今の職場で、デブブス殺す殺してやると言われていて、外見を嘲笑われています。 私自身や、住んでいる家、持ち物全て呪われていてヤバイとも言われ、周りの人全員にそういうので、私は孤立しています。 日本では、知らない人はいないくらい大手の和菓子の会社なので、本社社員に相談したものの、注意されてから数ヶ月経ち気が緩んできたのかまた馬鹿にしてくるようになり、ストレスで蕁麻疹が出たりしています。 馬鹿にしてくる人は、誰に対しても小馬鹿にした態度で(私に1番酷い)、怒ってもやめられないようです。 「殺す」を簡単に他人に言える人がとても怖いです。 退職したいと言っても許されませんでした。 どうしたらいいかわかりません。
父を家から追い出したいです。 父は10年前から働いていません 働きに行ってくると言って浮気して 夜遅くに帰ってきます。 母に毎月10万ほど借りています。 貸さないと怒り、暴れ、殴ります。 家のローンは母が全て払ってますが 父親名義です。浮気の証拠が無い為 家の権利もとれません 離婚したいと話を切り出しても 何をしでかすかわからないので 逆ギレしたら話を終わらせます。 母にも酷いことをたくさん言ってます。 実の父なので最初は更生して欲しいと思い、更生施設を進めましたが、俺普通だし?と返されました。 出て行って欲しいです、 関わらないで欲しいです。 しかし暴力も逆恨みも怖くて何も出来ません どうすればいいですか?
お付き合いしていた人から、LINEで別れ話をされました。 付き合っている間、冗談で「バーカ」、「二回同じことを言わせるな」などの発言が目立ち、なんか怖い人だなともやもやしながら付き合っていました。 しかし、急にLINEで別れ話を送りつけてこられたことがショックで、悪夢を見るようになりました。 LINEでの別れ話に対し、私はお礼のLINEを送りました。そのLINEを読んだ彼からは「ありがとう」との一言だけ言われました。 こちらからの、精一杯のお礼に対し、「ありがとう」のひとことしか言われなかったことにもショックです。私の気持ちは、彼に響いてないのでしょうか。 LINEで別れ話をする彼に、何か悪いことが起こってほしいと怒りがわきます。別れから1ヶ月たちましたが、未だに怒りを手放すことができません。 ・怒りを鎮めるにはどうすればよいでしょうか? ・彼に天罰がくだることはあるのでしょうか?
何か日常で「幸せだ」と感じることがあると、その後に不幸なことが起こるのではないかと不安になります。 例えば、恋人と1日過ごし、別れたとします。その後また一週間後にデートの約束が入っていたとすると、その一週間の間に何か悪いことが起きてしまうのではないかと怖くなります。仮に、一週間何も起こらず無事デートの日を迎えても、幸せの相乗効果により、もっと悪いことが起こるのではないかと思います。悪循環です。 この思考パターンを断ち切るためにはどうすれば良いのでしょうか? 予め、起こるかもしれない不幸について考えることで予防線を張っているような毎日で、疲れてしまいますが、気を抜くと悪いことが起こりそうで不安です。
仕事について悩んでいます。 上司から今よりも上のポストにつく気はないか、と切り出されました。 しかし、仕事量は当然増えますし、商談を主導していかなくてはなりません。 (今までは基本的に商談に関わっていませんでした。) 知り合いとですらまともに話ができず、4,5人で集まれば一言、二言喋るのが精一杯な私は、商談などまともに出来る気がしません。 また、社内研修を改めて受けることになりますが、 慣れない土地で一時的にでも一人暮らしをすることに対しても不安があります。 慣れ親しんできた土地を離れるのがとても怖いのです。 このような状態でお話を受けても、 自分がパンクしてしまう未来しか想像できません。 そのような自分はダメだ、なんとかしないと、 頭の中では思ってはいますし、 これは自分にとってのチャンスだ、とも思ってはいるのですが、 恐怖心が先走ってしまいます。
私は昔から死んだ後どうなるのかという事を考えてしまいます 考えても何十年後かには死ぬ運命しかないし考えたらキリがないなと自分でも思いますがやはり考えてしまいます、友達が生きる意味あるのかなとか死にたいって言っているのを見ると余計自分も考え込んで死ぬのが怖い、生きたいと思う事が年々増してきています 正直臆病者で地獄に行きたくないと思ってしまいます、あの時やめておけば良かったと今でも後悔するようなことを思い出して悩んでいます 例えば小学生の頃人の落し物を落し物入れから取ってしまったり、高校生の頃ファミレスで携帯を充電する為に盗電してしまったり… このような事をしていてはやはり地獄行き確定してしまってるのでしょうか?
