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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 337件

償いはいつまで？

以前、こちらで質問させていただいたものです。部下である女性に対してのセクハラ行為を自ら申し出て、処分待ちでした。結果、相手も会社に相談していたようで、降格と席移動（部署変わらず）となりました。 ※社内通知は相手の温情でなくなりました。それから、仕事をさせてもらっていることに感謝し、一から仕事をやり直しさせていただいております。しかし、人間、喉元過ぎれば〜というように、もう戻ってもいいだろというあの時の迷惑掛けた気持ちが薄れ、調子に乗りそうな時があります。そんな自分に嫌気がさします。現状、1人で仕事をしているため、虚しさや孤独を感じ、正直、発狂しそうになります。また、自分は何故、ここまでしてこの会社に残っているんだろう？いつ解雇されるんだろうと不安な気持ちもあります。ですが、償いをしなくてはいけない気持ちももちろんあります。この両方の気持ちが入り混じり、混乱している自分に何かアドバイスをいただくことは可能でしょうか。

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夫が警察のお世話になりこれからどうしたらいいのでしょうか

夫が盗撮未遂で警察から連絡がありました。警察の方の話では夫が酔っ払っていた事と、実際に下着等が写ってはいなかった事で女性が被害届を出さなかったと言うことで厳重注意で警察に連れられて帰ってきました。警察の方に叱られている時は神妙な感じにはしていましたし、迷惑をかけたと謝っては来るのですが今ひとつ反省していないのか仕事のストレスのせいでお酒を飲みすぎたとかそんなに撮るつもりはなかったとか言い訳ばかりです。ここ数ヶ月激務でストレスが溜まっている話は夫から聞いていました。今の仕事が合わないので転職したいとも言っていました。もっと真剣に向き合って転職に向けて動いておけばよかったのかと後悔しています。今までは盗撮などした事も無く子供には優しいお父さんでした。子供が4月から学校に通うのに近所でこんなことを起こしてしまって、このままではここには住めないのではないかという事やお互いの親には伝えておくべきなのか、また盗撮をして子供が犯罪者の子供にならないかなど、まだ夫を信じたいとは思っているのですがどう切り替えていったらいいのか気持ちの整理がつきません。

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仕事で大きなミスをした夫にかける言葉

夫が減給や左遷の可能性が高い大きなミスをしてしまったらしく、かなり落ち込んでいます。今の勤務地に来てから毎日ヘトヘトになりながら帰宅している夫を見ているので、ミスで落ち込んでいるのを見るのが辛いです。ミスの内容も、夫が原因なのか別の社員のミスなのか分からないけど立場的に夫が悪いという方向で報告を進めるような感じで、元々パワハラやサービス残業ばかりの会社という印象を持っていたが故に、会社に怒りを覚えて私がイライラしてしまっています。とは言え幼い子供がおり、2人目も欲しいなんていう話もしていたので、「辞めてしまえ」と安易に言うことも憚られ、でもこのまま左遷や減給でさらに嫌な思いをするくらいならいっそ私が働いて…という考えが出たり、頭の中がグルグルと回ってしまって考えがまとまりません。全国転勤の仕事なので左遷されるとかなりの僻地に赴任することになり、小さい子を抱えての生活に不安もあります。夫は決して不真面目なタイプではなく、今回のミスも仮に夫に原因があったとしても本当に疲れてたんだろうなと思います。休日は子供の面倒も見てくれますし、家事も手伝ってくれる優しい人です。何かしてあげたいけれど仕事を手伝うこともできませんし、言葉をかけようとしてもなんだか会社の悪口になってしまって逆に夫の気持ちを暗くさせてしまっている気がします。共働きを視野に転職を勧めてみるか、逆にこういう場合は下手に足掻いたりせず流れに身を任せるのも手なのでしょうか。夫に声をかける時に心得るべきこと、専業主婦という立場から何か出来ることはあるのか、教えていただけますと幸いです。

