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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

神通力

　前回「釈尊の悟りは神通力を得た結果？」を投稿しましたが、当たりのようです。　駒沢大学学長を歴任された水野弘元先生の著書「釈尊の生涯」の「成道と三明六通」には「（前略）　そして濾尽智通以外の五神通は、必ずしも仏教者だけでなく他の宗教家や鬼神狐狸の類に至るまでも、浅深の差はあっても、これも得ることが出来るとせられる」と書かれています。　三明六通の「六通」とは先ほどにに記述の「五神通」とあるように、「六神通」と考えることが出来ますので、「神通力」を得たと考えて差し支えないと思います。　古代インド社会では「輪廻転生」は常識であったそうですが、当時のインド宗教者は、互いに神通力を競い合ったと考えられます。　三明の最初の一明は「過去に関するすぐれた智慧の宿命通（宿命明）」となっていますから、釈尊だけでなく、それ以前の宗教者にもそこに到達して、「輪廻転生」が世間に広まったと考えられます。　余談ですが、阿含宗を創設した桐山靖雄師は、著書「輪廻する葦」のなかで、成仏法と称して、神通力を修練することを勧めたようです。私は読んでいませんので想像ですが、論理の「阿含経」ではなく実践法の「雑阿含経」を研究していたようです。

怒りやすいです。

僕は怒りやすいです。僕は人と関わってないことで寂しいことや自動車運転免許取れてないことで悩み不安になりイライラし怒鳴ってしまうことがあります。それで、ワーワー言ってしまうことがあります。日本におると寂しすぎてアメリカに行きたくなることが結構あります。僕は精神科に通院し落ち着かせる薬を飲んでいますがそれでもこの悩みがなかなか取れません。おんなじ悩みです。そのことがかなり深刻です。ヤエノサトドライビングスクール通っていましたが高圧的な指導が原因で教習所を退校してしまいました。また、いい自動車教習所が見つからず合宿免許斡旋サービスも検討しましたが、お母さんからはヤエノサトドライビングスクール基準でそれより厳しいか優しいかやでと言われ、なかなか教習費用出したろかって言われたのになかなか行動できません。日本人は自動車運転免許持ってない人がかなり珍しいんじゃないかなと思い、不安になります。一刻でも早く自動車運転免許取得したいのにいい自動車教習所が見つからず、不安になります。しかも、自動車運転免許ないことがかなり焦ってしまいます。日本では自動車教習所厳しいか優しいかどちらかなのでアメリカで運転免許取ろうかなと思います。そのことについてお坊さんはどう思うか教えてください。なかなか日本の自動車教習所でいいところが見つかりません。どうすればこの悩み解決できると思いますか？

鬱病の知人との嫌な過去をスッキリ忘れたい

鬱病の知人がいます。(障害者手帳を持っているようで、他の病名もあったかもしれません..) 彼女は小学校の時の同級生で、たまに連絡を取り合っていましたが、10代の頃からきちんとコミュニケーションが取れず、私は社交的で友達が多い方だったので、彼女が嫌いでした。ですが相手は友達がおらず、私のことを親しい友人だと思い込んでいたようです。ここ２年程再会する機会があり、以前より少し落ち着いたように感じ会話は成立するようになっていたので、私も会ったり話す程度はしていたのですが、会わない間に起きた病気のことや入院していたことを打ち明けられ、かなり引いてしまい連絡を絶ちました。でも、向こうは私と親しくしたいようで、何度も連絡してきたり、本当に本当に迷惑でした。ですが、昔からの友人ということもあり冷たくしきれず、話を聞いたり、たまに出かけたり、自分が使わない化粧品などをあげたりしていました。私は彼女といても自分にプラスになることが無いので、あまり関わりたくありませんでした。そのうち、今度は私から何かもらおうと思って連絡をしてきたりするようになり、利用されるようになりました。彼女から何かもらったことは一度もありません。私がお人よしのバカだったことは重々承知しています。また、好きな韓国アイドルの話をしてきて、「○○くんが今何しているのかと思う」や、「会いに行きたい、本気で好きだ」などの話をされ、病気の影響なのかわかりませんが、もう30代後半なのに、あまりに会話の内容が幼稚で心底引いてしまいました。以前病気の話をされて私が連絡を絶ったせいか、今は病気の話はしてこず、治ったかのようなふりをして関わろうとしてきます。私は彼女のことを理解したいとも思わないし、金銭的に困っていたようなので、善意で高価な化粧品などをあげたりしていたのに、今度は私を利用しようというか、全て私から搾り取ってやろうという近づいてくる気がして、遂に完全に連絡を絶ちました。向こうは私を未だに親しい友人だと思っているのかと思うと気持ちが悪いし、二度と関わりたくありません。でもたまに、これまで自分がされたことが憎く悔しく、腹が立ち思い出してしまいます。凄く冷たい質問かもしれませんが、何か心を切り替える、彼女をスッキリ忘れられる考え方などがあれば教えていただけないでしょうか。。そんな人と関わった自分自身が心底不運に感じてしまうんです

