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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 24551件

わけのわからない不安

わけのわからない不安に毎日悩まされています。高校を卒業して、就職まであと2週間ほどとなりました。先日、入社前説明会というものがあり入社式についての説明等を聞いてきました。私の他にも数人高卒の方がいて、内心ホッとしました。しかし、会社の偉い方のお話で、「スタートは同じでも後から結果は変わっていく。」という言葉が重く感じてしまいました。まだ入社式も終えていないのに、今から先の不安に駆られてしまい、どうしようもなく相談させて頂きました。不安を思いっきり紙に書き出してみたり、好きなことで気を紛らせようとしても心の何処かで不安が消えず、体調を崩してしまいました。これから社会人になるのにこんなんじゃダメだと自分に言い聞かせても本質が変わらないので、ダメな自分を責める事しか出来ず。どうか自分をしっかりと持てる人になれるようご教示ください。

本当に好きなのかわからない

私は今年高校を卒業したのですが、第1志望の大学に落ちてしまったので予備校で浪人をしています。高校二年生の時に、あまり話したことの無い同じクラスの男子に告白されたことがありました。当時はほとんど話したことがないのに告白されたことに驚き断ったのですが、今考えてみると勿体なかったなと思ってしまいます。私は自分に自信がなく、自分のような見た目でもなお好きだと言ってくれた、なおかつ私ととても趣味の合う人でした。これから先私の見た目を知っていて好きだと言ってくれる人も、そこまで趣味が合う人との出会いもないような気がしています。しかし去年高三で受験生だった時も同じような思考に陥ってしまったので、自分はただ単に受験のストレスから逃れたい、彼氏という癒しが欲しいだけでは無いのかと思ってしまい、本当にその人が好きなのかわかりません。でもその人が大学で彼女ができていたらどうしようと気になってしまいます。 SNSで出会った同じ浪人生の男子と話しているのですが、相手は私のことを好きと言ってくれています。しかしお互いの顔も名前も知らないのに本気で付き合っても上手くいかない気がしています。かといって先述した男子のことが好きかも分からないので好きな人がいるから無理、とも言いきれません。そんな自分が嫌です。仮に高校生の時の男子にアピールしたとして、2年も前のことなのにめんどくさいと思われないでしょうか？もし一時的な気の迷いだったとしたら相手に対しても今好きだと言ってくれている人にも失礼な気がしてとても迷っています。拙い文ですみません、回答よろしくお願い致します。

相手のことをすきかどうかわからない

３０代半ばの公務員女性です。元カレと別れてから、マッチングアプリをはじめました。同じ年代の男性とデートするようになりましたが、自分は彼のことを好きかどうかわからなくなってきました。そして、この人と本当に一生を共にしたいという気持ちもあまりおきません。今まで付き合ってきた人は、私がときめいた人ばかりなので、はじめからこんなにも落ち着いているのは初めての経験です。彼とは波長は合う気はしますが、もっとしっくりくる相手を探した方がいいのでしょうか？それとも彼で収まる方がいいのでしょうか？ご教示ください。

小学生でもわかるように教えて下さい。

現在30代後半独身です。 20代中頃に結婚して、30代前半に離婚しました。離婚の原因は結婚生活全ての期間においてSEXレスだった事が大きな原因になります。悩みに悩んで、これ以上一緒にいると自分が壊れてしまうと思い離婚しました。その後、お付き合いをした女性が一人いるのですが、その女性にDVを受け現在PTSD・鬱病・過食症を患っています。苦しくて苦しくて自分で命を経つことも考えましたが、怖くてできませんでした。現在は薬を飲みながら、少しでも元気になりたい、昔のように元気に働きたいと思って自分なりに毎日を何とか生きてます。そんな中。「生きる目的は何だろう。」と考えるようになりました。「生きる目的」と言うワードで色々とネットで検索するうちに、親鸞証人と言う方が生きる目的を明確に示されたとの記事を見て、親鸞証人のあらゆる記事・動画等拝見させていただきました。答えは「難思の弘誓は難度の海を度する大船」と出てきました。しかし、私には難しい言葉で上記の言葉の意味がわからずに、その言葉の意味を知るために更に色々と検索して自分なりに調べました。しかし、調べれば調べるほど上記の言葉を明確に分かりやすく、記載しているものはなく。どの説明も上記の言葉をうやむや・複雑にするような説明ばかりで、結局何もわかりませんでした。親鸞証人の上記の言葉で救われた方もたくさんいるのだと思います。ただ、私は理解力に乏しいこともあり、全くわかりませんでした。私が知りたいのは小学生でも理解できる答えです。そのような答えはないのかもしれませんが、もしお坊様方の中で親鸞親鸞が言われる「難思の弘誓は難度の海を度する大船」と言う事を小学生にでもわかるような表現で教えていただける方がいらっしゃいましたら、ご教授いただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 17