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生きたくもないけど死にたくもないです

初めまして。私は今大学4年生で、有難いことに就職先も決まっています。しかし、将来に希望が持てないのです。私自身、これから世の中はどんどん悪くなっていく気しかしません。進む高齢化や、いつか来る大地震のこと、もらえるか分からない年金や、悪くなっていっているように思える国際情勢など、悪いことにばかり目が行き、日々不安で仕方がありません。こんな世の中で、仕事も無くなったらどうしよう…とか、転職といってもスキルが身につきにくいような仕事なので難しいだろうか…とかばかり考えてしまいます。生きていくことについて考えると、とても悲しくしんどくなります。また、これから先、そんな暗い中で、心の支えである祖母や両親も(私が急死しない限りは恐らく)私よりも早く、そう遠くないうちに死んでしまうのだと考えると、そうなった時どう生きていけばいいか分からなくて、死にたいと思ってしまいます。ただ、私は非常に臆病者で、死んだ後どうなるのか、天国や地獄が本当にあるのかも分からないし、そんな中で死ぬという選択はそれもそれで恐ろしくて私には出来ません。また、輪廻転生と言いますが、また生まれ変わって同じように不安の中で何かしらの存在として生きていくことになるのだと思うとそれもそれでとても辛いことだと感じてしまいます。生きていきたくもないけど、恐ろしさから死ぬということもしたくないのです。わたしはどのようにすればいいのですか？また、今まで読んでいただいて分かったようにわたしは非常に悲観的な性格なのですが、考え方をどのように変えていけばいいのでしょうか？「きっといいことがある」とか「生きていれば何とでもなる」とか言われることはあるのですが、ぼやっとしていてどうにも腑に落ちないのです。

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産むか産まないか

17週の初妊婦です。転職する予定で避妊もちゃんとしようとしていた時、生理不順で１ヶ月遅れることなんてザラにあったので気にしてなかったのですが妊娠していました。妊娠している事で仕事断られ、退職届を出したもののもう一度雇ってもらえないから頼んでもみましたがやはりダメでした。私は妊娠がわかった時、嬉しくなく、どうしよう中絶したい。と思いました。それをパートナーや両親、義両親に伝えたところ、今はそう思うかもしれないけど仕事なんていつでも出来るし前向きになってくるかもしれないと言われ産む方向で進んできましたが前向きになどなれず、色んなことをネガティブに考え、鬱になり薬も飲むようになりました。精神科の先生には今回は治療に専念して子供は諦めた方がいいと思う。と言われました。自分自信はずっと中期でも中絶したいと思っていましたが、産婦人科の先生に処置方法を聞いたら怖くなって中絶するのも怖いし産むのも不安で怖くて決断できなくなってしまいました。中期中絶をする予約を一応月曜日にしているのですがそれまでに決めなければいけません。なにかあればお言葉を頂きたいです。よろしくお願いします。

