私は、彼氏がいるのですが私が昔からあった精神的病にかかってしまい、半年前に初めて病院に行ったらうつ病と社交性不安障害と対人恐怖症にかかってしまい出掛けることも出来ずにいます。彼は優しく体調大丈夫？って月に１回はLINEをくれるのですが、誕生日プレゼントを渡してあげたくて直接渡したいのですが、会うのが怖くなってきてしまいます。そして、何年も彼氏とはデートが出来ていません。こんな彼女でも大丈夫でしょうか？彼には病気の事は言ってあって理解もしてくれています。でも、私自身がいつか捨てられちゃうんじゃないかと不安に思ってしまいます。
こんにちは 20代の女性です。 現在、遠距離の恋人がいます。 会う機会が2〜3ヶ月に一度くらいで、連絡は毎日とっています。 そのためか、彼から連絡が途絶えると（たいてい仕事か寝ているか）、とたんに不安になってしまいます。 他の異性といるんじゃないか、わたしのことがもうすきでなくなったのかなど考えてしまいどうしようもなく怖くなります。自分が彼に依存してしまっているのは自覚しています。 かといってどこでなにをしているか随時連絡させるといった束縛はしたくないです。 これからも彼と過ごすためにはわたし自身が変わらないといけないと思っています。 どうしたらこの不安が取り除けるのでしょうか、わたしはどうしたらいいのでしょうか。 乱文で大変恐縮ですが、なにか教えていただれば幸いです。、
全国の僧侶様、はじめまして。みのうといいます。 早速ですが、人を頼るときに罪悪感がわかないような心構えや仏教的な教え/逸話があれば教えていただけないでしょうか。 今、人を頼ることが怖いです。 自分を変えようと、人を頼ったときに罪悪感が湧いたり、「こんな簡単なことも思いつかないだなんて」と自己嫌悪に陥ったりします。 また、まわりの人を頼っているような人や、私を気楽に頼るような人に対しても頼られたときに「なんでこの人は調べもせずに人に訊くのだろう」と怒りがふつふつと湧いてきます。 人を頼らないと生きづらいのはわかっています。 けれど頼れないもどかしさ…どう自分自身を説得すればよいのかわかりません。 よろしくおねがいします。
私には大事な人形ができました。 でも、第三者が触わってしまいました。 その時は何も思わなかったのですが、 日に日に思い出すと後悔と憎しみが出てきます。嫉妬という物から憎悪になっていくのが怖いです。今の私は心が空っぽで何もできません。勿論人形に対しても汚れたと心のどこかで思ってしまい、愛情が上手く注げません。そこで相談したいのです。人形は私のことをどう思っているのでしょうか？人形は本当に汚れてしまったのでしょうか。第三者の方が好きになってしまったのでしょうか。そう考えたら私は心から可愛がれないのです。身勝手な私をご了承下さい。 どうか人形がどう思っているのか正直に教えて頂けると救われます。
変化していく周りと、変化するのが怖くて立ち止まったままの自分が情けなくなります。 前回も同じような質問をしましたが、最近、自分と似たタイプだった親友が結婚したためか、以前よりも情けなくなる気持ちが強くなっています。 転職を進められても、新しい場所ですぐ辞めたらどうしようとか、メンタル弱いので精神病んで、またひきこもりになったらどうしようとか… 婚カツしようにも、こんな私では誰も受け入れてくれないとか… 今の私を否定されたら、生きていけないとか… そんなことを頭の中でグルグルと考えてしまい、このまま立ち止まったままなら、死んだ方がいいんじゃないかって思ってしまいます。 どうしたら、もっと変化を楽しめるでしょうか？ もっと気楽に生きたいです。
職場の人と飲みに行った時、何で、お寺とお坊さんが好きなの？と聞かれました。 お寺は、雰囲気と佇まいが好き。夜は怖くて近づけないけど、許されるならずっといたいくらいです。 (これは渋々納得してくれました) お坊さんには、話を聞いてもらったり、悩んでいるときや、独りで、心細くてどうしようもなくて身動きとれなくなってるときに、ずっと一緒にいてくれて、優しくしてもらったので、大好きになり、数少ない尊敬できる特別な存在です。 そんなことで？何で特別なの?！好きになるなら他の人にしなよ！と言われ、納得してもらえませんでした。 私の説明下手もありますが、良さをわかってほしいですが、まだ知識が浅くうまく喋れず、余計誤解させてしまったようです( ；∀；)
前回にも下記の内容で質問をし、回答を頂きました。 ・父が交通事故加害者になった事。 ・長女が未婚の母になろうとしている事 そして今は２女がいきなり１カ月間、彼氏と同棲するからと家を出て行きました。１カ月以内に立て続けに、いろいろな問題に直面しており心が折れそうです。 全ての事が何も解決や結論には至っておりませんが、これは何か仏様から試されているのでしょうか。 内心、疲れてきて自分が苦労しないような選択をしようとしている自分がいて怖いです。（逃げようとしている） 父や娘の事を第一に考えて結論や行動をしないとだめなのはわかっているんですが、僕には本当に誰にも相談する人がいなく重圧がすごく、何を信念に行動や答えを出せばいいのでしょうか。