どちらを選ぶべきかわからない

私はとある歌手さんにいわゆるガチ恋をしてしまいました。だから、というのもありますが、歌うのが好きなので、歌手になりたくなってしまい、養成所に行こうか迷っています。ですが大勢の前で話したり歌ったりするのなんて考えるだけで恐ろしや、作詞作曲はできない、それに歌手になれたところであの人と結婚できるわけでもない。自分がなにをしたいのか全くわからないし、意見がコロコロ変わりすぎてて怖い…。いっそのこと、恋をする前にずっと憧れていた漫画家にでもなった方がいいかな…。絵を描くことだけは得意だし、今はスランプだけど…。どうしたらいいと思いますか。

彼氏に対する感情がわからなくなった

お世話になります。また相談させていただきます。 6年付き合っている彼氏についてです。心から大切でずっと一緒にいたい存在であり、付き合った当初と変わらず仲良くしています。ただ、本当に大好きだと思うのに、心に引っかかる部分があります。それは、レスとまではいかないものの、私自身そういった行為に気分が乗らないことが増えてしまったことです。相手に求められても、気分じゃないなとかなんか違うなと思うことが増えてしまいました。「相手を異性として見ることができなくなったんじゃないか、このまま付き合い続けていいのか」と悩むことが増えました。長く一緒にいることで家族のような存在に変わりつつあるのは確かです。ハグやキスなどスキンシップはよくするけど、その先の甘い空気になるのがなんとなく嫌な気がするんです。また、相手が早漏気味で、なぜかここ一年くらい持続力もなくなったことで行為や自分に対して不安や不満もあります。もしまた上手くいかなかったらこの人に幻滅してしまうかもしれないと怖く、前向きになれなくなったのも原因の一つかもしれません。私は付き合ったのもその人だけでその人しか知らない。他の人との経験もないため、そういうものなのかよくわからないのです。別の人とだったら出来るのかな、どんな感じかなとふと思うこともあります。こういった不安(不満？)以外は何一つ不満がありませんし、愛されている実感もあります。愛されていると思うからこそ、「異性として見れなくなったのかも。このまま結婚してもいいのかな」と思うことに罪悪感もあります。したくないわけじゃないはずなんです。疲れているときや体調によってはそういう欲が湧かないこともあると分かっています。ただ、彼氏としようとしたときに自分に拒絶反応が出てしまったらと思うととても怖く、前向きになれない。彼氏を傷つけること失うことが怖く、これは愛ではなく執着や依存なのではないかとも思います。 20代後半になり、結婚がリアルになってきたからこそこういう思考になるんだろうとは思います。これは相手との相性が悪いんでしょうか。ネットでは別れるべきとか、改善は期待できないなどの意見も多く、さらに不安になります。私はこの人と付き合い続けたいと頭では思っているけど、よくわからなくなってしまいました。

ねたんでもしかたないとわかるのに

とてもつらい思いをして別れた元カレがいます。その元カレが新しく彼女ができ、結婚した話を聞いてどうしようもないほど気持ちがモヤモヤしてしまいます。私も結婚しているし、これまで結婚生活で辛いことも多くあり、辛い想いもたくさんしてきたけれど、最近になって少しずつ前向きになれてきました。けれど、元カレが幸せそうにしていたり、相手のために何かしてあげていたりするのを見るととても苦しくなります。また、ワガママを聞いてもらったり、愛されていたりするのがよくわかるようなカップルを見ていても、嫉妬してしまいます。わたしにだって満たされている部分はあるはず。辛いことがたくさんで自信をなくしたり、希望が持てなくなったりしたこともあったけれど、それでもいいこともあるはず。そう思うのに、自分がとてもみじめに思えて、わかりやすく愛されている人がうらやましくてたまりません。もしあのままお付き合いをしていたら、幸せだったと思います。でも、辛い部分もあったはず。今とは違う形の幸せで、今とは違う形の苦しさもあったはず。別れ話前後の彼は私が好きな彼ではなかったのもわかっています。それなのにどうしてこうも気持ちが苦しくなるのか。人の幸せを祝えない、孤独に感じてしまう、そんな自分が苦しくてたまりません。

