大学二年生のものです。 私は大学受験に失敗し、行くつもりもなかった滑り止めの私立大学に通っています。 悔しくて、ちゃんと頑張れなかった自分をものすごく嫌悪しています。 もう一度頑張ってみようとおもい、3年次編入を考えました。 しかし、怠け者のため、なかなか本腰を入れて勉強することが出来ず、だらだらとこの時期まで来てしまいました。 編入することができれば、今いる大学でできない分野も学べるし、編入したい気持ちは大きいです。 また、親は言ってきませんが、私が私立にに行ってしまったことにより、家計がきつくなってしまっているようです。 ですから、お金の為にも、なんとか国立大学に編入したいのですが、ちゃんと勉強しなきゃ、となる日と、もうどうでもいいやとなる日が交互に来る感じで、きっとどうせ受けても受からないだろうなとおもいます。 もう、出願が迫ってきてしまっています。ダメ元で受けるかまよっています。 本当だったら、もっとがむしゃらに頑張らなきゃいけなかったのに、なんでこんなに自分はダメな人間なんだろう、と涙が出てきてしまいます。家族にも、私なんかのために無駄金を使わせてしまって本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのに、行動できない自分が最悪です。 もうどうしたらいいかわからないです。 ぐちゃぐちゃな文でごめんなさい。
弟が孤独死しました。 母は入院中でこの事を知らせていません。 知らせたらショックでどうなるかわからない状況だからです。 これで母にまで何かあったら私は立ち直る事が出来ないです。 父は先に亡く兄弟とは縁切り状態です。 姉妹に相談したら関わりたくないと、言われました。 父母は30年以上別居をしていて父は最後は本土の愛人の所で亡くなりました。 離婚の話も何度もありましたが父が拒否でできずに今に至ります。 父の遺骨は生まれ故郷の実家のお墓に入れてもらっていますがあちらとは遠方で疎遠な為これ以上の負担をかける訳にいきません。 弟の事は突然でお金もなく、これから清掃も入らないといけない為に最低限の事しかしてやれませんでした。 それでも悲しみよりも今後の事や、色々かかるお金のことばかり考えてしまいます。 そんな心の小さな自分にも嫌になるし、寝れず食べれずで家族に心配をかけている事にも申し訳なさを感じますが浮上できずにいます。 あれから十日程経ちますが出来たのは火葬だけで納骨先も決まらないし片付けも母の今後の事も何も先に進みません。 私には子どもが2人いてこの子たちのこともちゃんとしてあげないといけないのに、気分が沈んで体調も悪く何もしてやれない状況です。 お墓もなく、地域柄嫁いだ娘は仏壇や位牌を持つ事ができず遺骨をどう扱ったら良いのか。 位牌やお墓を作らず、市の合同墓で合祀か永代供養で弟の供養ができるの教えてください。 市の合同墓の場合は納骨した時点で骨壺から出し、専用の袋で他の方と一緒に埋葬されます。 永代供養はまだお金が足りず、数年間はお寺に預ける事になりますが檀家もなく今後の資金のやりくりもどうなるか見通しがつかずにいるのにそれで良いのかと考えています。 自分自身浮上して前へ進まないといけないってわかっているのにそれもできずにいます。 どう気持ちを持てば前へ進めますか？
いざとなったら死ねばいいと考えると心が楽になるのですが、時々、いつか死ぬなら今死のうかなという気持ちが湧き上がってきます。 ネガティブな感覚ではなく、散歩に行きたいな〜と思うくらいの気持ちで自殺を実行しそうになります。その気持ちを自覚した時点でダメだダメだと慌てて自分を止めていますが、自殺しようとする自分と止める自分が別人のようで、自殺しようとする自分が時々意識を支配するのが怖いです。自殺しようとしていなくても、時々、自分が自分でないような、現実味の無い感覚があって怖いです。 私はいざとならなければ死にたくないです。これからの人生を頑張りたいと思っていますし、頑張れば上手くいくと自分に言い聞かせています。でも、気がついたら死のうとする自分がいるんです。どうなっているのかわかりません。死のうとする私を止めるにはどうしたらいいですか。