母親に存在を否定されてしまいました。 わたしは母に何か言われると怖くてニコニコ受け止めていました。反対の意見を言うと倍に返されるのが嫌でした。 この前ついに責められるのが嫌で連絡を経ってしまいました。こんな悪い子でごめんなさい。 それが気に食わなかったようで、あなたとはもう連絡しません。と言われてしまいました。わたしがいつものよう返せていたらと後悔しかないです。 連絡の内容の中で、私のことはいらないみたいなのでこのまま死のうと思っています。ご飯を食べず衰弱しようと3日ほど何も食べていません。悪い子でごめんなさい。出来損ないでごめんなさい逆らってごめんなさい。 謝っても許して貰えません。もう母から自分の存在を消すしかないのです。
昔から人目を気にしすぎ、陰で悪口を言われてたら、変に思われたらどうしようなどと考えてばかりです。 周りから変に思われたくないという気持ちが強すぎて、逆に挙動不審になったり、自分の意見が言えず自由に生きられません。 人と話しても緊張してきて、うまく頭が回らずテンパってしまいます。 また、話し終えた後も、一部始終脳内再生して、反省会が止まりません。 自分の意見も言えないどころか、もはや意見すら無くなってしまいました。みんなと意見が違うことが怖く、食べたいものや好きなものを聞かれても何もないです。空っぽです。 話がまとまらず申し訳ありませんが、もう少し気持ちを楽にして生きたいです。何かアドバイスなどありますでしょうか。
家をリフォームして引っ越して3日目にして不慮の事故で6歳の娘が亡くなってしまいました。リフォーム会社は法的にこちらには責任がないと言われました。 リフォームや家を解体した時期が悪かったのか、五黄殺の凶方位に引っ越してしまったことを後から知り、何も考えずに進めてきたことを悔やんでしまい、後悔しています。苦しいです。五黄殺は命に関わる最大の凶運ということを知って自分のせいで娘が死んでしまったのではないかと毎日悔やんでいます。 引っ越して家族みんなで楽しく暮らすはずだったのに。外にも出れず引きこもりの生活、こんな人生死にたいけど死ぬのも怖い。なぜ私の人生にふりかかったのでしょう。
はじめて質問させていただきます。 文章の乱れお許しください。 今年の夏、近くのスーパーに用があったので歩いて向かっているとき道端にすずめがよこたわっていました。 私は動いていないのを確認しなくなってしまっていると思ってすぐスコップを買ってきてそばにある土に埋めました。 私は完全に良心というか、せめて土に埋めた方がいいと思って埋めたのですが、 時間が経って本当は脳震盪を起こしていただけなんじゃないか、 焦っていたからちゃんと確認出来てなかったんじゃないか、 生き埋めにしてしまったんじゃないかと思っており不安です。 自分はすずめを殺してしまったんじゃないか、でももう助けるにもどうしようもできない。 私はやってはいけないことをしてしまったんじゃないかと思ってしまって怖いです。 この場合どうしたら良いでしょうか。 償うにしてもどうやって償ったらいいかわかりません。 回答よろしくお願いします。
私はポジティブな性格でいつ死んでも悔いのない生き方をしてきたつもりでした。母が亡くなった後も、とてつもない大きな悲しみを感じながらも、母はきっと今頃は亡くなった祖父母たちと天国で幸せに暮らしているに違いない、私も死んだらそこに行くわけだから、これからは死ぬ事も怖くないと思っていました。 しかし、最近、仏教に興味を持ったので、少し勉強してみると、死んだ後にみんなが極楽浄土に行けるわけではなく、ほとんどの人はまた生まれ変わってしまうこと。それも、人間に生まれることは滅多にないということではないですか。そう考えると、もう母に会えないのかもと、また落ち込んでしまいました。 悩み相談の答えを読むと、亡くなった方たちは、他の亡くなった家族と幸せに暮らしているから心配ないなどと書かれていますが、それらは単なる気休めなのでしょうか?
