前回相談した、①からの続きです ③で一旦終わる予定です。 発達障害も、子どもの発達障害と比べたら、大人の発達障害もまだまだ認知や理解もされてないし、支援もされてない。 子供ばっかり支援や理解が進められて、自分みたいな大人になってから発達障害がわかったり診断された人は、なかなか支援されなかったり、自分でどうにかしろって片付けられたりもする。 子供ばっかりずるい。 感覚過敏、特に聴覚過敏が酷すぎて、 家の周りで飼われてる犬が吠えたり、赤ん坊の泣き声がすごくうるさく聞こえる。 それを警察に相談してるのに、全然動いてもらえない。 職場もうるさい。 買い物とかでフードコートとかに行っても、子供が叫ぶ声とか赤ん坊の泣き声とか、男連中の話し声がうるさすぎて全然休めない、落ち着かない。 しんどすぎる。好きで感覚過敏を持ったわけじゃないのに。 どこにも居場所がない、落ち着ける場所がない。 どうしようもない。 とにかく孤独。 とにかくひとり。 とにかく人に話が通じない。誰にも自分の考えや言葉が通じない。 自分の考えを押し付けないように、とは思ってるけど、それを意識すると自分の考えが伝わらないまま。じゃあどうやって人に気持ちや考えを伝えろと？ 毎日、自分だけ違う世界にいるみたいな気分。同じ人間じゃないんだなって気分。心底つらいし、気分も居心地も気持ちも悪い。 親、職場、支援員、病院の先生、カウンセラー、警察、ネットにあるいのちの相談みたいな相談窓口を何個か……自分のできる範囲、もてる手段を使える範囲で相談しても、 結局何も解決しないし、誰も親身に、深刻に、真面目に受け取ってくれない。 なあなあで話を聞かれたり、自分がすでにやってきたことを繰り返されるだけ。 話を聞いてないのかな。 もうどうしようもないんじゃ。 根性論とか努力信仰とか、いい加減なくなって。 自分はもうできる限りの努力や心がけをずっとやってきた。 もうあとは自分以外の人が変わるしかないのに。 それでも誰にも伝わらない、分かってもらえない。 世の中理不尽すぎる。 もう勘弁して 自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、 自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？ 前回の追記にも書きましたが、数日中に死ぬつもりです 生きてても嫌われたり人とうまくいかないだけなので
お願いします。5月に80歳の母が脳梗塞、くも膜下出血、水頭症、心不全で救急車で運ばれました。今は父と施設に入居しており施設からの救急車です。私は車で3時間の場所に住んでおります。奇跡的に母は元気に回復にむかい今はリハビリ病院で歩く練習をしています。今週木曜日に病院から父に今迄の病状説明があります。そこで私と父の考えが全く違い悩んでいます。 父は以前のように散歩に行かせ食べたいものを食べさせる、好きな事をさせてあげて命つきるのであればいいと。 私は、いくら回復したといっても完治した訳ではないので、どうこれから病気と共存していくかだと思っていますので、塩分調整、今迄通りのお散歩は無理かなぁ。少しの距離のお散歩なら健康の為にいいと思っています。 長生きしてほしい為に今まで頑張ってきたのに、退院したら病院で禁止していたものを全部OKにし、それで命尽きたら仕方ないという考えには反感しかありません。 私達もサポートできる事は全てしてきました。一切話しを聞きません。 父の言ってる事も分かります。 どうしたらいいものか、少しでも助言いただきたくよろしくお願いします。
同じような内容で恐縮です。 退院してきたのですがアパートの隣人の副流煙ですぐに具合が悪くなりました。 管理会社に換気扇を覆ってもらったのですが効果がありませんでした。 療養したいのにできません。隣人は逆恨みするタイプなので話し合いはできません。 長期の安静が必要なので、すぐに引っ越せません。 呼吸法は副流煙を吸うので出来ないし、南無阿弥陀仏と唱えても阿弥陀様は迎えにきてくれず朝がきて目が覚めます。 毎日辛いです。 体調が悪いのでお礼が遅くなるかもしれません。申し訳ありません。
