問答一覧

検索結果: 4054件

2022/01/03

恵まれているのに消えたい気持ち

閲覧ありがとうございます。私の悩みについてご意見を賜れればと思い、質問させていただきます。まずこれまでの出来事を振り返りますと、・小学生の頃自宅で祖父を自死で亡くしその場面を見た、知らない人から軽い性犯罪にあった。・中学高校の頃はいじめではないにしろ、あまり友人から好かれず悲しい思いだった。・18の時に精神疾患を告げられた、そこから4年くらいは辛く苦しい日々だった。現在ですと、・親のありがたみに気がついた、周りの友人知人ともいい関係。・母へのわだかまりは解けたが、母に甘えている自分にモヤモヤする。・いい職場に恵まれた・いいパートナーと出会えた。・やりたいことはある。苦しんだ精神疾患は未だに残ってはいるものの、いい病院と出会え、だいぶ良くなりパートで働けるまで回復しました。祖父のことで苦しんだ実家からも出て暮らせていますし、周りの環境にも恵まれています。周りへの感謝や幸せも日々感じます。客観的に見ても主観的に見ても「恵まれている」と思っています。ですが、どうしても「消えたい」という思いが拭えずにいます。贅沢な悩みであることも重々承知なのです。友人には言いません。親にはこぼしてしまう時はありますが、「考えすぎ」と言われます。しかし、「消えたいなあ」という思いがずっと頭にあって苦しいです。「私なんかいない方が迷惑かからなくていいんじゃないか」「跡形もなく消えられたらいいのに。」そんなことを悶々と考えてしまいます。しかし、実行はできません。死後の世界を信じているからです。「ひどく苦しんだあの頃」に比べれば、今は平穏で満ち足りた日々だとは思っています。ですが、なかなか心は難しいのか、本当の平穏が訪れません。これらを踏まえ、質問の内容は「いくら恵まれている、幸せだとわかっていてもこの悩みからは逃れられないのでしょうか？」ということです。自分の弱さがこの悩みを生み出しているのだろうなとも思います。自信のなさも関係しているかもしれません。視野の広げ方がわからずにいます。拙い長文を失礼致しました。どうかお坊さん方がもつ見解でご教授いただけたら幸いです。

有り難し 17

回答 1

2022/02/27

これまでの人生

初めまして。お恥ずかしい話ですが、私はこれまで自分だけがずっと可哀想な目にあっていると思っていて被害者意識がとても強く悪いことが起こると全部周りのせいだと思い周りに八つ当たりばかりして最低な人間でした。最近になって物語を沢山観るようになったり人の話をちゃんと聞いたりするようになり自分のしていることで無意識にも意識的にも沢山の人を傷つけてきていたと気づきました。相手の背景を想像し物事を考えられるようになってきたのは最近のことです。家族や友人その他のお世話になった人のことを思い出してはもう自分は誰かと関わる資格なんてないと思い人と深く関わらないようになりました。ただ相手が幸せでいてくれればそれだけでいいお返しが出来ればそれだけでいいと心から思っています。しかし今まで関わった人特に家族や親戚にはお返ししてもしきれないほど迷惑をかけてきました。周りの人に返しきれるほど大きな財力も力もなくましてや器用な人間でもないので自分のことで精一杯な自分に毎日絶望しています。私はどうこの罪悪感と向き合ってどう人と関わって生きていけば良いでしょう。人と関わることはとても苦手ですが、人が好きです。何か教えを頂けると幸いです。ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 20

回答 2

2023/08/13

これから

お坊様にはいつも大変お世話になっております。教えてください。今迄苦労が多くて楽しい事が少ししか無い人生でした。以前、治療機関の方から「あなたは苦労が身についていない。」と言われた事があり時々考えていました。私は恐らく苦労に押しつぶされただけで周りを責める。私は悪くない。と結局その様な事しか考えていなかったのだと思います。でも現実にそうであってもその時に自分はどの様にすればよかったのか？その後、自分の状況を客観的に見て何を教訓にすればよかったのか？などきちんと考えなかったのがいけなかったと思いました。傾向と対策ができていなかったのです。私は馬鹿です。立ち直るとはそういう事なのかな？と勝手に考えました。間違えをどうか指摘して頂ければと思います。