有り難し 11

これからどうしたらいいかわからないです

私は実家暮らしなのですが、両親が病気になったということもあり、自分がコロナに感染して両親に移してしまったら母も父も死んでしまうのではないか？と思ってしまいパニックになります。自分なりに対策は行っているのですが、バイトが接客業なのでいつもヒヤヒヤしながらバイトをしております。両親ともお仕事ができない身体になってしまったので、私はバイトをやめることができません。また、私は20代になったばかりなのですが自分の将来の夢(なりたい職業)もあります。その夢がもうすぐ叶いそうなのですが、私の夢が叶ってしまったら100%両親の世話ができなくなります。両親のことを優先して職を断ったら次いつこのチャンスが来るのかわかりません。なので断ることはなるべくしたくないのです。さらに、人混みの多いところに行かなければならないお仕事なので感染してしまうのではないか、、と不安でしょうがないです。両親の世話、学校の課題、授業、バイト、仕事、、、いろいろやらなければならないことややりたいことが重なってしまうかもしれないのですがどうしたらいいのでしょうか？

いつまで待てばいいのかわかりません

付き合って1年半の彼氏がいます。 1ヶ月前に京都旅行に行った際に喧嘩しました。閉場間際のお寺を訪れたとき、迷惑だから早く出たいと思っていたのですが、彼は大丈夫大丈夫とゆっくり楽しんでいて、そこから喧嘩になりました。その喧嘩で「(私のことを)好きかわからない」と言われました。この旅行の少し前にも喧嘩をしました。彼は所属サークルの人たちとあまり合わず、否定されることが多いです。でも同窓会で会った旧友たちは彼を肯定してくれて、昔が良かったと思ったそうです。私がそれに嫉妬して喧嘩しました。その以前にも何度か喧嘩したことはあります。ほとんどの原因が私です。彼がとても優しくてそれに胡座をかき、思い通りにならないと癇癪を起こしていました。愛情を履き違え、とても自己中心的な交際をしていたと思います。旅行ケンカのときに「好きかわからない。このまま付き合うのはでんを苦しめるだけだから、でんが俺を諦めた方が早い」「同窓会のことを認めて欲しかった」と言われました。でもどうしても彼を失いたくなくて交際を続けることを選びました。でも彼の言う通りとても苦しくてつらくて、また癇癪を起こしそうになってしまいます。彼がますます離れていくとわかっていても心がついていきません。改めて彼に気持ちを聞いてみると「もう離れたい！とかじゃない」「会いたい・ぎゅっとしたい気持ちはあるけど何か心に引っかかる」と言われました。その引っかかりの正体が良い物悪い物かは彼にもわからないそうです。でも私が癇癪を起こさずに普通にしてる分には楽しいと言ってくれます。その引っかかりの正体がわかったらどんな結果でもちゃんと伝えてくれるとも言っていました。今私にできることは今度こそ彼を大切にすることだとわかっています。でももしこれでだめだったら？急かしちゃだめなのはわかってるけどすごく苦しい。早く前みたいに心から仲良く過ごしたい。この考えの時点で自己中心になっているのはわかっているのですが心が追いつきません。この間、話していたときに「じゃあもう早く振ってよー」と冗談ぽく言ったら「今振ったら後悔しそう」とも言われました。何か進歩があったのかと少し嬉しかったです。私はいつまで待っていればよいのでしょうか。どうすればよいのでしょうか。とても苦しいです。でも本当に彼のことを大切にします。だから戻ってきてほしいです。