お寺に嫁いで1年も経っていないです。 今まで2.3回行ったことあるのですが、今度大施餓鬼会を見学？しにいきます。 これからもこういったお手伝いは増えると思うのですが、手土産は毎回持っていた方が良いでしょうか？何が良いですか？ 私は一般家庭で育ってきた人間なので他にも注意するべきことがあったら教えてください。
ありえない事を言いますが、もう女として生きたくないです。書類等で性別を選ぶ時に、男か女しかないと、女を選ぶのがとても辛いです。女であることと障害者であることの掛け合わせで、何度も理不尽に遭わされました。 女性同士の関係が築けず、幼少期からいじめられてきました。 母は自分の結婚を後悔しており、父似の私は「何から何までパパに似やがって」とよく言われ、男に負けない強い女にならなくてはならないと教えられてきました。 中学、高校は女子校だったのですが、友達を作れず、生徒たちから悪口を言われたり、嫌がらせをされたりでした。また、教師たちからも、学校の環境に適応できず、成績が落ちていくことで奇異な目で見られることもありました。 母からは、女子同士でうまくやっていくには、誘いや頼みは断ってはいけないと教えられ、週末は仲良くない子たちと嫌々出かけることもありました。 そのような出来事が重なり、「人をいじめるのもコミュニケーションの一つなんだ」と思うようになったのか、自分もいじめをするようになってしまい、今はそんな自分をとても恥じています。 どうにか人生を変えようと遠い大都会の大学に入学しましたが、入学早々、女子からの陰湿な容姿差別に遭いました。 男子、男性からも幼い頃からいじめられたり、からかわれてきましたが、特に恋愛では、初めて彼氏ができたことを母に報告するとからかわれ、その彼氏からも理不尽なことに遭わされてきました。 大学は卒業したものの、コロナ禍や就活失敗によって、大都会から故郷の実家に帰らなくてはならなくなり、私はどんどん落ちぶれて、今は「ママがいないと何もできない子」、つまり、自分で人生を選ぶと必ず失敗するので、母に何でも決めてもらわないと生きられない存在になってしまいました。 就労移行支援や初めて働いた会社でも、性的な嫌がらせや差別を受けてきました。 そして、恋愛、結婚、出産も私には不可能で（性トラブルのリスク、子への障害の遺伝や育児能力によって）、ただ月経の苦しみがあるだけなので、女性としての身体的機能も私には不要だと思っています。 女性✕障害者であるせいで、人生をより良くしようと何かに挑戦したり、頑張ってみたりしても、何も生み出せず、選択もできず、理不尽に扱われてどんどん不幸になってしまいます。いっそ女を辞めて、性を定めない存在として生きられたらと思います。
お付き合いして半年になる彼がいます。 結婚の話も出ていますが、先日初めて旅行に行ったとき、彼と一緒だと全く眠ることができず、翌日頭がフラフラして「寝不足で体調良くない」と彼に伝えました。 彼は私の体調を気遣ってくれましたが、一睡もできなかったとまでは言えず‥。 自分の部屋で1人だと熟睡できるのですが、昔から旅先や、恋人と一緒だといつも気が張ってしまい眠ることができず、寝不足になるせいで楽しめず悩んでいました。結婚も考えている彼なので、熟睡できないのは辛いです。例えば慣れるまで寝室を別にしたいとか、話せたら良いのですが、、一緒だと眠れないことを伝えると彼を傷つけてしまうでしょうか。かといって、寝不足を我慢してると、楽しんでくれてないと思われるのも嫌ですし。。彼を傷つけずに悩みを解決する方法はありますでしょうか。
