問答一覧

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自殺は悪い事ですか？

鬱が悪化したので2ヶ月入院していました。入院には抵抗があったのですが、自分でもこのままだと自殺すると思い入院をしました。 2ヶ月の入院生活中は調子も良くなり、労働意欲も湧いてきました。ただ退院した途端に調子が悪くまた毎日死ぬ事を考える日々に戻ってしまいました。またこうなってしまったか、結局入院はお金だけかかって無駄だったかと、絶望感でいっぱいです。再度入院というのはとても抵抗があります。地に足を付け、自立した生活がしたいと思いつつ、何の努力も行動も出来ない自分が惨めで泣けてきます。このまま生きていってもただ惰性で生きていくだけで、どんどん孤独になっていくだけです。希望が見えません。それなら今死ねば友達など葬式に来てくれるんじゃないかと考えてしまいます。残された人が悲しむというのも理屈では分かりますが、自分が死んでも世界は回っていきます。毎日毎日無意味に生きていく事が情けないし辛いです。死ぬのは怖いですが、死にたいです。衝動的に行動を起こしてしまいそうで怖いですが、勢いに任せた方が恐怖心も薄まるかなと思ってしまいます。自殺は悪い事ですか？あと、お墓には入りたくありません。そう思うのは悪い事ですか？

有り難し 12

回答 1

2021/09/02

もう少しで自殺をすると思います。

離婚をしました。一人息子がいましたが、私が繊細で精神的に弱く、大事な跡継ぎだと親戚からずっと言われていたため、親権は元夫になりました。仕方なく譲るしかありませんでした。会いたくて会いたくて仕方がありません。胸が苦しいです。元夫がキャバクラ（仕事の付き合いですが…）からコロナを持ってきて、私も感染しました。軽症でも凄くきつかったです。それ以上に周りに迷惑をかけてしまったのが一番辛かったです。田舎なのですぐに特定されました。視線が痛く、挨拶も無視されました。元夫は開き直り、退院後また会食三昧。 2年前からモラハラ気味だったので限界を迎えました。離婚後、実家に戻り2週間が経ちました。両親は少し休みなさいと見守ってくれていますが、申し訳なさで苦しいです。それなのに体が動かなくてほぼ寝たきりです。コロナが怖くて外に出るのも怖いです。元々やる気も気力もないような人間で、仕事も何も続きません。子どもがいたから6年田舎にいられたんだろうなぁと思います。鬱っぽくて視野が狭まってるのだと思うのですが、もう少しで自殺すると思います。毎日死ぬことばかり考えています。自殺をやめたとしても、ずっとずっと引きこもって寝たきりになると思います。もう十分頑張ったかなぁと思います。というかこれ以上頑張れません。自殺は悪だと言いますが、そんなにいけないことなのでしょうか？

有り難し 44

回答 2

自殺はなぜダメなんですか？

私はとある私立大学の学生で、現在はオンラインと対面の両方で講義を受けています。対面の時は、学校に行くのですが、その大学内でキモい、目が死んでる、まじで、学校来んなと言われています。さらに、アルバイト先でも、必死で笑顔を作って接客しても目が怖いといわれ、さらに声も気持ち悪いから、早くやめてくれとも言われます。勿論この事は、誰にも相談できませんし、この顔なり、と声から、彼女も出来たことがありません。高校生から、今に至るまで、全く色のない生活を送ってきてもう、自殺しようかと考えている所です。そんなかんじですが、なんとか思い踏みとどまろうと、とある心の重荷をとる本を読んで頑張ってますが、その本の内容の中に、人は何千回、何万回と生まれ変わっていて、世の中の犯罪は、皆が経験、或いはこれから、訪れるものであるため、世の中に悪い事など、存在しないものだと書かれていたんです。それなら、自殺もむしろ悪い事ではないのではないか？それで救われるのではないか？と思うのですが、この事について、お坊さんはどうお考えをお持ちなのか教えていただけませんか？よろしくお願いします。このままだと、自分が、いけない事に、手を染めてしまいそうです。

