人生の選択を間違えたと思っています。 4月から就職する大学院生です。興味のあるが待遇がそこまで良くない勤務地も希望から少しズレる仕事と興味はないが待遇のそこそこいい希望勤務地で働ける仕事で迷った挙句興味のある方を選びました。 ですがやはり収入が少し低いなと思ってしまい、コンプレックスに感じています。 また、選んでから結婚のことを考え始め、結婚には収入などの条件が想像以上に重要だと思いました。結婚の理想はそれなりに高いので、これでは自分の満足いく結婚ができないのではないかと後悔しています。自分にとって結婚は大事なことで、もっと早く結婚のことを詳しく知っていたら待遇のいい会社に行っていたと思います。 仕事内容に興味があると言っても、待遇や勤務地、結婚のことを捨ててまでやりたいのかというとそうではなかったなと思います。 後悔がすごくて気持ちが不安定です。どうすればいいのでしょうか。
はじめまして。 私は今十代です。 ずっと悩んでしまっているので相談させていただきます。 数年前、私は過ちを犯しました。何も考えず、無責任な行動を行い迷惑をかけてしまったんです。家庭環境のこともありましたが、結局行動したのは自分でした。今は数年経ち、過去の過ちから学んで反省し、もう同じようなことはやらないと心に決めています。 そして私は今、ありがたいことに幸せな人生を送れていると思っています。大切な人もできました。でも同時に私のような人間が幸せを感じても良いのだろうか、幸せを思いきり受け入れて良いのかと常々考えています。 自分の過ちについて苦しむ。これは私が過ちを犯した代償として受け入れています。全て自業自得なのですが後悔してもしきれず、苦しんでばかりです。 ですから少しでも人の役に立てるよう、人を幸せにできるよう少しづつですが努力しています。私は死んだ後、地獄に行くでしょう。でもせめて生きている間は人のため世のために自分の能力を使おうと思っています。 過去に過ちを犯して、まだ善行も積み上げられていない私は、今、そして今後の幸せを受け入れても良いのでしょうか。
義妹､甥っ子姪っ子が私の実母との連絡を取れなくした。 三年前､弟夫婦が実母を連れ出し同居を始めた。(嫁の実家に連れ帰った。) 弟がなくなり、久しぶりに母から「元の家帰りたい｡もう一度､一緒に暮らしたい」「息子が亡くなったから、今の家にいるのは気が引ける､嫁たちと暮らすよりは娘のあなたと一緒に暮らしたい」と言うので、迎えに行こうと思って連絡したら､甥っ子が母の電話に出て、「帰らす気はない」と言ったあと､すぐに着信拒否したうえに親族に､私からの電話等あれば対応せず、無視するように伝えて、私と実母の連絡を出来なくした。 今は、母の気持ち､母の状態を確認できなく､すごく心配です｡ 息子を亡くし気落ちしていると思うけど、確認できない。 嫁は弟と結婚したときから､私の家の財産を狙っていました。父がなくなったときに私を相続人排除するために､「母に暴力を振るっている｡逮捕してほしい」と警察に嘘の通報をしたり、弟と甥っ子使って嫌がらせをしたが、ことごとく失敗に終わった。 三年前に母が軽度認知症と診断され、登記の名義人変更をしようとした時も同じように警察を呼んだが失敗した。が、私が仕事に行ってる間に、家に来て母を騙して連れ出した｡(私が母を施設に入れるか、殺そうとしている)などと恐ろさせて連れ出した｡ 連れ出してすぐに住所変更していた。 弟もいたので、いつかは分かり会える時が来ると思いそのままにしていたが、今回は弟が亡くなり、母は帰りたくなったと思う。 嫁たちは大黒柱が、いなくなり、母もいなくなれば金銭的困るので帰したくないないので、私との連絡を取れなくしている。 どうにかして母を連れ戻したい。 だんだんと衰えていき､大変になってくると思うけど、最後は自宅で迎えさせてやりたい。 何かいい方法あればいいけれど。 悔いのない人生を送らせてやりたい。