30歳で7年ニートで焦りを感じて一念発起するも、正社員で入った会社を一週間でやめてしまいました。 この仕事は1回出ると2カ月くらい家に帰れない仕事でした。 これまで思えば挫折してばかりの人生だったような気がします 高校卒業→大学中退(半年)→工場正社員(1日)→フリーター→専門卒→派遣型正社員工場勤務(3カ月)→ニート7年→正社員(一週間) とひどい経歴です。 工場系が合ってないのかなと思いましたが、働きだすとどうしてもすぐに辞めたいと思ってしまい、ダメな方向へと逃げてしまいます。辞め癖があるのだと自分で思います。 例えば工場勤務で働いているときは自分が惨めにみえて続かなくて、最初の正社員の仕事は一日目から工場で泣いてしまいました。 私には兄弟が三人居て私は末っ子です。 姉は結婚して子どももたくさんいて兄も既婚者で大手会社で事務の仕事をしています。それと比べて私は彼女すらできたことないし、正直なぜ産まれて来たのか人生がよくわかりません。 ただ家庭環境や両親には恵まれていると感じます お金に困ったことはないですし家族仲も良いです 逆に言うとそれが実家に住んでいる私を甘えさせているような感じがします やはり自立して働かないと死ぬような状況に自分で追い込むべきでしょうか？ 両親のせいにはしたくなくて母親はまずバイトから初めてそこからとは言われますが、30歳でフリーターだとそこからズルズルいきそうで怖いです。 三回も会社をやめているのでそもそも社会人が自分に合っていないのではとも思いますが、フリーで食べていけるような芸や資格は何も持っていなくてやりたいことも思い浮かびません。 これからどう生きていけば良いでしょうか？ 毎日が楽しくなく情緒不安定で不安でたまらないです。
仏教・禅の教えを日常生活に取り入れたいのですが、なにから始めるのが良いのでしょうか？ こんにちは、25歳・女性・社会人3年目で夫と2人暮らしをしています。 仕事や家族、人生のこと、色々と悩んだりすることが大人になって増えてきました。今までは、悩みごとがあると、親に頼ったり(心理的にも経済的にも)、心を病んで病院にかかったりしていましたが、これからはしっかり自分自身で考え、生活を整えていきたいと感じ始めました。 そこで、人生の指標といいますか、なにか心に芯を持って生きていきたいと思うようになり、自分なりに調べたところ、『自分には仏教がしっくりくるのではないか』というところまでたどり着きました。 しかし、そうはいっても何から始めたらいいのか分かりません。 そもそもなにをもって自分は仏教徒だと名乗っていいのかも分からないし(キリスト教のように洗礼があるわけでもなさそう…)、 自分で思い付くものといえば座禅や写経かな？でもやり方も正しいのか不安…こういうような状況です。 近所にお寺はありますが、一般向けの法話や座禅体験のようなものは中々していないようです。フラッと立ち寄って和尚さんにお話を聞いても失礼に当たらないかな？としり込みしております。 興味はありますが、いったい何から始めればいいか分かりません。 拙い文章ですみませんが、アドバイスくださると助かります。 よろしくお願いします。
お久し振りに相談させていただきます。 障害者施設に通う中で、恐らく新しい利用者さんがルールから外れた状態にあったので「ここではこうするんですよ」と教えました。その後職員さんと、今注意したことで思い出したんですけど、といった具合に世間話を始めました。すると先程の利用者さんが入ってきて「だから私が悪いっていうのですか」と被害妄想っぽいことを言われました。私は相手のトーンに合わせて「私今、スタッフさんと話してるんですよ」と断言しましたが何が気に食わなかったのか私の悪口を言い始め、他の方に嫌な思いをさせてしまう事態に発展してしまいました。周りは、100%私が悪いと批難してきて、その場にいられなくなりました。 思えば、ここ数ヵ所私が利用した『家以外の他人と顔を会わせる場所』で、私の言葉1つで空気が重くなることが多いと感じました。同調ハラスメントが怖くて相談したら相手を怒らせたり、冷凍庫が十分なスペースか心配をしたのにわがまま扱いされたりと、気付けば私が悪者になっているのです。 そんなことがあって、人に会うのが嫌、同じ空間にいるだけで十分、話したくないという心境です。今日から施設に行くのもやめてます。でも本当は、これからも話をしながら日々の『生きている』感覚を失いたくないです。 どうやって自分や他人と向き合えばいいですか。それか、いっそのこと嫌われてから施設を辞める方がいいですか。 すごく下手な文章でごめんなさい。