有り難し 11

前職のパワハラ経験からの立ち直り方

相談失礼致します前職でのパワハラかどうか等の質問をさせて頂いた者です今年1月に辞める事を決め辞めました前職を辞めてから4ヶ月経って家族からは「もういっぱい休んだだろ」「何時までそんな生活をしているの？」「そろそろ働け」と言われてしまって実際そう言われてしまうのは理解をしていますし両親にも迷惑をかけてしまっているのもちゃんと理解していますただ未だに前職のパワハラを受けたからだと思うのですが LINEを確認することや電話に出れなくなってしまいました私がその事も相談出来てないから悪いんだとわかってはいますただ2年前に私は、自分の精神状態が普通じゃないと判断して病院に行き、うつ病だと診断されたことがありますその際に診断書を貰い両親に渡すと両親は凄く辛そうな顔で頭を抱えましたその時私は、自分がうつ病になったから辛い顔させたのかと思いました。その時に両親から言われたのは「今後社会で生きていくのに、うつ病だと何処にいっても雇われないしやっていけない」と言われました「なんでうつ病になるのか理解出来ない」と父親には言われ母親は昔から私に冷たい方だったのでまず話が出来る関係性ではありませんでしたそんなことがあってから元から私は他人に相談するのが難しいタイプだったのですがそれすら出来なくなってしまいました両親からは、こんな事言いたくないけど…と色々言われてしまっていたので最近はろくに会話もしないようになってしまいました全てを理解して欲しい訳では無いですし現状維持のままでは駄目な事もわかってますただ両親とは離れ暮らす為のお金も無いですし少し前からは絵を描く事が得意なので絵を描く仕事をしようと、色々考え売り出していこうと頑張っていますただ両親には相談が出来ませんしはなから理解されない事も分かっています被害妄想かもしれないですが今まで言われてきた事で多分両親ならそんなので生活出来るの？お前が出来るわけないそれって働いているに入らないと言われてしまうんだろうなと感じてしまいますでも私は今は傷を癒しつつ絵を仕事に出来るよう頑張りたいと思っていますなので今は前職での傷から立ち直る事に専念したいと思っています難しい話だとは思いますが立ち直る為にも、どうするのが良いか教えて頂きたいです

夫が自殺未遂しました

夫が自殺未遂しました。原因は懲戒解雇されたことで、自分にはもう次の働き口は見つからないだろう。家族に迷惑をかけるというものでした。もともと鬱をもっていたことも理由だと思います。実際には懲戒解雇になるような大ごとなことはしていませんでした。私が会社に掛け合い、自己退職にしてもらいました。夫は安心したようです。今では次の仕事も早く探すから。と言ってくれています。当時は救急車を呼び、病院へ行き、翌日は労基へ行き、夫の会社へ行き抗議をし、私は心身ともにボロボロになりました。そして夫は無職になり、収入もなくなる不安。会社からは夫に対する心配な言葉はなく、会社は全くの非はない。むしろ夫には悩まされた。夫の容態がまだ不安定な状況でそのようなことを並べつけられて、、、もう辛すぎて。。旦那は休みなく働いていました。早朝から深夜から、責任者として。休みでも24時間会社からの連絡に対応して、休める時はなかったと思います。それがこの仕打ちです。でももしかしたら他に何かしていたのかな？なんて夫を疑ってしまったり。会社からの威圧的な言葉が頭から消えないのです。こどもに無職になったことをなんて説明したらいいのか。私もパート仕事ですが、復帰するまで回復できていません。食事も睡眠も取れずぼんやりしています。夫は就活してもすぐには内定をもらうことは難しいと思います。そこでまたメンタルがやられてしまわないか。頭の中が常に色々な意見で戦っています。前向きになったと思ったら、朝にはまた不安定になったり。辛いです。どうしようもなく。

