今、自分自身が空回りしています。 付き合いはじめて5ヶ月たつ彼氏がいます。 3歳年下のバツイチ、子持ちの彼氏です。(子供は奥さんに親権があり、奥さんと暮らしています) 最近彼氏が貯蓄を増やす為、副業を始め、以前より会う回数、連絡をとる回数が減りました。 彼が副業をする事自体は以前から聞いてました。 体調が心配だと思いつつも、しょうがないのかな？と考えています。 ただ、会えなくてもしょうがないと思いつつも、少しは会いたいし、少しはさみしいよ、でも応援してるね！と伝えました。 以前はそれでも、どこかで短い時間でも会う時間を作ろうと言ってくれていましたが、最近中々会えなくてごめん、申し訳ないなど、ネガティブ？な言葉が多く彼氏がプレッシャーを感じてしまってるのかな？と考え始めました。 プレッシャーかけるつもりもなかったのですが、彼が窮屈に感じてるような気がして、遠慮をしてしまい、私の方からお誘いする事、気持ちを伝える事が怖くなりました。 勝手かもしれませんが、私の気持ちの方が大きすぎて、拒否されるのが怖くなってしまいました。 彼の事が好きになり、私の方からアプローチをしました。 彼は応えてくれましたが、まさか付き合えるとは思っていなかった人なので、心のどこかで引け目を感じてしまっています。 忙しくて彼と会えていないのか、彼の心が離れて会えていないのかがわからなくなっています。 自分本意の考え方に片寄り、彼氏の事を考えていなくて、情けなくなります。 客観的にみて、私の状態は空回りしていますよね？抜け出したいです。 どう考えいったらよいのでしょうか？
キリスト教であれば、プロテスタント、カトリック、どの宗派にしても教会に行くと毎週、聖書講座はあり、また信者、洗礼を受けていない私には分かりにくいですが、ミサや礼拝に参加し、教えて貰うことはできます。 仏教を学びたい場合は、どのように門戸を開いたらいいのでしょうか。
特に辞めてやりたい事があるわけではないんですが、安全マージンを捨てられず、惰性で10年間今の仕事をしてきました。 とにかく自分の人生を生きた心地がしてなくて、退屈で精神的に参っています。 何のために生きるのかとか考えてると、残りの人生を冒険したい焦りがあります。 もちろん失敗するのは怖いです。周囲の人も反対しますよね。 自分の人生を生きるってどういう事ですか？ アドバイスお願いします。
また、前回と同じような話になってしまうのですが… 仕事が辛いです。フルタイムのパートですが、新規の仕事をやらされていています。職員さんは一緒にやると言っていても、やっていません。私の理解能力がないせいか話の半分くらいしか理解できず「さっき話してたこと分かったの！大丈夫？」ときつく言われます。不安なので聞き返そうとすると「さっき分かったって言ったのにどうしてまた質問するの！」と言われてしまいます。他にも要領が悪いせいか「効率よく動いてよ！頭を働かせてよ！時間がもったいないでしょう！」と言われてしまいます。毎日こんな感じなので中々気軽に聞けず…いつもかなり緊張して分からないことを聞いています。普通に仕事をしていても、かなり緊張しています。そのせいか、この前は一日中動悸？がしていました。 休みも誰も代わりにやってくれないと思うと取りづらく、子供が体調不良でも祖母に任せて出勤しています。 他にも他のパートさんとやってる業務内容が違うせいか「何やってるの？」と言う感じでパートさん達も冷たい感じです。出勤時間も私は幼稚園との兼ね合いで間に合わないので、他のパートさん達と始まりも帰りも30分ずれています。入った時も一人でしたし、あまり話す相手もいません。 職員さん達の人間性も私には理解出来ない部分があります。皆が帰った後、私より後に入った人たちの悪口を言うのです。しかも、パートさんの誰かが新人さんがロッカーで話した事を職員さんに話しているみたいで、職員さんの耳に入り毎日の様に何か言っています。告げ口の様なことをするパートさんがいるのも嫌なかんじがします。職員さんの悪口も酷くて、私は聞き流していますが、聞いているだけで嫌な気分になります。他にも熱が出た新人さんの事を心配するのではなく「もしもインフルエンザで移されたら嫌だから誰か本人にインフルエンザの検査しろって連絡して！」と言うのです。確かに皆に移ったら良くないけど、そんな言い方って…と思ってしまいます。それに私が帰った後は私の話を何かしてるのかと思うと更に気分が悪くなります。 こんな感じなので休みの日も仕事の事を思い出し、心が休まりません。出勤日に何を言われるんだろう…と休日になっても常におびえています。子供のお遊戯会を見ていても、仕事の事が頭をよぎり子供達に申しないけど心から楽しめませんでした。本当に最悪な毎日です。辛いです。