S こんにちは。ハスノハさんを初めて利用させていただきます。 拙い文章をお坊さんに読んでいただくのは心苦しいですが、よろしくお願い申し上げます。 私には大好きな彼氏がいます。 ずっと遠距離ですが付き合って2年、今まで順調でした。遠距離という障害をうまく利用してお互いを思いやる健やかな関係です。 しかし今、彼が長年の夢をやっぱり追いたいということで、教師になるために今から大学に入り直し4年間また学生をやりたいと言われました。今25歳なので卒業する頃には29歳です。 私は彼を応援したいと建前では思いました。言葉でもそう伝えました。 「応援するよ。合格守りとか手作りしちゃおうかな〜」とか言いました。材料も買ってきました。 でも本音は違うので毎日毎日考えています。 私にもまた夢があり、今25歳ですが30歳までに結婚出産をしたいのです。 理由は女性の妊娠出産適齢期を考えてです。 彼は「今は受験などで余裕がないし結婚は考えられないけど今まで通り一緒にいよう」と言います。 私も最初はそれでいいとおもっていましたが考えていくうちに30歳までに子供という夢が自分の中で案外大きいことに気づきました。 彼が大学に通えば最短でも結婚は30歳になりそこから妊活などして高齢出産になる可能性も出てきます。 しかし彼と付き合う前は子供なんか欲しくもなかったのです。結婚もしたくなかったし何も考えていませんでした。彼とだから結婚したくて子供が欲しいのは間違い無いのです。 そんな大好きな彼の夢を応援したい気持ちは確かにあるのです。 だからこそ現実逃避して何もかもが分からなくなってます。 明日になれば何か変わってるかも。やっぱり大学なんか行かないって気が変わってたらいいな、とか現実に向き合わない自分に嫌気が差します。 ふとした瞬間に涙が出てきます。電車でも構わず泣いて周りには気持ち悪いと思われてるかもしれません。マスク生活なのが救いですが。 私は自分の夢を諦めて大好きな彼を応援すべきなのでしょうか。 何か助言をいただけたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。
初めまして。 先月、7年ほどお付き合いしていた彼氏が亡くなりました。自殺でした。 「死にたい」とLINEがきて、私は生きてって返事しました。ありがとう、と彼から返事が来たのが最後になりました…。 あの時、すぐに電話して、会いに行ってたら結果は変わってたんじゃないか。あの時、なんで本気で心配しなかったんだ、と悔やんでも悔やみきれずに毎日泣いてしまいます。何度か死にたいと言われてましたが大丈夫だったから、今回も時間が経てば大丈夫だろうと思い込んでました。 まさか彼が本気で自殺するくらい苦しんでいたことに気が付かなくて自分を責めてしまいます。 彼も絶対そんな事思って欲しくないはずだし、私の幸せを願ってくれてると思うんですが、それでも寂しくて。。 彼がいない世界で、自分だけ生きてることが辛いです。頭では分かってても、心では受け入れられず苦しいです。私は死にたいわけではないです…。楽しいこともやりたいこともなく、なんとなく生きてます。でもこんなんでいいのかと思ってしまいます。 当日のことや最後の日を思い出しては毎日しんどくて絶望でどうしたらいいか分かりません。私の一番大切な人でした。生きててほしかった…。 私はこれからどのように生きていけばいいですか？
私は23歳の男性です。 心は女性8割くらいですが、恋愛対象が女性なのでXジェンダーです。 高校生くらいから自分の身体に対して違和感、嫌悪感を覚えるようになりました。いつしか思い描く、「こうなりたい」と思う理想像は女性になっていました。 髪を伸ばしてアレンジしたり、メイクやネイル、可愛い服を着たりヒールを履いたりしてみたいと心のどこかでは思っていました。 しかし、その理想とは裏腹に自分の身体は男で、歳を重ねるごとに理想とは真逆になっていきました。体毛や髭が濃くなり、ガタイがよくなり、声も低くなり、最近では薄毛になりはじめているかもしれないという、女性に憧れる自分からすれば最悪の未来まで見えてきました。 