有り難し 43

期待に裏切られ、死にたいです。

いつもお世話になっております。私は昨年まで自分の価値を見出せずに、なんとなく適当な人生を歩み、幸せも感じていませんでした。自分だけが良ければいい。陰で様々な人の悪口を言いふらすような暮らしでした。昨年末より自分の運命を変えられるような本を読んだり、セミナーを見て学びました。特に信じられると感じた先生に、自分の夢を実現するカウンセリングを受けました。周りの方への感謝、陰口を言わないように心がけました。しかしながら、願いは叶わないどころか、運が悪くなることばかり続きました。希望や期待を大きく持ちすぎたせいで、現在の自分との乖離が大きく、時よりこんな人生なら死んで楽になったほうが良いと考えることが多くなりました。叶わない夢ならば期待しないほうが良いと考えているものの、一度期待してしまったものは頭から離れません。時間はかかるかもしれませんが、もう2度と期待せずに、前の生活のように適当に生き、自分だけが良ければいい生活に戻ったほうが良いか、一度死でリセットしたほうが良いのかアドバイスをいただければと思います。

伝えられない自分を変えたい

以前からこのサイトを使っている者です。約2年前に、精神疾患があり作業所に通うか迷っている等の質問をした者です。その後再び症状が悪くなったりして結局どこにも通っていません。快い回答をくださったのにすいません。私は双極性障害なのですが、体がつらくなって起き上がれなくなるまで自分の具合が悪くなってることに気づけないことが多いです。そこで、自分なりに「働くこと｣や「一人でも生活できるようになること｣ばかりに今まで目を向けていたけど、そもそも何でここまで疲れてしまうか考えてみたんです。人に言いたいことがいえない、というか主張ができないんです。大きな物事じゃなくて、テレビの音量を下げて欲しい、とか具合が悪くなりそうだからそっとして欲しいとか、その程度のことも言えないです。その都度我慢してるつもりというよりは、ほんとに何て口から出したら伝わるか分からなくなってしまって、伝える努力をするくらいならとその時間が終わるのを待ってしまうんです。普段からそんな様子なので、「あなたはどうしたいの？｣って聞かれるようなときはすごく困ります。自分の中である程度の応えがあるから、モヤモヤしたり泣いたりするはずなのに肝心の言葉で何も返せないんです。好き好んで、黙っている訳ではないはずなのにうんともすんとも言えなくなってしまいます。そして、結局自分の考えを誤魔化したりして後から悩んだり、自分が思っていたことがよく分からなくなって辛くなったりします。皮肉なことに、この思ったことを人に伝えるのが難しいってことを言うことも難しくて今まで誰にも話したことがないです。この文章でさえ、書くのに三日かかりました。どうしたら少しでも自分の気持ちや意見を伝えられるようになるでしょうか。

有り難し 10

うまくいかないことが苦しい

私は彼氏いない歴＝年齢です。彼氏がほしいですし、結婚して出産もしたいという願望が強く、このままではダメだと思い、2年前からマッチングアプリを始め、30人くらいに会ってきました。良いと思ってくれた人と何回会っても好きにはなれず、自分から良いと思った人には好かれない。好きでない人といるくらいならまた他を探そうと繰り返して、自分なりに頑張ってきましたがうまくいかない事が続くと時々、死にたいと思ってしまうようになってきました。泣いては幸せが逃げるから我慢したいと思っても悲しくなって泣いてしまいます。これから大きな幸せを手に入れるために今は我慢と思ってやってきましたがいつになれば自分は幸せになれるのか不安です。彼氏はいらないと諦めた頃に彼氏ができるものとよく聞きます。確かに、ガツガツしている雰囲気より余裕のある雰囲気のほうが人間的に魅力に感じるという事はあると理解はしますが、普段の生活でガツガツしているわけでもないですし、諦めようと決めて諦められるものではなく、どうすればいいのか... 諦められるのにはあと20年はかかりそうですが、もしその時に相手が見つかったとしても年齢的に出産は難しいです。子育てをする喜びを感じたいです。人の幸せを喜べない自分も嫌いになります。転職もしたいと考え、行動していますが中々決まらず... 浅はかな考えだとは思いますが、どちらかだけでもうまくいけば波に乗れるんじゃないかと努力してきたつもりですが何も上手くいかない事が本当に辛くなってしまいます。うまくいかない自分が嫌いで、うまくいく未来が全く想像できません。もっと辛い境遇にいる人もおられるので、こんな些細な事で悩んで泣いて、死にたいと思ってしまうのは弱すぎると思いますが... 真面目に生きていればいつか報われる時が来るのでしょうか...