人付き合いが下手くそで嫌です。 私は、無意識にニコニコしているそうで、第一印象は大人しく優しそうと思われます。 そのせいか、苦手な人や私を利用目的でくっ付いてくる人がいて困っています。 「この人ならお願いを断らないだろう」とか「この人についていれば大丈夫だろう」という人のオーラがすぐにわかってしまいます。 人間なので助け合うことは必要ですが、 自分で出来る事を毎回やらなかったり、 ずっと頼られるととてもモヤモヤします。 いつもは一緒に話したりする仲ではないのに、一人ぼっちが嫌でペアを組む時や 帰る時だけ来る人(私を影で嫌いと言っておきながらペアを組む人もいました)、 また、一度ノートを快く貸した事から、 全科目授業中に居眠りし始めて、毎回ノートを貸してと言われたり、 誰もやりたがらない仕事を押し付けたり、急に私の前で機嫌が悪くなったり、、、と色々な人がいました。 最初は特に気にならないのですが、何度かやられていくうちに「何故私だけこんなことさせられるんだ」とイライラして ついには爆発してしまいました。 帰り際やペアを組む時に付いてくる子には走って逃げてしまったり、来てしまった時には「うん、いいよ」と冷たく言ってしまい、 居眠りでノートを毎回取らない子に 私は「ちゃんと授業中起きなよ」と半分キレ気味になってしまって、 その後冷たい対応を続けてしまったりと 幼稚な対応をしてしまいました。 その結果、私の態度によってその人達を傷つけてしまいました。 ちゃんと、冷静になって注意や対応をすれば良かったと思います。 社会人になっても変わらず、そういう人達が集まってきます。 学生の時のような過ちを起こさないように、距離を保ちながら冷静に対応しています。しかしすぐには直せず、 顏が強張ったり、声のトーンが少しだけ変になってしまいます。 そのような人をどう思って接すればよいのか、声や顔が硬ばらない方法、嫌な事はどうやって柔らかく注意すればいいのか教えて頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。
昨日好きな女性とデートしました。27年生きてきて初デートでした。 いい思い出にはなりましたが、なかなか楽しむ余裕はなく、自分の駄目なところが次々と気になって、 家に帰ってきてからは、付き合わせてしまってゴメンなさい、スマートにエスコートできずゴメンナサイ、と、とにかく謝らないと気が済まないようで、独り言が止まりません。 仕事で上手くいかなかった時もこうなるのですが、今回は特にひどいです。謝ってないと落ち着かない状態で、つらいです。 こんな自分を好きになってくれる人なんていない。自分は男として出来損ない。相手は迷惑してる。早く帰りたかったに違いない。おれはなんて駄目なんだ。楽しかったですとLINEが来たけど、あぁこんな気を遣わせてしまって申し訳ない。 と延々とマイナス思考が止まりません。 自分はどうしたらいいのでしょうか？ また、これはどういった心理なのでしょうか？ 教えてください。
色々と今まで答えてくれてありがとうございます。 苦しみも大分落ち着いてきました。 あまりいいと言われないと思うのですが聞いてほしいです。 少し前まで友達と同じ職場で働いていました。 友達は上司に気に入られ、私は上司にハラスメントを受けていました。 友達は私の横で仕事をしていました。 上司が私にたいして、ぶっ殺すぞ！、殺していい？と誰でも聞こえるように、私に言ってきました。 恐怖を感じて、恐くて仕事に行けなかったです。 仕事を休んだ日に友達から上司は午前中いないからこいとメッセージを送ってきました。 上司に殺すぞと言われて行けないよと友達に言いました。 居ないのだから来るのが当たり前、俺様が折角来るように言っているのになぜ来ないと言われました。 そこから更にハラスメントに苦しみ退職するまでずっと友達に無視されました。 友達は横で殺すぞ、殺していい？と言われているのを聞いているのに何故、無視をするのかと思うと今でも苦しいです。 友達と同じ職場というのはよくないと思うのですがそのときは偶然そうなってしまいました。 ハラスメントで殺すぞ！といわれて、恐怖で会社に行けなくなった私がもっと我慢すれば良かったのでしょうか？ 私は会社に行こうとしたら、体が動かなくなり、会社に行けなくなり、死にたいと思いました。 今あのとき友達に無視されて、今でも無視されているけど、仕事やめて本当に良かった、生きていて良かったと涙が出ます。 逃げることはいけないことなのでしょうか？
