お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

この判断で良いでしょうか？

今回は、自分の判断は仏教的視点から見て間違っていないかどうかをご教示願いたく、先生方に御尋ね致します。今会社に勤めておりますが、仕事中、僕を足であしらう上司がいます。他の人にはしません。おかしいと思いましたので、本人に「僕はモノではないので、足げにするのはやめて下さい」といいましたら「そんなこと言うてたら仕事にならない」「いつでも辞めたる！」と開き直りました。会社の更に上の上司に相談しましても、その問題の上司の側に立ち、僕が悪いと判断されました。僕は何も失礼なことはしておりません。ここまでされて我慢する必要は無いと判断しまして、会社を辞めることにしました。僕はモノや動物ではありません。足であしらわれる必要は全く無いし、そんな職場や人のところにしがみつく必要も無いと思っています。今回も先生方のご指導、よろしくお願いいたします。

ぬいぐるみの霊

以前、パニックになってしまって大好きなぬいぐるみの首を切ってしまうことがありました。そのまま混乱してビニールに入れて捨ててしまったのですが、それを思い出して名前だけの人形供養をしましたが、アニメに捨てられたぬいぐるみが出てきて思い出してしまいました。寂しくしてると思います。どうしたらよいでしょうか。

男親と母親の゙結婚観の違いを教えて下さい

僕は35歳の男で、一応ちゃんとした職について細々と暮らしていますが未だに独身でしかも女性との交際経験すら無いんです。 70近い父と二人で住んでいますが「お前、早く結婚しろよ。」「オレはお前の歳には母ちゃんと結婚してお前まで設けたんだぞ。」と父にしょっちゅう言われます。ただ、すぐ近くに住んでる(両親は僕が中2の時に離婚)還暦近い母からは「お父さんとすれば○○(僕)が心配だろうけど、結婚ばかりは縁が無いとねぇ。」「男の人は子供に拘らないなら40でも50でも結婚しようと思えばできるからね。」と話しています。男親と女親って30過ぎても独身の息子の結婚に対してここまで違うものでしょうか?

休み方が分からない

つぶやきにも書いたのですが、私は休み方が分かりません。休む行動をしていると頭の中で様々なことを考えてしまい、頭の中がぐちゃぐちゃになります。例えば・今日のミスはもっと確認したら防げたな・相手に迷惑かけたな、余計な手間かけさせてしまって申し訳ないな・呆れて物が言えない状態にさせてしまったかもしれない・相手の態度が素っ気なかったかも、やっぱりミスしたのが良くなかったな。嫌われたかもしれない・休むってなんだ？心身を休めるにはどうしたらいいんだ？・好きなことしてるけど、このままでいいのかな・時間を無駄にしてしまったかもしれない。こうしている間にもできることはあったはず・でも何かをやろうとは思えない。身体を動かすのも億劫・そういえばやらないといけないことあるのに全然動かないな。どうしよう・生きるのしんどいな ……と、いったように何も考えないということができません。私はよく周りから「頑張りすぎてる」「真面目なのはいいけど休まないとしんどいよ」とよく言われます。ですが頑張り過ぎてる自覚がないし、休みもとっているつもりです。美味しいものを食べたり、眠ったり、買い物したりと一般的に言う休むという行為をしてるのですが、どうやら周りから見ると休んでないみたいです。ぼーっとしても上記のようなことばかり考えてしまいますし、休むということがよく分かりません。「なにもしない」ができないんです。休むという概念は一体どんなもので、休まった心身というのはどういった状態なのでしょうか。私に合った休み方は見つかるのでしょうか。ご教授のほど、よろしくお願いします。