有り難し 36

積極的に動くにはどうすれば良いですか？

何をするのに億劫になり、やりたいことも分からないため、転職活動に積極的になれません。ずっと仕事を頑張っていましたが、最近仕事を丸投げされたり、良いように利用されたりしました。そこでも無理して頑張りましたが、大事なところで上手くいかず、全てのことにやる気を失くし、何もするのにも億劫になりました。この状況を変えようと、転職活動していますが、過去のことが思い出されて、積極的に活動できません。どのような考え、心持ちになれば、積極的に動けるようになるでしょうか？

仕事の件

今週電話の応対のことで、別部署の人に大分文句を言われました。次から注意するように言ったのかもしれないですが、もう少し言い方気をつけてほしいとも思ってしまいました。どこの配属先でも自分に感じ悪い人はいるので仕方ないかもしれないですが、どういう風に考えれば気持ちが楽になるでしょうか?

息子が「高校を辞めたい」と言う

4月から高校へ通い始めた長男が、始業式の次の日「学校を辞めたい」と言ってきました。その日は、初めて授業を受けた日でした。理由を聞くと「授業の内容のレベルが低く、これだと学校へ行く意味がない。やりたい勉強に専念したいから、時間が勿体無い。自宅で勉強して、高校卒業認定試験を受けて、大学受験をする。」という事でした。入学した学校は、家から通える範囲で１番偏差値の高い高校です。この高校に行きたいと決めたのも長男です。やりたい勉強とは数学で、現在は、大学で勉強する範囲を学習しているようです。その他の教科のレベルは、普通だと思います。中学校も、この高校に入学を決めると「中学校では得るものがない」と言い、卒業式の2週間前から、ほぼ行かなくなり家で数学の勉強をしていました。効率的な考えだとは思いますが、たった1日授業を受けただけで決めるのは時期尚早と思い「レベルが低いと感じるならトップを取ってから言って欲しい。だから今すぐ辞めて良い。とは言えない。高校は、勉強だけでなく人間関係なども学べる。家では、家族しかいないからできない。社会に出たら、お互い助け合う事も必要になる。」等と伝えました。 1週間経ったので、もう一度　話を聞くと辞めたい気持ちは、まだあるようで、更に「留学（短期ではなく海外の高校に入学）したい。」とまで言われました。我が家は、そんなお金もないですし、私立高校に通わせるのもギリギリです。数学の勉強で何をしたいのか具体的に教えてもらいましたが、高校の授業では、やらないと思われる内容でした。なので、大学が行っている公開講座を勧めてみましたし、目標とする教授が、どこの高校卒業なのか偏差値も調べさせました。現在通っている高校より5くらい偏差値の高い高校を卒業されてみえました。長男は、目標はあるが、現実が見えていないようにも思います。親としては、このまま高校卒業してもらうのが望ましいですが、本人の意見をどこまで聞き入れて良いのか分かりません。

有り難し 12

自分を見つめ、前を向いて生きる

いつもお世話になっております。自分のことしか考えられないときを考えていたのですが、やはり心に余裕がなかったり、からだが疲れているときは、いっぱいいっぱいで、自分のことしか考えられないな。と思いました。親戚から自分のことしか考えてない。と捉えられたとき、今思えば、育児にも追われていたり、傷つく言葉が心に刺さっていたり、心身ともにだいぶ疲れていた。と思います。疲れているときと、ゆっくりからだが休まったときと、心とからだの状態がだいぶ違います。そして、攻撃的になっていた親戚や友達もだいぶ心身ともに疲れていたのかもしれない。と思いました。それから、からだと心を調えること、どれだけ大事なことか、、嫌な出来事からは学ぶことが多い、いろんなことを気づかせてくれる。と思いました。トラブルがあった親戚とは、また会う日がくると思いますが、冷たい態度をとられても、いつもどおりの自分で居ようと思います。質問になっていなくてごめんなさい。読んでいただきありがとうございました。