有り難し 2

回答 1

2023/10/24

一つの学問を究める覚悟が持てません

お忙しい中、私の質問を開いてくださりありがとうございます。前回は重い内容の相談をさせていただきましたが、後になって私の悪い勘違いで必要もないのに自分を責めていたことがわかりました。ご心配をおかけして申し訳ございません。もちろんご回答はとても助けになりました。今は楽しく過ごせております。（今回の相談は前回と関係ありませんが、改めて現在のことを書かせていただきました。前回の相談を見ていない方でもぜひご回答ください）ここからが今回の相談です。私は現在高校生です。将来は大学に進学して、研究者になりたいと考えています。しかし、自分が本当に研究者になって仕事を続けられるのか迷っています。今現在一番興味があるのが数学で、数学者になれたらいいなとも思います。ただ、私が数学を本格的に学びたいと思ったのは高校からで、小さい頃から数学好きだった人や、四六時中数学にのめり込んでいるような人の話を聞くと、本当に私なんかが数学者になれるのかと思ってしまいます。もともと気が変わりやすいタイプでもあり、研究者に向いていないのではないかとも思います。ただ、学問を突き詰めて新しいことを発見したいという気持ちはすごくあります。また将来の生活という面でも、研究者は安定した仕事とは言えず、不安もあります。生活を学問に捧げるくらいの覚悟がないと偉大な成果は残せないのだろうと思いますが、なかなか決めきれません。お坊さんになるというのも、志や覚悟があってこそだと思います。よろしければお坊さんになると決めた理由や、決断したときの気持ち、苦労したことやよかったこと、その道を究める心構えなどお聞かせください。また、この相談をお読みになってアドバイスなどあればぜひお願いします。

有り難し 7

回答 2

2024/01/13

夜勤中死にたくなります

介護職で夜勤を17時間寝ずにしております。介護職を続けて半年になりました。今の夜勤中に、施設長から電話があり、自分のせいで利用者様がケガをしたのを咎められました。経緯を説明し納得してもらいましたが、死にたい気持ち、泣きたい気持ちを抑え働いて、オムツを変え、更衣をし、朝食を作りました。本当に死にたいし、死にそうです。気力が限界です。夜勤明けにまた電話が来るんじゃないか、とか、昔強迫性神経症だったせいで職場で周りからみたら不可解な行動も取っています。どうすれば心が落ち着いて働けるでしょうか。お願いします

有り難し 6

回答 1

利用されるだけの人生です

５０歳代男性商店主です、よろしくお願いします。私はお人好しです、若い頃から各団体や友人知人の会などで役員・幹事をさせられます。頼まれ事や協力事も多いです、自分で言うのもなんですが几帳面で真面目な性格です、ズル賢く自分さえ良ければ、こんなことのできるタイプではありません。「損して得取れ」ことわざがありますが、見返りを全く求めないと言ったら嘘になります。この歳になって「お人好しは利用されるだけの人」だと、遅すぎますが気が付きました。振り返ると、都合良く利用されて　それっきり疎遠という関係が多々ありました。ハッキリと　ＮＯ！！　が言えない・気弱なマイナスオーラ・良い人であると装う振る舞いがあるのかと思われますが性格は直せません。他人のために尽くすばかりの人生なのか（現代用語でパシリ役）、要領の良い人が羨ましいかぎりです、なにか　もう疲れました。どのように対処考えたらよろしのでしょうか。

