最近一軒家を新築したのですが、仏壇はまだ夫の実家にあります。私も夫もお墓参りなどを年に数回行くのですが、自宅にもお参りできるスペースが欲しいと思い、和室の角にちゃぶ台を置き、祖父母や私の亡くなった父の写真を置き、花を添えたりお菓子をお供えしたりしています。 おりんという小さな鐘を鳴らして毎日お参りしてから出勤しているのですが、果たしてこれは供養になっているのかな、、と不安になりました。 ちゃんとした仏壇ではないので失礼にあたらないか、ちゃんとお参りは届いているかな、などと思ってしまいます。 家でできる何か良い供養の方法があったら知りたいです。
前回ご住職様方にご相談したその後です。突然甥、姪の代理人弁護士から脅迫文ともとれる様な文書が自宅に届きました。横領罪に問われると書いてあったのです。夫は相続を放棄させるつもりもなくただ亡父の残務整理に追われていました。驚いた夫は腰から砕け落ち家で3回転び私は恐怖をおぼえました。相続の話しで何故横領罪が出てくるのか？？でした。こちらも直ぐに弁護士を依頼して書類一式持って行きました。相手方弁護士事務所のHPを見たら扱っている案件が少し特殊な物ばかりで驚きました。 法定相続で分ける事になりました。その後の合意書の作成も弁護士に依頼しました。 そこまでこぎ着けたのに夫は毎日亡父の愚痴を20日間以上言い続けています。もう私は愚痴を聞くのが嫌なのでカウンセリングに行く事を勧めました。お坊様どうもありがとうございました。
曹洞宗寺院の檀家で、2016年に菩提寺で出家得度予定でしたが、当時の住職から性暴力を受け、解離性障害、PTSDと診断されました。 同年秋、住職の弟子（住職の実子）に代替わりし、前住職は本寺へ晋住しましたが、菩提寺に行くことが精神的に困難な状態はまだ続いています。 新たな師匠を求め、現在、近隣の寺院で坐禅を続けておりますが、弟子の受け入れが困難な事情もあり、出家は現実的ではないようにも思えます。 いまだ心の傷が癒えず、時折辛くなります。血脈に前住職の名前が残るのも嫌なのですが、こういう時、苦痛が癒える方法はございませんでしょうか
先週質問したばかりなのにすみません…！ 今までの投稿とは違い、母のことで相談かあります。 私の母は8ヶ月程前に足の手術をし、松葉杖生活となりました。(外出時は車椅子です) 私や父が手を貸す場面は多いものの、できる範囲のことは自力で行っており、現時点で大きな問題はなく日常生活を過ごしています。 ただ、｢今度〇〇に行こうよ｣と言っても断られてしまうことが多々あります。 (家に引きこもっているわけではなく、週末には家族で買い物に行くことが多いです) 私が母に｢このお店美味しいよね、また行きたいね｣と言っても｢私は行くのが難しいからパパと行ってね｣と返されてしまう、という様なことが何度かあり、｢今度〇〇に行こうよ｣と気軽に言えなくなってしまいました。 また、最初から｢行けない｣という母にもどかしさも感じてしまいます。 確かに、椅子が座りづらい、お店が狭くて入るのが難しいというのはあるだろうし、そこら辺の難しさや辛さは母が一番感じていると思います。 それでも｢1回は試しに行ってみようよ。案外何とかなるかもよ｣と思いますが、母の気持ちや｢これで断られたら本当にそのお店に行くことはなくなるかも｣と考えると中々口に出せません… 本当は家族で行きたい場所がたくさんあります。 今1番行きたい場所はディズニーです。 数ヶ月前に久々に遊びに行ったところとても楽しく、母もお土産を喜んでくれたことから、久々に家族で行きたいと思っています。 車椅子でも乗れるアトラクションがあるようですし、実際に現地で車椅子の方を何人も見かけました。 母はペースメーカーも付けているので乗れないアトラクションも多いとは思いますが、パーク内を回り、買い物をするだけでも十分楽しめると思います。 しかし、｢また行けないと言われるかも…｣と思うと｢ディズニーに行こうよ｣と言うのを躊躇ってしまいます。 母に｢私は行けない｣と言わせるのは心苦しいですし、誘いを断られるのは寂しいです。 ですが、一緒に遊びに行きたい、車椅子や松葉杖でも楽しめる場所は多いはずだとも思っています。 今まで通り、食事やお出かけに誘ってもいいのでしょうか？ 母を傷つけない言い方や提案の仕方がありましたら、アドバイスをいただきたいです。