父を家から追い出したいです。 父は10年前から働いていません 働きに行ってくると言って浮気して 夜遅くに帰ってきます。 母に毎月10万ほど借りています。 貸さないと怒り、暴れ、殴ります。 家のローンは母が全て払ってますが 父親名義です。浮気の証拠が無い為 家の権利もとれません 離婚したいと話を切り出しても 何をしでかすかわからないので 逆ギレしたら話を終わらせます。 母にも酷いことをたくさん言ってます。 実の父なので最初は更生して欲しいと思い、更生施設を進めましたが、俺普通だし？と返されました。 出て行って欲しいです、 関わらないで欲しいです。 しかし暴力も逆恨みも怖くて何も出来ません どうすればいいですか？
主人は、今２４歳です。昨年、本厄で、恐ろしい事に交通事故に１０回もあってます。幸い怪我は、大きく無いですが、主人の両親も昨年、立て続けに亡くなりました。 主人の父親が、亡くなった後くらいから、主人の中にもう1人、居る事が分かりました。 とある夜は、お経を唱えたり、また違う夜は、主人の体を痛め付けたり、足を引っ張ったり、足に傷跡を付けたり、耳元で「のろす」 とも言われたり、主人も怖いし私も、足や髪の毛を触られたり夜の２３時に決まって始まります。 お祓いに行っても、余り効果が無かった様です。 私達に何か出来る事は有りますか？
はじめまして。 お手数ですが私の現状はプロフィールをご覧下さい。 私の履歴を見て甘ったれと思う方、思わない方、もっと後がない方、健康・成功体験・お金・愛に恵まれた方、これから試練がある方、越えた方、世の中には様々な人がおられます。 新しい障害が判ったいま、上記の人々と比べず「ただ、今の私が在ること」だけ抱いて前を向こうと思っています。 具体的には障害者雇用をあたること、家族関係を見つめることなどです。 これらを心から思っているのに、不安と怖れから死んで逃げ出したい心も襲ってきます。 今更やり直せるのか、母から奪ったものを返せるのか。 私の場合、脳に依らない自我というものが判然としないせいかもしれません。 どうすれば腹が据わるでしょうか？
私は、二年前の４５歳の時に突然脳梗塞になり左半身が麻痺した障害者です。足は回復して普通に歩けるますが、左手の麻痺は重度だった為、治りません。 昨日ある人から、脳梗塞になる人は先祖供養をちゃんとしてないから。先祖が悪い事をして、その見返りが現世に来てるとか色々言われました。脚に手術痕の傷があるのですが、身体に傷がある人は、先祖が武士で人を切っていたから、そのせいで現世の人に傷が出来るとか色々言われ嫌な気分になって帰って来ました。 と同時に怖くなりました。 この様なことなどあるのでしょうか？
些細な仏教に関する疑問ですので、どうかお手すきの時にお答えいただけると幸いです。 中高生のころ日本史を学んだ際に、日蓮は立正安国論という浄土宗をはじめとしたほかの宗派を厳しく批判する書を記し、晩年までそれを重んじたと習った記憶があります。 今の時代のお坊さんや日蓮宗は多宗派や立正安国論をどのように思っているのですか？なんとなくこの授業のイメージから日蓮宗は多宗派、宗教に厳しい目を向けている少し怖い宗派、という印象があるのですが実際はどうなんでしょうか？ この質問を見た方が偏見に満ちていると感じ、不快になったら申し訳ありません。単純な疑問ですのでお許しください。
嫁ぎ先の親に心無い酷い事ばかり言われているので同じお墓に入るのが怖くて嫌です。 質問１：死後も同じお墓に入っている人達は顔を合わせるものでしょうか。会う場合死後もまた心無い言葉をかけられ続けるのでしょうか。 上記の件もあり、自分で新たに墓地等を購入するか私の旧姓のお墓に入れるなら入りたいとも考えています。 （主人とも折り合いが悪いので死後は同じお墓には入らない予定です。） 質問2：ご先祖様の問題、ルールとして、結婚して姓が変わってしまっていても私だけ実家のお墓に入る事は可能ですか？ それとも離婚等して旧姓に戻れば実家のお墓に入る事はできますか。
人に対してイライラしたり、直ぐに腹が立ったり、幸せそうなカップルや家族を見たら私には何もないと思ってしまいます。ADHDで心療内科に通っています。 そんな自分なので、新たに彼氏を作る資格はないし、職場ではいつも最終的に嫌われて2ー5年で転職をせざるを得なくなります。人と接するのが怖く、今の職場でも入って1年になりますが直ぐに態度に出てしまい、だんだん自分も職場の人も距離感を感じています。 何をどうすればこれからの人生を後悔せずに行きれるのか分からなくなっています。自分だけの事て直ぐにどうでもいいと思ってしまい、いつも1人で行動しています。 アドバイスをいただきたく思います。よろしくお願いします。