こういう話をすれば軽々しく「性転換すれば」という意見もあります。しかし私の体は性転換しても骨格や顔つきからして到底女性にはなれない容姿です。 元から華奢で中性的であれば救われたかもしれません。 ただでさえ男の体が嫌なのに、世間ではやたらと女性専用のもの(例女性専用車両、女性しか入れないカフェ)があったり、見た目が良くない男性は「キモい」「汚い」「これだから男は」というように卑下される始末。男になりたくてなったわけじゃないのに。なにかあると男が批判される社会の風潮。 最近は可愛い服を着てメイクをして楽しそうな女性を見ると、羨ましくて、悔しくて、自然と涙が出るようになってしまいました。 もう生きづらくて仕方ありません。 死なない限りこの体とは別れることは出来ないし、死ぬまで付き纏う悩みなので、近いうち、25歳になるまでには自殺しようと考えています。 産んでくれて育ててくれた母には申し訳ないとは思いますが、もうそんなこと言ってられないんです。 世界の人口は女性の方が多いといいます。なぜ私はその確率の中で男に生まれてしまったのでしょうか？ 生き続けるのは地獄でしかありません。死ぬ方がよほど楽です。 正直「死にたい」と言うより「消えたい」、「生まれ変わりたい」と言った方が言葉的には合っていると思います。 自殺は苦しいだろうし、痛いと思うけど、それ以外に救われる方法がないので、やるしかありません。 ここまで決意しているのにこんなことを相談しているのも変ですが、何か言葉を下さい。 長文、乱文失礼しました。
よろしくお願いします。 結婚2年で息子が1人の3人暮らしです。 タイトルの通り、これから妻をどう信用して生きていけばいいかわかりません。 まず去年、妻はサイトで知り合った男性と1日遊んでいました。私と子供は家にいました。妻曰く「夫婦について居酒屋で相談していた。」と言っていました。 この日の数日前から、男性と飲みに行くとは聞いていたのですが、私はずっと行かないでほしいと伝えていましたが、結局行ってしまいました。 こっちの気持ちは無視され、本当に10時間程ずっと居酒屋にいたのか、真実は闇の中です。 それからは同じような事はありません。 そして今年です。今から3か月程前から日記を書くことになりました。私がいろいろ記憶に問題があるからという理由なのですが。書くからには絶対にみられたくないと伝え、鍵付きの日記をつけていました。 最近になり、私の日記の鍵を勝手に開け、内容を携帯で撮影し読んでいたことがわかりました。真実が知りたかったみたいです。そして悪口が書いてあるだの怒ってきています。 私は日記にその日の出来事や不満を書いて、情緒を保っていました。ストレス発散とも言えますね。 ただ、見られたくないという意思も示しているのに、勝手に日記をみられた事が許せません。自分のために書いている内容を勝手に見といて怒ってくる意味がわかりません。 しかし妻は、私の事が信用できないとずっと言っています。携帯にロックをかけているわけでもなく、見たいなら見ればいいとも伝えていますが、私の事は信用できないみたいです。 私自身が完全潔白とわかっているからこそ、それを疑ってくる妻の言動が許せないのです。 離婚の話も出ているのですが、妻はそれは嫌らしく。それなら私は妻の事をどう信用して生きていけばいいのか、考えても答えは出ませんでした。そうしてここに相談してみようと思いました。
昨年、父を看取りました。 父の最期に立ち合ったのですが、その時の様子が忘れられません。 死の間際、徐々に全身の機能が停止して呼吸も止まりかけた時、それまで閉じていた父の眼が突然大きく開きました。その眼は真横の壁を見つめていたのですが、焦点は全く合っていないのです。家族で声をかけたり、視界に入ろうとしましたが、反応は一切ありませんでした。ただ、壁の｢何か｣を凝視していました。 父の視線は暫く壁をさまよった後、徐々に天井に移動していきました。そして、何か言葉を発しようとしたのでしょうが声にはならず、僅かに口を震わせた後、絶命しました。 この時に父が見たもの、いわゆる｢お迎え｣的なもののように思えるのですが、仏教的に説明がつくものでしたら、教えていただきたいです。 不急の質問で恐縮ですが、約一年経った今でも脳裏に焼き付いて離れない光景です。父は最期に何を見たのでしょうか。