こんにちは 私はお客さんを応対するサービス業に勤めています。 今年の春から人事異動でこの部署に来ました。 仕事はとても難しく今まで経験したことがないことばかりの業務です。 周りの若い子達は覚えも早く淡々とこなした行きますが、私は簡単なこともなかなか自信が持てず、すぐに処理できなかったりしています。 そんな時にお客さんに迷惑かけるミスをしてしまい上司が謝る事態になってしまいました。 自分が怒られるのは仕方ないと思うのですが、上司や周りに迷惑かけている事がとても苦しいです。 月曜日行きたくないです。 春にはやる気に満ちていたのですが、また失敗やミスをしてしまうんじゃないかと思うと怖いです。 どうしたら自信を取り戻せますか? 自信と信頼を取り戻したいです。 よろしくお願いします。
小5娘がいます。 お友達とのトラブルから不登校になり3ヶ月。色々なことに自信を失っています。 クラスメイトや先生からお手紙やお誘いはありますが、心を閉ざしたまま。 現在自宅ではとても元気になりました。買い物などの外出や外食にも行きます。学校には行きたいが行けない。怖いといいます。 勉強も最初の頃はしていましたが、最近は全くやらず。私自身この3ヶ月、娘にどのように接するべきか悩みながら過ごしてまいりました。寄り添い諭してみたり、時には叱ることもありました。正直甘えているように感じる時もあります。 学校に行っていない罪悪感で辛そうな表情をする時もあります。 すべての気持ちを飲み込み寄り添って行くしかないとは思っていますが、私自身の気持ちも波が激しく辛いです。どのように娘と接していけばよいでしょうか。
すみません、吐き出させてください。もう限界です 生きていくのに疲れました。先日失恋の相談をさせていただいてから、お坊様にいただいた優しさを他の人に繋いでいくべく、頑張ってきました。しかし、参加させていただいているサークルのメンバーに「空気が読めない」「発音が気持ち悪い」等と指摘されたり、空気が読めない故に無意識に他人を傷つけてしまったり、思い込みであることは重々承知しているのですが、周りの人間が私を悪く言っていたり馬鹿にしている妄想が止まらず不眠や拒食に陥ってます。ストレスが溜まり飲酒や恋人でもない男性との性行為に逃げてしまい悪循環が止まりません。 こんなに頑張っているのになぜ報われないんだろう、もう死にたい、楽になりたいと思っているくせに死ぬのが怖くて自殺もできません。 苦しくてしんどくて楽になりたいです
最近写真や鏡が怖くなりました。 元々見た目を気にする(鬱などもあったため)タイプで、実年齢より若く見えると言われてきましたが、最近(ここ半年くらい)急に顔が老けてきて、目の下のたるみなど酷くなりました。 写真、鏡など見ると嫌悪感がでてくるようになり、受け止め切れない自分も嫌悪してしまいパニックになります。 人は皆平等に老いて行く、当たり前のこと。 中身を磨いてその時その時を楽しんで生きていれば表情にでて若くみえるとか、大体そういうような励ましをされてきましたが、当たり障りないとなぁとヒネた見方しかできず、どうしても心が納得しないのです。 運動も何でも頑張っているのですが、八方塞がりで塞ぎぎみになってしまいます。 もちろん、これが愚かな質問とは分かっています。 それでも敢えてお伺いしたいのですが、何か打開策はないのでしょうか
私は人間関係を築くのが苦手です もともと人見知りで内気で、話が上手くないと自分で思ってるからです。 最近始めたバイト先で明るい人というか、自分から話掛けられる人たちばかりのなかにいることで改めて自分のコミュニケーション能力の低さを実感しました それは友達関係でもいえます 私はほんとに思ってることを言えません それが一部の友達にはバレているし、もっと出してと言われても、怖いんです。だから気をつかって心から笑えないときもあります 友達と一緒にいても楽しいと思うこともありますが、心の片隅には早く帰りたい、友達は私のこと嫌ってないのかな?とネガティブ感情が渦巻いてます。 どうしたらこの感情というものを抑えることができますか?少しでもいいのでアドバイスを頂けたら嬉しいです 長々とすいません、お願いします!
