よろしくお願いします。 2年半同棲していた婚約者が今月に入り入院。2週間で急変し亡くなりました。彼は外国人であり，空手の師範を取得修行の為に日本に来ており日本に身内もなく、本国の母親もそちらで埋葬してくれと頼まれ荼毘に付しました。 病気がわかったその瞬間から、最後まで看取りました。最後，私の名を呼び “愛している。何が起こっても君のせいでは、ない。道場の仲間には、ありがとうと。そして道場の先生には，成し遂げる事が出来なくて申し訳ない、私を道場に向かいいれてくれてありがとう。愛猫の名を呼び、お母さんと言い…また私へ愛していると述べ、病気と闘ってくるから。”と述べ、 更にあれ、ここは元の病院だ、新しい病院じゃないよ、なぜ？と私に問い、私は嘘をつき、今は苦しさをとるだけ。そして新しい病院へ運ぶからね、と伝えて病院のスタッフが私を止めるまで手を握りしめていました。。 最後の日は１日でいいから普通の日を過ごし母親に説明をしたいという希望でした。主治医も付き添いながら帰宅し、私も考えが甘かったのでしょう。最初は、”太陽だよ。やっと家に帰れたね、お腹空いたよ、”などと言っておりましたが、2.3時間で急変。あの苦しい表情が忘れられません。意識は一度戻り、先程のべた言葉を言って息をひきとりました。。 彼の道半ばでの無念さ、死への恐怖や悔しさ。また，私は何故あの時強く自宅へ帰る事を強く止めず転院までの話を一緒にしてしまったのかという最大の後悔と、もちろん大切な人でありましたが彼を本当に愛していたのかと悩む瞬間もありながらの同棲生活。彼がどれだけ私を愛していたのかを最後の瞬間にまで伝えられ，深い愛情に悔いの涙しかありません。 今後，49日を過ぎた時の御遺骨を本当に私が預かっていいのか，やはり本国へ送り帰した方がよいのかと、現実問題としても悩みがつきません。彼の母親は精神が不安定な為，日本で埋葬していいと言ってはおりましたが確かかはっきり分からない状態です。 彼の無念さ、大切な人を失った哀しみと後悔の念、この先どうしたらよいのか、とこの気持ちに雁字搦めであります。。お言葉を頂ければ幸いです。１日、1日を生きていくという事は分かっておりますが、雁字搦めの心に、、とても生きていく事に疲れており、苦しいです。
今年に入ってから、仕事でミスを、２回ほどしてしまいました。 今まで、できてたことでしたが、、、 同僚や、上司にも信頼を無くしたと思ってもいます。 上司の考えてきには、私が教えてきた後輩にちゃんと 教えてきたのかも疑われてしまい、全否定されてしまいました。。。 今後どうやったら、信頼をとりもどせるのか、笑顔もひきつってしまいます。。。お願い致します
就活生の女です。 中学の頃から精神的にまいっており、特に月経前が心身ともに調子が悪いです。 そんなとき、思うように出来ない自分が本当に憎いです。 「他の人は体や心が辛くても堪えているのに」 「こんなんで社会人になってやっていけるのか」 「何もできてない屑だ」と自分を責め続けています。 そんなことしても無駄と分かっているのですが、考えてしまいます。 特に就活の不安があり、精神状態は益々悪くなる一方です。(就活ごときで情けないですが…) 母や友人は、私のことを「真面目」「自分に厳しい」と言います。 そう言ってくれるのは嬉しいのですが、調子が悪い時はさぼってしまいますし、本当に真面目で自分に厳しいなら、例えしんどくても頑張れるはずです。 なので罪悪感を感じます。 凄く息苦しいです。 遊んだり休んだりすることも罪悪感を覚えます。 どうしたら楽観的になれて、精神を安定させられるのでしょうか。
現在大学3年生の就職活動している者です。 私は自分が本当にしたい職業が見つけられず悩んでいます。 私は今まで自分のやりたいことが見つけられず生きてきました。 周りに流されて、一年間受験勉強して、世間では中堅上位クラスと評価されている大学(土木工学科)に一般入試で合格し入学しました。 土木工学科にした理由は消去法です。なので、土木系の仕事をしたいのかも分かりません。 大学生になってからは、 2年生までは学業とアルバイトを両立し、今後の2年分の生活費(医療費、食費、定期代)として60万円貯めて、学内で上の下レベルの成績をとってきました。 2年生の春休みからは「変わりたい」と思い、今までに自己啓発本を110冊以上読み、自己啓発に励んできました。 しかし、やりたいことが見つからなかったので、「行動を起こすべきだ」と思い、公務員になる事を決断し大学三年に進級した4月から公務員試験の勉強に励みました。参考書に生活費を使ってしまい、昼食代がなくなり食べられなかったので、昼休みも勉強していました。同級生の中には私が知らない人も、私が公務員を目指していることを知っているほど私は勉強していました。公務員を目指した理由は「イメージが良いから」と「公務員になりなさい」と親からも勧められていたからです。 しかし、夏休み中に公務員職種のインターンシップに参加し二週間仕事をさせて頂いたところ、公務員になりたいと思わなくなりました。 なので、公務員を目指すことをやめ、勉強もやめました。友人達からは「あんなに勉強してしてたのに、今までの努力が勿体無いよ」と何度もやめることを引き止められましたが、やめることにしました。 その後、自分のやりたいことを見つける為に、自己分析を行い、自分が別の土木系の職種に適性があることが分かり、その職種を志望することに決めました。 その後、その職種の同業他社の1dayインターンシップに5社参加し、会社説明会も20社以上参加し、社員様のお話を真剣に伺い、質問も今までに20回以上して、この職業の採用試験の対策のために問題集もやり、自分のこの職業を志望する動機を高めようとしました。 しかし、この仕事が自分のやりたいことなのかも分からず、志望動機も浮かばず就職できるかも不安です。 お叱りやアドバイスを頂けたら幸いです。