有り難し 77

回答 2

何も出来ない、する気も起こらない。。

精神科の先生によれば、これはうつ状態が酷いときだと。それで納得なんて出来なかった。薬を飲んで、症状を抑えて、安静にして、ゆっくりするのが一番だって... そんなの、生まれてきてからずっとやってきていたこと、働くこともしないで家に閉じこもり家族に迷惑をかけ、何もしないことをずっと続けてきた。死にたいと思う時あります。怒りで気が狂いそうになる時もあります。怒りの時、何も出来ない自分が、何もしようともしない、誰からも必要とされない自分が嫌で嫌でほんとに嫌で叫んで頭を打ちつけて物にあたり、このまま死んでしまいと何度思った事か。何故人は生きているんのですか？生きていても価値のない人間だっています。私がそうです。暴れるげんきがあるなら働けばいい、親や家族に当るのは見当違いも甚だしい。もう嫌なんです。全てのことが。ちょっとのことで落ち込んで、そんなこと普通に暮らしている人なら気にもとめないようなこと。私はずっと眠っていたい。死ぬことが許されないならねむり続けたい。こんな思いをするのはもう十分です。私に、毎日出来ることをください。日光浴とか散歩にでるとかではなく、人と関われること。毎日出来る何かをください...

有り難し 15

回答 1

2021/07/28

どうか助けて

色々個人的な壁を乗り越え、4月から新卒として医療機関で検査員として勤務しています。(現在、正社員の試用期間中) 少し怖い先輩方ですが、とても頼りになる先輩方と共に仕事をしています。仕事のミス等で、何度も先輩方に迷惑をかけたり、注意をされ、何度も怒られている状態です。自分自身を疑いながら何度も確認をしているのですが、ミスがまだあります。分からないことはすぐに質問しても良いと言われていて、不安に思ったりしたらすぐに相談するようにしています。最近は、分からないことが自分にあるのはわかっているのですが、何が分からないのか分からないことです。自分なりにメモを何度もまとめ、質問して技術をあげたいのに、質問するという段階にも立てていません。そんな日々が続き、仕事内容が嫌ではありませんが仕事に行きたくないという気持ちが圧迫していきます。元々、パニックにもなりやすく、不安に思うと、どんどん真っ暗になります。「またミスしたら、、、迷惑またかけて、、、」のループ状態。自分がもう分かりません。家を出る前の吐き気や気持ちが不安定になることにもつらさを感じています。とても内容が纏まっていないのは承知ですが、どうかお言葉をお願いします。少しでも今より楽に生きたいです。

有り難し 4

回答 1

2021/11/04

満たされているのに消えたいです

初めて相談させていただきます。現在私は会社に勤めており、家庭を持っています。娘2人もすくすく育ち、全てが概ねうまくいっているのですが時々衝動的に消えてしまいたいと思ってしまいます。不幸なことがなくても消えたくなるのは普通なのでしょうか？私の心の持ち方が間違っているのかと、悩んでおります。どうすればこの気持ちが消えるのでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

言いやすい、言いにくい。

職場で上席から、『言いやすい』という理由で叱られます。自分の中では精一杯、仕事をやってますが、それも理解してくれてる上で叱られますと思ってますが、、、いくら、『言いやすい』という理由だけで、正直、どうでもいいことまで叱られたり、言われたりします。逆に、私より仕事態度が悪い、欠勤が多い、とかあるのに上席から見て言いにくいタイプなのでしょう？！一才、注意をしません。いくら上席とはいえ人間ですから『言いやすい』『言いにくい』タイプはあると思います。ただ、私の気持ちは『言いやすい』だけで言われてるのも限界です。だからといって、上席に『言いやすい』だけで毎度注意するのはやめてほしい。と言うのも、、、一応、その場では怒られてる身分ですし、、、私も、『言われにくい』オーラがほしいと思う考えはおかしいですか。ちなみに、『言いやすい』と思われてるのは幼少の時からです。

有り難し 35

回答 2

2022/01/08

看護学校に通いたい

現在25歳です。今やっている仕事がどうしても自分に合っていなくて、学生の頃から考えていた上に手に職をつけて一生働ける資格が欲しいと思い、看護学校に通いたいのですが、金銭的にも地元で1番安い看護学校しか駄目です。ですが、そこの看護学校の実習先の病院が、高校時代に私をいじめていた子達が何人も働いている病院で、とても怖く感じています。勉強を見てもらっている人には今の学力だとほぼ100%受かると言われたのですが、実習などで彼女らと会うと考えたらとても怖くて仕方なくなります。もう何年も会っていないのですが田舎なのでまた変な噂を流されたりしたらどうしようと今から不安になっています。でも、一度しかない人生でやりたいことをこんな理由で踏みとどまってしまうのはやはり私の意思が弱いからなのでしょうか。これからの人生、私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