前職で受けた無視等の嫌がらせについて

現在無職で、悩んでおりご相談します。自分の心の持ち方について、是非アドバイスを頂きたいです。コロナ前までは東京にいましたが、現在は地方の実家に住んでおり、仕事が本当に無く困っています。ですが１年前まで、やっとの思いでコスメの販売職に就きました。ですが、人間関係や、イジメに近いものがあり、７か月で辞めてしまいました。今の現状を考えるとそこを辞めなければ良かったのでは？と悔しい気持ちで一杯です。５人ほどの女性だけの売り場だったのですが、私は30代で相手は20代前～後半と若く、またマスクでコミュニケーションが取りにくいこともありとてもやりにくい状況でした。そのうちに関係がこじれ、20代の店長が私と喋るなと指示したり、全員に話しかけても無視や冷たくされたり、私とは話さないのにコソコソと目の前で楽しそうに話したり、理解出来ないような行動をたくさん取られました。結果人事に相談し、私が辞めることになってしまいました。仕事やコスメ自体は好きで、物覚えが悪いとか、大きなミスをした、お客さんからクレームがきたとかいったことは特にありません。私は学生時代から要領が悪く、グループを組んで人を陥れたり無視したり、そういったことは出来ないタイプで、いつも、悪口を言われたりやられる側でした。自分のそういう性格に、ほとほと嫌気がさします。いつも嫌な思いをするのは自分なのです。そして本日たまたま、そのお店に行く機会があり、チラッと覗いたら、私に嫌がらせをしていた人たちは平然と働いていました。私は１年も無職で苦しんでいるのに、あの人達は私がいなくなってせいせいして幸せに暮らしているのです。こんな言い方は不適切かもしれませんが、腹を組んで人を陥れたり、無視をした人たちにバチは当たらないのでしょうか？？以前、「天は全て見ている」と聞いたことがあり、是非お坊さんに直接伺いたくご質問致しました。少しでも心が軽くなる言葉をかけて頂けたら大変嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

先生からの信頼回復は図れるか？

こんにちは。私は春から中学二年生になったのですが初日から忘れ物・無くした物が多くて例を挙げると１・お弁当のお箸２．制服のリボン３・帽子(授業内で使う) たった一種間で３つも忘れ物をしてしまい多分先生から嫌われているのでは、ないかと不安になりました。リアクションとしては、「しっかりしてよ～」とそこまできつ怒られなかったのですが嫌われていると思いますか？ちなみに遅刻等はしておりません。仮に嫌われてしまったとしたらどのようにして信頼回復したらいいと思いますか？

超えられない絶望感　死にたい

以前にも相談させて頂いた者です。とにかく死にたいです。一昨日も家の近くにある線路に飛び込もうとしましたが、母に泣きながら止められて、恥ずかしくなり引き返しました。大勢の方に迷惑をかけるところだったと思い、反省もしました。原因は息子の度重なる暴言です。今まで何の役にも立ってないとか生きる価値がないとか、私の耐え得るキャパを超えました。思えば子供の頃には祖母、成人してからは元主人、義母と常にサンドバッグにされてきたと思います。私は人として必要とされているのではなく、道具として見られているのだと思います。役に立つとか価値が云々とか言われることに疲れました。息子をそのように育ててしまったのは私の責任だと思いますが、もう耐えられそうにありません。母子家庭ですが本人の意思を尊重し、やりたい事ができるように、私がやれることは全力で取り組んできました。身体が弱いのは遺伝かも知れないので申し訳ないと思っていますが、息子には精一杯愛情も注いだつもりです。全てが虚しくなりました。私は自分の感情を押し殺してでも周りの望む事を叶えてきたつもりです。今となっては自分がなぜ生きなければいけないのか分かりません。新しい職場でも家庭でも居場所がありません。もう疲れました。まだ残っている寿命を生きたくても生きられない方にあげられるのなら、差し上げたいです。精神科で睡眠薬は貰っていますが、眠れません。Dr.からはこれ以上は投薬出来ないと言われました。もう楽になりたい。私は感情のサンドバッグでも道具でもない。今はただ心穏やかに休む＝死ぬことだけを考え、死ぬ準備をしています。息子には「弱い個体」と言われ、必要のない人間だと言われました。私は仏様にも見放されたダメな人間なのでしょうか。今まで言われてきた言葉通り、無価値な生産性のない存在意義のない人間なら死んでも誰も困らないと思います。身辺整理を行い、死ぬ準備に取り掛かっています。心がグチャグチャなので乱文失礼致しました。