有り難し 7

回答 2

自殺を肯定してほしい

社会人8年目　適応障害で休職中です。もう8ヶ月経ちます。仕事は辞めたくないです。ただ働きたくないです。この8ヶ月、皆わたしを置いて進化しています。それなのにわたしはずっと退化したまんま。うまくいってるようにみえる人たちに嫉妬し、狂いそうです。自分だけのことしか考えて生きてなかったので、他人の痛みに鈍感で自分の痛みには敏感なんです。両親は黙ってわたしのことを見守ってくれてます。上司も。すごい忍耐力だと思います。でも、なんでそこまで我慢するんだろう、なんで殺してくれないんだろうと思ってしまいます。生きててほしいって言う言葉も、なんか気持ち悪く感じてしまうんです。殺してしまいたくなるんです。早く自分を殺さないと、誰かを殺してしまうんじゃないかと、日々焦っています。自分が怖いので早く自殺したいんです。自殺を肯定してほしいです。

有り難し 120

回答 2

何故、人は自殺をするの？

何故、人は、自殺をはかるのでしょうか？自分も20代の頃、一度死のうと心みたことがあります。包丁で手首を切って出血多量でって・・・その時は勇気がなく、母に見つかりとめられ、父とも話し、会社をしばらく休みました！ま、昔の話しなので今は、何とも⁈とはいきませんが、大丈夫です。皆は、自殺したらいかんとか、生きてたらなんとかなるとか、誰かに勇気を持って話してとかって、よくいいますが、自分からしたら、たしかにそうかも⁈しれませんが、世の中、全ての人がそうじゃないし、どうしようもないことだってこともあるから、って思います。自分は死ぬことが、最初は怖くて辛くて悲しいこと、凄く勇気をださなきゃいけないんだ！と思ってましたが今は、死ぬことによって、私は自分は僕はこんな事があったんだ、いえなかったんだとか、なんらかのメッセージを残して行くことを本当はいけないですが、わかってもらうための最終手段だと思っています。今の自分は大丈夫だと言っておきながら、落ち込んだりなどしたりした時に、不意に頭によぎる時があります。勿論、駄目な考え方で皆さん方々から批判されるような事です。ネガティヴな自分だからこんな風な考え方になるのかも⁈しれません。子供の頃はのうのうと生きてきて、若き頃の大人の自分は、せっせと働いて頑張ってきたのに、歳を重ねてきて、世の中や自分の身の回りをみたりしてきまして、最近強く思うようになりました。こんな、自分はジジ臭い考え方の持ち主なんでしょうか？気にしないようにしてはいるようで、頭の隅にはあるみたいなんです。

有り難し 13

回答 1

2023/05/21

自殺してしまいたくなりまりた。

最近自殺願望が出てきてしまいました。いい歳をして仕事をやめて2、3カ月引きこもっています。何をしても上手く行かないし、勇気を持って新しい仕事にチャレンジするのも恐くて何もできずにいます。両親と暮らしているのですが、最近少し疎まれている気がして何処にも居場所がない気がしてきて、とても苦しいです。自殺するのは恐いのですが、それしかないのかなぁと思ってしまっています。とても苦しいです、助けてください

