いじめが原因で高校の頃に精神病になり、高校を中退してしまいました。 高校中退後に、短時間ですがアルバイトはしていました。 ですが父と姉も精神病になってしまい、家でも心が休まらなくなって私の病気の症状が酷くなり、短時間のアルバイトも辞めることになってしまいました。 それから10年程ほとんど引きこもりでしたが、 最近になって、仕事もしないで障がい者年金だけ頂いて生活しているのは甘えでしかない事にやっと気づいたので、 この2年くらいは医者に相談しつつ仕事先を探しては面接を受けているのですが、もう30代で精神病持ち、ほとんど仕事経験もないのでなかなか受け入れて頂けません。 働くことも何も出来ず、そのうち孤独に死んでいくのかと思ったら、 その前に自ら死を選びそうで怖いです。 精神不安でネガティブになっている私に、 何か前を向けるようなお言葉を頂けたら幸いです。 よろしくお願い致します。
元夫の転勤で今の場所に引っ越してきて、元夫の不倫で離婚して、今の場所に住み続けるのが嫌でたまらない。 実家のある県に帰ろうか迷っています。 娘はこちらで進学したいと希望しています。 元夫は自分が1人で転勤するのが嫌で、家族は我慢するのが当たり前と言い、転勤があるのわかってるはずだろ？と。 娘は友達と離れたくないと辛い思いも何度もしました。 元夫の実家もこちらにあり、元義母には心無い仕打ちを沢山されてきたので、 本当に嫌でたまらないのです。 関わりはなく、離婚したことにも無関心なので害はないですが。 それでも娘の気持ちに添い、こちらで頑張ろうと思うのですが、病気や急な時に仕事ですぐにそばに居てやれない辛さもあります。 どうする事が娘と私にとって良いのかわからなくなっています。 職場はとてもよくしてくださっていますし、本当にいい方々で恵まれていると思っています。 実家に帰ったとしても良い結果でもないと思うのですし、自分の事しか考えていないのもわかっています。 娘とも話し合いをするのですが、どうしても私が言い聞かせている様で。
８月初めに最愛の夫が急死し、告別式が終わってすぐ切迫早産で入院、先月末無事に緊急帝王切開で産まれました。 結婚式の直前に私が病気になり、式が終わってすぐに手術、その半年後には別の病気で医療ミスに遭い、その後うつ病で通院。父親からの暴力の中で育ちました。不妊治療もしていました。結婚して４年、幾多の試煉をともに乗り越えてきた、こんなにも優しいひとがいるのかと思うほど優しさで溢れた夫に支えられなんとか生きてこられました。体外受精でようやく子宝に恵まれました。 その夫が朝目覚めると心肺停止でした。危篤状態から奇跡的に３週間も持ちこたえてくれましたが力尽きてしまいました。こんなにも悲しいことはありません。妊娠中はお腹の赤ちゃんをなんとか無事に産むまで守らなくてはと気を張っていたのですが、無事に産まれて安心、と同時に一気に悲しみが、淋しさが、これからの生活に対する怖さが溢れて止まりません。告別式が終わってまともに供養もできないまま入院し、退院する日を決めなくてはいけない。夫が、パパが、いない家に帰ることの怖さ、夫と過ごした思い出の家に帰ることの怖さで退院できずにいます。 まわりから、そして自分自身も、夫が遺してくれた可愛いわが子が悲しみを癒してくれるだろうということや、生きたくても生きられなかった夫の分までという気持ちはわかります。でも、どうしても自分の辛さが勝ってしまいます。どうしても、夫がそばで見守ってくれているという感覚がピンとこないのです。姿もみえない声も聞こえない。やっぱり、ただただ生きていてほしかった、３人で幸せに暮らしたかった。どうしてどうしてと、夫が亡くなったことを受け止められずに信じられずにいます。苦しいです。頑張ってねと言われたり、頑張らずにゆっくりでいいよと言われたり。 わが子は悲しみの中にいるみんなの唯一の希望です。救いです。なのに見ていると辛くなるのです。 最愛の人をこのようなタイミングで失った時、母親としてはわが子を支えになんとか生きていけるのかもしれません。ですが、夫を亡くしたひとりの妻として女性として一体どのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか。