めちゃくちゃ田舎に住んでいます。 ここでまあ相談して、これからは自分の人生をできる範囲で生きようと思えました。 でも、家の状況的に県外に出れるわけではなく、地元の大学に四月から行きますが、田舎だから、考えの古い人や、自分の家の事情をみんな知らないから私がニートだった時のこととかお構い無しに説教されたり、悲劇のヒロインぶるなとか、人にもたれかかって安心したいんだねとか、皆悩んでいるしあなただけじゃないよとか、バイトをしていた時は、お母さんがひとりで育ててくれていてお母さんが正社員として働いていることをバイトの人に話すと、お母さんが正社員なのいいねとか、大学に行くことも聞かれたから行きますと答えたら、高卒で働けばいいのにとかいっぱい言われて、辛くて、みんな噂話ばっかりで進学は地元だけどもこんなところでいたくない、苦しいと思ってしまいました。 あとは色んな人に頼ればいいとここで言ってくれて、相談機関に相談しましたが、お姉ちゃんの薬物依存症のことも病院にかかっているなら病院に任せようとか、役場や県庁に相談に行こうと言われたけど、怖くなって行けていません。正直、今は自分の居場所がないような社会からしても私は必要ないような気持ちになります。相談なのに自分の考えを一方的に書いてしまいました、ごめんなさい。
産後、特に自分の人生の後悔や親への恨みが強く湧き出て毎日泣いてます。 自分の子供にも、未来があること嫉妬してしまいます。 幼少期、母親、母親の親戚に足を引っ張られてばかりで、サボり癖がついて、ずっとメンタル不安定で、正しい努力が身につけられませんでした。 父親も助けてくれたことはなかったし、世間体ばかりで、話をしても私が悪いで終わらせられて話のできない親でした。 ひきこもり、勉強も就職も諦め、どうせ無理だというマイナスからの選択にいつもなって選択を間違えてばかりで、いつも嫉妬や文句ばかりです。 私がいきたかった道にいけた兄弟が羨ましい。私が長女じゃなかったら、母親に足を引っ張られることもなかったのに、と今の年齢で恥ずかしいとわかってても思ってしまう。 結婚と出産以外は全て後悔、選択ミスばかりです。 子供が産まれ、親と一緒の過ちはくりかえしたくありません。 子供の為にも、後悔や嫉妬をやめたいです。 ただ、過去にとらわれて、正しい努力ができません。 私の悩みは、どこまでいってもお金と仕事です。 自分が今まで進みたい進路を選べていたら、 第一子も不妊治療で授かった子なので、 第二子の妊娠をすぐにでも考えると思います。 どうしたいか、自分の気持ちをノートに書こうとしても、思考が止まってしまいます。
いつも有難うございます。 前にも相談させて戴きましたが サ高住にいる母親から 泥棒扱いされています。ケアマネさんにも相談しているのですが。ここで暖かいお返事を戴き、少し距離をとっています。すると 留守番電話やラインで 色々な物を返して欲しい…と連絡があり こちらから かけ直しても 無視です。私自身色々な心配事があり 自分を支えるので精一杯で 泥棒扱いの母親とは 会いたくもありません。 そうなったきっかけは うつ病の母親と同居していた時期に 姉妹が私の悪口を母親に吹き込んだせいもあります。ある意味 母親も被害者です。 介護を拒否する姉妹に代わり色々しましたが もう嫌です。でも 高齢で娘を疑う母親が哀れでもあります。今は健康ですが いつ死ぬか分からない年齢です。でも会えば 後日疑われます。 サ高住では、認知症のことまで ケアしてもらえません。 今の施設は気にいってる様なので手厚い施設に引っ越すのも無理です。泥棒扱いされてる事はもう慣れました。80年以上仲良しだったのに… 利己的ですが 会わずに亡くなったらどうしよう…と私自身の気持の問題だけを考えてます。 会わない…という選択肢を 選んでもいいでしょうか？
