いのでしょうか？ ご回答をお待ちしております。
昨年14年連れ添った妻と離婚しました。妻は、うつ病になり、7年たちました。過去に、いろいろ妻に、かなりの迷惑をかけ、自分のせいでこのような病気にさせてしまいました。体の不自由になった妻は、当たり前のことが、できなくなりかわりに、私が仕事をしながら、やるようになりましたが、昨年自分の体がだんだん体調がおかしくなり、妻に対してこごとがふえてきました。そのたびに、喧嘩になり、大声をだすようになりましたそのたびに、妻のストレスが増えるようになりました。 私も体調が悪くなった原因が、食道潰瘍でしたその治療で、今現在無職です 妻とは、連絡もとれず、電話をしても着信拒否になり今状態がわからず心配ですが無理に、連絡をとってもストレスになるのではないかまよっています このまま妻の病が、なおるのを遠くで見守っていた方が良いですか。教えてください。
私は 自分がもしかして発達障害なのかと思っています。それは、テレビや雑誌などの特集で 該当する所があったからですが。 昔から 落ち着きはないし、注意力散漫でした 大人になってからも、例えば 食事中にうろうろ立ってみたり、物をとりに行ったりとか、行儀悪いけど そんな感じで、他の事に気をとられて気になって中途半端になったりします。 外出しても、人が私を変なふうに見てるんじゃないかと思って 挙動不審になったり人を睨んでしまう時があります。人に話すと理解されないので、ごく身近な人には言いますが なかなか難しい性格なんでしょうか、性格上の問題？病気？ なにかのせいにしないと理由がなく 苦しみます。 どうしたら、自分を受け入れられるのかな。
過去に働いたパート先で、廃棄の商品を持ち帰っていました。その時は何も思わずにしていましたが、最近になり、それが犯罪行為だったと知りました。今、前の職場からは何の連絡もありません。 なんであんなことをしたのか、いつも後悔の思いが沸き上がり居たたまれなくなります。謝りにいけばいいのでしょうが、その勇気がありません。 その会社は、私が心の病気で入院することになり辞めました。 今は別のところで働いていますが、そんなことはしていません。 ふとしたときに過去の過ちを思うと、身体中が重くなり後悔の思いで動くことができなくなります。 一生この思いを抱えていかなければいけないのかと思うととても辛いのです。 私が悪いことをしたのは事実ですが、どうすることがいいことなのかわかりません。どうか教えてください。 こんな思いを抱えていながらも、最近は心から幸せと思えることも増えてきました。だから尚更後悔が深くなってしまいます。
たびたび、申し訳ありません。 春頃から本気で自殺を考え、勇気がなく今まで生きてしまいました。 私が自殺を考えてから愛犬が病気になり、この子が元気になったら。と生きる時間を延ばし、愛犬が もぅ大丈夫と思ったら今度は旦那が体調を崩し。本気なら放っておけば良いと批判されると思いますが、受けた恩を返してからとダラダラ生きています。 ひとつ区切りが付くと次が…と。 私は生かされてる。この間、生き延びてる。と思って居るのですが、生きたいから勝手に こじつけている だけでしょうか？ 中傷して居る人間には早く死ね。まだ生きるのか？と陰口を言われます。聞こえる度に死んでやるよ。待ってろ。と思うのですが、具合の悪い人を放って逝く事が どおしても出来ません。 けれど生き続ける勇気も残っていません。
夫は勘違いをしたら、最後まで人の意見を聞くことが出来ません。自分が常に正しいとして生きています。いわゆるモラハラ夫です。私はいつも「お前はゴミだ」と言われ自信もなくなり、ストレスで病気になりました。 あげくの果てに家を追い出され捨てられました。私は子供を捨てた訳ではありません。 子供がかわいそうです。幸せにしてあげたいのに何も出来ない自分が悔しくてたまりません。 仕事は見つけました。前を向こうとしていますが、母と離れた子供の心を思うと苦しいです。いつか必ず一緒に暮らせると信じていますが 心が持たないです。 離婚請求されていますが、納得出来ない気持ちと逃げたいと言う気持ちで揺れています。 ご助言お願い致します。
