人の前で泣けたら。その②
お久しぶりです。
私は2月で家を出て、大学の寮に入りました。
24年の願いが叶った…はずです。
押し切るのは、この世の言葉では説明できないほど大変でした。些細なことでと思われるかもしれませんが、全て、全てを捨てて出てきました。大事な手紙、思い出のもの、…洋服だって、女の子には辛いことです。命同等のピアノも置いて。
出られて良かった、と、簡単には言ってほしくない。この後に及んで親に感謝しろという声も聞こえてきますし。
でも両親のお金より、私の命を優先した。
24年耐えて下した決断。殺したくなかったし、死にたくなかったから。
とうとう一回も親に暴力を振るわずに済んだ。良かった…。何千何万の暴力を受けてきたけど、私はしなかった。良かった。。
寮はセキュリティの高さゆえ、学生同士の交流は今はありません。この地に友達はいません。誰もが通ってきた道とはいえ、その孤独は想像を絶します。
医師に処方された睡眠薬を飲んでも、始発の電車の音を聞くまで眠ることができません。朝になってたまにウトウトしても、家族の悪夢しかみません。泣き叫んで、のたうち回るうちに、手や腕を壁に打ち付け傷だらけになってました。
感謝しないといけないはずなのに、私は許すことができません。24年間耐えた苦痛を、地獄を、悲しみを憎悪を、どうしても、どうしても許すことができません。
突然湧き上がる怒りを母親に電話でぶつけ、後悔し、自責します。母親からもなんだか凄い言葉が結構LINEで送られてはきます。猛毒…
また1人で泣いています。
実家では声も出せず泣いていました。
ここでは声を出して泣いています。
でも、ひとりです。
いつまで1人泣くのでしょうか。
ずうっと苦しむのでしょうか。
私の24年間はなんだったのでしょうか。
なぜ私には、普通の子ども時代が無かったのでしょうか。
人の前で泣くこともできなくなるまで追い詰めたアンタたちの罪は重い。
そう言ってやりたいです。
全く回答がこないのはどういうことなのでしょうか。私より後の人からどんどん回答がきてます。選り好みされるんですかね。ハスノハも変わったな。
有り難し 17
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