今の職場の環境(人間関係)がつらく、このままじゃ自分がダメになってしまうと思い、退職することを決めました。あと1週間ほどで退職なのですが、全く辞める準備(引き継ぎ準備等)ができていません。上司も今までと全く変わらずたくさんの業務を依頼してきて、準備の時間を与えてくれません。上司からは、マニュアルを誰でもわかりやすいように作成しておいてほしいと言われていますが、私が入職した当初は、マニュアルなんかなく、引き継ぎも一日だけで、何もわからないままスタートでした。丁寧に教えてくれるわけでもなく、わからなかったらネットで調べて。と、ただそれだけで、今まで1人で頑張って業務を覚えてきました。私の性格上、『できない』や『時間が欲しい』などの意見が言うことができず、全部に『はい』と答えてしまいます。こんな自分もすごく嫌だし、だから上手くいかないことも重々承知ですが、普段の業務(今だにわからないこと多い)＋依頼業務＋引き継ぎ準備で、やること、考えることがいっぱいになりすぎてしまい、すごく辛くなってしまいました。あと少しなのに...本当に辞めることはできるのでしょうか。
こんにちわ、 会社員をやっているものなんですが、 人に会いたくありません。 なぜかひとにあうとストレスが溜まります。 入社して四ヶ月ですがいろんなところを回って出張して初めて会う人ばかりで毎日クタクタで休日も仕事のこと考えたり、仕事をやったり、遊ぶ約束をしていて、当日にドタキャンしてしまったりずっと一人になりたい。どうすれば落ち着けられるでしょうか
こんばんは。いつもお世話になっております。 早速友人関係について相談をしたいのですが、私は今4人のよく遊ぶ友人がいるのですがとある三連休の休日に私も含め、5人で遊ぼう！ということになりました。そのうちの2人(A、 Bとします)は遠方に住んでいてなかなか会えないし、久しぶりにこのグループ全員で遊べるので私はすごく楽しみにしておりました。しかし、一日前にそのうちの一人(Cとします)から、「子どもがインフルに罹ってしまったからうつすのが怖いから行けない」と連絡がありました。残念でしたが、仕方がないので私達はCのドタキャンを受け入れます。しかし、その後SNSで知ったのですがどうやら私達全員との遊びはキャンセルしたのにその全員で遊ぶ予定の翌日、Cはグループ内の友人(Dとします)とディズニーに遊びに行っていたことが発覚したのです。 ショックでした。私達との遊びは断ったのにDとは個別で遊びにいくんだとか、遠方からせっかくAと Bが出てきてるのにその約束はインフルに自分も罹患してる可能性があるとはいえキャンセルしたのにDとは遊びに行くのか…とか、せっかく場所を予約したりとかしてお金と労力がかかったのにな…とか怒りや悲しみでいっぱいになりました。 というか友人がインフルに罹ってる子どもを放って遊びに行く非常識気味な親だということが判明したこともショックですし、そんな薄情？贔屓をするような友人だったことにもガッカリです。 問い詰めるのも疲れるし、なんだか気持ちが冷めてしまったのでしばらくは距離を置こうと思うのですが、私はこれから友人とどう接していったらいいのでしょうか。 人に依存、執着するのが嫌、破滅するとわかっているのにやめられない、止める方法はありますか。世の中にはさまざまな距離の取り方がありますが、友人との適度な距離の取り方は仏教的には何かあるのでしょうか。 お手隙の際にご解答を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
高校生ですが、男性型脱毛症だと診断されました。髪の毛は減っていきます。もうどうしたらいいのか分りません。心の落ち込みが激しく、生活がままならない状況です。これからの人生が本当に思いやられてしまいます。特に対人関係、自己肯定感への不安です。いつか髪を剃ろうかと思うけどどうしても心の整理がつきません。私はどうしたらこの苦痛から解放されるのでしょうか。