いつもありがとうございます。 私は常に自分を責めてしまいます。 * 発達障害（アスペルガー症候群）に生まれてきたこと * 既婚者を好きになり、その方が夜のお店に勤めているため、そこに叔父に借金をしてまで通ってしまった事 * 特性上、体調が悪くなりやすいため、会社を休んでしまう事が多く、今の収入では貯蓄などが出来ないため、夜のお店に行く事は辞めようと思い、行かない決断をし、それがかなりのストレスになっている事（先程も書きましたが、既婚者を好きになってしまった事への後悔と自分への 戒め） ・夜のお店に通ってしまった事によりクレジットカードに限度額がきてしまって、何をしているんだという自分への怒り など挙げたらキリがないですが、何をするにも自分を責めてしまいますし、とにかく自分が嫌いです。 発達障害(アスペルガー症候群)を言い訳にしたくはありませんが、でも、どこかに発達障害だからという甘えであったり、後ろめたさであったりがあるため、そんな自分も嫌です。 私は結婚をし、子供を作り、幸せな家庭を作ることが夢ですし、将来のためにもこのまま一般雇用でやっていきたいのも本音です。しかし、現状から障害者雇用も考えていかないとなというのも本音です。そのため、色々な意味で一歩引いてしまいます。タイトルにある通り、これから自分を責めずに幸せになれるかが分かりません…内容がまとまっていなくて申し訳ございませんが、何かアドバイスやお言葉等頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。
キリスト教の懺悔室みたいな所がお寺にも有れば良いのにと思うことがあります。自分の罪や宗教的な悩みやお墓について色々と住職達とお話がしたいです。けれども住職の多くは多忙なので盆と法事しかお会いできません。会えても家長とお話になるので私は話す機会がありません。アポイントメントを取ろうとしても断ると思うので半ば諦めています。父からは改宗なんて絶対に考えるなと言われているので改宗する気は無いのですが懺悔室の有るキリスト教の教会に憧れてしまいます。毎週か月に一度寺院やお墓の掃除をして住職の説教を聴く機会が有れば良いのですがなかなかありません。菩提寺の姿勢によってなかなかこの話が提案できないことがありますし、家族にもなかなか話せません。どうすれば良いのでしょうか。
先祖代々の菩提寺は鹿児島県なのだが、私は生まれも育ちも違うところ。 菩提寺は鹿児島県のお寺に門徒登録しながら、私の住んでいる地域の近くのお寺や別院で門徒登録しても良いのでしょうか？2箇所同時に門徒登録は？
私には事実かどうかわからない過ちの記憶が現れることがたまにあります。中には「本人に確認すると本人が否定した例」や、「通話アプリに、自分の声を録音しながら参加し、後で問題発言した気がしたときに録音を聞いてみたら問題の発言自体がなかった例」もあります。 事実確認する手段がない、あるいは事実確認が困難な過ちの記憶に関しては実生活ではどう対処すると良いでしょうか？どちらか分かるようになる方法はあるのでしょうか？ ※余談ですがハッキリ記憶にある過ちも多い方です。
宗派までは聞いた事がありませんが、親戚で檀家総代をしている方がいます。 何十年も総代をしている様で、お寺からの感謝状なども飾られています。 先日、葬式の話になった時、本人から「死人にお金を使って欲しくない」という話が出て、葬儀は家族葬で１日葬にして、その後は大学に献体しようという方向になりました。 問題が戒名で、お寺からは「総代として長く勤めて頂いているので、院号を授けたい」という話をされているとの事です。 親戚の地域の相場では院号で100万円以上が相場との事でした。 特に何か貢献した訳では無いが、院号を授かりたいという方ならば100万円という価格も納得出来ますが、今回の様に「寺院側から院号を授けたい」という話をされた場合であっても、100万円以上の御布施を収めるべきなのでしょうか？ また、金銭的な事情から一番安い戒名で良いと申し出るのは、お寺にとって無礼な事なのでしょうか？
閲覧ありがとうございます。 私は24歳、男です。 生きているのがすごくつらいです。 中学一年生の夏頃から悪口を言われたりして学校が嫌で不登校になり、親に迷惑はたくさんかけてしまいました、しかし人様を殺めたわけでもなく、悪口や陰口も言っていませんし今はほぼ繋がりのない本家のお墓や身内のお墓にも毎月お花やお供えをして参拝したり物も大切にしているつもりです。 しかし常にお金と予定に終われ最近よく、わしが何をしたというんや、と思ってしまいます。 まだ24年しか生きていないのかもしれませんが、人生ってこんなもんなんでしょうか。 何が正しくて、特別人様の役に立てる人間でもありませんし何のために生きているのかもわかりません。 どうか助けてください、何卒よろしくお願いいたします。