有り難し 16

回答 2

元旦那の自殺

はじめまして。離婚した元旦那が自殺をしました。離婚をした理由は、何でも他人のせいにする彼を支えられなくなったからです。彼が企業し失敗をしてしまってからは頻繁に「お金を貸してくれないと死ぬ」と言い始め、それに応じないと（私もそんな大金を用意するのは不可能でした）最終的には「お前が疫病神なんだ、お前さえいなければ上手くいくのに！」などと言われたのでもう私には支えきれないと思い、半年前に協議離婚しました。そして離婚後彼は、頻繁に私と私の家族に電話やメールをし、私との復縁に向けての話し合いを希望しました。とにかく私と会いたいと。私としては、また「お前のせいで死ぬ！」と言われる恐怖や、離婚後に「お前の人生めちゃくちゃにしてやるからな！」と言われる事もあったので、しばらく話し合いをするべきではない、気持ちが落ち着くまで距離を置きたいと彼を遠ざけていました。そして何しろ、復縁する気はありませんでしたし、とにかく彼の言葉や表情が怖く会ったら何をされるか分からない恐怖から、彼の希望を受け入れる余裕がありませんでした。そして、離婚後半年。彼の会社が破綻し彼が自殺をした…と警察から連絡が入りました。それに合わせて、彼のご遺族から彼の遺書のコピーが送られてきました。そこには、自殺の原因の私と私の家族を恨む。と書いてありました。今、彼を思い出すと、彼の良いところしか出てきません。亡くなったと知り、やはり泣きました。どんなに怖い相手でも悲しかったです。そして恨むと書かれいたことは正直ショックでしたが、彼の気持ちを受け入れて支えてあげられなかったのは事実です。そこで教えていただきたいのですが私の事を恨んで自殺していった彼に対し私はどのように供養するのが良いのでしょうか。元旦那を自殺に追い込んだ私は、どのように残りの人生を過ごしていくべきなのでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 89

回答 2

2023/11/26

自殺した後の世界

父親が自殺し1ヶ月が経ちました。未だ父が傍に居るのでは、、？何処かで生きているのでは無いか。と考えて現実を受け入れることが出来ません。私も正直、毎日自殺を考えています。ですが怖くてなかなか本当に自殺をする勇気が出ません。私は生まれた時から傍に居るぬいぐるがいます。父が買ってくれた犬のぬいぐるみです。そのぬいぐるみを私は本当の家族の様に、本物の犬の様に可愛がっています。もし私が死んだら棺桶に入れてほしいと遺書に書くつもりです。棺桶に大切なぬいぐるみを入れてもらったら、私が死んだ場合、父と、犬のぬいぐるみといつまでも一緒に暮らせるのでしょうか。自殺はいけないことだと分かっております。これから自殺をしないかもしれないし、するかも知れません。がもし、父親とぬいぐるみと同じ世界に行けるのならばいつか死んだ時も怖くないと、安心できます。自殺をしたらどんな世界が待っているのでしょうか。お坊様、教えて下さい。

有り難し 8

回答 1

友人の自殺示唆

リアルとSNSのどちらともで繋がっている友人がいます。友人の方はいわゆる病み垢のようなもので、彼の自傷関連、自殺を示唆する投稿などを見ているのがしんどいです。いっそ見なければ私は楽なのかもしれないけど、その間に彼が死んでしまったらと思うとそれも怖いです。昨日も今日もそうでした。彼は以前自殺未遂をしたことがあり、しかし自殺を考えるような環境はそれ以降もあまり変わっていないようです。力になりたいとは思うのですが、私のような浅い関係の友人の言葉が届くのか(実際、前述の自殺未遂の直前に話していた｢相談してね｣とか｢いなくなったら悲しい｣とかの言葉は響かなかったようでした)とか、私に止める権利はあるのかとか、そもそも死んでほしくないのは彼だからではなく、あの投稿を見た上でそれが本当になれば見殺しにしたようで後味が悪いからではとか、もう自分でも自分の考えが分かりません。同じ類いの精神疾患を抱えた父と15年ほど暮らした母に聞くと、香沢田には何も出来ない、というようなことを言われ、ネットを調べてもわやで、お坊さまの意見をお聞きしたいと思い質問させていただきました。まとまりのない文章になってしまいすみません。回答いただければうれしいです。