49日までの魂はどこにいるのでしょうか。ネットを見ると、修行の旅をしていると書かれていたり、中陰は、あの世とこの世を行き来する時期と書かれていたりします。あの世では修行の旅をしていて、この世にいる時はお位牌のある所にいるということでしょうか。ご教示願います。
私は、小さい悪をまき散らしていて生きている人を知っています。自分を見返らないくせに、人の土俵で相撲を取る人、今の白鵬もそうでしょう、ぶちかましの前に、先に平手、、、そんな人物が訳のわからない花束を持った人物に、もてはやされている、、相手の廻しも取らないで、あほみたいでくだらない、殴り合いして土俵から出たほうがよっぽどすっきりしますよ、、、まるで相撲の土俵が日本の社会の縮図に、見えて仕方ありません。全員がどんな手を使ってでも勝っていいという、そして、悪人も極楽浄土に行くという、そんな発想教えは理解できかねます。地獄があって当たり前だと思います。死人に口なしですね。地獄があるという仏教は、何処の宗派ですか、、、教えてください。前の意見も見たのですが、はっきり答えたところはなかったと思います。間違っていたらすいません。
いつもお世話になっております。遅かった仕事も堂に入り、今は 順風満帆な時を過ごしています。 でも、いつの間にか不幸せ探しに走ってしまっていたり、自分は そのうち逮捕されたり、義兄が殺しにくるのでは… と不安になってしまいます。 本題に入る前に、あの宮司様と関係者様に謹んで哀悼の意を表し ます。南無阿弥陀仏… ＊ 思い出すのも恐ろしいのですが、私はかなり以前に色々なことが 重なって（件の寺での集団嫌がらせ、パソコン教室でのいじめ） ストレスが爆発し、大切な元友人の些細な一言に激昂して それっきりになってしまいました。 あの時、もっと早く今の病院に漕ぎ着けていれば。 もっと人を信用できる心理状態だったら。 hasunohaを知っていれば…キリがありません。 ＊ 義理の兄はいわゆる「サイコパス」の気質を持つ人で、私は今回 の相続で弁護士を立てて訴えられかけました。 養母の生前から邪智暴虐を繰り返し、奥さんにもDV、1人目で 悪知恵をつけ、2人目は手は上げず監視と経済的圧迫が主でした。 ですがこれはほんの氷山の一角です。 ＊ これはただの不安に過ぎないのか、それとも備えておかねば ならない事なのか…それすらわからなくなる時もあります。 先生方のご意見を頂戴させて頂きたいと思います。 どうかよろしくお願い致します。
新米主婦になり、およそ半年が経過しました。 夫婦関係は良好だと思いますが、時々彼の些細な言動の変化などから、「愛されてないのでは？」とか「私に対して冷めてきたのか？」と思ってしまい、悩んでしまいます。 現に今も悩んでて、眠れずにいます。 明るく笑顔で過ごしていきたいのに、いつか女として見られなくなってしまうのではないかと、不安で仕方ありません。時々彼の家政婦みたいな気がして、むなしく感じたりもします。 どうすればこのネガティブな不安や考えを解消することが出来ますか？教えてもらえると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
自分はいいところなんて１つもない最低な人間だと思っています。なので自分自身のことを認められません。 誰かに相談して「そんな事はない」と言われてもただの気休めとしか思えず、そんなくだらない事を相談して迷惑や面倒をかける自分のことがさらに嫌になります。 また人から褒められてもお世辞や気休めとしか受け取れずにせっかく言ってくれた相手につっけんどんな態度を取ったり必要以上の謙遜をしてしまいます。それなのに人から褒められたい、認められたいと思う気持ちもとても強くて悩んでいます。 いっそ誰からも認められなくても嫌われても1人で楽しく生きていけるようになればいいんじゃないかと思うのですが承認欲求を消し去る強い精神はどうしたら手に入りますか？
嫌な事を言われたら、ずっと言われたことが頭から離れず引きずってしまいます 考えすぎて胃が重くなってお腹も痛くなってきます どうすれば頭から離す事が出来ますか