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自分の能力のなさに失望している

こんにちは。 2度目の投稿になります。前回は家族のことについて相談させていただきました。大変お世話になりました。今回は自身のことについてご意見をいただければと思います。 3月に転職し全くの異業種となる新たな職に就いたのですが、業務が複雑でなかなか理解が追いつかないまま、新型肺炎の流行により入社から数週間で完全リモートワークとなってしまいました。机を並べていない状況ではこれまでのように都度質問や指示を仰ぐことができず、経験がないため自分から動いてできることも限られ、経験不足と不安感からミスも多発している状況です。やるべきことがあるときには経験不足からか他の人が簡単にできる業務でも非常に長い時間がかかって結局徹夜してしまう一方、やれることがないときには一日中そわそわと机の前に座っているような日が繰り返しています。上司も部下に仕事をやらせるよりも自分でバリバリ捌いていくタイプで指示を仰いでも具体的なことは言われません。長くなりましたが、このような環境でとにかく仕事が上手くできないことへの焦りや、自分だけが取り残されている不安、自分はなんて無能なのだという失望感に苛まれています。最近では動悸や不眠など体調にも不調が現れており、仕事へのモチベーションも下がって手につかず、また自己嫌悪へ陥る悪循環になっています。目に見えてミスが多くなり先輩らに尻拭いをしてもらうのも辛いです。やらなければならないことを後回しにしてしまうことも増えてきました。もっと気楽に、むしろ開き直って環境のせいにしようと思ってもみましたが、気持ちは楽になりませんしやる気も戻りません。自分の能力では無理な職場だったと結論づけて新たな職を探すことも検討しています。日々前向きに明るく過ごしたいと思って生きてきましたが、このような精神面のつまづきは初めての経験で戸惑っています。自分を肯定し、気持ちを楽にするにはどのような心構えが必要でしょうか？他愛もない内容で愚痴っぽくなってしまいましたが、悩んでいます。ご意見よろしくお願い致します。

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後悔と自分を責める癖が治らない

来月には卒業するのに就職活動が終わりません。先日最後の希望をもって受けた企業に落ちてしまいました。友達と同じレールを歩けないことへの虚しさ、去年の今頃はどんな企業を受けようとわくわくと不安にいたのに、自分がこんな風になると思いませんでした。何より両親に申し訳ないです。朝起きると私は本当にもうだめなんだ。という実感がでてきて自分はなんて惨めで報われない人間なんだ。頑張れば報われるなんて思わなきゃよかった。自分を過信しすぎたんだ。馬鹿みたい。死にたい、自殺したいと毎日考えてしまいます。友人からも遊ぼうと連絡がくるのも苦痛です。家族以外誰とも関わりたくないです。前を向くなんてことできません。どこに行っても求人を見てもハローワークに行ってもまだ就職先が決まってないの？という目をされます。当然ですが辛いです。今まで普通に生きてきたのに。他の子より踏ん張って頑張ったつもりなのに。後悔しかありません。生きていて辛いです。

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再就職について

様々な悩みにお答えされているお話を参考にさせて頂いております。ありがとうございます。相談ですが　今年の春に会社都合で退職し、その後は知り合いの紹介で仕事に着いたのですが、管理職からのパワハラで1ケ月弱で退職しました。現在は就活中です。４０代後半で正社員・契約社員などを経て転職を５回しているので、根気のない人だ、すぐ辞めるのではと思われているんだと言う概念が頭から離れず、面接もして頂けずに履歴書が戻るたびに落ち込みます。幸いに親が健在で脛かじりをしていますが、今後の仕事を考えると不安で仕方がありません。履歴書だけで判断せずに面接して頂ける会社はあるのだろうか。仕事がないと生活できません。お坊様に仕事を紹介してくださいなどとふざけたことは言えませんが、こんな状況から抜け出せるような気持ちの切り替えかたや考え方、行動の取り組み方などがあれば　アドバイスをお願いいたします。

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私は生きていけますか？

私は二十代中頃に結婚し、子供が授かれず5年で離婚しました。その時から相談相手になってくれてたのが妻子ある彼です。実家にも甘えれず一人暮らしを始め、生活できる収入を得るため男社会・業界での中間管理職になりました。責任あるデリケートな仕事ですが、社内ではあまり理解されない仕事で、やり辛い事が多々あります。ですが、彼がサポートしてくれたり話を聞いてくれたり、一緒に楽しく過ごす時間があったのでここまで頑張ってこれました。何より彼にしっかりついていけばいつかは一緒になれると信じていた方が糧になっていたかもしれません。彼の家庭は、円満です。交際中に第3子が誕生したり、今度家も建てるようです。離れたくないのが本心ですが、9年も一緒にいてくれた彼から離れてあげなければと思っています。多分彼は私を見捨てきれずにここまできたんだと思います。最近、諸事情があり会社にもいつか迷惑をかけるんじゃないかと、仕事が行き詰まっており、退職を考えていますが、1人で生活できるほどの収入が見込める転職先がこのご時世ありません。今まで彼が私の生きる糧でなんとかやってこれたのですが、人生の中で大切な2本の柱が無くなると何が残るのでしょうか。この先不安でしかありません。あまり言いたくないことですが、今まで考えてもなかった『死』というものが頭によぎるようになりました。道理に背いて生きてきたのは自覚しています。全て私が招いた結果がこれならば受け止めなければいけません。

