消えてしまいたい
以前に、自己嫌悪で質問させていただきましたがまた不安になったので此処へこさせていただきました。
やっと仕事が決まったのに、苦手な業務の担当になってしまい辞めてしまいました。事前にその業務があることを知らされていなかったからです。
でもその後、また面接にいく勇気も持てません。
手に職もなく、年齢的にも厳しいのはわかっているのですが過去の面接でひどいことを言われたり、幼少期にいじめにあい人が怖いのです。
背後を人が通るだけで、体が緊張します。
長年の趣味の活動も、友人とうまくいかなくなり現状活動しにくい状態です。友人は私より交友関係が広いのですが、私の悪口をネットに書き込んでいたりして一歩的に私が悪者になっている気がします。
どうしてこんなことになったのかわかりません。しばらくは手がおかしくなり、何もできない心境が続きました。
私は前世でどれだけ悪い事をしたのかと思うぐらい、辛くなりました。私は同じ趣味の方には友人とのことを何も言ってはいません。
先ほど言いましたが友人は交友関係が広いため、自然に伝わっている方もいると思います。
誰も私の言葉なんて聞いてくれない信じてくれないと思います。それに、悪口を言うみたいで自分が醜くなりそうでいやなのもあります。
でも辛くて寂しくて、私なんで生まれてきたのか。
仕事も決まらず親に迷惑をかけ続けて、なんでいきてるんでしょうか。そして何故、幼少期に声が出なくなるほどつらい目に合わなくてはいけなかったのか。
今もそのトラウマが消えない。この怖さを理解されない。励まされても頑張れない。悪口を言われている気がする。
気にしないようにすることが出来ません。誰も私を必要としてくれないんじゃないかって。
楽しい事はあります。死にたいのではないのです。消えたいのです。
不幸ではない。世の中には、被災された方など辛い思いをされてる方が沢山いて、私なんて甘いんだと思います。
毎日、消えてしまいたいと思う。でも生きていたいのです。
長文になってしまい申し訳ありません。
読んでいただいて有難うございます。うまく質問としてまとめられず申し訳ありません。
誰かに聞いてもらいたかったのです。
有り難し 14
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