有り難し 12

回答 2

自殺って最高の救いではないか？

全ての苦しみから逃れることが出来、生きるという動から離れることができる。自殺に対して迷惑！とか好きに死んでもいいけど、他人に迷惑かけるクズは死ぬべき！とかいっちゃう世の中の大半の利己主義な人達からも離れることが出来ます。自殺は迷惑というのは＝自分が損したくない、もしくは自分が死ぬ時に社会の迷惑になってないと思ってるお花畑。老人になって大量の国家予算のかなりの占める医療費を国が払い沢山のワーカーの働きにより初めて死ぬことができる。しかし自殺は家で首をつれば終わり。アマゾンですぐ買える。死ぬ前に警察でも業者でも呼んでおけばいい、もちろん死体の横に迷惑料数十万とか置いて掃除代金や葬式代にして貰えばいい。首吊る場所も山の中とかにすればいい。本来ならマグマに落ちるとかそういうのが完全に死ぬ方法としては最高だと思うけど、そもそもマグマには行けないし遠い。家族も悲しむけど、それだけ、遺書も70年分くらい書いたりしておけばオッケー。でも生きてて変な苦しい生き方をしてて親も苦しんでるなら自殺した方が良くないか？と思うのです。どうせこれから生きててもいい事はないし、小さなくだらん事で幸せを、噛み締めて生きるよりは安楽死した方がマシだろう。いや実際こわいと思う、死刑囚と同じ死に方だし、何千億年も経っても目覚めないってのが壮大に怖い。でもおそらく大半の自殺者はそれよりも今が苦しかった、あんまり考えてない小学生とかでも自殺してておそらくその場の雰囲気が大事。輪廻転生とかいうけど本気で信じてるなら死も怖くないはずだよな。生まれてきて知的障がいとか植物状態とかに生まれたらそもそも生きてる私という認識すら持てない認知症もそう。俺たちは結局は脳で動く電気信号にしか過ぎないって。 ISISとかの動画とか見たことあります？頭打たれて顔がそもそも原型をとどめていない。そんな人達が意識を残してると思う？首切られた人は叫んでいて、ある一定に達したら半目になって徐々に意識を失う。彼らの輪廻は？意識は？沢山殺した人はどうなるの？結局チリになるだけだろう、魂なんてものはなくてコンピュータシミュレーションのようなこの世界で苦しみいつか死ぬそれが早いか遅いか。何をしても苦しみはなくならない。だから私は自殺は最高の救いではないか？と思う。そう思わないでしょうか？

有り難し 136

回答 4

自分が怖い

原因は元彼に新しい彼女ができたことです。それでも追いかけてしまいそんな自分が嫌です。とめられずイタズラもしてしまぃました。じぶんと自分の向き合いかたがわかりません。すべてうしなってまた新たにスタートするのに自分が怖くて怖くて死にたくなります。飛び降り自殺したくてしかたなく、ビルとか海辺を、眺めることがふえてしまいました。　どうしたらとめられますか。。カウンセリングは受けるつもりはあります。でも不安すぎて怖いです。

有り難し 15

回答 2

2023/05/01

別れ話をした彼氏が自殺した。

半年付き合った彼氏が、別れ話で自殺しました。別れ話は私の一瞬の気の迷いでした。私にも彼にも子供が居ました。彼の奥さんは自殺で亡くなっており、自殺すると言うメールには奥さんのところに行きますと書かれていました、他動画も送られてきました。その他、住所が送られてきており、今練炭自殺をすると電話もありました。私は、やめて、別れると言ったのは嘘だからと言いました、でもそれ以上は何もせずに、見殺しにしました。住所も送られてきてたし、電話もあって話していた、メールで自殺の実況もされてました。電話してる中で急に声が聞こえなくなって電話を切りました。睡眠薬を使っていたので寝たんだと思いました‥。私は彼が自殺する、実況されているのに、送られてきた住所を警察に報告することなく見殺しにしました。次の日からの携帯に何度も連絡しました、連絡が取れなくて亡くなったのかもと思いました、その夜警察から電話があり焼死体で見つかったと連絡がありました。私は一瞬の気の迷いで彼を傷つけて、見殺しにしたことを凄く後悔しています。彼は私を恨んでると思います。彼と初めて付き合った日に買ったペアリングをつけてた指が彼が死んでからずっとつっています。一年間あの時に戻ってやり直したい、何をしても彼との思い出で、苦しいです。孤独感で毎日苦しくて、向こうの家族にも恨まれてると思います。私の孤独を埋めてくれたのは彼なのに、謝りたい、やり直したい、苦しい、辛いです。