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前向きになりたいです

幼少期に階段から転がり落ちてしまったり、大病を患ったり、交通事故に合いかけたりと、何度か死ぬ思いをしては、しぶとく生き残ってきました。特に病気で病院に担ぎ込まれた時は意識がなかったので、ぼんやりと一人で考えを巡らせている時に、ふと、あの苦しみもなく寝ていたときに、なぜ死ねなかったのだろう、苦しみも痛みもなく死ねて、今悩むことなんかないんじゃないかと思うと無性に虚しくなることがたまにあります。当時の話を親族で集まった折などに思い出話の体でされる度に心配をかけたことを申し訳なく思い、うまいこと死ねればよかったのにと思うことさえ良くないとは考えるのですが、散々な思いをさせた家族に特に恩返しが出来るわけもなく、むしろ恋人も出来ず、好きな仕事とはいえ低給なため、毎月カツカツで貯金も出来ず一人生きており、相変わらず心配させっきりで心苦しいです。また、昨年父方の祖母が亡くなったことをきっかけに、祖父や母方の祖父母は元気なのですが、一緒にいられる時間はそう長くない事を実感し、何1つ成長出来ている姿を見せられない自分にどうしたらよいかと焦るばかりです。どうにかして環境を変えようと転職などに取り組んではいますが、先が見えずに不安です。死にたいなどとは思いませんが焦燥感だけが募ってしんどいです。前向きにと言う言葉は不自然かとも思いますが、何かきっかけになるお言葉を頂きたいです。

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生き方がわかりません

助けて下さい。思考回路がメチャクチャです。将来の事を考えると、このままではいけないと漠然とした不安が過り、自分を変えなければと思います。しかし、何をどうすればいいのか全く浮かんできません。これからやりたいことも、なりたい将来像も浮かんできません。今はただただ… 仕事が嫌になってしまいました。楽しくありません。しばしば面倒な案件にあたることもあり行きたくありません。仕事中も転職のことや、もっと人生を充実させるには等と考え事をして常に上の空状態です。家族や恋人を大切にしたい気持ちは十分にあるのですが、それらを優先してしまうので自分一人になれる時間がなく、結果、心が疲れてしまいます。一人になりたいのですが、自分を想ってくれる大切な人達に寂しい想いをさせたくもありません。ちぐはぐなのです。ここしばらく（2年以内）、心が死んだような状態です。元気を出そうにも、全く出ず。お出かけも、楽しもうにも楽しめません。心が常に疲れています。しばらく、休暇が欲しいと思うのですが、理由なくして取れるはずもなく…。時々、「あぁ、自分には時間がないんだ（年齢的に、人生一度きり、悩んでたらもったいない）」等と思う時がありますが、心と体がついていきません。流れに身を任せていれば楽なのかもしれませんが、それでは自我がなくなってしまうような気がします。退職するには、もったいない。無理しない範囲で仕事は続ければいい。結婚して、子育ても悪くはない。自分には、どんな選択肢があって、どんな風に選んでいけばいいのかわかりません。教えて欲しいです。苦しいです。今更と、手遅れでない事を祈ります。