いつもお世話になっております。 前回の質問で話させていただいたのですが、かかりつけのカウンセラーさんと接していくうちに、過去の自分に起きた被害を最近自覚し始めました。 ですが、私は自分が加害者である意識が抜けません。 大人になってからの数々の人間関係のやらかしを思い出しては、後悔しています。 自分が悪者に思えて、その悪者の自分を思い出すと吐き気がします。 子供の頃の記憶が戻ってきたのも、大人になってからです。 日々、色々な気持ちが湧き出て、苦しいです。孤独や恐怖、自己嫌悪を感じます。 纏まってない文章で申し訳ございません。
私には今、パートナーに近しい人が居ます。ですが、お付き合いという形は取っていません。色々なトラブルから、その問題が解決したら正式にお付き合いをしましょうという話には、一応なっています。 彼のマイナス面を先に申しますと、お金にだらしがなく、ギャンブル依存症。まぁまぁの喫煙者。嘘をつく事がよくあります。 給料が入ると高額な物を購入したり、趣味と言っている配信視聴で配信者に高い金額(5万円以上)を平気で投げる。喫煙の部分は、悪とは思っていません(吸う時もきちんと喫煙所だったり私のいない所を選んでいるので)が、まぁ不健康だなぁくらいです。嘘をつくのは、私への隠し事が度々あり、またそれを私が見つけたりわかってしまうので、少し喧嘩になり「じゃあもういいよ」「この関係終わりにしますか」と言われた事が数回あります。 彼のプラス面は、他人への気遣いがよく出来ているところです。普通だったら一声もかけずにスルーしてしまうところを優しく「すみません」と声をかけたり、困っている方がいたら自然と手助けができる人です。当たり前かもしれませんが「ごめん」や「ありがとう」をしっかりと言える人ではあります。(意地を張って言えない大人も多いと思うので)。自炊が好きで、凝った料理を作って写真を送ってくれたりしています。 そんな彼に対して私は「完全に信じること」が出来ずにいます。 目の前でスマホを触っている時、トイレや風呂場、喫煙所にスマホを持って行って触っている時なんかは「あぁ、きっと女の子とメッセージのやり取りをしているんだろうな」「好きな配信者に投げ銭してるんだろうな」と勝手に思い込んでしまいます。 ※というのも、私との関わりがある中で他の女性に対して高い金額を投げたり、配信に張り付いたり、電話やDMをしていたことを知っている。関わっていないと言いつつ結局やりとりがあったりした事がある＋とある案件で大金を預けた時にその半分を使われてしまった過去があるからです。 そんな不安からネトスト気味になって不安になってる自分もおり、辞めなくてはと思い、自分が嫌になっています。 「好きだよ」「大丈夫だよ」という言葉を、信じてあげられたらいいのですが…。 これは私が悪いでしょうか？それとも切るべきご縁なのでしょうか？ 今は、本当に耐えられなくなる限界まで付き合おうと思っています。 ご助言頂けると助かります。
今は事務仕事をしてますが、AI・デジタル化で年内でなくなります。今後は現場作業になりますが、20年前に１年間挑戦し、仕事内容が合わずに異動しました。今回も異動を申請しましたがダメでした。現場作業は仕事内容、人間関係共に合いません。同僚とも挨拶・会話もない状態です。上司からは現場作業しかないと言われました。事実上の戦力外通告です。転職も考えていますが、中高年なので求人はないです。家のローン、金銭面もあり、転職に二の足を踏んでます。かと言って、現場作業だと昔発症した適応障害が再発し、死にたい気持ちもでると思います。出社前に食欲不振や吐き気で行きたくない時があり、だましだましで行ってます。どうしても行けないときは休んでます。仕事中も人の声や音に敏感で気になるので耳栓しないと集中できません。HSPに近いかも知れません。 昔在籍した部署でつちかった仕事の経験や資格を活かして、生活できるレベルでつぎのステージに行きたい気持ちがありますが、八方ふさがりです。世代交代もすすみ、今の私に居場所はないです。若ければ転職にすぐに行きますが、中高年なのでふんぎりがつきません。 同世代で病気などで亡くなっている方もおり、このまま消えてもいいかとも思います。 一寸先は闇です。