実母が末期がんです。 症例の少ない難しいがんで、抗がん剤治療も受けましたが、効果がなく、本人の希望で積極的な治療はしないとの結論になりました。 本人には伝わっていないようですが、主治医からは余命数ヶ月と宣告されました。 確かに会うたびに母は弱っていっています。 そして、恐らくは病気のせいとは思うのですが、私にとっては辛い言動や態度が出てきています。 キツイ態度や言動に接すると、もう病院に来るのは控えようと思いますが、翌日ふいに涙が溢れたり、自分自身の気持ちが上手くコントロールできません。 また、私には小学生の娘がいるのですが、繊細な子どもなので、実母のもしもの時がきたときの子どものフォローも不安です。 今後の気持ちの持ち方や、母や子どもとの向き合い方をアドバイスお願いします。
初めて質問させて頂きます。 今月末で60歳です。家族構成は 主人(56歳)と2人です。私には子供がなく 兄弟もおりません。 主人は前妻との間に 子供が2人おり 連絡を取り 会いにも行っているようですが 私は 会った事がありません。 現在 借家住まいで 貯金という程の蓄えもなく 主人の安月給で 何とか暮らしていますが ここ数年 主人が体調が悪いなどと言うようになり 万が一病気や 最悪 死亡した場合(死亡保険等ありません) 天涯孤独になってしまいますので とても寂しく不安です。 どのような心構えが良いのでしょうか？
とうとう病気が悪化して、明日から入院することになりました。彼からの別れから、ひと月半過ぎ、もう割り切ったはずなのに、心の奥の奥にまだ密かに 好き って言葉が残ってるのだろうな😞それか、もしかしたら…と、有り得ないことを待ってるのかも知れません。どうしても落ち着けなくて、お大師さんに手を合わせに札所に行ってきました。それに明日からの入院で、元の私に戻れるように…と。連絡とらせないようにされたり、ストーカー扱いされたのに、どうしてこんなに彼のこと思うのか？私って、やはり普通じゃないですよね。まだ気になるし、気にかけて欲しい。早く悪霊？取ってほしいです。取れると思いますか？教えてください また考えたら、発作が起きるのでやめときます。
いつも迷いにやさしく寄り添い下さりありがとうございます。 義母が昨日１００歳になりました。 あまり会う機会もないまま施設にお世話になりすでに５年ほど経過しました。 けれども１００歳をどうにか迎えることができました。 心ばかりのフラワーアレンジメントをお贈りしました。 けれどもおそらく、今、終末期です。 分かり合うことはできませんでしたが、今は大きな病気をせず健康で生きてくれてありがとうございますと思っています。 その日はすぐ目の前に来ると思います。 私はできることをしようと思います。 弟がなくなったときに支えてくれた夫を今度は私が支える番です。 特に悩みはないのですが、ここでふとつぶやきたくなりました。 聞いてくださりありがとうございます。 何かお言葉をいただけると嬉しいです。 義母のために祈ってくださるだけでもうれしいです。 よろしくお願いいたします。
お世話になっております。14年前に親を病気で亡くしたのですが、生前親は善人で悪い事は何ひとつしませんでした。しかし人生は不幸の連続で60代後半から突然難病にかかり、最後まで苦しみながら亡くなりました。不幸な人生だったから死ぬ時くらいは安らかに死ぬのではないかという私の甘い死生観はここで砕けました。この件についてはいずれ質問させていただきますが、問題はそれから私自身、死ぬという事を激しく意識するようなり死ぬ間際の苦痛がどんな恐ろしい苦痛が来るのかと思い、恐ろしくなりました。50代になり2回倒れましたがその時もかなりの苦痛だったのに、本格的に死ぬ時になると耐えきれない苦痛が来ると思うと怖いです。何かご意見を聞かせてください。
私は双極性障害になって7年になります。 元夫とその両親と妹から自閉症の息子を産んだ事で息子の存在を否定されその子を産んだ私はちゃんとした子どもを産めない女と言われ、恥曝しの2人なんか死ねばいいのにと言われ続けこの病気になりました。 精神障害者にされてしまった事が悔しく元夫とその両親と妹が憎くてたまりません。 再婚した夫の親からも何か言われるのではないかと思ってしまい仲良くなりたいのに仲良くできません。 だからといってずっと憎んでいても苦しいだけなので許そうと思っても嫌な事を思い出し、言われ続けた言葉を思い出し毎日苦しいです。 どうすれば元夫とその両親と妹を許すことができますか？ 再婚した夫の親と妹達と仲良くするにはどうすればいいですか？ 早く楽になりたいです。