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高3女子、内定をいただきました

こんにちは、初めての相談です。この度某企業の販売職の内定をいただきました。これで一安心のはずですが少し問題があります。正直にいうと私は就職に向いていないと思いますしやりたいこともあったので進学がしたかったです。ですが、もう50歳の両親に大金を払わせるわけにはいけないですし親に苦労させてまで私がいいところに就職できる保証や自信はどこにも無いなど、他にもいろいろな理由が重なって就職に決めました。内定辞退については考えていませんが、このまま就職しても大学生の友人や好きなことを仕事にできる友人を羨むばかりだと思いますし、高卒という身分にも不安があります。職場で良い人間関係を築き上げる自信もありません、容量よく仕事ができるのかもわかりません。一生続けられる仕事だとは思っていないので転職がうまくいくかもわかりません、やりたかったことを諦められるかもわかりません。毎日「逃げたい」と考えるばかりで涙が止まらないです。内定について「おめでとう」と言われるたび包丁でぐさぐさ刺されているような気分です。私は一体どうしたら良いのでしょう。内定をいただいた身分でありながら社会人としての自覚が無く、ないものねだりばかりしてとても恥ずかしいことだとはわかっていますが家族、友人、先生誰にも相談ができないので是非相談に乗っていただきたいと思い質問をしました。お忙しいとは思いますがよろしくお願いします。

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不貞行為を犯した自分への嫌悪、後悔

こんにちは。私は先日、職場の既婚上司と不貞行為をしてしまいました。4年付き合った彼氏と別れたころだったので、相手から優しくされたことが嬉しく、欲してしまったのだと思います。奥さまからは、慰謝料を請求され、猶予期間後に転職をしなければならなくなりました。恥ずかしながら、私は全てが発覚してから「奥さんや息子さんに対し、大変なことをしてしまった」という事に気づきました。今は、申し訳なさから、若い奥さんや、小さいお子さんがいる家族を見たりすると胸が痛くなります。この先もし結婚、出産をしても同じような気持ちになるのかと思うと、怖いです。そもそも、ひとつの家庭を踏み躙っておきながら、幸せになっていいのか、と考えてしまいます。しかし、自分は後悔、反省しているかと思えば、示談金の交渉時には自分の保身に走ったり、子供がいるのに不貞行為に走った相手が悪いんじゃないか、という気持ちが湧いたり、汚い感情で埋め尽くされたりもするのです。自分はこんな人間だったのか…と自分に失望してしまいました。長々と申し訳ありません。まとめると、・自身がやったことに対する後悔の気持ち・後悔とは逆の汚い感情が湧くこと・こんな自分がこれから幸せになれるのかという不安このような気持ちで、毎日辛く、前を向けません。勿論すべては自業自得だと言うことは理解していますが、何かお考えやお言葉を賜りたく、お願い致します。

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お礼

今日はこの場を借りて相談ではなく感謝の言葉を載せたいと思います。過去2度相談をさせていただきました。両方とも就活に悩んでいる内容でした。その後再度新しく見つけた会社からこの度内定をいただきました。未経験の業種・職種からの転職活動という簡単ではない道を歩く決意をし時には諦めよう、非正規社員でも良いんじゃないかと迷う時もありました。魔が差し暴挙に出たり、傷付いたりしそんな時の心の支えとなったのが「hasunoha」でした。毎回親身に回答していただき時には身が引き締まるような言葉もいただき自分を改める機会にもなりました。家族をはじめ現在の職場の人達・友人・そしてお坊さんの様々な励ましのお陰でここまでこれたと思っております。歩くのは自分の脚ではありますが、背中を押してくれたのは皆様です。普段は相談の場ではございますが、この場を借りてありがとうございました私自身もこれからはこの経験を悩む人を救えるようになりたいと思います。また相談する時があると思います。でも、どうしても感謝の言葉をお伝えしたくこの場を借りました。暑い日が続き、台風もやってきますが、お身体だけは大切にしてください。それでは失礼いたしました。

