2度の中絶で自己嫌悪しています。
はじめまして。
私は2度中絶をしました。
1度目は21歳の時です。
当時1年程交際していた恋人との間で妊娠が発覚しましたが彼の親御さんから強く反対をされました。
私は彼とお付き合いする前からうつ病等の精神病を患っており治療中でした。
彼の親御さんは、｢精神の弱い人間が子供を産んでも障がい者しか産まれないから産んで欲しくない｣｢精神病の嫁は要らない｣と仰り、彼も親御さんには逆らえず、中絶して欲しいとの考えでした。
私は最後まで悩み考えましたが、自分の経済力のなさや、この精神状態で1人で育てていけるか自信が持てず、中絶を選びました。
その後、彼と別れましたがしばらくは現実を受け入れられず、自殺未遂を繰り返しながら過ごしました。
4年程経ってから、精神病も落ち着き心の整理がつき、かなり遅くなりましたが水子供養をしました。
現実27歳でこの度また中絶をしました。
優しくて素敵な彼と付き合って2ヶ月目で妊娠が発覚しました。
自立し精一杯生きているつもりでしたが、経済力はまだ乏しく生活はギリギリの状況で、彼は会社員ですが自分1人生活するのにやっとの経済力です。
2人で話し合った結果、今回も中絶を選びました。
自分の愚かな欲張った行動でまた命を絶ってしまい、私を選んでくれた赤ちゃん2人にとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。
産んであげられなかった自分を醜く思います。
2人の命への懺悔の気持ちと自己嫌悪で死にたくなりました。
ですが、これ以上愚かな行動を重ねないよう、どれ程苦しくとも懺悔し2人のことを胸の内に抱き自分の行いを省みて、日々を生きていかねばならないと思います。
生きる日々が生き地獄のような日々だとしても、決して自ら命を絶つことはせず、どんな苦難も生きるうちに与えられた罰だと考え生き続けたい。そして地獄で永遠に罪を償いたいです。
ですが、そんな考えは自分勝手なのではないかとも思います。
私のような人間は、罰さえ与えられる価値もないのではないか。
2人の命を言い訳に狡く生きようとしているだけなのではないか。
そのような考えが巡り、生きるべきか死ぬべきか分からなくなりました。
こうしてお言葉を頂戴したいと助けを乞う自身もとても気持ち悪いです。
何が正しいのかわからなくなりました。
長文に重ね乱文で申し訳ありません。
読んでいただき、ありがとうございました。
有り難し 40
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