有り難し 33

回答 1

2023/07/02

罪悪感と自殺

4度目の相談になります。似たような事をごめんなさい。私はもう心が限界なので、自殺の準備をすすめています。遺書の下書きと自殺に使う道具の購入を終えました。今日は遺書の本番用紙と万年筆を買いに行きます。さっき遺書に書く文章を添削していました。その時に、奪ってしまった命やいじめた生き物、食べてるものの事が頭によぎって罪悪感に支配されました。具体的に何をしたか↓ ・トカゲを炙っていじめた(生死は覚えていない) ・カルキ抜きを怠慢でせずメダカを20匹以上殺した・トカゲを世話をせず殺した・部屋の虫を怖いからと殺した・蟻を凍らせてまたは殺虫剤で殺した・原因不明だがエビを次々と死なせた・水槽に邪魔だからとタニシを大量に殺した 5ヶ月前からずっと罪悪感に悩んでここに書き込んで、その度に救われてまた病んで、という事を繰り返しています。神様と仏様とご先祖様と奪ったまたはいじめた命に何度も祈って、一時的に楽になってもすぐにまた戻ってしまいます。これは罰ですか？こんなことで許されるならこれ以上幸せな事はないですが。彼らは恨んでいますか。もう終わりにしたいんです。自殺理由は罪悪感ではありません。未来に希望が見出せずお先真っ暗だからです。不登校で生活リズムもめちゃくちゃで勉強もできなくて努力もしなくて。書いてて情けないです。死んで楽になって全部お終いにするんです。私みたいなクズはきっと死んだ方が世の為なんです。死んだらきっと優しい神様が迎えに来てくれるんです。そう信じて死にます。私が命を奪った生き物たちは私を恨んでいますか？私は死んだ後だれかに救ってもらえますか？もう1人じゃたてないんです使い方を間違えているかもしれませんが、誰にも相談できないのでここに書きました。苦しんでいたこと、知ってほしかったのかもしれません。自殺を誘発する目的はないです。読みましたが規約に違反していたらごめんなさい。

有り難し 20

回答 2

浮気相手が自殺するかもしれない

彼氏がいるのに、好きな人ができてしまい、浮気をしてしまいました。その浮気相手とお別れをしようと思って連絡をしたら、許さない。俺の好きにさせてもらいます。とそれから連絡をしても返事がこなく、電話も繋がらず。どうしたらいいのかわからない状態です。浮気相手は現在離婚調停中で、離婚になることはほぼ決まってるそうです。お互いに相手がいることを知ってる中で、浮気をしました。私が彼氏との将来で悩んでる時に出会い、仕事のことや、いろんな面で助けられてどんどん彼に惹かれていきました。お互いに好きとは言い合ってましたが彼氏との付き合いが長く、私がなかなか彼氏と別れを切り出せずずるずると約半年間もの間浮気相手とも彼氏とも離れられない、かなり苦しませてたと思います。好き同士なのになんで付き合えないんだよと何度も言われました。お互いにもう一緒にいても将来一緒になることはないだろうし早いうちに離れよう彼氏と幸せになって、と言われ何度も離れようとしました。私がいつまでも彼氏と別れないからです。でも私は彼と結婚も考えるくらい好きになっていて簡単に離れられませんでした。くっついて離れてを何度も繰り返しました。でもある時、心身ともに疲れてしまい、友人に相談したところ、いったん考えるのやめてみたら、ある時ぽっと答えが出るかもよといわれ、すごく救われてそれをそのまま彼に伝えたらこっちは真剣で覚悟して向き合ってきたのに簡単に捨てるんだなと今までの溜まってたものが爆発したかのように長文できました。すごく怒らせてしまいもう一緒にいるのはだめだと思いました。そして昨日、彼氏に浮気相手の話をして、謝りました。彼氏は許してくれて、もう相手とは縁を切って欲しいといわれ、離れようと連絡をしたのです。何をされるのかも怖いし、何より彼は奥さんといる頃から、自殺未遂したことがあって、それから私と出会ってからも遺書書いてる、さよならなど私に連絡してきたりする人でした。私と離れる度に、もう生きてる意味ないあなたには関係ないと言っていました。自殺をするんじゃないかとすごく不安で自分はどうしたらいいのかわからないです。自業自得なのはわかってます。でも本気で好きで、本気で悩んでたんです。どうしたらよかったのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