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環境を変えたいのに変えられない

こんにちは。自分自身の環境を変えたいのに中々変えられないことに嫌になっています。 1.引っ越したいいま実家暮らしをしています。理由は単純に今の手取りでは東京や東京近郊に住む事は難しいからです。周りの友人には「実家が東京なら別に一人暮らししなくても良いのでは？」と言われます。私もそれは思います。しかし、1人暮らししたい理由があります。・精神的におかしい母親から離れたい(いまは繰り返しの万引きの容疑で逮捕され収容されています、が、そのうちまた戻ってきます。) ・古い家なので屋根裏にネズミが住み着いており、毎日カタカタうるさくてストレス(近所の家でネズミが発生してからウチにも出るようになりました、、、)ネズミ駆除も莫大な費用が掛かるため、手が出せません。しかし引っ越せない理由は先ほど上げた通り「いまの手取りでは1人暮らし出来ないから」です。実際、私の職場の人は私より年上でも実家暮らしの人が多いです 2.転職したいけど自信がない現在アパレルで働いているのですが、遅番勤務が多く帰宅してご飯食べるのも23時を過ぎる毎日です。年末年始も働き、そんな生活環境を変えたく、10年勤めた会社を変えたいと思っています。一社だけ受けたのですが面接が大の苦手な事もあり、撃沈。そこからエージェントを登録して、再度就活し直そうと思っているところです。しかし、やりたい事も何が出来るかもわからず、惹かれる求人に中々出会えず悩んでいます。でもいまの環境は慣れてるので、新しい環境が苦手な私は就活が怖い気持ちもありますし、転職しても年収が大幅にアップする訳でもないので不安です。手取りがそこそこあって、綺麗な家に住んでいて、良い家族(親)に恵まれてる人が羨ましく思います。私には彼がいますが(まだ付き合ってからは浅いですが)親の事なんて言えません。母親とはどうしても離れたいし、もう私の人生に関わって欲しくないんです。金銭面で何も出来なくて、親とも離れたいのに干渉してきて、家に居れば罵声を浴びせられたり、ゴミ溜めたりする頭がおかしい親がいて、ネズミも出るようになり、もうしんどいです。親のことは隠して周りに生きていても大丈夫でしょうか。(しんどくて言えない) お金が無くても家を出るべきでしょうか。どうかご相談させていただきたいです。よろしくお願い致します。

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何もうまくいかず、消えたくなります。

　初めて質問させていただきます。まとまらない部分が多いと思いますが、よろしくお願いいたします。　今、転職や結婚などいろいろなことを前に、うまくいかないと自分が消えたほうがいいのではないか、と思ってしまうことが多くあります。　仕事においては、新卒で入った会社で5年目になりますが、役職に就いても何もできず、転職を考えた時に、周りの方からネガティブな理由で辞めたら、これからも同じことを繰り返すよ、とアドバイスをいただき、役職を降りてもう一度やり直そう、と思ってやってきました。　しかしその中でも成果が出ず、周りの人が出来ていることばかり見えてしまい、上司ともうまくコミュニケーションがとれず、私が役に立っていることはないな、と思って日々仕事に向かうのが苦しくなっています。　プライベートでは、そのしんどさを受け止めてくれる人と同棲して約一年。結婚を考えていますが、反対されているわけではないものの、彼と両親との橋渡しがうまく出来ず、いい関係性になれていないのも、私のせいだ、と思ってしまいます。　日常生活の中でも、誰かに何かを言われた時に、言葉をネガティブに捉えてしまうことが以前よりも多くなり、不安ばかり増えて、またどんどんネガティブな気持ちになり、いなくなった方がいい、と消えたくなってしまいます。　一度決めたことも何もやり遂げられず、全てが中途半端で、こんな自分が嫌になります。　そしてそれを周りの、大切な家族や彼に対してうまく伝えられず、八つ当たりのような言葉をかけてしまう自分が本当に嫌です。　変えたいと思っていても、何も変えられていない自分が嫌になってまた存在価値がない、とさらに思ってしまいます。　ご相談もまとまっておらず本当にお恥ずかしいのですが、何か自分が変われたら、と思い質問いたしました。ご回答いただけたら嬉しいです。