有り難し 22

独身子無し一人っ子のお墓の整理

お墓についてのご相談です。先祖代々のお墓が奈良の山奥にあります。村人が全員入っている村営墓地のようなところで車でないと行けません。数年前までは大阪に住んでいる父親が墓参りに行っていたのですが、高齢で免許を返納してから墓参りには行っていません。(私も母親も車の免許を持っていません) 両親は奈良から大阪にお墓を移すことも考えているようですが、私が埼玉に住んでいて、独身子無し一人っ子で、私でうちの家系は終わるため、お墓を移しても数十年後私が死んだ後は誰もお参りしない荒れるだけのお墓になってしまいます。私自身は「死ぬ時は孤独死で無縁仏として葬られるんだろうな」と諦めがついているのですが、お墓が荒れて朽ちるのは嫌です。うまく表現できないのですが、お墓を移すのではなく、お墓自体を整理する方法はないでしょうか？もし不敬な表現になっていたら申し訳ありません。

有り難し 21

人への意見や気持ちの伝え方、黒い感情

私は機能不全家庭で育ちました物心ついた時には父から虐待を受けていて父は賃貸の家の壁に殴って穴を開けたり私が自分の気持ちを言ったり父に蹴られてにらむとなんだその目はともっとやられました母は私のアザを見て離婚を決めました私は性同一性障害の傾向があり体は男ですが女の意識が強く顔立ちも女っぽかったので学校でもいじめられており友達はほとんどいませんでした離婚後転校してからもいじめられました母はすぐ再婚しましたしかし再婚相手が働かなくなりその人も気に入らないと家を破壊する人でした私は再婚なんてしてほしくなかったし母と二人でいれれば貧しくても幸せだったんですでも妹が生まれ母は私に当たったり少しの事で怒る事が増え私もいじめられていましたが恥ずかしいし母が心配したり悲しむと思うと言えませんでしたその頃から毎日悪夢や霊を見るようになり夜中に何度も起きたり眠れなくなったため朝も起きれず学校もいじめがあるから行きたくなく母と毎朝喧嘩するようになりました母は再婚相手に何も言えず私が言おうか？と言ってもお願いやめてという人でとにかく事なかれで生きていました私もそんな母の背中を見たり意見を言うとキレる父学校でいじめられて反論すると大勢で一斉に言い返されたのでどこか諦めの気持ちが出てきて嫌な時ほど笑ったり明るく振舞ったり相手に意見を言えない人間になりました関係を持ちたくない人に迫られた時も自分の気持ちを言うのは悪い事だという意識や父の暴力のフラッシュバック相手を傷付けるのではないかという気持ちがあり自分さえ我慢すればと受け入れてしまった事も多々ありますでもそれで今いらない病気をもらってしまったりして本当に苦しいですでも私の内面が綺麗なのかと言えばそんな事はなく怒りや黒い感情が渦巻いていて他者に対して憎しみや殺してやりたいというような気持ちさえありますただ言えないだけなので他者に対して言いたい事を言ってそれで反感を買っても自分を通している人達がすごく輝いて見えるのですそして貝のように自分の気持ちを殺して押し黙ってしまった私よりそういう人の方が人生をエンジョイしていて素の自分で接してもついてきてくれる仲間も多いように感じますどうしたら素直に自分を出せるのでしょうか？

辛いです。

夫が許せなくて、信じる事が出来なくて苦しんでいます。旦那の借金です。今回、夫の借金４回目の発覚でした。一度目は、結婚前、2回目は、妊娠中、３回目は、子供３歳位でした。金額も２０万位前後だったのでお小遣いから差し引いての返済でしたが、今回130万の借金を見つけました。問いただした所全て競馬での借金です。競馬は、私の父も競馬で家族を苦しめたギャンブルで、借金の保証人され、社会人なった私に会社への取り立ての電話、追い詰められた父が直接会社に私に会社にお金を、借りに来るなど辛い日々がありました。その中で、親の借金返済ができず、自己破産に追い込まれ、幼少期からの家族感の出来事から結婚に魅力ない生活でした。そんな自分が、職場で出会い親身になって自己破産もろもろ自身の恥ずかしい所も受け入れくれる人に出会い結婚しました。その夫に裏切られ、３回目まで許しましたが、今回は金額も以前より金額が、膨らみ短期間での借金前回の時に、誓約書も書かせギャンブルをしないと書かせたのに、効力なく今回の出来事でした。今回は、あまりに辛く今まで言えなかった自分の家族、向こうの親に報告しました。私の希望は、子供を守りたい一心です。夫は、自身の、父に重なってもう愛情は湧きません。でも、離婚は子供にとっても辛いし、私も同じ職場なので、仕事を失うのは子供を守れなくなり辛く、眠れず精神的に不安定な日々を過ごしてます。夫は、3万のお小遣いの中で2万が返済額なので。１万で生活すると話してます。でも月５万〜７万比べるキャッシングしてギャンブルしてた夫の話が信じることができません。向こうに、実家帰って欲しいと伝えてましたが、職場が遠くなると言われ、家では、話さず過ごしてます。助けて欲しいです。