父がもうすぐ死ぬ

父が肺がんで抗がん剤治療しています。どの薬もあまり効果はなく、来週効果判定の検査結果を聞くのですが、今回もダメだと思います。薬の選択肢もなくなり、緩和ケアの話も出ています。私は父が大好きでずっと母より父でした。父がいない毎日なんて考えられません。お別れなんて嫌です。父の肺がんを放置した医者を許せません。ずっと恨んでいます。主治医ももう、歳だからもう死んでもいいんじゃない？と言いました。大嫌いです。父が死んだらついていこうと思っています。一緒にいられますか？

有り難し 8

回答 1

心を強く持ちたいです

はじめまして。現在高校二年生の者です。私は、少しでも他人に怒られたり、自分が情けないと思うとすぐ泣いてしまいます。それを思い出しても泣けるくらい心が弱いです。(半年前の記憶でも泣けます) 高校生にもなって毎日泣くようじゃ情けないと思い、隠すのも一苦労です。怪我して泣いちゃった風に見せかけたり、トイレにこもったり、寝てるふりしたり… 慰められる様なことがあればもっと泣いてしまうので、泣き顔は人に見せたくないです。普通に恥ずかしいです。小学生や中学二年生の頃はよく泣くような性格ではなかったと思います。落ち着きがあるとか、しっかりしていると言われていました。しかし、中学三年生に上がる頃くらいに先生に怒られて泣いてしまったのが最初で、その頃くらいからよく泣くようになりました。例えば、事務の先生にゴミ袋を貰わなければいけない時、思いがけない質問に戸惑い泣いたりしました。あと、号泣して友達に慰めてもらっているクラスメイトを見て、私にはああいう人いないなとか思って泣いたこともありました。軽い時はくしゃみ程度で、ただ目から水が出て拭くだけの時もありますが、ひどい時は止まらなくなり、鼻水やよだれまで出ることもあります。どうにかしたいです。涙は生理現象だとしても、一人で知らない人にインタビューできる程度のメンタルを鍛えたいです。もしくは、怒られた時や泣いてしまった時、それを抑えたり、情けないと思った時、自分を許せるような強さが欲しいです。何か、良い考え方や習慣(心を鍛える方法等)を教えて欲しいです。長々と読みづらい文章で失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

自分だけ逃げている

こんばんは。いつもお世話になっております。前にも似たような質問をさせていただいたのですがもう一度。わたしは昔、小学生の時にいじめの加害者、被害者、両方を経験しました。私がいじめてしまった方には謝罪をできていません。いま、私は悪口などが辛くて1年半ほど不登校になってしまっています。自分も昔いじめをして、その上謝罪もしていないのに、自分だけ逃げるのはおかしいとようやく気づき、この状況が落ち着いたら学校に戻ろうと準備をしています。私がいじめてしまった方は、同級生で今も同じ学校です。直接会って謝罪をしたいです。私もいじめられた身です。いじめ加害者のことを思い出すと辛くなるのは理解しています。でも私は謝らないより、謝る方が、被害者の気持ちが楽になると考えています。どちらがいいのかまだ確信を持てていません。ですので皆様のお力をお借りしたいです。何卒よろしくお願い致します。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 23