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絶望しています。

昨年７月に前職を退職して4ヶ月後の12月に新しい就職先が見つかり入社したのですが、3ヶ月で退職する事になってしまいました。そこの会社はパートさんに法律に違反するような不正な書類を作成させたり、過去に経営幹部が犯罪を犯して前科のある人たちがいたり、法律に抵触するような事を起こしていたので全く関係のない僕がいた部署の人たちも警察に家宅捜査を受けた事があったりとかなりひどい会社である事が分かりました。入社するまでこのような事が分からず、見抜けなかった自分も悪いのですが、休日出勤をしなければ到底終わることのできない仕事量で休みも返上して出勤しているにも関わらず、休日手当も全く出す事がなかったので試用期間で見切りをつけて今年の２月で退職しました。もう最後の転職と思って入社したにも関わらずこのような事になってしまい正直憤りを感じています。３月の一ヶ月間は以前勤務していた会社が繁忙期という事もありアルバイトという形で手伝わせてもらったのですが、現在は無職の状態です。応募はしているのですが、門前払い的な不採用が続いています。３８歳という年齢と場当たり的に見える転職回数の多さもあるとは思います。さすがに気持ち的に限界がしてしまい、昨日はあまりに辛くて人目もはばからず泣いてしまいました。「なんで自分ばかりこんな事になってしまったんだろう。」やる事なす事うまくいかず家族や周囲の人たちにも迷惑をかけ心配もさせてしまい、お金などの事も考え始めてしまい不安に押しつぶされそうになってしまいました。今生きていく事が本当に辛くてできることならもう消えてしまいたいと思ってしまいます。さすがにもう生きる気力がなくなってしまいました。

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仕事について。悲しいのか憎いのか辛いのか…整理がつきません。

仕事をしていてとても辛いです。自分が忙しいのは勿論、自分に非がないどころかもはや意味がわからない客からのクレーム部署内でのくだらないイビりや内輪揉め疲れ切った上司の顔ありもしないセクハラで人事部まで出て来る騒動に巻き込まれた社員サービス残業せざるを得ない環境下で働かせておきながらサービス残業が発覚したらその社員を降格させる上層部… こんな仕事、こんな生活を後何十年も続けなくてはいけないのかと考えたら今すぐ死んだ方が悪くない人生として締めくくれるんじゃないかとすら思います。思い詰める過程で仕事を辞めようとも考えました。しかし辞めたところで先々のあてもなくこんな辞め方をしてしまえば転職ができたとしても逃げグセがついて今後まともに働けなくなるのではないかそもそも転職期間中の資金繰りはどうするのか結局不安や弊害が多すぎて足踏みしたまま何もできません。家族や友人とは離れた場所で仕事をしているため会って気晴らしというわけにもなかなかいかず一人葛藤が募りすぎた結果、抑えが効かなくなり先日は仕事から帰るや否やおもむろに泣き出し、今日はYシャツを床に叩きつけ壁を殴り座椅子を蹴飛ばし今までに出した事がないような声で叫んでいました。私の辛抱が足りないのでしょうか。私が社会を甘く見過ぎていたのでしょうか。今辛いのを我慢して必死に働いていればいつか「あぁ、あの時頑張ってよかったな」と思える日が来るのでしょうか。理不尽な会社と何も出来ない自分、両方が許せません。いっそ職場で首でも吊って会社の看板に思い切り泥を塗りつけて自分の道連れにしてやりたい気持ちです。たまに帰省して自分のよく知る人たちと昔のように楽しく過ごす時間をモチベーションにしてこれまでやり過ごしてきましたが、それすら身体を奮い立たせるキッカケにならなくなりつつあります。気持ちが沈むばかりで好きだった物事にもどんどん興味や関心がなくなってきています。このまま心が死んでいきそうな気がしてそれも怖いです。自分が今後どうしたいのかがもうわかりません。思いつく限りの選択肢の行く末全てが行き止まりに見えます。ここから気持ちを持ち直すにはどうしたらいいでしょうか。