有り難し 14

職場での居場所がわかりません

私は会社員で、普段は総務の仕事をしています。約1年ほど前に、会社の都合で親会社の本社にある総務へ出向になりました。しかし辞令は出ず、身体だけ異動という形で、所属は今までのままでした。異動の際に部長から直接、今回の出向の意図を聞きました。私は当時入社して丸1年程で、入社当時自分のいる支店の為に仕事を覚えたい、努力したいと思っていた私ですが、その頃には｢自分の機嫌が悪いのを周囲に蔓延させる上司｣｢説明がその都度変わる｣等あり、支店の環境が嫌になっていました。そんな事もあり、出向は不安でしたが好機会だと思いました。行った先でもそれなりにやっていました。しかし、慣れてくると周囲の事にも気づくようになり、違和感を覚えることもあります。色々思うことは細かくたくさんありますが、今一番私が悩んでいるのは【自分の居場所は何処なのか】です。所属支店の人間もいなかった一年の間に入れ替わり、出向先の上司は会社が違うので業務内容に直接関係のある事でしか相談出来ません。実際に一緒に業務をしているのはアルバイトのような人達なので、社員の私とは立場が違い、言えない事も多いです。私と同じ立場の人間がいないのです。そんな出向してから1年経とうとしている時に、自分の会社が人手不足でもしかしたら支店に戻ってもらうかもしれないという話をされました。実際、最初に聞かされた意図はただのその場しのぎの説明でした。一会社員なので、会社都合で異動があったりするのは仕方ないと思います。ですが、業種も業務内容も全く違う所で今後どうなるのかもわからず、日頃の悩みや蟠りを吐ける場所もありません。相談出来たとしても、まずは支店長では無く課長に、他支店ではなく直属の上司に、という暗黙のルールがあり、でも支店の人間は一緒に働いたことも無い人になり、周りは私の普段の仕事内容も知らないという状況が、誰に相談すれば良いのかと感じてしまいます。正直、信用出来る人が居ません。定期的に自社の社員が様子見で面談に来ますが、言葉を濁して探ってくるような話し方をされた時点で信用出来ませんでした。久々に支店へ寄ったら、人も雰囲気も変わり、歓迎されていないようにも感じ、居心地が悪かったです。社会では当然のこと、仕方の無いことなのでしょうが、ネガティブ過ぎますか？私が弱いからなのでしょうか？

ボロボロでどうしたらいいのかわからない。

私の家は農家なのですが去年の年末に、両親の離職と離婚する事が決まりました。私が中学の時から、その兆しはあったので覚悟はありました。下の３人は、よくわかっていないみたいですが、、、ちなみに、まだ両親共に暮らしています。本格的な引越しなどは、一番下の弟の高校受験後。母が私の他妹弟３人を引き取る事になるのですが、お金がなく私の貯金を切り崩し引越し代等にあてています。両親は５０代で職探しも難しい状態です。私の給料だけでは、学生３人と５人の生活費、学費等は賄えません。今の所、父は無職で養育費も貰えるのかわからない状態です。それに加え、我慢して働いていた仕事場での人間関係が原因で体調不良が続いています。中学の時から頑張らなきゃ、私が頑張らなきゃと言い聞かせてやってきましたが疲れてしまいました。元々、人が苦手で自己否定的で悲観的な部分があり、人前だと自分を偽っていて家族にすら本音を言った事がないです。もう、１人になりたい。いっその事生命保険にでも入って私が死ねばいいんじゃないか。と思ったりダメな方向にばかり考えてしまいます。人生は辛いものというのは理解しているはずなんですが本当にどうしたらいいかわからず、なんで生きてるのかな？と思います。夢中になれる好きなものも見つけられず、息抜きの仕方も良くわからないです。滅茶苦茶な文章になっていると思います。どうしたら、これから希望を見いだして生きていけますか？良い息抜きの仕方はないですか？引越し場所から距離も遠いので、４年我慢した今の職場は４月に辞めようと考えています。

親切の仕方がわかりません

人には親切にしたいと思って生きています。しかし、上手なやり方がわかりません。　先日、落ち込んでいた同僚に飲み物を差し入れ「お疲れ様、あまり溜め込まないでね」と声を掛けたところ、飲み物自体は受け取ってその場で飲んでくれたのですが、自分なんかのためにわざわざお金を出してこんなもの買わなくてよかったのに、と言われてしまいました。　そして翌日、職場の先輩が私について、腹の中で何を考えているか分からない、清廉潔白でもないくせにいい子ぶっていて気持ち悪い、あまり信用しない方がいいなどと上記の同僚に話しているのを聞いてしまい、それに頷く彼女を見て、おおきなショックを受けたのです。　気持ち悪いとまで言われたのは初めてですが、これまでにも他意なくおこなったつもりの親切(と呼ぶほどでもない些細なことでしたが)を不審がられたり、ベビーカーや荷物を運ぶ手伝いなどを偽善と叩かれたりと、よかれと思ってしたことを、他人に非難されることがよくありました。　募金やボランティアのようなものであれば、たとえ叩かれても正しいとわかっているため揺らぐことはないのですが、個人間のことについては、正解が用意されていない分、難しいと感じます。私のやり方が間違っているのではないか、ただの迷惑に過ぎないのではないかと、近頃ずっと不安なのです。　他人の負担にならない親切、下心を疑われない親切とは、いったいどのようなものなのでしょうか。　