どうしても自分自身を傷付けるのが止められません。 主治医も「駄目よ」と言っているのに気が付いたらしてしまっています。 薬も大量服薬してしまって…自分の身体の事を考えられてないんです。 そんな余裕が無いんだと思います。 私は今現在、無職です。 主治医の先生に止められていたのもありますが、働く勇気がありません。 訪問看護の人達に支えられてはいるのですが、自分の決心が付きません。 人と関わっていくのが怖いのです。それと働きたくない自分がいます。 甘えているのは分かっているのですが、どうしてもいざ働くとなったら、 足元が竦んでしまうのです。 全部、自分の弱さからきているものだと分かっているのです。 睡眠障害もあって苛々して自分を傷付けて。 勇気がない自分に苛々して自分を傷付けて。 逃げ出そうとしている自分に苛々して自分を傷付けて。 愚痴になってしまいすみません。 こんな文章、気分が悪いですよね。 ただ自分の気持ちをはきたかっただけなんです。
人間関係が上手くいかず、どこへ行っても嫌われてしまいます。 友達が出来て、連絡先を交換してもすぐにブロックをされてしまいます。 普通に話しているつもりなのに、何が相手を不快にさせてるのか分かりません。 一時期、心が病んでしまい引きこもりになりました。 もともと、人と話すのがとても苦手で一人でいる事が多かったです。 女性だと会話程度に話せますが、特に男性が苦手なので、一生男性と話す事も出来ずに結婚をしないで孤独に暮らすのかと思うと怖くてたまりません。 どうしたら会話上手になり、人に嫌われないようになるでしょうか? 更に、男性恐怖症を克服するにはどうしたらいいでしょうか?
いつもお世話になっております。 コロナの影響で働いていたアルバイトで仕事をするのが難しくなり退社をしました。元々3月いっぱいの契約で4月に別の仕事をする予定でしたがなかなか上手くいかず求人も面接も今ほとんどやっておりません。 年金も払わなくてはいけないので働かなければいけないのですが、今この状況で面接のため外に出るのは正直あまり良くないと思っています。ですが貯金も残りわずか、焦る気持ちも募り周りに八つ当たりをしそうで怖いです。もし私と同じような立場だったらどう行動しますか?大人しく時期を待ちますか?対策を十分にとり外に出ますか?是非アドバイスよろしくお願いいたします。
こんにちは。 拙い文章ですが読んで頂けると嬉しいです。 私は人混みや不特定多数の人が集まる所が嫌いです。 何故かと言うと、周りの人の迷惑を考えないで順番抜かしをする人や、機嫌が悪くてイライラしている人と同じ空間にいるのが怖いのです。なので休みの日も出かける事が億劫になってしまいます。 いちゃもん付けられて怒鳴られたらどうしよう…。傍若無人に振る舞っている人に出会ったらどうしよう…と考えだすと家から出るのが嫌になってしまいます。 周りの迷惑を考えない非常識な人がいると、せっかくの楽しい時間が台無しになります。 そうゆう事に左右されず楽しめる様になりたいです。。