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次の仕事が思うように決まらず、気分が沈んでしまいます。

仕事中の事故が原因で大けがをしてしまい、仕事が出来なくなってしまいました。もう半年以上経ってしまったのになかなか仕事が決まりません。失業保険は給付が終了してしまったので派遣社員をしながら次の仕事を探していますが思うように決まりません。ここまで苦戦を強いられると自分は存在している意味がないんじゃないかと思ってしまいます。家庭を持っているのに一家の大黒柱がこんなんじゃ…とかいつまでも家族に心配かけてばかり…とか自分は甘ったれた生き方をしてきたからこんなに苦戦しているんじゃないか…とか酷い時は離婚したほうが妻と子供に取って良いんじゃないかとかとにかくネガティブな気持ちばかりが前に出てきてしまって毎日不安で辛くてたまりません。輪をかけて、自分より若い子達が正社員として活躍しているのを見ているとものすごく惨めです。なんでこの歳で派遣社員をやらないといけなくなってしまったのか。あの時、給料を下げられてでも会社に縋りついていたほうが良かったんじゃないか。そんなことばかり考えてしまいます。しかも短期の派遣しか見つけられなかったこともあって頻繁に会社を変わらないといけないので慣れては離れの繰り返しで肉体的にも精神的にも疲労が溜まっています。いつか報われるときがくるから今は耐えるときだと言い聞かせようとしていますがやはり目の前の苦痛なことが次々襲ってくるとあっという間に気分が沈んでしまいます。どのような方向に気持ちを持っていけば乗り越えることができるようになるのでしょうか。

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彼氏を支える覚悟がつかない

付き合って6年になる彼氏がいます。私は29歳、彼は26歳です。付き合いたてから結婚の話は出ており、本当は今年するはずでしたが彼の貯金がほぼゼロでできていません。奨学金の返済があるのと、勤務先の給与が成果によって変動するので安月給が続いていたことが原因です。(過去成果が出た月もあります。) ですが常に勉強しており、仕事も一生懸命で、将来は必ず起業すると言っています。 30を目前に私が結婚出産を焦りだし、彼に結婚を迫ったところ、「指輪はちゃんと買ってあげたいから5月までに結果を出す」と言ってくれました。お金さえあればすぐに結婚したいとも言ってくれています。気持ちはとても嬉しいのですが、不安と不満が大きく2つあります。 ①万が一達成できなかったらどこまで待てばいいのか不安。しかし起業となれば今以上に困難な状況が来るかもしれないのに、果たして耐えられるのか ②家賃や生活費は折半にしているのですが、過去2ヶ月分の家賃を払ってもらっていない状況です。食費は一旦私が出して折半にしようと言っていましたが、彼の貯金のなさから月末精算時に食費を請求できず半年経っています。一度不満を言ったところ、月末に折半ではなく日頃から折半にしようで一旦収まっています。しかし過去の家賃や食費の精算がいつできるのか気が気ではなく、友人には、私の方が倍程の収入があるので、そのくらいいいじゃん、そもそも26歳に収入求めるのはちょっと…と言われ、その通りだと思う反面、どうしても折り合いをつけることができません…。こんな器量の私では、そもそも今後の付き合いが思いやられるなと思っております。彼のことは大好きです。 10年以上苦しんだ精神疾患が治ったのは彼のおかげで、恩を感じています。だからこそ信じて待つことができない自分や、金銭面でケチな自分が情けなく、とはいえ先の見えない不安との葛藤でずっと堂々巡りです。最近仕事中も悩むようになってしまい、客観的なご意見を伺えますと大変有難いです。よろしくお願いいたします。

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