昨日、私の母か亡くなりました。生活保護受給しており、通夜、告別式は無しで直葬で行います。火葬したその日に墓園へ骨壺を運び、粉骨していただき10日後くらいに、合祀墓に入ります。 合祀墓に入ったら墓園の管理者より連絡があり、合祀墓に入った翌日以降で、墓園を管理されているお寺のご住職と私たち家族で日程を調整して合祀墓の前でお経を唱えて頂くようにしています。 当初はお布施をお渡しする予算がなく無宗教なのでお経も無しにしようかと思っていたのですが、もし、お経を唱えていただかないままの状態の場合、亡くなった方は成仏できるのでしょうか？ お経を唱えていただくというのは、亡くなった方、生きている側それぞれに亡くなったということを認識する儀式のようなものなのでしょうか？ 家には仏壇は置きません。お参りするときはお墓へ行きます。お経を唱えていただくこと以外で供養になるようなこととはどういことをしたらいいのでしょうか？ ご教示いただけると幸いです。
以前相談させていた離婚に関することなのですが、また相談させてください。 主人からの離婚の申出を受けようとおもうのですが、公的な所に相談した所『申出を受けるにしても，養育費の金額や離婚する時期など離婚条件を決めた方がいいですよ』というアドバイスを頂いたのですが、子供が高校2年中学2年で来年には受験を控えているので、離婚を受ける条件の中に…離婚は、子供の受験が終わってからということをいれたほうがいいのか…迷っています。受験が始まる前に、離婚のゴタゴタを終わらせたほうがいいのか、受験が終わってからの方が子供達のためなのか。。。何をどのように考えたら前に進めるのか分からず整理がつかない状態です。 拙いわかりにくい文で申し訳ありませんが，少しでもお言葉いただけたらありがたいです。
24歳女です。 本気で人生相談したいです。 誰か助言をください。 現在結婚4年目、夫とペット(猫、インコ)と埼玉県で暮らしています。 先月職場でのパワハラの末、派遣切りにあい現在無職です。 私はうつ病と発達障害(ASD)があります。 これまではクローズ就労で頑張ってきましたが、やはり長続きしなかったので次は障害者雇用で働こうと思ってます。 が、そちらの就活も上手くいきません。 失業保険を貰うまでの生活費を稼ぐため、しばらく単発バイトに入りまくってましたが、ストレスで体調を崩してしまいました。 なので今はメンズエステなどの水商売を検討してます。 夫の借金返済によりしばらく経済的に不遇な時期が続いていたので、現在貯金もありません。。 最近はほんとに体調が悪く、常に頭がゴチャゴチャ、体に鉛がついているような感覚です。 一昨日本気で死のうと思って首を吊りましたが、当たり前ですが苦しくて辞めました。 猫とインコを置いて死にたくはないです。 夫は優しいですが、深い部分は理解してくれず、表面的な対応しかしてくれません。 私の人生、ほんとにこれでいいのか？と以前から思っていましたが最近は特に強くなりました。 私の地元は北陸にあります。 高校でうつ病を発症し不登校に。 非行に走り、両親との関係も険悪になったため17で家出同然で上京しました。 その際に友人達とも縁を切ってしまい、自業自得ですが今は友達と呼べる人は1人もいません。 地元を出て7年経ちました。 ずっと辛くてしんどい気持ちを抱えたまま生きてます。 地元に帰りたいです。 地元に帰れば状況が全て良くなるとは思っていません。 ですが、少なくとも誰も知り合いがいない環境よりはマシです。 ありがたいことに両親はいつでも帰ってきていいと言ってくれています。 夫に地元に一緒に来て欲しいと相談しましたが、仕事を辞めたくないので嫌みたいです。 離婚して猫とインコを連れて地元に帰ろうかと何度も思いましたが、はやく子供が欲しいので悩んでます。 ですが夫とはレスですし、私も精神薬の服用とストレスなどで生理不順のためそもそも難しいかなと感じています。 自分の人生がどんどん望まない方向に行っている気がして焦っています。 なんでもいいです、アドバイスください。 下手くそな長文失礼しました。