現在、医療従事者として働いています。 職場でも様々な感染対策を行っており、県外渡航や複数人での食事など現在も控えるように言われています。そのため、友人や家族とも2月以降会うのを控えており、ひとり暮らしのためほぼ自宅で自粛している状態です。 仕事はやりがいがあり、辛いことなどはありまんが、このまま毎日仕事だけして生きていくのは辛いです。 みんなは遊んでるのに何故私だけダメなのかという思いもありますが、もし自分が感染してしまった場合どれだけの人に迷惑をかけてしまうのかと思うとやはり怖くて友人と会ったり不必要な外出は出来ません。 余暇時間で仕事に纏わる学習を行ったりしていますが、それもなんだか疲れてしまいました。それに、仕事では成長出来ているのかもしれませんが友人が休日に旅行に行ったり、恋愛や育児を楽しんでいる、頑張っているというキラキラとした写真をsnsなどで見たりすると、現在私には目標も無く自分の人生を無駄にしてしまっているような、社会に取り残されたような気がして辛いです。 仕事は生活を豊かにするために行うものと考えており仕事を中心として生きていくことにシフトするのはかなり難しく、このままでは仕事を行う気力も無くなってしまいそうで怖いです。この気持ちを切り替えることが出来るでしょうか？ ちなみに、周りの友人はみんな理解があり、差別するような事も無ければ会えないことを伝えるとオンラインで私も会話に参加できるようにセッティングしてくれたり優しい人ばかりで支えてもらえてるので感謝しかないです。
子どもの頃に抱いていた夢や、いまやってみたいと思うこと。 それらは全て、私が現在営んでいる生活からはかけ離れています。 人に管理されたくない。 適当にやっている人の仕事まで手伝いたくない。 自分の仕事だけ済ませて、定時に帰りたい。 同じ職場だからという理由で、気も合わない人と付き合いたくない。 プライベートを邪魔されたくない。 等々、職場に不満を抱えながらも環境を変えつつ会社員を続けているのは、サラリーマンを辞める勇気が無いからです。 いつかは自分の人生と向き合わなければならないと思うけれど、それをずっと後回しにしているのです。 子どもの頃、学校に行きたくないと思いながらも、親を困らせたくないと思い、嫌々学校に通っていました。 それが、大人になっても変わらず、会社に行きたくない、つまらないと思いながらも、嫌々通っている。 私はその頃からずっと変わっていないのです。 色んな生き方をしている人の本を読んだり、会社員とは違った生き方をしている友人に話を聞いたり、自然や他の生き物を手本にしたり… でも、結局そこから抜け出すことはできない。 それは、私に勇気が無く、どこか人目を気にしているからだと思います。 一度、思い切って歩合の仕事をしたことがありました。その時の、収入がない不安、お金がない惨めさ、失望の目で見られる辛さは、できればもう味わいたくありません。 それに、このようなご時世でも仕事があるということ、毎月決まった額の給料が貰えるということの有難さ、会社に頼らず生きることの大変さもよく分かっているのです。 それでもつまらない不満や愚痴が出てくるのは、自分の人生を生きていないからだと思います。 今日が人生最後の日だとしたら後悔する。毎日、そう思って生きています。 どうしても新しい人生に踏み出せない自分、勇気が持てない自分を変えたいです。