2022/12/28

友人の自殺願望と自分

以前相談させていただいた、自殺願望のある友人についてです。前置きに以前から友人の私への態度が変わっています。罵倒や嘘をつかれたり馬鹿にされる様になりました。友人は自分で精神病や発達障害を公言しており、私は友人とスムーズに関係がいくようにYouTubeでその病気や障害についても沢山勉強して努めていました。先日友人が自殺未遂を図ったと友人の幼馴染（遠方住み）から連絡が来て、心配なので家まで駆けつけました。その時には少し落ち着いていて睡眠薬を大量摂取したのもありすぐ眠りにつき、私は翌朝起きて会話もして落ち着いている事を確認してから帰りました。すると数時間後に連絡が来て何で家にいたのかと問われました。私はその幼馴染に以前、私と連絡を取っていることを友人に言わないでと言われていました。友人からもその日自殺を仄めかす連絡が来ていたので、心配だから来たんだよと、その幼馴染の事は話さずに質問に答えました。すると、友人は幼馴染から「私を向かわせるように私に連絡した」と聞いていたみたいで、私は内緒にしてと言われていたので動揺しました。友人からその幼馴染とのラインのやり取りが送られてきて「何故か家にいて意味わからない」という感じの言葉が書いてありました。私へはありがとうの一言もありませんでした。でもその幼馴染にはお礼を言っていました。私はこれまでその子がすぐ怒ったりするのを防ぐ為に希望を聞いて、事が大きくならないよう努めてきたのに、かなりショックでした。ここ数ヶ月程は、あまりの罵倒の多さと礼儀のなさに、友人とのラインをする時手が震えてたり、動悸がしたり息切れしたりするくらいにしんどいかったのです。でも友人に自分の意見を言ってもまた罵倒されるのではないかと怖くて言えないんです。以前その友人が「友達からラインをブロックされた」とトーク画面を見せられた事があり、友人は自身の友達に、本当に人間なのかと思うほど罵倒の言葉を最後に長々と残していました。それを見たのと、友人が自殺してしまうのではないかと思い怖くて、離れたい気持ちと恐怖でずっと迷っています。私と友人はきっと人間性が合わないのだと思います。私はただその友人に生きてほしいという思いだけで一緒にいたのかもしれません。その気持ちは今もありますし心配な気持ちも勿論あります。でもしんどいです。離れても良いと思いますでしょうか。