ずっと勉強している資格試験を終えましたが、今までの勉強の成果を発揮できず、後悔の念に駆られています。 これまでの時間は何だったのか、無駄だったのかそもそも向いていないのか。 周囲の人ばかりが先に合格します。 今までできていたことができない。 これは努力不足なのでしょうか。 まだ自信がない、板についていないのでしょうか。 チャンスはもちろんあります。 入試試験というわけではないですから。 でも、だからこそ何回も受けたらいいという話ではないのです。 バツ印を繰り返す自分が嫌になるのです。 本当にしんどいです。
虐待や配偶者からのDVが繰り返される人生です。 全ての人はお金・労力・時間・人権から何まで奪い、責任や義務だけ押し付けてくるものだ。 人には“普通に幸せになれる人”と“どう足掻いても幸せになれない人”がいて、それは生まれながらに決まっているものだ。 私は常に人に与える“資源”として生きるべきだ。 そう、学習してしまいました。 マインドフルネスを行っても、メタ認知を鍛えようとしても、医療にかかっても、この気持ちが無くなりません。 そして、虐待の中一度見た世界が忘れられずにいます。 眩しいくらいに真っ白で、壁なのか床なのかもわからず、飛んでいるのか歩いているのかもわからない不思議な場所でしたが、私の人生で最も安心できて、温かく、満ち足りた世界でした。 「まだダメだ」と言う声と共に、ものすごいスピードで暗闇に落ち、寒く、苦しく、痛みが強くなり、目が覚めました。 子が全員社会人になり、全ての責任を果たした時にはあの世界へもう一度行きたい。 それまでの間に人として正しくあれば、もう追い返されないのではないか。 この考えが、今唯一の心の拠り所になっています。 幼少期何度湯船に沈められても、何度酒瓶で殴られても、何ヶ月も自販機で拾った小銭で生き延びてても耐えました。 妊娠中に階段から落とされても、何度お金を奪われても、子供を守るために別居をし、何度も裁判を行って耐えています。 人が居なくてもルールを守り、道のゴミは拾い、倒れた人の救急対応や、認知症の方の保護もしました。 笑顔で人と接して、困ってる人には手を差し伸べるようにしています。 たとえ寿命ではなくとも生きている間正しくあれば迎え入れてはもらえますでしょうか。
1.現在の状況 商社の企画書に転職して2年目になります。半年ほど前から仕事がうまくいかなくなり、体調を崩して咳喘息を発症しました。同時期に「1年半のニューヨーク駐在」の打診があり、当時は行く方向で返事をしていました。 今年度に入り、渡米を控えて業務量を減らされた結果、AI活用など、手の付け方がわからない仕事を任されるようになりました。周囲の先輩たちが活躍する中で成果を出せず、焦りやプレッシャーを感じる日々が続きました。また、自分で出した企画の社内調整やプランニングがうまくいかず、ボツやペンディングが重なったことで夜眠れなくなり、咳喘息の悪化も重なり、適応障害との診断を受け休職することになりました。 現在は時短勤務で復職して2週間が経ちますが、周囲と自分を比べてしまい、自信を失っている状態です。 2.自覚している課題と性格 職場の体制が変わり、自分で考えて決断し、仕事を進める必要が出てきたことで、社会人としての基礎力（気遣い、先読み力、論理的思考、調整力など）が圧倒的に不足していると気づきました。他人の目を気にして優柔不断になってしまい、本を読んでもなかなか身に付きません。昔からマイペースで世間知らずなところがあると感じています。 3. 今後の選択における迷い 現在、以下の2点について悩んでいます。 • どうすれば自信を取り戻し、人並みに仕事ができるようになるか • 保留にしている「アメリカ駐在」に行くべきか、断るべきか 【アメリカ駐在に行くかどうか】 • 期待： 閉塞感のある現状を変えられるチャンスであり、一生に一度の機会かもしれないというワクワク感があります。 • 不安： 日本で適応障害になった自分が、新しい環境や業務に適応できるか心配です。 • 最大の迷い（夫婦関係）： 昨年結婚した夫は現在、中国に赴任しており、すでに1年間離れて暮らしています。もしアメリカに行けば、合計3年間も離れ離れになってしまいます。数年以内には子どもも授かりたいと考えているため、夫婦の時間を最優先にして断るべきかと思いつつ、決断しきれずにいます。