私は今年26歳になりますが、もう日本で暮らすのがしんどくなってきました。 障害を持っている影響か小さい頃から同級生と馴染む事が出来ず（小学生の頃は友達はいました）、その時に学校の図書館でいつも手にしていたのは海外の暮らしが書かれた本や海外で有名な偉人達の本でした。 また、夏休みにNHK放送のABUアジア子供なんとかという番組にはまったり、アメリカドラマにも夢中になっていました。 そうして学生時代を過ごしているうちに中学生になる頃には海外の学校へ行ったり（未成年時代では叶いませんでした）住むのが夢になりました。 ですが英語はというと英検5級程度しか持っておらず、中学2年生に上がると勉強についていけなくなりました。 そうして、専門学校を中退するまで勉強を何とか頑張り、留学したいと言う気持ちは夢が砕けた感じに終え、社会人になりました。 社会人になってからは、ますます日本で生活するのがもっとしんどいなと感じるようになりました。 高校の時に障害手帳を持ちはじめましたが、日本社会では私の障害や性格を理解してくれてる会社があまりなかったんです。 正確に言うと、障害に関してのプロフィールシートはさらっと見てるだけなのか配慮事項に書かれている事が出来なくて注意されたりなどです。 また、今の転職活動も性格を理由に落とされてるのかもしれません。 ですので、それが理由で長く仕事が続きませんでした。（最長で2年です） 私の事を母曰く、喋らなければ普通の人。喋ると障害者だそうです。 また、小さい頃からずっと日本特有の文化がとても苦痛に感じました。 日本人なのになんでなんでしょうかね？ そんな時に海外で留学したりワーホリに挑戦して楽しんでる方々達を見て「海外に働いたり、留学したい」とまた思うようになりました。 ただ、お金はないです。 知り合いからは「あなたはお金がないから働いて稼いでから夢をみようね」と言われますが私は今にでも海外に旅立ちたい気分です。 もう日本に住むのがしんどくてしんどくてたまりません。 この気持ちどうしたらいいのでしょうか？
こんばんは。30代女性です。 紆余曲折あった人生、体調不良や精神疾患、発達凸凹の診断などを経て、自分の長短所を受け止めながらここまでやっといきてきました。 ここ最近は精神的にも身体的にも安定しており、将来を考えられるお相手に出会いたいと思い、先日マッチングアプリを始めました。 そこで出会った同い年の男性がとても素敵で、会う日を心待ちにしていました。 会うまではまるで文通のように長いメッセージで楽しくやり取りし、二度通話もして、先日やっとお会いすることができました。 私としてはとても楽しく、お相手の外見もとても好みに感じていました。 しかし、初デート後のやり取りでお相手の熱量が下がっているのを察し、このままだと私自身がつらいと思い、思い切ってお気持ちを聞いてみました。（本来なら聞かない方がよかったのかもしれません。でも恋愛に正解はないし、私は私の気持ちをまず大切にしたいと思い、なるべくお相手の負担にならないよう配慮しながら聞いてみました。） すると返信には「自分の中で今後恋愛対象として進めるイメージをもつことがどうしてもできない」という内容が書かれており、まるで私自身を否定されたようであまりにもショックが大きかったです。 同じお断りでも、価値観やフィーリングが違ったと言ってくれた方がまだましだったと思います。 匂いがだめだったのか？矯正中の歯並びがだめだったのか？身長が高すぎたのか？ 何がいけなかったのだろうとぐるぐる考えてしまいます。 自分だけが舞い上がっていた寂しさと恥ずかしさと、恋愛対象として見れないと言われたショックで胸が痛いです。 これまでだって沢山苦労してきたのに、やっと素敵な人に巡り会えたと思ったらこんな結末で悲しいです。 慰めや励ましのお言葉を、よろしくお願いいたします。
