妊娠16週。安定期なのに死にたい
27歳、精神疾患により退職して
今は専業主婦です。
妊娠前より不安障害、パニック障害、軽度うつを患っていました。
そんな中、旦那と待望の赤ちゃんを授かることができました。
ずっと飲んでいた薬も止めて、お酒もタバコも一切摂取しないようにして赤ちゃんを守りました。
つわりも酷く、重度妊娠悪阻という病名までついたのですが何とか母子共々生きてこれました。
つわりが一番酷いときには
「安定期が入ったら終わる」「そしたら今まで出来なかったことが全部できるようになる」と目標を持って生きてきましたが、
安定期に入った今、中途半端につわりだけが残り、頭は考えることができるほど回復してしまいました。
そうするとみるみると妊娠前の精神状況に戻ってきてしまいました。
死にたいだの、もうつわりが終わらない生きていけない、赤ちゃんも育てられない、でももう中絶も出来ない。妊婦とは思えないことばかり頭をよぎります。
せっかく授かったのに、世の中には授かりたくても授かりたくても授かれない人もいるはずなのに、情けなくてしょうがないです。
先日、旦那に気持ちの程を伝えたところ
呆れられながら
それならもう諦めるか、お腹から転んだらいいとそれまた絶望な言葉が飛んできました。
普段は優しい旦那を、それほどまで追い詰めていたのかと思うと、また情けなくなります。
極め付けは、ずっと通っていた産医病院から
分娩拒否をされたことで
あぁ普通の妊婦じゃないんだとまた頭にショックが走りました。
私は、私の事情でお腹の子にストレスを感じさせてる。こんなに母親から愛されなく産まれてくるなんて最高に可哀想なことをしている。
やっぱり精神疾患持ちは妊娠してはいけなかったんだ。その考えが頭から離れません。
友達と会って話したい、でもコロナのおかげで会うことも出来ない。孤独です。
一人で抱えるにはあまりに辛く
こちらに書かせていただきました。
どうしたらこの考えを変えることができるでしょうか。
薬も飲めず、このままだと自死も視野に入れてしまってます。
有り難し 30
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