有り難し 17

なんのために生きてるのかわからない

最近、母親と久しぶりに会いました。でも、言われるのは私の酷い過去のことばかり。何故カウンセリングが必要なの？お父さん、妹に言われることもないし、お母さんとは一人暮らしで離れてるけど、まあ、元はあの2人（父と妹）が悪くわないし。とか言われます。まるで私が全部悪いみたいな言い方されて気持ちが萎えます。最近、もう死にたくなるほどつらいです。母親にも会いたくありません。家族にも。私の心の状態なんてわかってけれない。どうすればいいですか？ 2年後には、実家の方の近くのボロい家に住むことになって嫌で仕方ありません。せっかく離れたのに…………。引っ越したとき母親と揉めたときに言われたのが、「自分を帰る努力をしないなら今すぐ飛び降りて死ね！」と言われたこと。今でもはっきりそこだけは覚えてました。もう、死んだほうがいいでしょうか?

誰もわかってくれない

誰も周りに頼れる人がいない。親も私を貶すだけでなにもわかってくれない。友達もいない。毎晩好きなキャラクターのクッションを抱きしめて泣いてしまう。誰にでもいいから慰められたい。励ましてほしい。甘えたい。でもこんな自分に構ってくれる人なんていない。

有り難し 23

離婚してもいいのかどうかわからない

私たち夫婦には子どもがいます。離婚したいと言われています。旦那は意見を変える気はないと言っています。した方が幸せになれると思いながらも、好きだから一緒にいたいと思う自分がいます。一緒に幸せになろうと努力したい自分がいます。わがままな性格なゆえ、優しくしてほしい愛してほしいと押し付けてしまいます。離婚して旦那が幸せになるのが嫌だから離婚したくないと縛りつけてるのかも知れません。自分がどうしたら幸せに思うのかがわかりません。旦那は子どもの面倒はほぼ見れず、あまり頼れる親が居なかったのもあり、1人で抱え込みすぎて産後うつに苦しみました。初めは解ろうとしてくれましたが、旦那も許容範囲を超えたみたいで、シクシク泣いていると耳障りやから泣くな。タバコを止めると言って隠れて吸っていて嘘つかれたのが辛いというと、後から本心ではないと言われましたがその場で『信じた方が悪い』と言われたことがショックで信じたいと思っていても心がついていきません。余裕がないと当たり散らしてきます。それをやめてと言うと私を詰めてきて、モラハラかなと思う所がいくつもあります。それは性格だから治らないと言い張ります。まだまだありますが情緒が不安定になり、自律神経失調症です。孤独感に襲われ、そばにいてほしいと縛りすぎたのだと反省しています。私は旦那に対して信頼できて、甘えることができて、肯定してもらえて、認めてもらえて、一番の理解者になってほしいと高望みしすぎたのですかね。？旦那とうまくやっていく方法がわかりません。全てを受け入れることが大切だと思うのですが、それをした時に自分が傷つくようになるかも知れないという思いがが耐えられなくてしたくても自由にしてあげれません。欲張りな自分に腹が立ちます。離婚に答えるべきなのですかね。

彼の考えてることがわからない

付き合って半年の彼氏がいます。『お互い最近冷たいよね』とLINEを送ったら『なんで冷たくされてるか考えてみ』と言われました。私は嫌なことがあっても口には出さず彼に冷たい態度をとったことが原因なのかなと思いました。なので『態度ぢゃなくて言葉で出すことが大事だね、今度から気をつけるね』というと『言葉も大事だけど察することも大事だよ』ときました。人の気持ちなんて言わないとわからないし、察することなんて難しいです。人の気持ちが分からない自分に嫌気がさします。