いつも回答して頂いているお坊様方、ありがとうございます。 三回目ですが、質問宜しくお願いします。 当方男三人兄弟なのですが、10歳離れた弟が三年前の今日、自死しました。 今日は命日なのでお墓参りに行ってきました。 母も15年前に癌で他界しています。 僕は小さい頃からメンタルの病気を抱えていて、今は働くことも出来ず、他人と関わることが怖くて出掛けることもままなりません。 二人兄弟になってしまった後、9歳離れた次男とは絶縁状態になってしまいました。 正直、これから何を心の支えにして生きていけばいいのか分かりません。 自分が今息をしてる意味も分からないんです。 極端に言えば、死ぬ理由も無いけど生きている理由も無いという感じです。 年末のこの季節になると、本当に孤独が見に染みます。 生きてても辛いことしかないように思ってしまいます。 早く、母と三男に会いたいです。 お伺いしたいのですが、「生きる」とはどういう事なのでしょうか？ 辛く、悲しい日々を生きる事が「人生」なのでしょうか？ 生きる事に価値はあるのでしょうか？
Twitterのフォロワーでよく自撮りを晒してる人がいて、その人はよくみんなから可愛いとちやほやされていました。 私にはそのように顔を晒す勇気もなく相手を妬ましく思いました ある日相手がいま流行ってる匿名の質問BOXをしていて、わたしはそれを都合良く思い、「自分の事可愛いと思ってるの？w」と煽るようにきいて相手を落ち込ませてしまいました なんて自分勝手な事をしてしまったんでしょう 自分の醜い嫉妬がとてもいやになりここに書き込んでしまいました。 これは許される事ですか？
突然の質問失礼致します。 先々月に父が亡くなり、葬儀をしました。 失礼だとは思いましたが、家庭の経済が逼迫しており、お布施を半分しか捻出することができませんでした。 お寺に渡す際、家庭の事情を正直に話しました。その時はご理解いただけたようで、双方納得して事なきを得ました。 そしてある時、近親者に「残りのお布施のお金を払ってくれ」という電話があったようです。 一件落着したと思っておりましたので、母がそのことを聞いて、すっかり落ち込んでしまいました。 補足として、私が地元の葬儀屋さんにも電話で相談したことがお寺に伝わったのでは？という可能性があるようです。 葬儀屋さんには相談をしてはいけなかったのでしょうか。 また、この場合、払えなかったお金はどうすればよろしいのでしょうか。 混乱の中で書いておりますので、長文乱文申し訳ありません。 露骨な質問ではありますが、ご回答のほど、宜しくお願い致します。
いただいた野菜を部屋で放置してしまったところ、アブラムシのような小さな虫がたくさん発生して部屋中にいます。 掃除機ですってもいいものか、どうすれば分からずにいます。 殺したくないけど、一匹ずつ潰さないようにつかまえるのもとても時間もかかりそいです。 野菜とその袋についた虫は、ゴミ袋にいれてしまいました。 よろしくおねがいします。
（編集部より。利用規約により特定宗教の是非を問う質問はできません）
私は人への警戒心が人一倍強く、スムーズにコミュニケーションをとる事ができません。 新しく学園に入学したのを機に、交友関係を広げようと思っていましたが、自分と違うタイプの人達を過度に警戒してしまい、交友関係を広げるどころか、周囲に対して壁を作ってしまいます。先生にも距離をおいてしまいます。その為、交友関係はとても限られたものになっています。 学校だけでなくバイト先でも、従業員との間が持たずコミュニケーションをするのが苦痛です。 他の人を観察しても、私みたいな人は中々おらず、上手くコミュニケーションが取れています。周りの人が普通に出来ている事を、自分には出来ないと言うことに、何度も苦痛に感じています。 このままでは流石に生きづらいので、どうにか克服したいのですが、どうすれば良いのかわかりません。 アドバイスをお願いします。
社会人女性です。 職場の方(Aさん)との接し方についてご相談です。 ・私は内勤事務、Aさんは営業です。 ・普通に会話をすると笑ってくれる事が多く、私に対して嫌な印象はないのかなと思います。 ・Aさんに、他の人の良いところの話題を話した後は、高確率で「いつも周りの話題で、自分を(Aさんを)褒めてくれない」「周りとは雑談しているのに自分とは雑談がない」と言われます。 ・そう言われると私が贔屓や差別をしているように思われるかもしれないですが、私自身はそんなつもりは一切ないので謝りながら何か一言「いつもありがとうございます」などと返します。 ・真面目に返答していても、どうやらツボに入るらしくケタケタ笑い始める事が多いです。 仕事で関わる事が多い為、Aさんとの接し方で雑談をなるべくふったり、労っていくのがいい関係を保てるのかな、と思うのですが、そんな事をして調子乗ってるなーと嫌われやしないか心配です。 どうしていくのがいいのでしょうか？ ふつうに接するので大丈夫ですか？ 回答をお願いします。
有り難し 3
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