職場で孤立してます。 上司、同僚から仲間外れされ、 会話もなく、相談できないです。 仕事も合いません。 世代交代もあり、居場所ないです。 管理職は体調不良で断念し平社員です。 異動もだめでした。 今の仕事もAI化でなくなります。 転職活動もうまくいかないです。 仕事行く前は吐き気や食欲不振になります。 たまに休んだり早退します。 今は何とかいけてますが、 今後はわからないです。 希死念慮があり、死にたいと思う時があり、 ふっといなくなればと思う時もあります。 心療内科にいくつか行きましたが、 くすりもらうだけで何も効果なしです。 仕事中もしんどくて、涙が出そうな時もあり、帰りたい時もあります。 マイナス思考になり、気分が沈みます。 家のローンなど借金もあり、 仕事辞めたら払えなくなり、路頭に迷います。 友達はいません。 仕事休んでもすることがなく、 寝てるだけでしんどいです。 過去に適応障害で休職しており、 HSPかもしれません。 やり直せるなら若い時に戻りたいです。 明日はどうなるか分からないまま過ごしてます。
先日一度相談いたしましたが今だ非常な苦しみが続いているので再度ご質問しております。仕事と結婚、20代の行動（選択）の誤りを、未だに日々後悔して嘆いている60代前半初老男です。この後悔はもう取り返しのつかないものだし何かに変えられるものでもありません。 たった一度しかない人生を間違ったのです。まだ若かったのでそれはそれとしてそこから今日（こんにち）までは何とか生きては来ました。でももう無理です。ああ何て失敗をしてしまったのだと暗く落ち込んでそのまま消えてしまいたいです。 やりがいのある安定した仕事、大好きな人と一緒に築いていく楽しい家庭、手に出来るはずが出来なかった。その後は無感情で生きて来ました。何とか食べては来ました。今現在は心身壊して自室で寝込んでいます。 これでいいんです。神様どうぞこのまま逝かせて下さい。寝たらもう朝など来なくていいのです。 なぜ意味なく起きて食べて苦しんで寝てをこの先まだまだ繰り返さなきゃいけないのでしょうか？何故ですか？
過去を悔やみ、未来を不安になり今この瞬間を大切に出来ていません。 今を大切に生きるにはどうしたら良いのでしょうか？
お世話になります。 会社に足の不自由な方が入社したので今まで和式だったトイレを洋式にしました。 少人数の会社なのでトイレ掃除は私（女性一人なので）がやってるのですが和式より洋式のほうが掃除箇所が多いのとなるべく汚したくないので小でも座ってくれるようにステッカーを貼ったのですが効果なし。 大きい方は座ってするのに小はやってくれないんですかね？ ちなみに社長である夫は家でも仕事場でも座る癖がついているので他の2人がステッカーを無視して立ちションしていると思われます。 トイレ掃除が嫌なわけではなく、むしろ進んで掃除するのですが 便器のふちや床にシミがついているととても嫌な気持ちになりますし 壁にも飛び散るらしいのでいちいち壁まで消毒しているんです。 どうしたらやめえもらえるんでしょうか？ 心を無にして毎回掃除していますが掃除した直後しか入りたくなくて 午前と午後1回だけしか入らず、どうしてもという時はまた掃除しなおします。 ちなみに夫は持ち回りで掃除させようか？と言ってくれますが 他人任せ（特に男性）は絶対嫌なんです。 どうしたら心が楽になりますか？
先日、理系のご年配の方のお話を聞く機会があったのですが、そこで長々と「人工知能による人類滅亡」について話され、気が滅入ってしまいました。 2029-2030年代前半あたりにバイオ攻撃とか受けたら太刀打ちできない、人間はAIに虫を殺すように一瞬でやられるんじゃないか、サイバー攻撃の半数かそれ以上はAIが自律してやってるものなんじゃないか等。 以前、人工知能に関して相談した時、悩みがスッと引く感覚がしたのですが今回は引きずってしまっています。残り何年しか生きられないのか...。など考えてしまって怖いです。どういった心持ちでいたら良いでしょうか。
私は浄土宗を信仰している24歳の男性です。 現在、阿弥陀如来を表す梵字「キリーク」を、左胸の鎖骨下にタトゥーとして入れることを真剣に検討しています。 私は不安障害を抱えており、特に病気や死、将来に対して強い不安を感じることがあります。そのような中で、阿弥陀如来の慈悲や、あらゆる衆生を救おうとする本願の教えは、私にとって大きな心の支えとなっています。 これまでタトゥーを入れたいと思ったことはありませんでしたが、キリークについては、自分の身体に刻みたいという強い思いがあります。 その理由は、単に御守りとして安心感を得るためだけではありません。むしろ、阿弥陀如来の慈悲を常に忘れず、自分自身も他者への慈悲を大切にして生きていきたいという思いからです。 不安に心を支配されそうになったときや、他者への慈悲を忘れそうになったとき、自らの信仰と生き方を思い出すための証としたいと考えています。