昨日母から「いつまで扶養しないといけないのか、私は給料10万円で働いている」等といつもいつも愚痴を話され、それが非常にストレスです。正直社交ダンスや芝居の友人に話してほしいと思ってしまいます。 私も仕事で非常に疲れていて、近々私の仕事量に関して相談するつもりで、正直母の病気で入院している従兄や母の仕事や金銭に関する愚痴は聞きたくありませんが、いつまでも愚痴を言われ私ももう疲れています。 加えて私自身も趣味に関して中々仕事の忙しさ的に団体に所属する余裕は全くなく、 違う楽器で自分に合う講師の方が良かったかも悩み中で。 正直、いくら家族とはいえ愚痴を話すのは止めてほしいと思いますが、 聞き流すべきか、話すのは止めるよう本人に言うべきでしょうか。 また趣味に関しても、 もう少し今の楽器で頑張るか、 心機一転違う楽器にした方が良いでしょうか。
私の過去の相談を見ていただければわかりますが 私は8年引きこもり、ニートです その間に自分のしたことを死ぬほど後悔し 家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです そして祖母が病気になり、もう長く生きられないです そんななか、就職活動をいましてます 何回か落ちてます 面接を何回もして また落ちたらどうしようという気持ちでいっぱいです 自分のしたこと、間違ったこと、失敗したこと、 後悔してること、反省してること、挽回しようと思ってること は他の人はわかりません 神様仏様が天から見てるとしたら 神様仏様しかわかりません 今は家族のためになんとかしたいです 会社に受かるかどうかは神様仏様に委ねるしかないでしょうか？
私は自分の母親が大好きです。趣味、性格、すべて合い、お友達と旅行行くより母親と行く方が気楽でいいなって思うくらいです。母親は60代中ばに差し掛かるところで、病気をしているわけではないので心配することはないのですが、やっぱり私より先にいなくなることを考えるととてもさみしい気持ちになります。 そして、最近この気持ちどうしたらいいだろうと思うタイミングがあります。一緒に暮らしていないので、テレビ電話をすることがあるのですが、母親がどんどんおばあちゃんのような顔になっているところを見ると心がズキズキします。簡単に言うと現実を受け入れられていないのだと思います。 しかし、単純にそれだけではなく、自分のことではなく、大切な人のことだからどうしようもなく現実を受け入れたくない気持ち、伝わりますでしょうか。 答えが出るような質問ではありませんが、自分の気持ちを少しでも楽にできたらいいなと思っております。
はじめまして。 よろしくお願いいたします。 今の職場で働きはじめてもうすぐ11年になります。働きはじめてからしばらくして、先輩とすごく仲良くなりました。よく、飲みに行き、お互いのプライベートの話しや誰にも言えなかった秘密もお互いに話せるようになりました。 親子ほど歳が離れているのですが、とても大好きです。私の悪い癖でいつもと少し態度が違ったりすると、すぐに嫌われてると、思ってしまいます。主人には相談して、私の考えすぎだと怒られます。今までも何度もこんなことがあり、嫌われてることがなかったんやから大丈夫だと言います。でも不安になります。考えすぎて何もしたくなくなったりします。病気でしょうか？
私は人よりも成功体験が少なく、自信がありません。 きっとなにか成功体験があったとしても、それが大したことないと感じてしまうこともあります。 それが高望みだったりすることも自覚はしています。ですが、過去に辛い思いをして病気になり、挑戦しようにも足がすくむばかりでした。 そして気づけばもう30才。若いうちに会社に勤めて経験を積んでおけば、いまやりたいことをできたと思います。 ひたすら自責の念と後悔がつのるばかりです。でも昔と違うのはいくばくかは自信があることです。 でも自信がないことは確かです。なぜなら勇気が出せないからです。 チャンスは転がっているのにそこに飛び込めません。まだ足がすくむのです。 今動かねばという勇気が欲しいです。そのために私はどうすれば良いんでしょうか。 よろしくお願いします。
こんにちは なつと申します。 以前の職場でパワハラというか、いじめのような指導を受けました。 そのことが忘れられず、パワハラをしてきた先輩の不幸を願ってしまいます。 その先輩からは仕事のミスや不手際にかこつけては人格を否定されたり、バカにされたりしました。 会社内ではいじめをする人として噂されており、この先輩のせいで辞めた人がけっこういたようでした。 私もこの先輩からのいじめが原因でもともとあった精神疾患が悪化し、働けなくなり会社を辞めました。 私は先輩のせいで病気が悪化し、職も失ったのに、先輩はのうのうと暮らしていると思うと腹が立ち、不幸になってほしいと願ってしまいます。 もういじめのことは忘れたいです。 どうしたら怒りを静められ、先輩に不幸になってほしいという気持ちをなくすことができるでしょうか。 よろしくお願い致します。