こんばんは！度々、お世話になっています。 ありがとうございます。 今、私は凄く腹が立っています。 今夜、今までにない最大級の台風が来ます。 数日前から、スーパーのペットボトルの水、パン類など空っぽです。 家の補強のためのテープなども何も品切れです。 腹が立っているのは、こんなに酷い台風が来るのに…実家は高齢の母と精神疾患の弟がいて こんな時に大丈夫だろうかと弟は思わないのでしょうか？ 離れた所に住んでると言っても、車で1時間ほどです。 土日は仕事も休みのはずなのに、家を見に来るとか来ないにしても大丈夫？の電話くらいしてもよさそうだと思うのですが。 もしもに備えて、食品や水など私が持って行きましたが。 弟だけではなく、お嫁さんも少しは気がけてくれてもよさそうなのに。 私が近くにいるからと思ってるかもしれませんが、せめて一言くらい声かけがほしいと思います。 それを考えてると腹が立ってきて、一言弟に言いたいと思いますがなんか遠慮してしまう気持ちもあります。 思い切って、弟にメールしてもいいのでしょうか？
毎回こんな私の同じような話の質問に対して 真摯に向き合っていただきありがとうございます。 またお教えいただきたいことがあります。 どんだけ反省して新しい自分で生きてても、過去のことでの噂、悪口が付きまとい（ある事ないこと言われる）とても辛くなります。hasunohaでは、悪口を言われても噂を立てられても気にしないところまでいかないといけないと言っていただきました。思い出して辛くなれば懺悔とは言わない？のかな 気にせず前向きに！！なりたいですがこれがとても難しいです。なれたらとても楽です どうやったらそのようになれるのかさっぱりわかりません。 自分の気持ちの問題なので自分でどうにかしないといけない、頼るばかりではダメなのは分かるのですが、、 もともとネガティブ思考なのでやはり思い出したくない事を思い出し毎日辛いです 修行？カウンセラー？善行をたくさん行う？ みなさん、どうやって切り替えてるのでしょうか。
オタクみたいですが、実際に体験したことです。 家がすぐ近くで、別の職場で働いている女性の友達がいます。 休日に一緒に買い物に行ったり、部屋で2人で半日以上話すくらいの仲です。 うまく説明できないんですが、 一緒にいると彼女のパワーが強すぎて、わたしのエネルギーまで引き込まれていくようなイメージです。 趣味が合うし、でもお互い尊重しあっているような感じの関係で、 めちゃくちゃ楽しいんですが、次の日から1週間くらい疲れが抜けないほどです。 単なるはしゃぎすぎかと思ってましたが、なんかイメージで彼女の回転する速さに巻きついて捕まってるような感じを受けます。 今は2人とも仕事が忙しく、 体調管理優先のため、予定を合わせて出かけることができませんが、 少し涼しくなったら隣の県までドライブに行きたいです。 これからも色んなところに出かけたり、2人でテイクアウトして部屋で食べたりしたいので、 いい意味で結界を作るみたいな方法があったら教えていただきたいです。
大好きだった祖父が亡くなりました。 祖母の家にお仏壇や位牌、御骨、等あります。 が、私の家で昔の写真とお線香を上げるのばダメでしょうか？ お仏壇などなく、写真立てとお線香のみです
はじめまして。よろしくお願いします。 私は、とても恵まれた環境にいます。会社勤めの主人と子ども達。住宅街の一戸建てに住み、 自分の好きな仕事をし、趣味も楽しんでいます。 でも、心が満たされていないのです。 誰も、私がこんな気持ちでいるとは気づいていません 私は、仕事も家事も子育てもそつなくこなしています。元気に見せています。 贅沢病でしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。
何度も相談する事になりすみません、私は以前、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことについて考えていた際、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様と伊藤様に回答を頂きました。 今回の相談は伊藤様を裏切る形になってしまいますが、どうしても質問したかったのです。 最近レイプしたしてないという事については落ち着いてきたのですが、逆にレイプしたことは想像ではなく思い出した記憶なのではという考えることがちらほらとあるのです、上記に書いたレイプに当たるかどうか考えいたら頭の中でレイプした事になっていたという事自体本当に考えた事なのか？ そも今でさえ伊藤様に私はレイプしていないと言われてもまだしたしていないと考えるのです、レイプする映像が頭の中に流れ、していないと考えるも、本当にそうか？それは想像ではなく記憶なんじゃないかと時折考え、また暫くするとレイプしていないと頭の中で落ち着くも、また暫くしたら本当にそうかと考え始める、さらにおかしな事に逆にレイプしていないと考えると、その事に不安を覚えるのです、本当か？本当にそうか？したんじゃないかの繰り返し。 何度もしつこく言った事ですが普通に考えて寝ている時にお尻の穴の中に勃起した股間を入れられた挙句動かれて目を覚まさないのは都合が良すぎる、でも自分がそれをやられて眼を覚ますか？案外眠ったままなのではと考える、自分は童貞なのか？それとも日本史上最年少のレイプ犯なのか？頭の中で流れる妹をレイプする映像は想像なのか？それとも記憶なのか？どっちなんだ？ 怖い、フッと頭の中に流れるレイプの映像が怖い、その時起きる股間の痺れが怖い、この感覚は何？ 一体記憶なのか想像なのかどっちなんだ、人は睡姦されて眼を覚まさないのか？自分は童貞なのかそれともレイプ犯なのか？ 母が妹に昔変なことをされたかと聞いて妹がされていないと答えた事はどうなんだ？レイプされてないのか或いはレイプされた事を知らないのか？自分は最低最悪のクズで家族の汚点なのか？ こんな私ですがどうか御回答お願いします。
幼少時より障害や持病と向き合い、それなりに明るく前向きに生きてきました。 先年、懸念のひとつであった先天性心疾患の手術をして頂き、一応の成果を得て、そのことはとても感謝しているのですが、気が付くとなんだかもうくたくたになってしまった自分がいました。 いつまで戦えばいいのでしょう。 もう50歳を過ぎ、充分頑張ってきた気がします。 母を、夫を、友人たちを全て見送れば、こっそり消えてしまっても許されますか？ 家族や友人に自死遺族の苦しみを背負わせたくはない、その一心で今日も生きています。
文章が拙いかもしれません。また、長文失礼いたします。 付き合って1年と1か月、同棲して9か月の彼がいます。 彼は性欲が強く、また特殊な性癖を持っており、最初のころはほぼ毎日夜の営みがありました。 ですが4月以降、頻度が下がり、今はまったく営みがありません。 キスやハグもあるにはありますが、いつも私からです。 ごくたまに彼からのハグもありますが、それも数えるくらいです。 甘えてみたり、キスやボディタッチなどで誘ってみたりもするのですが、最近はキスも挨拶のようになってしまい、ボディタッチもふざけられたりしてロマンチックな雰囲気にはなりません。 仕事も体力を使うことなので疲れているからというのもあると思うのですが、それでもたまに自慰はします。 彼曰く、性行為と自慰は別物だと言っているのですが、私がいる隣でするので、聞かされる側としてはつらいです。 私に魅力がなくなってしまったのか、もう女としてみられていないのか、愛されていないのか、自信がなくなってきてしまいました。 浮気については、昔複数の女性と身体の関係があったそうなのですが、今は女性と性的な話をすることはあっても実際に行動にはしていないので、ないと思います。 (ほかの女性と性的な話をすることも嫌なのですが) 他の女性との関係で何度も口論になったことはありますが、今はこちらが何か言うとじゃあ別れるか、と言ってきます。 何度も本当に別れてしまおうかと考えましたが、結婚を前提にと親にも紹介をして家を出てきた手前、それもしづらく悩んでいます。 はっきり伝えるのがいいのでしょうが、感情的になりプレッシャーを与えてしまう言い方をしてしまうのと、恋愛面に関しては自分本位なので言ってもあまり聞いてくれません。 何か解決の糸口はないでしょうか？ 宜しくお願い致します。