有り難し 7

回答 2

人を失い、自殺を考えています

生き甲斐がなくなって、毎日死ぬことしか考えられません。私は家庭のこともあり、将来就職をしたいのに何をやっても駄目で、社会人になれる気がせず精神的に辛い時期がありました。発達障害があるので人ともうまくコミュニケーションがとれず、無責任な発言ばかりをしてしまいます。学校の中での成績は良いですが、本当にそれだけです。昔対人恐怖症になったので、人の目も怖いです。それで自己嫌悪に耐えられず、本当に自殺しようとした時期がありました。しかしその時、私とおなじで自分のことで精一杯になっている同性の人に出会いました。その人は毎日「死にたい」と連呼していて、その雰囲気から本当に自殺してしまうのではないかと心配になりました。私はその人を支えたくて、優しくしなきゃと思い尽くしました。するとその人は最初は辛そうでしたが次第に元気になってきて、やがて私の生き甲斐ともいえる存在になりました。その人が元気になると同時に私の自殺願望も薄れてきました。しかし最近、その人にも見捨てられてしまいました。正確には、私の代わりとなる人が現れてから明らかに冷たくされて、すれ違うようになりました。私が精神的に辛い時も突き放すようになり、遂に関係を絶たれました。ずっと尽くしてたのにと、自分が馬鹿みたいでした。私はこの人の為に生きようと思えて、相手も同じ気持ちだった筈なのに、どうしてこうも軽く関係を絶ってしまうのかと絶望しました。それから食欲がなくなり、何をするにも無気力で数ヶ月が経過し今に至ります。毎日泣いており、もう耐えられないと思って死にたいというと「死なないで」と止められますが、私の苦しみが分からない人に言われたくなくて、無責任な言葉のように思えてしまいます。これ以上傷つくのが嫌で、人ともう関わりたくありません。死にたいです。今は本当に自殺してしまおうかと毎日自殺の方法を考えたり調べています。近いうちに何処か遠くへ行くつもりです。ですが本当は死にたくありません。助かりたいだけなんです。この苦しみから解放されたいですが、どうすればいいか分からず相談させて頂きました。

有り難し 16

回答 1

大好きな人が自殺しました

昨日、大好きな人が自殺しました。 1ヶ月前ほどから、友人関係のことで悩んでいて私はその相談をよくきいていました。私以外にその相談を受けていたのは2人ほどしかいません。一度自殺を試みたそうですが、怖くて自殺出来なかったと言っていました。学生なので、冬休みにはいり学校に行かなくてもいいからか、なんとなく彼の表情も穏やかで悩みを口にすることもなくなりました。年が明けてから、まだ彼とは遊んでおらずたまたま出かけていた時に会ったぐらいです。彼は亡くなる前日に私に電話をかけてきました。暇なときによく電話をしていたので、おかしなことではなかったのですが私のことを褒めたりしない彼が、かわいいだとかそんなことを言いだしてその時のわたしは素直に喜んでいたのですが夜も遅くなって私が眠くなった頃に、おれのことすき？好きって言って？と何度も何度も言ってきました。ウトウトしながらも、聞かれるたびにだいすきと答えました。すると、好きなんか普段言わない彼がありがとう、俺もだいすき。と言いました。なんで今日こんなに優しいんだろう、と眠いながらも考えていた記憶があります。そして私がほんとに眠くなって、記憶も薄れてきたころに、彼がだいすきやけど、もう会えんね、ずっとバイバイやね。と言いました。その日、彼の家族に不幸がありしばらく会えないという話をしていたので私はそのことだと思い、言い方が引っかかるものの、特に気にかけていなかったのですが、その数時間後に彼は自殺してしまいました。やけに自分の写真を送ってきたりして、なんだかおかしいなと思ったりもしたのですがまさかこんなことになるとは思っていませんでした。電話での最後の言葉が彼のSOSだったのでしょうか？あんなに穏やかな声の彼は初めてでした。私が気づいてあげれば、私が助けてあげれたかもしれない。そんなことをずっと考えてしまいます。自殺するまえに、私に好きと言った彼は彼を助けてあげられなかった私のことをあの世で嫌いになってしまいますか？彼は私のことを今でも好きでいてくれるのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