有り難し 13

全部自分のせいです…

2歳の子供に、発達障害があることが分かりました。発達障害が分かったことよりも、子供の発達障害が自分の遺伝なのではないかと苦しくて堪りません。私は子供の頃から友達を作るのが苦手で、クラスで友達が出来ず一年間一人だったこともあります。他にも10代、20代に何でそんな常識の無いことをしたんだ(部活の朝練に度々遅刻して先輩を怒らせる、友達との約束をドタキャンする)と頭を抱えたくなるようなことも数々…。その為、子供の発達が生まれたときからとても心配でした。そして心配が的中してしまい、やっぱり自分はおかしい人間なんだと突き付けられた気持ちになり、子供に向き合うのが辛いです。また私には持病があり、夫の家族はそれをよく思っていません。義父は未だに挨拶しても無視されます。話し掛けるのは夫と子供にだけです。子供に障害があるとわかれば、真っ先に私のせいだと言われると思います。これ以上負担をかけるな、離婚しろと言われてもおかしくないと思います。子供は可愛いです。出来ないことをカバーできるように真っ先に診断書を取り、療育先を見つけてきました。お恥ずかしい話、私自身が自分に自信を持てなくなり、何もする気が起きず、夫にも公的機関にも相談できずにいます。夫に相談しないのは、子供が生まれてからスマホ依存症のようにいつもスマホをいじっているため、以前意見の相違で怒鳴られたことがあるからです。楽しかったことがあっても、話す気になれません。公的機関は以前LINEの育児相談していたら虐待を疑われ、家まで児童相談所が来たからです。保育園の先生はできないことばかりを注意されて、出来ない子はやりたくないのだということでほっとおかれ、夫も私も信用していません。もし私が障害を持っていても、今仕事もしてなんとか生きている、でもやっぱり自分はおかしいんだ、といったりきたりしています。私は自分の気持ちをどう整理すればよいのでしょうか。

有り難し 24

故人が安らかに成仏したか？

何年もずっと気にしています。私の親は善人でしたが良い人生ではありませんでした。生前かなりひどい目にあい、最後には病気でかなり苦しんで亡くなりました。ある時から全ての宗教の神を信じなくなり、最後にはこの世と人間に対する怨み事を言いながら亡くなりました。もう亡くなってから10年以上経ちますが私には成仏したようには思えません。何か故人が成仏したかどうかわかる方法はありませんか？教えてください。

過去のパワハラに怒りが止まらないです

10年前、最初の上司に毎日のように怒鳴られていました。怖くて惨めで泣いてしまうと「また泣いてんのか」あげくに「人格疑うぞ」とひどい言葉を言われました。当時は親にも「怒られるお前が悪い」と言われ、追い詰められて自殺寸前でした。みかねた人事が異動させてくれて幸い、今も勤められていますが。かなりトラウマになっており、10年経った今怒りが湧いてきて元上司になんとかして酷い目に合わせたい、憎しみをぶつけたい、苦しめたいという気持ちでいっぱいになります。とにかく、ひどい目に合わせてやりたいという欲求にかられて突発的な行為に走りそうで、そんなまだ囚われてる自分が惨めになります。