こんにちは。 私は、障害があり、今現在障害年金と作業所の工賃で生活しております。 あまり、ここでは政治の話をするべきではないと思いますが、生活に直結する問題なので、あえて筆を取らせていただきました。 なにか、現政権で、『生活保護3年で打ち切り』などの案が出ていることをインターネットでみてしまい不安に思っています。なにかセーフティネットがどんどんなくなっていくような気がして私は不安になっています。福祉に頼らなければいけない身として、不安を感じております。 私の心配は考え過ぎでしょうか？ もっと厳しい一般雇用で働くべきなのでしょうか？病気の母のこともあり、休みが取りにくい職場で働くことに、抵抗があります。
隣人の嫌がらせ、副流煙で化学物質過敏症になり引っ越し。けれど体調は戻らず、初めての一人暮らし、慣れないスマホ、各種手続きでいっばいいっばいです。 メンタルクリニックには通っています。 焦燥感、不安、寂しさ、家を失った悲しみで頭がおかしくなっています。 空気の悪さで深呼吸もできません。 気が楽になるにはどうしたら良いでしょうか。 優しい言葉をください。甘えさせてください。
私は基本的に許されたことがありません。 例えば上司。同じミスをしても〇〇さんは「もう～仕方ないなあ☆」くらいの軽さなのに、私に対しては「なんでこんなミスをするの？それでも人間？本当にやる気ある？」くらいの怒られ方をします。 母親からも父親からも愛されたことがありません。 高校生ぐらいからなぜか美人だと言われるようになり、大学生の時には彼氏もできましたが、皆カラダ目当てで尽くしてくれる女がいいと言い、結果的に尽くし続けて捨てられるばかりです。 私は親の前でも、彼氏や友人の前でも、レストランやスーパーの店員の前ですら、自分を後回しにして、笑顔で愛想良く、自分が自分でいることを許していないくらい自分をすり減らして生きているのに、他人からありのままの私でいることを許されたことがありません。 私ばかり他人に気を遣って、みんなは楽しげにしていたり、自尊心を回復したり、救われたりしているのに、私自身は誰から許されない。 自分が大犯罪者以外大抵の人を許しているから、他人も私が生きていることを許してくれるだろうと思っていたけれど、実際には、他人は私に甘えるばかりで、私がやっているようには許してくれない。 それどころか、私の厚意や善意に甘えまくってきて、私が少しでも風邪をひいたりプライベートを優先したりして断ると、途端に攻撃的になってわがままになって、悪く言われる。母親が特にそうです。 何故ですか？私は、生まれてくるべきではなかった？男に生まれていたら違ったのですか？女に生まれたのは、前世で業があるからですか？
以前、「デリカシーのない奴」というタイトルで投稿しました。 あれから、退職し首都圏の企業に転職しました。 今の会社は、1つのビルに複数の企業が入居しています。 以前こちらで自宅住所を皆に言いふらされて困ったという相談をしました。 先週のこと、他社の社員だと思いますが、以前いた会社の自宅住所を言いふらした元同僚の顔に似ている人物とすれ違いました。 そうしたら、急に不安で胃が重苦しい感じになり、まだ続いてます。 但し、相手と目が合っても無反応でした。 声もかけられませんでした。 恐らく、その元同僚はまだ前の会社にいると思われるし、ましてや再び僕に絡もうと思って、転職してくるとは考えられません。 どうすれば、この出来事を気にせずに生活できますか？