去年ぐらいから母が更年期です。 ちょっとしたことですぐイライラし 集合住宅？みたいな感じなのですが、気にせず 大声で喚き、怒鳴りちらしています。 怒るきっかけは姉がいるんですが、姉のことです。20代の姉が母に何回か注意されてることを また繰り返し怒ります。まず家族ラインに母が姉がこういうことをしました。できないなら出て行きなさい。といちいち書き。そして姉が謝ると謝りいらんねん！と言いまた喚きます。 私自身も怒られることがあるのですが、母にとったら大きなことかもしれませんが、私たちにとったら些細なことで怒ります。本当に嫌です。 複雑な家庭環境とわかっているのでなおさら嫌です。 早く家を出て行きたいです。 そして母は本当に病気っぽいので病院に 行かせるべきでしょうか…？
お世話になっております。14年前に親を病気で亡くしたのですが、生前親は善人で悪い事は何ひとつしませんでした。しかし人生は不幸の連続で60代後半から突然難病にかかり、最後まで苦しみながら亡くなりました。不幸な人生だったから死ぬ時くらいは安らかに死ぬのではないかという私の甘い死生観はここで砕けました。この件についてはいずれ質問させていただきますが、問題はそれから私自身、死ぬという事を激しく意識するようなり死ぬ間際の苦痛がどんな恐ろしい苦痛が来るのかと思い、恐ろしくなりました。50代になり2回倒れましたがその時もかなりの苦痛だったのに、本格的に死ぬ時になると耐えきれない苦痛が来ると思うと怖いです。何かご意見を聞かせてください。
私はもう二十代中盤の男なのですが、未だに誰かを恋愛対象として好きになったことがありません。 決して異性に興味が無いわけではないのですが、誰かと深い仲になることが想像できないし、そういう関係になろうとも思わないのです。 以前仕事の先輩に「もしかしたら精神的な病気なのかもしれない」と言われたことがあります。 私は決して容姿も優れているわけではなく、性格的にも異性に好かれるような人間ではないため、そういう対象を作るには自分から行動しなければならないとは思っていますが、そういう気にならないのはやはり人間的に何かが欠けているということなのでしょうか？ できることなら将来は家庭を持ち、親を安心させたいのですが、メンタルケアクリニックなどに通って治療を行った方が良いのでしょうか？ ご回答をお待ちしております。
昨年14年連れ添った妻と離婚しました。妻は、うつ病になり、7年たちました。過去に、いろいろ妻に、かなりの迷惑をかけ、自分のせいでこのような病気にさせてしまいました。体の不自由になった妻は、当たり前のことが、できなくなりかわりに、私が仕事をしながら、やるようになりましたが、昨年自分の体がだんだん体調がおかしくなり、妻に対してこごとがふえてきました。そのたびに、喧嘩になり、大声をだすようになりましたそのたびに、妻のストレスが増えるようになりました。 私も体調が悪くなった原因が、食道潰瘍でしたその治療で、今現在無職です 妻とは、連絡もとれず、電話をしても着信拒否になり今状態がわからず心配ですが無理に、連絡をとってもストレスになるのではないかまよっています このまま妻の病が、なおるのを遠くで見守っていた方が良いですか。教えてください。
私は 自分がもしかして発達障害なのかと思っています。それは、テレビや雑誌などの特集で 該当する所があったからですが。 昔から 落ち着きはないし、注意力散漫でした 大人になってからも、例えば 食事中にうろうろ立ってみたり、物をとりに行ったりとか、行儀悪いけど そんな感じで、他の事に気をとられて気になって中途半端になったりします。 外出しても、人が私を変なふうに見てるんじゃないかと思って 挙動不審になったり人を睨んでしまう時があります。人に話すと理解されないので、ごく身近な人には言いますが なかなか難しい性格なんでしょうか、性格上の問題？病気？ なにかのせいにしないと理由がなく 苦しみます。 どうしたら、自分を受け入れられるのかな。