いつもありがとうございます。 今回は猫のことをご相談したいです。 うちは貧しいですが縁あって三匹の猫を飼っています。 とてもかわいくて人懐こい猫たちです。私は猫が好きです。でもたまに、猫たちはもっと裕福な家庭に飼われていた方が幸せだったのでは、とか、私は貧しいから本当は猫なんか飼う資格がない、とか考えてしまいます。 猫が大きな病気やけがになったとき、治療のために出してあげるお金がうちにはありません。小さいけがなどはこれまでもあって、なんとか治療できましたが、手術が必要といわれたらできません。 親戚からあなたの家はお金がないのに猫なんか飼ってる場合じゃないでしょうと言われたこともあります。 たまに猫を飼いはじめたことを後悔するときがあります。 どのように考えたらいいでしょうか。 また、治療費も出せないなら猫を里子に出した方がいいのでしょうか。
私は、福祉の仕事をしていますが毎日憂鬱感と自己嫌悪に苛まれていました。 先日、病院に受診して抑うつの診断があり今は休職中です。 休職できると分かった時は安心しましたが、実家暮らしですが経済的に生活が厳しいです。 今は、早く復職しないと家族の生活が大変で焦っています。 でも、仕事が出来る自信は正直なくて･･｡ 妹も鬱で引きこもり状態で、家族と喧嘩が多く辛いです。 私自身、休職中で両親に甘えて迷惑ばかりで情けなくて自己嫌悪です･･｡ 生活保護を受けながら自立するか、入院して病気を治す、又は我慢するか迷っています。 自分でもどうしたらいいか分からなくて悩んでいます。 どうか、御言葉を何卒お願い致します。
初めまして。 母との事で、後悔しています。 数年前に、母はうつ病になり入院して、今も入院しています。 うつ病の原因は、私です。 強迫性障害という病気は、前から持っていたのですが、いつからか、母のことが受け入れられなくなってしまいました。 母が作った手料理を食べれない、近寄りたくない…。 近寄らないでなど、酷いことも言ってました。 何で、あんなことを言ってたんだろう…、 今では、そう思えるのですが、そのときは本当に受け入れられませんでした。 私は、団地に住んでいるのですが、劣化のため、新しく建て変わったところへ越さなくてはいけないんですが、母との思いでのものや、母の物が捨てられません。 母が飲もうと思っていたワインなど、賞味期限が切れていても捨てられません。 荷物がありすぎて、処分しなくてはいけないんですが、どうすればいいですか。 アドバイス、よろしくお願いします。
私は歯がボロボロで現在、 専門医がいる歯科とかかりつけ医の歯科に連携してもらって、治療をしています。 が、医師の意見が割れてしまい、結果的に歯の状態が悪い方向にいってしまいました。 専門医の指示に従っていれば問題は起きなかったのに指示の通りにしなくても大丈夫というかかりつけ医の甘い言葉を鵜呑みにしてしまいました。 横着した私の落ち度です。 後悔と不安で、食事が喉を通りません。 どう折り合いをつければよろしいでしょうか。 昔から病気をしがちで 健康面には関しては特に神経質になってしまいました。 常に良い状態でいたい気持ちが人一倍強く、逆に無理をしてしまいます。
前回に質問させて頂きました、しーです。 生活保護はシングルマザーでも、もらえると回答を頂きました。 私は、生活保護は簡単に貰えるものと思っていません。 結婚したのは幸せの為でした。 シングルマザーで子供を学校に通わせ、生活保護をもらえると聞きました。 頭から離れなくて、えっそんなに簡単にもらえるならと、思ってしまいます。 私には病気があって、子宮筋腫も大きいし、メニエール。 今は再婚して頑張っていますが、精神的にも凄いしんどいです。 そんな簡単に離婚はもうしたくないです。 世の中、自立して経済的に大丈夫なら別ですが。 怖いですよ、簡単にできないものです。 １度経験ありますが、あの時は若かったと思います。 回答宜しくお願いします。
2歳の頃突然やってきた義理の父親です。 初めて会ったその日から暴力を振るうし、性暴力まがいのこともされます。 ここ数年間、この義父と母の間にできた弟が病気にかかり、離れて暮らしていたのですが、つい先日弟がなくなりました。 それによりまた義父と同じ家で暮らすことになってしまいました。 顔を見るだけで、声を聞くだけで、名前を呼ばれるだけで、吐き気と悪寒が止まりません。 積み重なることは沢山ありました。 「クソガキ、二度と俺に文句を言うな口出しするな」 今日言われました。突然です。 やっぱり殺してやろうと思いました。 でもこんな大嫌いな人間のために犯罪者にはなりたくないです。 離れようにもお金がありません。 ですがこのまま一緒に暮らせば私は確実にこの男を殺してしまいます。 どうすればいいのでしょうか どうすれば私は楽になれますか
有り難し 38
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