他人に見せることが目的ではありません。 本来であれば菩提寺のご住職に相談すべきところですが、地域や家同士の近所付き合いもあり、タトゥーという個人的な事柄については相談しづらく、こちらで質問させていただきました。 そこで、以下の点についてご教示いただけますと幸いです。 1. 阿弥陀如来の種子字を身体に刻むことは、浄土宗の教えに照らして問題があるのでしょうか。 2. 信仰の証や自戒を目的としていても、仏様に対する不敬にあたるのでしょうか。 3. 不安障害を抱える者が、心の支えの一つとして種子字を身体に刻みたいと願うことを、仏教的にはどう捉えるのでしょうか。 信仰を大切にしたいからこそ、仏様に対して失礼な行為は避けたいと考えています。 ご多忙のところ恐縮ですが、率直なご意見をいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
一年半前も似たようなことで質問させていただきました。何も変わっていないと思うと恥ずかしいです。私は今、大学生で精神疾患を持っています。双極性障害といいます。前回質問した時は病院に通うのをやめていましたが、とあるきっかけでまた通っています。先生を変えて、病名を診断してもらいました。双極性障害はとても自殺率が高いそうなので、薬を飲み続けなければならない病気です。最初は、自分の苦しみに名前がついたのだととても安心した気持ちでした。 ですが、最近また、生きていてはいけないのかもしれないという強迫観念に襲われています。 元父親の不倫、その穢れた血を引く自分、生まれ変わりでもしなければなくならない悩みなのだと思います。カウンセリングも大学で受けてもうすぐ一年になるのに、穢れた血の悩みは薄まることがありません。 苦しんでいた頃に戻ろうと、ご飯をあまり食べないようにして、薬も飲まないようにしています。正直、一回飲まないだけで幻覚幻聴がでてきて地獄のような苦しさです。でも、私はそれを受けるべきなのだと思って続けています。 また病院に行くのもやめようとも思っています。治療も前向きにやらないので主治医を怒らせています。 でも一方で、神仏を信じたい気持ちもあって、今生きているのは仏様が生きててもいいと言ってくれているのだと思うこともあります。 仏教は多様な考えを受け入れてくれるイメージがあるので好きです。 もう五年、この苦しい負のサイクルを続けています。双極性障害のせいだと言えばそれまでなのですが、いい加減生きるのか死ぬのか決めたいと思ってしまいます。カウンセラーにこの話をするととても困った顔をされます。当然、生死を決められるわけないので仕方ないのですが。 宗教にすがっているわけではないのですが、お坊さんならどうお考えになるのかなと思って質問してしまいました。 困らせてしまったらごめんなさい。 話があちこちに行きましたが、お聞きしたいのは、切っても切りきれない血の繋がりの悩みにどうやって気持ちの区切りをつけたらよいのかということです。カウンセリングでは解決しなかった悩みです。お答えいただけたら嬉しいです。
AVいわゆるアダルトビデオを 観ることをやめたいと思っているのですが やめれません。 性を売り物にしたり女性を道具のように扱っていたりしてとても不快に感じるのですが、 その気持ちとは価値観とは 矛盾しているのですが ついつい気になって観てしまいます。 高校生のときに人間関係に躓いて不登校で 苦しんでいたときにハマってしまい 抜け出せなくなってしまいました。 一時期は毎日観てるときもありました。 近年ははガッツリ観てるわけではないですが、一瞬観てしまったり女優さんの名前を 検索してしまうことは長いこと続いています。 少数派派異常なのかかもしれないのですが、 性欲の発散の為やエロ目的で観てるわけでは ありません。女優さんの可愛さや笑顔に癒されたくて観てしまいます。 高校生のときは恥ずかしながら 擬似Hをしてしまうことが ありましたが、 よくよく考えると それは単にムラムラして性欲を 発散したかったというより 誰かとつながりたかったり ガールフレンドや彼女が欲しかったという 気持ちの表れなんだと思います。 もしかしたらやめなくていいと思うかもしれませんが、 僕は完全にやめたいと思っています。 どうしたら完全にやめることができるでしょうか？
有り難し 3
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