有り難し 31

悪いことが続いています。

婦人科疾患、コロナ感染、娘の歯列矯正の問題等健康に関する悩みが増えました。　新年度が始まった学校でも娘らが教師から理不尽かつ高圧的な叱責を受けたり、いいことがありません。　　先生方にはのらりくらりと責任逃れをされました。何とか事態を好転させていきたいのですが、悪いことばかりが続いた影響か、無気力になってしまっています。　娘のためにも、楽しく生きていきたいのに、もう何が何だか分からなくなってしまっています。　どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 22

逃げ出したいです

死にたいとかいうものではありません｡ただただ人生を投げ出したいです｡ SNSでも度々嫌われていって結局騒動犯すし､リアルでもみんなに相談せずに自分だけで計画して進めていってしまう性格のせいで一部にはとてつもなく嫌われるし｡自分が悪いって分かってるのに､謝り方も分からないから謝ることもできない｡今すぐにでも小学一年生の頃くらいからやり直したいなと思う｡

何故後々色々進むの？

色々今更になって、進んで行くのは何故ですか。悪い事の後には良い事があるって事ですか？

愛ではなく依存？

私には現在、1年ほどネットを通じて関わっている人がいるのですが、その人のことが好きなのか、自分の気持ちが分かりません。その人に向ける感情は恋そのもの、というような感じなのですが(連絡が来るとうれしい、話すことが生きがい等)結婚したいとは思いません。相手が既婚者で子持ちである、年齢差が8個もある、ということもあるのですが自分が心のどこかで相手の奥さんに申し訳ないと思っていたり、年齢を気にしているからなどではない気がします。そもそも私は年上が好きですし、相手も奥さんと上手くいっていないらしく、夫婦仲も悪いとのことなので正直あまり気にしたことがありません。相手との日々のやり取りの中では恋人に近い距離感の時があります。好きと言われたこともありますし、私も相手とは話してて楽しいしドキドキするので好きです。しかし相手と結婚した未来が考えられません。毎日毎日相手のことを考えてしまいますし、ちょっとしたことで嫉妬してしまい泣いてしまうこともたくさんありました。なのに、結婚したいと思えないのです。これは本当に好きと言えるのでしょうか？もし今相手が急にいなくなったとしたら、私は確実に立ち直れる自信がないくらい相手のことを想っていますし、私にはあの人しかいない、とすら思っています。これは愛ではなく依存なのでしょうか？誰でもいいわけではないし、あの人じゃなきゃ、あの人がそばにいてくれなきゃつらいと思っているのに。自分がわかりません。

無欲になりたいです。

細かくは書けませんが、金銭的に余裕がありません。貯金もほぼないに等しいです。周りからみると一見そんなふうには見えていないと思います。家計が自転車操業の中、出費はだめとわかっていますが欲が抑えられません。ローンを組んで買い物をしています。それなのにまたクレジットで買い物をし、その支払いに追われています。もう買い物はだめ、と心でその時は誓っても時間が経つと新しい欲しいものが生まれつい、このぐらいなら良いかと手にしてしまいます。これで終わり、終わり、、、と続けて一つローンが終わってもまた増えます。弱い心とわかっています。貯金してから、というのもわかっていますがどうしても手に入れないと頭から離れ無くなってしまい、手に入れてしまいます。どうしても欲しいという気持ちになります。昔に比べると、全て手に入れようとすることはなくなり、諦めるもの、よく考えた末にやめることもあります。ですが、やはりまだまだ欲が深いなと感じます。人生一度きり、いつ終わりが来るかはわからない我慢したくないという気持ちからつい、、、、でもこのままじゃ周りに迷惑をかけてしまう。主人はとても無欲です。私も、無欲だとどれだけ生きやすいか。羨ましく思います。無欲になるには、無欲とはいかずとも欲を少しずつでも少なくしていくには、、、物欲が本当に尽きないなと自分で感じてます。心のあり方や、考え方をご教授いただければとてもありがたいです。気持ちをあるがまま、綺麗にまとめようとせず、打ち込んでいますのでまとまりのない駄文になってしまいましたがどうぞよろしくお願いいたします。

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