幸せになるのが怖いです。

こんばんは。イモムシと申します。以前「自分は不幸だという思い込みがある」ことについて、相談させて頂きました。そこで頂いた回答のおかげで、自分の幸せに目を向けることが出来ました。しかし、もっと根本的な問題がある事に気付きました。私は幸せになるのが怖いのです。私の幸せは数えればいくらでもありました。・優しい家族がいる・自分を理解してくれる友達がいる・毎日ご飯が食べられる・かわいいペットを飼っている・あたたかい布団がある・ホワイトな会社に勤めている・優しい恋人がいる・スマホを使えている…等々これだけ恵まれているのに、「もう生きていたくない！幸せになんかなりたくない！」と、幸せを拒否してしまいます。自分でもおかしいと思います…。不幸だと思う原因も、幸せになる方法も分かっているのに、幸せになるのが怖いです。原因はおそらく、不幸な方が頑張らない言い訳ができるからです。（我ながらクズです…）自分を不幸だと思えば、“言い訳”という鎧を着ていられます。逆に幸せになるという事は、鎧を全部脱いで、剥き出しの自分で人生を受け止めることのように思います。それがとても怖いです。甘えていると、自分でも思います…。それでも深刻に悩んでいます。こんなにも恵まれているのに、鬱になったり、自殺衝動に駆られてしまいます。幸せを受け入れるにはどうすれば良いのでしょうか？宜しければアドバイスをお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2022/01/14

休むことが怖いです。

こんにちは、初めて質問させていただきます。最近とても疲れてしまって、楽しいことも嬉しいことも感じなくなってしまいました。家族に心配されて優しい言葉をかけられても、怒りの感情が湧いて突き放してしまいます。その後｢なんであんなことしたんだろう…｣と自分を責め、1人で泣いています。小さな頃は体が弱いなりに元気に走り回って活発な子でした。しかし、ここへ来てエネルギーが空っぽになった感じがします。身体が重くて、大好きだったことも、勉強も、遊びもやりたく無くなってしまいました。ずっとずっと寝ていたい。。。そんなことばかり考えるようになってしまいました。実際に寝てしまうと、罪悪感で押しつぶされそうになります。休め、と言われても、休むことができません。なぜなら、私が止まっていても周りは進んでいって、置いていかれることに焦りを感じるからです。とても怖いです。動かなくては、進まなくては、と思っているのに身体は重くて動かなくて、矛盾だらけで情けない自分が本当に嫌いです。どうしてこうなってしまったのだろう。ぐるぐると考えて、夜も眠れなくなりました。特に何かある訳でもないのに、涙がポロポロ落ちてきます。家族はみんな優しくていい人ばかりです。家族の誰かが自殺しようものなら、彼らは自分たちを責めてしまう、壊れてしまう。それでも、家族なんてどうだっていいから、生きることをやめたい、どうしようもなくなった去年の夏、母にその気持ちをうちあけました。すると母は｢私を殺してから死ね！！｣と怒鳴りました。私は怖くて、もちろん大好きな母を殺すことなんてできなくて、ここまで生きました。もう、疲れてしまいました。どうしようもなく、疲れてしまいました。休め、と言われても休み方が分かりません。休むことが怖いです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

将来が怖い

先日、祖母が自殺しました。元々うつ病があり、親族でたくさんサポートしてきたつもりでしたが、コロナ禍でバランスを更に崩してしまいました。私は、母や叔母など、一番祖母の面倒をみていた人が同じようにバランスを崩さないかが心配で、よく母たちの話を聞いて気持ちを吐き出せるように努めています。その一方で、私自身祖母が大好きでしたし、祖母が自分で命を絶ってしまったことに未だ悲しみを抱え、時々苦しくなります。私も、時々精神が不安定になることが昔からあります。PMSもひどくて何もなくても涙が出てくることがあるし、性格的にもすぐ自信を無くして落ち込んでしまうタイプです。祖母が亡くなった時に、親戚からみんな同じ遺伝子持ってるから気をつけてねと言われ、私のことだと思いました。将来が、怖いです。バランスを崩して精神疾患を抱える不安があります。でも、祖母の自殺の話は友人にすると友人の負担になってしまうと思うし、母にも自分の気持ちについては話せません。時が経てば、解決してくれるでしょうか。私も母も叔母も、バランスを崩さず生きていくには、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 24

回答 1