何を考えているのかわかりません

付き合って半年くらい経つ彼氏がいます。自分が彼を縛っているのか、それともお互い縛りあっているのかわからなくて困っています。彼とは５年ほど前にも付き合っており、当時は半同棲していました。その時別れた理由は、私だけ先に就職してお互いの家が少し遠くなったことと私が彼氏にすぐに泣き言を言ったりして困らせていたためだと思います。（当時のことはストレスで円形脱毛症になるかと思った、と言っていました）別れてから３ヶ月ほど経った頃に、向こうから連絡が来てずるずると会ったりしていたのですが半年前、彼から「もう付き合おうか」と言われ、また付き合うことになった次第です。しかし、彼は東京へ就職してしまい、自己実現？自己顕示欲？を満たしたいために、恋愛工学やらナンパ、出会い系、ジムに通い始めたと言っていました。（恋人探しではないとは言っていましたが…男性なので、目的は一つだと思います）一緒に旅行に行った時も、出会い系アプリの通知が来て喧嘩になりました。毎日彼氏から電話が来るのですが、不安で仕方ありません。でも電話も、毎日するのはなんだか縛られているようで苦しいです。仕事の悩みもあり、私も東京へ行って就職しようかなと言ってみるも来てくれたら嬉しいけど、週に何回かしか会わない。電話はしなくなる。と言われました。結婚は考えてないよ、とも。体だけで都合がいいだけにしても電話はくるし、なんだかよくわかりません。でも彼といるととても安心しますし、普段眠れないのがさっと眠れるようになります。彼個人に依存していると思うのですが、正直彼以外の男性と付き合える気もしません。アドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 24

生まれてきた意味がわかりません。

こんにちは。小学生の頃からずっと心に残っていたことがあります。私の母は私を産む前に子宮外妊娠で産めなかった赤ちゃんがいます。小学生の頃、祖母の家の近くによくあたる霊媒師さんがいました。多くの人が来て視てもらっていました。祖母はその方のところによく通っていたとおもいます。あるとき、その霊媒師さんが、祖母に話した内容を母から聞きました。それは、「子宮外妊娠で産むことができなかった子どもは男の子で、やさしくて頭の良い、いい子だった。」と。そして、「霊媒師の方はあなたのことは何も言ってなかった（要は、褒めていなかったということが言いたかったのかも）」と。はっきりした記憶ではないのですが、その子が産まれてくれば良かったのに…と言われたような。誰に言われたかはさだかではありません。ショックというより、私が生まれてきたことに申し訳なくて。それが今もなお思っている次第です。結婚もできない情けない、父から母の性格の悪い面ばかりを持っている、母から神経質な所は父そっくりなど言われました。夫婦喧嘩も私のせい。私は自分が生まれてきた意味が全くわかりません。生きる意味もわかりません。すぐにでも消えて無くなりたいくらいです。私が生きる意味ってあるのでしょうか？

有り難し 13

なんで生まれてきたのかわからない

発達障害で家でも学校でも福祉施設でもいじめられたりばかにされたりしました。自己中と言われたことがあり、自分が悪いのだと思って自分を改めようと努力しました。自分より親の気持ちを優先したり、苦しんでる人がいたら寄り添おうとしてみました。それも間違ってるみたいです。人のこと助けようとしてはいけないみたいです。たしかにそうでした。自分がいじめられてても誰も助けてくれませんでした。思い返してるうちに、いじめられてる人がそばにいても、平気で日常生活を送れる人のほうが自己中だったんじゃないかとも思い始めました。カウンセラーにも気持ちをわかってもらえませんでした。自分がばかだからいじめられたり殴られたりするのは仕方ないことだったんでしょうか。どうしたら人に受け入れられる人間になれますか。

どうしたらいいのか、わかりません

最近仕事やめました。アルバイトだったんですが、100円を取ったと会う度に言われ、その度に、泥棒扱いされ辛くなったのが理由です。そして再就職場所も決まったのですが、ブラック企業の噂も聞きまして、凄く不安です。そしてお金にも不安がありまして、債務整理して返してる状態なので、この企業を断ると全くの無職になってしまいます。今、就職しようか、返事する今月中までに新しい就職先を見つけて見ようとしているのですが、先行きが不安になっています。最悪、自己破産も考えていますけど、怖くて出来ないんです。リスクが大きいと聞きましたので、うつ病になった事も大きく、自分でまいたのは、わかっているのですが、毎日が不安です。 1人で毎日眠れない日々を過ごしています。質問になっていないかも知れませんが、見てもらえるだけでも幸いです

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