目と鼻の先に近居している70代後半の両親について怒りがわいています。 私のこどもは小学校高学年です。 こどもは私の両親(子供にとっての祖父母)に凄く懐いています。 なぜかというと、こどもを甘やかしまくるからです。 Switchゲームやスマホの動画をやりすぎだから、もうやめろと母親の私が言うと祖父母が「可哀想じゃないか」「なんでそんなことを言うんだ」と怒ります。 子供が太りすぎと医師から指摘されたので「ポテトチップスとチョコレートはあげないで」と伝えても「分かった」と言いながら、こっそり欲しがるだけあげる。 テストの結果がとんでもなかったので、「勉強をもっと真面目にやらなきゃ」と伝えていると、「怖がってるじゃないか、やめろ」と私が説教を受ける。 それなのに、ここ一週間くらいで、子育ては母親の役目、ここからは貴女がしつけなさい、祖父母は甘やかすのが役割、最近は孫が我が儘すぎる、太りすぎ。と言ってきました。 そりゃ、裏では色々こどもには伝えてきたけど、そんなにデロデロに甘やかして、おじいちゃんとおばあちゃんを盾にしたらいいと学習させ、際限なくお菓子をあげて太らせたのはあなた方の責任はなんですか？ 全て私の責任ですか？と怒りがわいています。 子供もガミガミ言う親より甘やかしてくれるおじいちゃんとおばあちゃんがいいと言います。それも怒りを覚えます。 三つ子の魂百までと言うし、もう子供の性格を変えるのは無理だ思います。 子供と親に怒りを感じるのですが、どうしたらいいでしょうか。 こどもと親にどう接したらいいでしょうか
可愛いとは思っているのですが、やらないでと言ったことを気を引こうと余計にしたり、電話の時に騒がしくしたり、高い所へ登ってとんだりと家にいる間はひっきりなしに注意されるような事をしてきます。 私もあまり注意ばかりはしたくないのですが、危なかったり物を投げたり振りまわしたりするのでいい加減やめて欲しかったりでつい声が大きくなってしまったり、自分が「やめて」や「いい加減にして」などの否定的な言葉を言ってしまうと なんだか自分自身も嫌になる、言い過ぎたと自己嫌悪になることがあり精神的に疲れてしまっています。言い過ぎた時は「ごめんね。言い過ぎちゃった。」と謝るようにしています。 あと、うちの子はお喋りでずっと遊びながらもなんらか歌っていたり最近は「〜って言って！ねぇ、言って！」と何かセリフを言わされたり、「あれ何？」と質問が多くなってきて静かな時間がほぼ無くちょっと精神的に疲れてしまいました⋯。子供が元気なのが一番とは思いますが。 最近は夜10時まで寝てくれず私も精神疾患を抱えながらだと睡眠は本当は多めに取りたいのですがだんだん夜遅くになってきて心身共にかなりきつく朝も起きづらくなってきています。 知り合いの方も４歳、５歳が一番大変だったとも言っていたのでやはり皆さん大変な時期なのでしょうか。 夜になるとああ。１人で遠くに行きたいと現実逃避の様な事を考えたり、ああ情けないなと自分の事を思ったりしてしまいます。
物事を「言った、言わない」「あった、なかった」いろいろ捻じ曲げられて…実家の家族にも訳の分からないまま悪者にされ、仕事でも孤立無援のままうつ病になり、それでも何とか自立を保ちたいと思っても、最後思ってもいない悪いことを「そう思ってるんじゃないのか」と言われ、完全に心が折れました。 「生きてさえいれば何とかなる」何度も聞きましたが、自分なりに大事に思っていた人たちに裏切られ、浪人して大学に行き、何とか生き残るために身に付けた専門知識も無駄にして、体ももう思う通りに動かず・・・どれだけ何とかなるようにしようとしたのか。でも、何ともならなかった。 今の自分は、死ねないだけ。まだ寿命が来ないから、生きながらえているだけ。生きたいだけ生きるにも、死にたいときに死ぬにも、相当な苦痛を越えなければならない、それができる度胸も何もないだけ。 叶うなら、もう一度きちんと働いて、スキルを伸ばして、自分で自分の生活くらい成り立たせたい。それすら叶わない。本当に命さえあればなんとかなるものなのでしょうか。よくわからなくなりました。