仮面ライダーやプリキュアと言ったヒーロー番組をたまに見ているのですが、なんで彼らは人間を守るのでしょうか？ 人々の平和を脅かす怪人よりも、僕は人間の方が怖いと思います 何故なら、中には平気で人をいじめや犯罪で傷つけたり、子供を産んだ挙句に虐待したり、産むんじゃなかったと罵声を浴びせる親もいます 地球の環境を汚し、動物の住処を奪い、戦争で多くの人を殺して悲しませる そんな人間をどうして命をかけて守ろうとするのでしょうか？ ヒーローはそんな最低な人間がいることを見て見ぬ振りをしているようにしか見えません 世の中や世界を平和にするなら、まずはそんな最低な人間を倒してからにするべきだと思います 最低な人間を滅ぼせば、平和を脅かす怪人なんかいなくなるはずです
今までずっと人から見下されてバカにされ続けて来ました。両親も他界して、話す人もいません。持病もあり、目に障害もあり、貯金などもありません。外に出るのも、人と接するのも怖いです。人に迷惑ばかりかけているし、生きてて楽しい事が全くないので死にたいです。ですが。死ぬ勇気すらありません。人生は苦行とよく言われますが、他の人は目も見えて、いじめられず、病気にもなってなく、羨ましく妬ましく思います。自分の人生を受け入れる勇気もありません。乗り越えられない試練は与えないとも言われますが、与えすぎでは？とすら思えて来ます。どう考えれば、この辛い人生を乗り越えることができるのでしょうか？それとも、辛いから終わらせてもいいのでしょうか？
僕は自分がとても嫌いです、殺したいほど嫌いになる時もあるくらい嫌いです バイトをしても同じ失敗を繰り返し、迷惑かけてばかりで、それでバイトを転々としています 仕事ができなくていつもいつも自分を責めています、このままでは就職すら困難です どんなことにも完璧でどんな仕事もきっちりこなすのが当たり前なのに、僕はその当たり前なことすらできていないんです 家族や友達に嫌われ、見捨てられそうで怖いです 成長も進化も無い自分は一体何のために生まれてきたのでしょうか？生きているのが嫌になりそうです このままじゃ僕は乞食に落ちぶれ、路地裏やどこか人気のないところで死ぬ惨めな人生を歩んでしまいそうです 何事も完璧にできる人間になるには、どうすればよいでしょうか？
こんばんは(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎) 私くしは、弘法大師様が 好きなんですが よく、弘法大師様は生きているとか 亡くなっていない って言う方がいらっしゃいますが 高野山で 弘法大師様を感じる方は いらっしゃるんでしょうか？ いるならば 私くしも 同行二人してもらいたいです（^人^） 高野山へ行くと 1200年前に 生きてらして 同じ場所に立ってるんだと思うと 凄いなと思います。 高野山って不思議な場所で 私くしも ロウソクまつりに 行かせて頂いたんですが 夜にお墓に皆んなが向かって歩いて行くって 考えたら 不思議だなと思うんですが 怖いとかは 全くなくて 清らかな 場所で好きです 本当に 弘法大師様は生きてるんですか？
知り合いくらいでほとんど接点の無い方から、理由を聞いても分からないのですが怒りを買ってしまい、呪うと言われました。 人を呪わば穴二つになるのが嫌だから、祈祷師さんに頼んで貴方を呪いますと言われて恐怖でいっぱいです。 その後も自分の身をかけて呪うから首を洗っておけなど、怖い言葉をたくさんかけられて、どうしたらよいのかわかりません。私に非があるのなら謝罪しますが、自分で考えても何がいけなかったのか分からず、相手に聞いても教えられないの一点張りです。 本当に祈祷師さんに頼んだら呪いの実行をしてしまうのでしょうか？ また呪われてしまった場合の対処法を教えていただけると嬉しいです。 早くこの恐怖と不安から離れて、穏やかに過ごしたいです。 よろしくお願いいたします。
最近、第3子を妊娠しました。亡くなった第1子が応援してくれているからだと思えて、本当に嬉しいです。 職場への妊娠報告は、安定期に入ってからにするつもりです。 以前第2子を授かり職場に妊娠報告した際 「迷惑だ」「自己中心的だ」などとひどい叱責を受け、 そのことがトラウマになっています。 マタハラと呼ばれるやつですね。 今回、第3子を授かることができて本当に恵まれていると思い 嬉しいのですが、職場への報告のことを考えると 怖くて震えてきます。 どうやって報告すれば、怒りを抑えられるのか？など 逃げ道を探してしまいます。これでは応援してくれている上の子たち・お腹に宿った子に失礼ですね・・・ 祝福してもらえるとありがたいのですが。。。 どのようにすれば、祝福してもらえるのでしょうか？ すみませんが、またアドバイスいただけますと嬉しいです。
有り難し 3
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