過去に働いたパート先で、廃棄の商品を持ち帰っていました。その時は何も思わずにしていましたが、最近になり、それが犯罪行為だったと知りました。今、前の職場からは何の連絡もありません。 なんであんなことをしたのか、いつも後悔の思いが沸き上がり居たたまれなくなります。謝りにいけばいいのでしょうが、その勇気がありません。 その会社は、私が心の病気で入院することになり辞めました。 今は別のところで働いていますが、そんなことはしていません。 ふとしたときに過去の過ちを思うと、身体中が重くなり後悔の思いで動くことができなくなります。 一生この思いを抱えていかなければいけないのかと思うととても辛いのです。 私が悪いことをしたのは事実ですが、どうすることがいいことなのかわかりません。どうか教えてください。 こんな思いを抱えていながらも、最近は心から幸せと思えることも増えてきました。だから尚更後悔が深くなってしまいます。
たびたび、申し訳ありません。 春頃から本気で自殺を考え、勇気がなく今まで生きてしまいました。 私が自殺を考えてから愛犬が病気になり、この子が元気になったら。と生きる時間を延ばし、愛犬が もぅ大丈夫と思ったら今度は旦那が体調を崩し。本気なら放っておけば良いと批判されると思いますが、受けた恩を返してからとダラダラ生きています。 ひとつ区切りが付くと次が…と。 私は生かされてる。この間、生き延びてる。と思って居るのですが、生きたいから勝手に こじつけている だけでしょうか？ 中傷して居る人間には早く死ね。まだ生きるのか？と陰口を言われます。聞こえる度に死んでやるよ。待ってろ。と思うのですが、具合の悪い人を放って逝く事が どおしても出来ません。 けれど生き続ける勇気も残っていません。
夫は勘違いをしたら、最後まで人の意見を聞くことが出来ません。自分が常に正しいとして生きています。いわゆるモラハラ夫です。私はいつも「お前はゴミだ」と言われ自信もなくなり、ストレスで病気になりました。 あげくの果てに家を追い出され捨てられました。私は子供を捨てた訳ではありません。 子供がかわいそうです。幸せにしてあげたいのに何も出来ない自分が悔しくてたまりません。 仕事は見つけました。前を向こうとしていますが、母と離れた子供の心を思うと苦しいです。いつか必ず一緒に暮らせると信じていますが 心が持たないです。 離婚請求されていますが、納得出来ない気持ちと逃げたいと言う気持ちで揺れています。 ご助言お願い致します。
実母が末期がんです。 症例の少ない難しいがんで、抗がん剤治療も受けましたが、効果がなく、本人の希望で積極的な治療はしないとの結論になりました。 本人には伝わっていないようですが、主治医からは余命数ヶ月と宣告されました。 確かに会うたびに母は弱っていっています。 そして、恐らくは病気のせいとは思うのですが、私にとっては辛い言動や態度が出てきています。 キツイ態度や言動に接すると、もう病院に来るのは控えようと思いますが、翌日ふいに涙が溢れたり、自分自身の気持ちが上手くコントロールできません。 また、私には小学生の娘がいるのですが、繊細な子どもなので、実母のもしもの時がきたときの子どものフォローも不安です。 今後の気持ちの持ち方や、母や子どもとの向き合い方をアドバイスお願いします。
初めて質問させて頂きます。 今月末で60歳です。家族構成は 主人(56歳)と2人です。私には子供がなく 兄弟もおりません。 主人は前妻との間に 子供が2人おり 連絡を取り 会いにも行っているようですが 私は 会った事がありません。 現在 借家住まいで 貯金という程の蓄えもなく 主人の安月給で 何とか暮らしていますが ここ数年 主人が体調が悪いなどと言うようになり 万が一病気や 最悪 死亡した場合(死亡保険等ありません) 天涯孤独になってしまいますので とても寂しく不安です。 どのような心構えが良いのでしょうか？
とうとう病気が悪化して、明日から入院することになりました。彼からの別れから、ひと月半過ぎ、もう割り切ったはずなのに、心の奥の奥にまだ密かに 好き って言葉が残ってるのだろうな😞それか、もしかしたら…と、有り得ないことを待ってるのかも知れません。どうしても落ち着けなくて、お大師さんに手を合わせに札所に行ってきました。それに明日からの入院で、元の私に戻れるように…と。連絡とらせないようにされたり、ストーカー扱いされたのに、どうしてこんなに彼のこと思うのか？私って、やはり普通じゃないですよね。まだ気になるし、気にかけて欲しい。早く悪霊？取ってほしいです。取れると思いますか？教えてください また考えたら、発作が起きるのでやめときます。
有り難し 19
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