数ヶ月前に仕事を退職しました。退職理由は適応障害です。しばらくゆっくりし、精神的にもそろそろ働き出そうという気持ちが出てきたため、求人サイトを見たり面接を受けるなどしています。前職は接客業でしたが、いつからか店頭に立ち沢山のお客様と関わることへの疲労感と恐怖心を感じだし、またスタッフ間のいざこざなどもあったため、次はあまり人と関わらない仕事に就こうと考えています。先日、新たな職場の面接を受け今は合否待ち中です。裏方作業の仕事の為、人との関わりはあまりなく黙々作業がメインのようで、人の顔色などに敏感で精神的に消耗しやすい私には合っていそうだなと感じています。ですが、やはり初めての職種のため、ちゃんと出来るか不安もあります。また、初めての転職活動という事もあり、この先職に就けなかったらどうしようという不安や貯金が減っていく怖さを日々感じています。立ち止まっている事も、前に進む事も不安に感じてしまいます。友人や彼と会っている時も、どことなくずっと不安感があり心から楽しめません。合否の結果を待つ以外に、今自分の不安を少しでも軽くする考え方などがありましたら、アドバイスをいただけますと幸いです。
千葉で障害福祉分野の相談員をしていて、行政の相談員も兼務しています。 昔から上司に視野が狭いという様な事を言われていました。 目の前の問題を解決する力には長けているが、周囲が見えていないと… １人だけを支援しているのではないし、大勢の人を対象としているのだから、そんなに１人に介入し過ぎるな！という感じです。<br><br> ただ、個人的には優先順位を定めて、安定している方には行政が定めた面談期間毎に連絡を取り、希死念慮・虐待案件など手厚いケアが必要な人には頻回に連絡を取って状況確認し、必要であれば自分の業務の範囲を超えてケアをします。 基本的に全て自分の中で対応し、自分が出来なかった仕事を同僚にお願いする事はありません。<br><br> 上司自身も困難案件を複数抱えていて、緊急対応が必要だから当初の予定をキャンセルして対応したり、私が代行したりする事があります。 同じ様な状況なのに、上司が対応する案件は「多職種連携が不可能な困難案件で手厚い対応が必要」で、自分が対応する案件は「多職種連携や地域資源の活用の観点が欠落していて、かつ深入りし過ぎ」と否定されています。<br><br> 自分の案件は、行政・児童相談所・基幹相談支援センターも介入する程の困難案件で、行政や基幹が「他は全て断られて、ももちさんにしかお願いする先が無い」と言われているモノです。 使えるサービス無し・本人の特性で関係性の深い私以外が対応する事は不可能という状況は上司と同じです。<br><br> 冷静に事実を告げても「あなたがやる事で、その人は助かるかもしれないけど、地域の問題が解決しない」「出来ない理由を挙げているだけ」「あなたがやるべき事じゃない」などという教科書通りの回答で否定されます。 「いやいや…あなただって同じ状況でしょ？あなたの時には『それ以外の手段が無い』のに、私の時には『努力を欠いている』のですか？」と抗弁しましたが「まぁ、これ以上は平行線だから、自分がやりたいならやればいいんじゃない？ただ、そんな事を続けていると目の前の問題しか解決できないソーシャルワーカーになってしまう。行政改革を含めた視点を持った者にはなれない」と言われてしまいました。<br><br> こういう、自分の非は認めないが、同じ事をしてる部下の事は認めない上司には、どの様に関わってくのが良いのでしょう？
有り難し 34
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