有り難し 12

不安に押しつぶされそうになる

以前から何度もご相談させて頂いている件です。 2ヶ月前に6年間お付き合いしている職場の彼の浮気(未遂？)が発覚し、話し合いの末、2人でまた頑張っていくと決めました。この2ヶ月間、すごくいい関係が続けられていたと思います。勝手に相手の気持ちがないのではないかと不安に思ったり、また浮気されているのではないかと疑い彼に当たりそうになったこともありましたが、お坊さん方から頂いた言葉を何度も読み返し、不安を鎮めてきました。そのおかげなのか、浮気してから浮気発覚までの間、とても冷たかった彼がまた昔のように優しくなり、2人の関係もいままでで一番と言えるほど良くなったと思っています。こんなに喧嘩もなく、毎日笑顔でいられる日々は付き合ってからは初めてでした。しかし先週、デートの頻度や約束の仕方について、口論になりました。いままではなんとか鎮めていた不安や不満が、口論でヒートアップするにつれ、また噴出してしまい、彼にぶつけてしまいました。どうせ好きではないのではないか、会いたいと思ってくれていないのではないか、また浮気するのではないか…思っていても、彼なりに努力してくれているのに、ぶつけるべきではない言葉だったと思います。彼は口では許していると言ってくれていますが、実際のところはわかりません。こんなことをいつまでも続けていたら、また嫌われてしまう、他の人のところに行ってしまう、と、また不安が強くなってきました。自分の心が勝手に生み出している不安を、彼の行動や発言で否定してもらいたいと思っている自分がいるのです。もっと愛情をしてして欲しい、という言葉で、彼を縛り付けてしまっているのではないかと思います。自分の不安な気持ちをコントロールするどうすればいいのでしょうか？彼のことを心の底から信じられるようになりたいです。

旅行に行く勇気を与えてください

去年仕事のパワハラで、鬱とパニック障害になりました。鬱の方はかなり良くなって、順調です。パニックの方も、徐々に良くなり遠出もできるようになりました。実は来週に二泊三日の旅行に家族で行くことになりました。主治医とカウンセラーの先生も大丈夫でしょうというお墨付きをもらいました。ただ直前になってちゃんと無事に行けるか心配になりました。先月食あたりになり、やっと最近良くなり、もともとお腹が弱いのでそれも心配です。一応頓服やお腹の薬などはしっかり持っていきます。新幹線も大丈夫だと思いますが、少し不安です。多分大丈夫だと思うのですが、心配症なのだと思います。どうか旅を無事に行けるように、心のアドバイスをお願いします。

人との距離感

こんにちは。初めてご相談します。 50代の専業主婦です。幼いころより母から父や近所の人、職場の人等の愚痴を聞かされ育ちました。母には友人がいないので私がいつも愚痴のはけ口になっていました。両親は仲が悪く毎日のように金銭的なことで喧嘩して母は父から暴力を受けていました。母からは父が死んでしまえばいいのにとか人を信じると裏切られる。とか毎日のように言われ続けていました。そのせいか、私は人の顔色ばかり窺うような子供でした。学生時代にいじめに遭ったこともあり母に心配かけまいと一人で限界まで我慢して過呼吸にもなりました。そしてひどい人間不信に陥りました。ずっと友人を作るのが苦手で人を信じることができません。唯一学生時代にできた友人ともつい最近些細なことで音信不通になってしまいました。数十年の付き合いでしたがそこまでの関係だったのだと思います。気持ちを切り替えてこれから趣味の場やボランティア等に参加してみようと考えていますが、こんな私にこれから新しい友人や人間関係が築けるのかと不安になりなかなか一歩が踏み出せません。今まで勇気を出して人に声をかけたりランチに誘ったりしましたが友人と呼べる関係にはなれませんでした。こんな自分とは話していてつまらないだろうなとか、誘いを断られると人格まで否定されたような気がして落ち込んでしまいます。もっと気楽に考えたいのですがなかなかできません。主人が会社経営していて外で働けず結婚してから27年も専業主婦なので余計に外の世界が怖いのです。子供たちはもう成人していますがPTAの役員で部長を２度引き受けたことがありその時は役員の人達に部長に向いてると言われました。他の方から見ると私は自信に溢れたくさんの友人に囲まれているように見えるようです。本当はいつも自信がなくクヨクヨしてしまうのに。自己肯定感が異常に低い私はどのような心で外の世界に踏み出したらよいのでしょうか？前向きに考えられるようなアドバイスをお願い致します。