回答 2

結婚に向いていなかったかもしれない

結婚し夫と二人で暮らし始めて半年が経ちました。自分は結婚するべきではなかったのかも、と悩んでいます。もともと結婚・出産育児に対しての願望が薄く、夫からプロポーズをされた時は失礼ながら内心「しまった」と思いました。というのも、わたしは当時とても充実した日々を送っており、このままの生活がずっと続けばよいのに、と思っていました。結婚することは、相手のために自分の時間や心を費やすことだと思っていますが、そこまでの決意がないまま、夫のことは好きでしたので、結婚しました。そして、やはり、いま、なんだか窮屈です。先日、夫から「早く子供が欲しい」と言われました。わたしの答えは「産むのは怖いし、そもそも私自身欲しいのかどうか分からない」本心です。他の家族をみて、自分も夫との子供が欲しいという気持ちは今のところ湧いてきません。友人の子供と遊んで楽しかった、などを話されると、子供を欲しいと言い切れなかった私への当てつけなのかなと思ってしまいます。他にも、夜の営みや知人関係など夫の思い描く結婚生活を、私が尽くイヤだと言っている状態で、とても申し訳ない、変わりたいとも思うのですが、夫のためだけに変わりたくないと思う自分もいます。変わるための時間や労力を奪われるのもいやですし、夫が同じだけの努力をしているとも思えません。夫はずっと優しいですが、私の言い分に納得はしておらず、「仕方ないから我慢する」と言います。自分が人を愛せるような人間ではなかったのだと、結婚は間違いだったかなと思ってしまい、夫を道連れに自分で自分を不幸にしているとわかっているのに、その考えから抜け出せません。何か良い考え方の転換方法があればアドバイスください。

有り難し 22

回答 2

旦那が憎くて仕方がないです

旦那が憎くて仕方がないです。大学で旦那と出会うも「結婚する気はない、子供もいらない」と言われ別の男性と関係を持つ。別れても別れても旦那が好きなことは変わらず結婚を餌に何度も「やり直そう」と言われる度に婚約破棄して旦那を選ぶもずるずると13年が経った頃妊娠がわかりやっと入籍しました。念願だった結婚が叶うも「でき婚」で思い描いていた結婚生活が送れず荒れ、女の20代を無駄にしたことから旦那が憎くて仕方がないと思うようになりました。現在双極性障害、喧嘩の度に「子供の親権は俺(夫)」と発言され長年性欲処理として使われたこと、子供製造機として使われたと、人として見られていないことに憤りを抑えられないです。旦那が憎くて仕方がない… 何をしても気に入らない私より幸せになることを許せないどうして私を邪魔者扱いするのかわからない一緒に居れて幸せのはずなのに… 最近は旦那から「ひどいことしないでください」「もう勘弁してください」などと言われます。人として扱われていない気がしてならないです。「どうしたいの」と聞かれることが多いのですが、明確な答えは出ず「大切にしてほしい、幸せになりたい」です。私の旦那に対する恨み、憎しみ、怒りをどうやって消化すれば良いのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

人生に疲れました、死にたいです

タイトル通り、もう死にたいと考えてます。この気持ちが続くようなら自殺しようと実行するための策を考えてます。今の気持ちを正直に書くと、報われない社会が憎い、人間が嫌い、誰とも関わりたくない、攻撃的な性格になった、生きるのに疲れた、働きたくないという煩悩を抱えてます。日々、生きるのが辛くてパッと死にたいです。元々は死にたいと思う性格では無く、むしろ死ぬなんて勿体ないとまで考えていた人間でした。なんでこうなったのかは、これまで辛い事が重なりすぎたため社会がこういう考えにさせたのだと思います。大学を卒業して社会へ出て人間の嫌な部分を沢山見たり辛い思いも沢山しましたし誰も助けてくれない環境で必死に自分なりに頑張って生きてきましたが、会社でどれだけ頑張っても結果を残しても報われず一生このまま使い捨てのように使われて人生を送りたくないと強く思うようになりました。色々と無理を重ねてしまったのか、昨年仕事や将来の悩みでうつ病になり仕事を辞め、療養の後在宅でできる仕事を細々とやりながら婚約者に支えてもらい何とか生きてきました。これからという時に自分がみっともない状態になってしまってそんな自分も嫌ですし、婚約者にももう自分なんか捨ててくれとたまに言ってしまいます。これから何十年も社会で生きていける自信がありません。自分は社会不適合者だと自覚してます。日本なんか特にレールから外れたら用無しの空気感凄くないですか？本当に心の無い人間が増えましたね。都合の良い時だけ人間って寄ってくるんですよ。どれだけ頑張っても報われない社会ですね。そんな世の中が憎くて仕方がありません。いつまで頑張れば楽になれるんでしょうか？なので、もう疲れました。何も頑張りたくないのです。働きたくも無い。生きるということは頑張らないといけないものですよね？婚約者にも申し訳ないし、僕なんかよりも良い相手沢山いますよ。そろそろ死にたいです。自分の将来に希望もありません。まとまりの無い文章ですが、このような価値観を僧侶方はどのような視点で見られるのか少し気になって相談しました。貴方は恵まれてる、大切な人のためにも生きなさいなどの模範解答は今以上に辛くなるだけなので、説教のようなご回答はお控えください。私にとって、死ぬことが希望に感じている状況ですので。