私の友人は、世の中を上手く渡り歩いていくのがとても上手いです。 <br>例えば、私はレポートに対して「もっと詳しく考察しよう」とか、「ここは減点されそうだからもっと詳しく書こう」などと考え、楽しさもあるのですが時折締切に追われ疲弊しています。 それに対して友人は「この科目で留年することはない」とか「課題の比率的に最低何点取れれば良い」などと手を抜き、これまでうまくやってきました。 <br>レポートに限らずこれまでも、友人たちは手を抜いても評価に影響しないところと、評価に直結するところを正確に見極め、私と桁違いに楽に効率的に世の中を渡り歩いてきました。 <br>一方私は、90点を95点にするためにたくさんの時間を使ったり、抜けるところで手を抜けば手にできた機会を逃したり、皆が何も気にしていないことを心配して悩んだりしています <br>そして問題なのが、私の努力は未来に残らないのです。 彼らは評価に直結する部分は正確に抑えていくので、成績もある程度良いです。 私の努力は時折人に褒められることはあっても、卒業すれば、その評価もなにのメリットももたらしません。 なんなら、手を抜いて時間を作れば手にできた機会を逃したりしています。 能力として身についていることを実感できたこともあまりありません。 <br>私の努力や心配が、私に報いてくれる日は来るのでしょうか？ 無駄な努力として数年後にはなかったことになっているのでしょうか？ 私も、彼らと同様に世の中を効率的に生きていけるように転換すべきなのでしょうか？ <br>お坊さんであれば、仏様が見ていてくださる (詳しくないので誤解や無礼があればすみません！) と言われるかもしれないですが、無礼この上ないですが、ではそれはなにか私に利益をもたらしてくれるのか？と思ってしまいます。
夫は、私のことは通りに理解をする人なので、どうしてもわかってもらえない、なんと話しをしても、言葉がすり替えられたり、言い訳が入ってくる、また夫の意見が間違ったとしても、負けを認めない、こんな夫と一緒にいると、神経が疲れていまう。ただこれも、夫の自覚がないので、これからは、心休める環境を作りたい、室内別居や、別居を考えている。ただそれを夫に、どう切り出したらいいのかもわからないとにかく今は、心静めたい
前回、亡くなった父親の遺産を約半額相続(？)したけど正しい使い道が分からずに悩んでいる、と質問しました。 あれから10日経とうとしてますが、取りあえず数万円引き出して未納になってた税金の支払いや私個人の生活費に当てさせてもらいました。でも、弟には父が死んで以来数回に渡って金銭を援助してもらってたため、その返済には絶対使いたくなく、日雇いバイトで稼いだ分を全額現金書留で送り結果的にはプラマイゼロです。それ以来、残りの有効な使い道について考え始めたら夜もほとんど眠れなくなってしまいました。 ちゃんと母親の許可は取った、と弟は言ってましたが、それでも自分を不甲斐ないと思う気持ちは依然として消えません。ですので、もういっそ、残りの数百万円は私の葬式代にでもしてもらおうかと本気で考えてます。 それでなくても母親は入院中で外出の許可が滅多に下りないため、私の死後は弟夫婦に全部任せる事となるでしょう。 地元には恋人も友人も恩師ももういませんから、火葬だけしておしまいなのでそこまで高額ではないはずです。残りは夫婦で心おきなく使ってもらえたら本望ですし、私なりの償いにもなります。何なら、縁起でもないですけど母親が死んだら残りを全部使って弔うのが最善策かもしれません。 お坊様達にしてみればどれもとんでもない親不孝だ、と言われるのは承知の上です。しかし、そもそも私みたいな堕落した人間がこのまま生き続ける事の方がよっぽど罪ではないでしょうか？ 正しい・間違いの問題じゃなく、前述の「計画」をもし実行に移したらその後どうなるかを踏まえた上で、より良い使い道を一緒に考えていただけたら嬉しいです。
有り難し 9
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