学校が辛い

高1です。中学校で勉強を頑張って進学校に入りました。その学校がストレスでもう限界です。学校は授業第一で、授業時間も長いし、小テストとかも多いです。ですので内職もしにくいし、いい成績取るためには学校の勉強に時間を割かないといけません。私は自分のペースで好きな勉強をするのが好きで、学校の負担が大きくて、最近それができていないです。定期テストとかがその最たる例で、いい点を取らないと進級に影響するしで、テスト前二週間は自分の好きな勉強を我慢しないといけないのと、プレッシャーと緊張とで、毎回精神的に限界です。学校辞めたいけど、せっかく苦労して入った高校なんだから辞めるのももったいないし、なんか嫌なことから逃げてるだけの人みたいでなかなか辞められないです。こんなしんどいの私だけじゃないかもなのに、私だけ辞めるなんて弱いやつじゃん。でも家から遠いし、部活も人が少なくてまともにできないし、友達もコミュ障なのでのあんまり出来ないし、なんかなんのために学校行ってるんだろう。辛いことしかないのに。もし勉強はできたとしても根本的に頭が悪いんでしょう、学校でミスばっかりして恥かきまくってます。通信制高校への転学もありですが、少し怖いです。せっかく頑張って今の高校に入ったのに。大学には行きたいけど、もし受験勉強中に辞めなきゃよかったって思っちゃったらどうしよう。大学に入ってもまた同じようなことになったらどうしよう… なんかもうどうしたらいいのかわからないです。こう病んでるときは勉強のやる気が全くでなくて、その時間で好きな勉強すればいいのに。とか思っていまいます。そしてそれができない自分にまた嫌悪。もうなんかこんな社会不適合者がノコノコ生きててどうするんでしょう。できる限り早く死にたい。　でもなかなか簡単には死ねない。生きていく自身がないです。どうしたらいいでしょうか。お坊さんのご意見を賜りたいです。途中文章が支離滅裂になっているかも入れません。

有り難し 17

心が狭くなっているのでしょうか？

父方の祖父母が亡くなった父の悪口を言います。納骨堂に行く時、命日、お墓の話になった時、必ずです。父は脳梗塞からくも膜下出血になり、抵抗力が弱まっていたため、感染症内幕炎という病気で亡くなりました最期は全身痙攣の発作が続いて亡くなりましたが、今は安らかになってると信じています。ただ、祖父母は父の若かった頃や昔の出来事を今だに悪く言います。借金返済の肩代わりだったり、父が長男だったのですが父が家の遺産相続を断って、祖父母の間で揉め事が昔あったようです。愚痴を言う時はいつも、死ぬ時肥えてたな〜楽してたんだな〜、とか自分達に似てる似てないを押し付け合ったり、どんだけ苦労させられたか、を延々と話します。もう亡くなったのに。病気で苦しんで亡くなったのに。自分の息子なのに。命日の日なのに。安らかにいてほしい、と思わないのでしょうかついでに母の愚痴も言っています。亡くなった時、お骨を母が持って行ってしまったのが良くなかったようで… 聞いてて苦しいです祖父母の家に住んでますが、もう家を出ます。こう思ってしまう私は心が狭いのでしょうか。こんな時はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 21