数年前に不幸が続き最愛の家族を失いました。 父が亡くなった日、夢に現れてくれた父にきちんと生きると約束し見送ったにも関わらずいまではどうして父のいない世界で生きなければならないのかと日々死にたくて悲しくて夜眠るとき虚ろな気持ちをどう埋めれば生きようと思えるのかと夜更けまで悩んでいます。 朝は人前でまた涙が溢れたりしないよう極力気持ちを隠して出さないように元気にみえるようにしています。 最近、押し売りを強く断れずいくつかの高額な着物を購入することになり父の生命保険のお金のほとんどを無駄にしてしまいました。 そして生活が一気に苦しくなり、体調不良で働けず仕事を辞めたのですが復帰しようにも仕事探しがうまく行かず残った貯金ももう空になりました。 お稲荷様の元へ１人お参りしここに記した悩みを心のなかで呟いて回答が聞けないか御神籤を頂きました。 お稲荷様から世の中の為になることを為しなさい。そして信心深くありなさい。とお言葉を頂きました。 けれど世の中の為になることをと警備に就いたものの身体が予想以上に痛みを感じてしまい続けられず、他にもいくつか応募をしてもうまく面接にまでいきませんでした。 同じ時に占い師だという方に偶然声をかけられて今の現状の苦しみを全て言い当てられたあと同じ場所で二度目にお会いしたとき私の事をどうしようにもうまくならない人だよとたまたま近くで知り合ったのだろう初対面の方に紹介され、今になってその言葉が酷くきになっています。 １人になると死にたいとこぼしながら過去の清算できなかったもやもやが苦しく、なぜ苦しいのを耐えられないのかとまた苦しくなります。 お金が尽きたいま、借金を抱えることは父の教えに背いてしまうので避けたくて、けれどこのままでは仕事も見つからず。生前に絶対にするなと言われていた夜の仕事をして暮らしを持たせるかと悩んでいます。 今まで父のために生きていた不安定な心がもうやめたくて逃げたくてずっとつらいとばかり叫んでしまいます。 ちょっとした一言に心が砕けて玄関で泣き崩れてはどうしてこんなにも弱くなってしまったのかと自分がどんどん嫌いになります。 どうか私を叱っていただけないでしょうか。 直し方を考えていただけないでしょうか。 父に笑って生きたよと伝えられるように生きたいです。死にたくて死にたくてばかりの弱い私をどうにかしたいです。
ご相談させて頂きます。 W不倫をしておりました。相手の旦那さんにバレて、慰謝料を払った形で相手方とは決着しました。不倫相手が本来2年の交際でしたが3回の関係という事で話をし、解決しました。元から離婚等はしないと言う話でしたので、別れると思っておりました。しかし、相手は別れるつもりもなく、今後も交際をするつもりだったようで。。何度も別れる話をしましたが、なぜ助けてくれない。見捨てるのか、という話で別れる事をしてくれませんでした。メールを無視しても恐ろしいほどメールが入っている状態。段々と恐怖で寝れなくなり、精神科に通う事となりました。もう、別れる事を決意し、奥さんに白状する事としました。お互いの今後もあるので旦那さんに話した話で合わせようという事になり、白状しました。白状すると思っていなかったようで、更にヒステリック状態となりました。バレる前の不満を毎日メールしてくるようになりました。私は我慢してた、立場が変わったからその時の思いを今やってやる。（不満と言っている事はそのときに全て相手に了承を得ていた事が殆ど。約束した事を実はそんな事思ってなかったなど）今は僕の家庭の文句を言うようにもなってきました。採取的には私のために会社を休め、私に会えるようにする為に仕事をやめろ、私のためになんかしろ。お前の奥さんなんて馬鹿みたいなやつなんだ、私以外の全員を傷つけてやる、本当の事を言いふらしてやると脅しをかけてくるようになりました。私のために交際を続けるのであれば言いふらさない、交際を拒否すれば全てを諦めさせる、人生終わらせてやると言う事を言われております。相手が何を考えているのかがわかりません。人を落としに落とした上に交際を続けさせようとする。どうしたらいいのかわかりません。 裏切られた、騙されたなど多く言われます。 アドバイスがあればよろしくお願いします。
有り難し 12
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