有り難し 32

回答 1

日本のお坊さんの知恵を頂きたいです

カンボジアで1年間お坊さんとして過ごしました。あれから9年が経過。 27歳になりました。このサイトを知り、色々と思う点がありますので、質問させて頂きます。 ※プロフィールに生い立ちなどを簡潔に書きました。参考によろしくお願いいたします。 ① 上座部仏教と大乗仏教の違いと共通点って何だと思いますか？ ② 私は理解を求めるタイプであり、知を探求するタイプです。故に、唐突に寂しさで胸が締め付けられます。過去と自分にはある程度向き合えた為、寂さとの向き合い方があれば教えて頂きたいです。 ③ 文章を書くのと、探求することが好きです。極端に集中するタイプであり、ゲーマーです(1つのゲームを突き詰めるタイプ) 反面、ずぼらであります。この私が目指したい事として。ゲームシナリオライターライターがあるのですが、怠惰なところが何よりも強く、行動に絶対に移さないしがらみを感じます。どのようにして脱却すべきでしょうか? 日本のお坊さんという立場からのアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

有り難し 41

回答 3

自分が無価値で、楽になりたい。

自分に価値がなくて、このまま続けていくのが辛いと感じます。就活をほとんどせず、学校にも行かず、なんのやる気も起きず、寝て過ごしています。同じことを高校くらいから何度も繰り返していますが、いよいよ来年、このままでは働く自信がありません。親が大変な人生で、私はしっかりしなければといつも思っていて、それでも続かなかったこと、やめたことがあり、今度こそはと選んだ進路。それも無駄に終わりそうです。何を得たのか。自分の今までは何だったのかわかりません。金と時間を浪費して、何も生み出せない自分が憎らしいです。やりたかったことがなんだったのか、これから何か、できることがあるのかもわかりません。無駄を続けるくらいなら終わらせたいとすら思います。何度も何度もこんな思考を繰り返す自分にも疲れました。周りが羨ましいとか、自分が不幸だとかでなく、身近にもっと、明らかに大変な人生を送ってきた人がいる分、弱音を吐くところを見せたくないし、なんで私はこんなに弱いんだと情けなくなります。私は両親より、恵まれているのに。なんで出来ないのか、不出来で、迷惑かけて、恩返ししたいはずなのに、どうしてこうも、何も出来ないのか。私が苦しくていいわけない。甘えだと思います。出来るなら誰かに代わって欲しいです。自分が本当に辛いのか、甘えなのかもわかりません。ただ1人楽になりたいと思ってしまう自分が、本当に気持ち悪いです。もう時間がないのに、このまま何もせず自分で自分の首を絞めて行くのが、吐き気がするほど嫌です。自分を許せません。長々と駄文を申し訳ありません。泣くのも嫌ですが、せめて泣く場所が欲しいです。

有り難し 20

回答 2

闘病生活

一型糖尿病歴35年なのですが、インスリン注射を毎日やらないといけない生活に疲れを感じています。最近は糖尿病性神経障害のせいが足の指が痺れて痛いです。酷い時は眠れません。今まで何度か自殺をしようとして今はどうにか生きています。他の一型糖尿病患者さんには成功者も多くいます。ですが、私には何もなく、二十年以上前に癲癇も患い今はただ死ぬのが怖いから生きているだけといった情けない状態です。闘病も疲れてしまったし何かしなくちゃいけないというプレッシャーと考えてはいるのに行動に移せないことに嫌悪感を抱いております。以前インターネットを通じて知り合った方から「生きているだけでいいんだよ」という言葉をかけていただいたのですが、本当にそれでいいのでしょうか… 闘病生活からも逃げたい

有り難し 5

回答 1