理想通りに行かなくても

　大学先の息子は発達障害グレーゾーンで、とても育てにくい子でした。私自身は親に殴られて育ったので、子どもとの向き合い方が分からず、四苦八苦の日々。　スポーツに熱中し始め、これでたくさんの経験をして、自信を身につけてくれたら、と全力でサポートしました。ありがたいことに結果も出て、大学にも進学できました。　ただ、入学後しばらくして、スポーツを辞めてしまいました。　いろいろ悩んでたいたのもわかってますが、途中で勝手に投げ出す息子が不義理に思えて許せません。バイトを始めて自立に向けて頑張ってるのもわかってますが、許せません。普通の子を育てるより、どれだけ大変だったか。なぜ自分ばかりがこんな苦労をしなければならないのでしょうか。自立に向けているから、生きているからいいじゃない、なんてただの綺麗事にしか聞こえません。子どもが思うように育たないことはわかっていても、気持ちの整理が付かず、苦しいです。

有り難し 19

神風特攻隊を崇拝する父親

つぶやきにも書きましたが…。父親が神風特攻隊を崇拝しており困っています。国のために戦った英雄と言って心酔しているようです。私は、「彼らは戦争の犠牲者でその家族も友人も親戚も被害者なんだよ。戦争は悲惨で残酷だからもうこんなことしてはいけないというメッセージを残しているんだよ」と言っても「そんなこと北朝鮮は聞き入れないだろう。俺は命令されたら志願して北朝鮮に爆弾抱えて突っ込む」などと危険な思想を持っています。今度知覧に行くそうで、そこでまた崇拝に拍車がかかると思います。平和な世界のためにどうするべきか、という今の現状を受け入れず、なぜか戦争戦争としつこく言いテレビも戦争のドキュメンタリーばかり見てスマホで軍歌を流したり、かなり偏った思想で怖いです。私は戦争で亡くなられた方、被害に合われた方に寄り添う気持ちは勿論ありますが、私と父親とでは捉え方が違うようです。個々の考えといえばそうなのかもしれませんが、外食先でも大声で戦争、特攻隊、と言い始めてその場を離れたかったです。口ごたえすると激怒し、自分が正しいと思いこんでいるので母も何も言えません。もう父親の口から戦争の話や特攻隊話を聞きたくありません。遊びに来た姪っ子も「戦争のテレビばかり嫌だ」と言っても聞く耳持たずです。色んな考えを持つ人がいるのは分かっていますが、まさか家族がこうなるとは思いませんでした。助けてください。

有り難し 12

休職と傷病手当金　罪悪感

会社を休職中です。仕事内容が自分の倫理観に反する事と、遠距離通勤が原因です。体調が良くなり始めた時、資格取得をして部署異動か転職をしないと同じ事を繰り返すと思い、復職できる体調に回復してきていたのに、延長してしまいました。朝6:30に起きないと通勤が難しいですが、8時には起きれるようになっていました。その時の医師は「復帰すれば？」と仰りました。しかし、正直、今戻るとまた同じ事を繰り返すと思い、ワガママで転院しました。今の病院では、休職の診断が改めて出ています。睡眠薬も色々調整頂いています。飲まないと12時前に寝れない上、朝起きる時間に波があるのも完全に無くなっていないですが、私が色々と話を盛ってしまったのも事実です。傷病手当金の受給申請に関して凄く悩んでいます。受給しないと、家族(夫)に迷惑が掛かりまあう。「この理由で貰うのはサボリに対して貰うようなもので違うのでは？」と自分の罪悪感でいっぱいになっています。今後出てくる問題として、子供が出来た時に、傷病手当金を受給して欠勤扱いの状態から脱出しないと、育児休業給付金の受給資格に影響が出る可能性があります。また、奨学金の支払いも沢山残っており、無給期間が出ると連帯保証人の親や姉に迷惑がかかる事が怖いです。お寺で、お坊さんにも、仏様にも懺悔しました。仏様に懺悔した瞬間、とても魂が苦しくなり、仏様は我欲に悲しんでいるし怒っていると感じました。お坊さまは、そんな時もあるんじゃないですかと優しく声を掛けてくださりました。本当は受給せずやっていくべきだと思います。自分のしてしまったことに今更どうしたら良いか分からなくなっています。写経をし、会社への懺悔と感謝、今後の発展の願いをせめて出来たらと思っています。また、一晩経ち今回のカルマは背負う腹を決めました。今までの人生で沢山嘘をついて、なお嘘をつく人生になるのかと思うと、自分に物凄く絶望感はあります。これから今の会社をどこまで続けるか分かりませんが、奨学金を返すまで、ご縁のあった会社に感謝し、また、自分に出来る良い事を重ねたいです。ご助言ください。

有り難し 21

休職中の主人にイライラ

初めてのご相談です。よろしくお願いいたします。私は現在、専業主婦で未就学児2人の母です。主人が会社でパワハラに遭い、休職しました。主人は仕事自体は良く出来るのですが、本人のキャラクターもありイジられやすいので、過去にも行き過ぎたイジりをされ、心を病み、転職を繰り返しています。今回はパワハラがひどく、病院で診断をもらい休職となりました。そんな主人を労りたいとは思うのですが、こちらは朝早くに子どもたちに起こされ、そこからずっと家事や子どもの世話をしているのに、主人は自分のタイミングで起きて大して子どもの相手もせず、家事もせず、自分の部屋に籠っていたり、一人で出掛けることに苛立ちを感じます。部屋では副業を行なっているので、在宅ワークと言えばそうなのですが…。精神的に辛い中、家族の為に副業の仕事をしてくれているんだから、苛立ってはいけないとは思うのです。深夜まで仕事をしてくれていますし、それで朝起きるのが遅いのは仕方がないことです。でも、毎日家にいるのに育児もしない、家事もしない、自分の行きたい時に一人でお出掛け出来る…とどうしても思ってしまいます。せめて、生活リズムを子どもたちに合わせて、ご飯くらい一緒に食べたらどうなの？とも思ってしまいます。家事も育児も頼めばやってくれますし、主人は器用なので私より家事は得意です。（時間がある時には自ら掃除や片付けをやってくれます）子どもたちも私よりパパの方が好きです。（これもショックです）『主人には心を休めてゆっくりして欲しい』という気持ちと『私はこんなに頑張っているのに全然休めない』という気持ちの間で毎日揺さぶられ、疲れてしまいました。そんな中、先日初めて4時間ほど子どもを主人に預けてお友達とお茶をしました。とっても楽しく、心に余裕が生まれたのですが、次の日主人はお友達と出掛けました。子ども2人は私が見ました。午前中から出掛けて、夜子ども達の寝かしつけ中に帰ってきました。私は4時間のお出掛け前に家事をして、子ども達に必要な荷物の準備をして、ご飯を食べさせて、自分の支度もしたのに、当たり前に1人で出掛けられる主人を妬ましく感じてしまい、感情の整理がつかず、こちらへご相談させていただきました。勝手に涙が溢れて、辛いです。この気持ちをどう昇華すれば良いでしょうか？ご助言いただければ幸いです。

被害妄想が激しいです

最近特になのですが、被害妄想が自分でも激しいと思うことが多いです。相手が別にそんなことを思ってもいないのに、「思っているんだろうな」と思い込んでしまい、そう思ってしまった自分にも嫌気が差しています。例えば上司に仕事を頼まれたけど、自分の仕事も沢山あるけど断ったら仕事ができないと思われると考えてしまい、手一杯なのに断れないです。家庭では他愛のない会話でも、自分のことを悪く言われていると思ったりして母親などに強い言葉で返してしまう時があります。人と会話するのも、怖い、面倒と思うようにもなってきてしまいました。自分で自分の首を締めて、生きづらくしているのはわかっているのですが、どうもそういった考えが抜けません。かなりストレスになってしまい、体調にも出始めているので考え方や行動をどう改善していけばいいのか教えてください。よろしくお願い致します。

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