お母さんが彼氏つくって家でていきました。 お母さんはとてもいい人で、でも私や家族のこと仕事すべてをかかえいっぱいになって出ていきました 上のこと理解してましたが私は自己中心的で全部全部親のせいだと父にずっと当たり散らしました 父はたえてくれましたが、さすがに私のわがままがいきすぎで衝突し 父が嫌いで母のことが好きだった私ははやくこんか家でていかせてくれと お母さんと暮らしたいとわがままをいい お父さんの気持ちもほっといて家でて お母さんと彼氏がいる家にいきました 小学生のころ浮気していたということを 理由にわがまましほうだいで生活していました 母は罪悪感からか私のわがままを必死にきこうとし、 彼氏も必死に私に関わろうとうさぎやパソコンを買ってとゆうとかってくれたり ほんといまになってきづきます 自分の頭の悪さ加減にあきれますね とうとう今日わかれを告げられたと母に言われました 泣いてたんですよね。 すきだったんですよね 私のせいではないと母はいいますが 私がきてから2人の関係が悪くなりました 朝夜必死に彼氏さん働いてました 心のすみでさいてーなことやってる そんなこと考えたことありました。 でも自分が可哀想だかはいいんだって もうどうしようもなくなってから後悔するんです気付くんです 人の人生大きく変えたんだって 私が父を受け入れすごしていけばこんなことはなかったんです 自分が、かわいくてこんなことしなければみんな何事もなかったんでしょう 普通はできることをできませんでした 自分を優先させてしまった 怖いんですこれから先もきづかないうちにこうなってるんじゃないかって 教えてくださいこんな私は どのような気持ちでこれから先進めばいいんですか？ どう気持ちを伝えたらいいかわかりません。つらいです 教えてください。お願いします。
夫と喧嘩をしてしまいました。 発端は、夫が会社の女の子と電話をしていたことです。 その女の子とは歳が近くて仲も良く、仕事場では店長、副店長の関係なので、仕事の引継ぎで電話をすることは今までもしょっちゅうありました。 確かに電話では仕事の話しをしているようですが、たまに冗談を言い合ったりととても楽しそうに、長い時は１時間以上話しています。 私の目の前で電話する以上、やましいことはないと思うのですが、他の女の子と楽しそうにしている姿を見るのは面白くありません。 この間電話を切ったあと、すぐにごめんね、と謝ってスキンシップをとろうとしてくれたのに、私が意地になって可愛くない態度をとったことで怒らせてしまいました。 もう電話しなきゃいいんだろ！と。 私が悪いのはわかっています。 でも謝っても、もういいよ。放っておいてと言われるばかりです。 どうすれば仲直りできるでしょうか。
はじめまして。 物事の説明が苦手なので、文章中もお見苦しい点があるかと思いますが、宜しければお目通し頂けますと幸いです。 私は今、婚活系マッチングサイトで知り合った少し年上の方と3ヶ月ほど付き合っています。 彼からの告白でお付き合いが始まりましたが、彼は愛情表現が苦手なタイプで、私自信もネガティブな考え方をするタイプなため、彼から想われているのか事ある毎に不安になってしまいます。 要因の１つとして、彼と私の価値観の違いがあります。彼はかなりの倹約家です。 デートは必ず割り勘で、プレゼントの交換も好きでは無いようです。たまにお泊まりする時も負担は半分ずつにしています。 私自身、割り勘を嫌ってる訳ではないのです。 ただ、私は家族や友達、恋人など大切な人に対してお金をかける事が"友好の証"のように捉えている部分があり、彼の徹底的な倹約ぶりには少し寂しい気持ちを抱いてしまいます。 さらに、本当は私の方がかなり収入が少ない状況で、割り勘を求められる事に引っかかる気持ちがあるのです。 私の考え方が未熟なだけかもしれませんが…バレンタインのお返しについて、"時間とお金をかける気が向いたらね"と言われた時は悲しくて帰宅後に1人で泣いてしまいました。笑 ただ、それ以外では、彼のお家(実家)に遊びに行かせてくれたり、私が動物好きなのでペットの写真を送ってくれたり、毎日LINEを送ってくれたり、デートの予定は私に合わせてくれたり…きちんと向き合ってくれていると思います。 なので、やはりこのモヤモヤした気持ちは相手にぶつけずに自分の中で折り合いをつけるべきかと思い、考えては落ち込んで、を繰り返しています。 出会ったばかりの相手ですし、まだお互いの事を知っていく段階なんだと思います。 また、価値観の違う相手の気持ちを勝手に想像して凹むのも意味のない事だと分かっているのですが…まだ彼に恋をしてる気持ちが強く、彼からの愛情を求めてしまうため、堪らなく寂しい気持ちになってしまいます。 どうか、価値観の違いを受け入れ、前向きに考えるコツを教えて頂けませんでしょうか。 ここまで読んでみると、カネカネ言ってて自分でもうんざりしちゃうのですが…お手隙の時に何か少しでもアドバイス頂けると有り難いです。 どうぞよろしくお願い致します。
昨日まで私は体調を崩してしまい入院していました。私の妻も母もすれ違いでお見舞いに来てもらってたのですが母が自分のことを避けているんじゃないか❓と言い変な誤解が生じてしまいました。 後日私が母に退院したのでお礼を電話にて伝え一度切りました。 ところが数分後、父から電話があり、母が妻からのお礼の返事が無かったと言い怒っていると連絡がきて後でお礼をするようにと一方的に言われ切られました。 その事を妻に伝え恐る恐る電話をしたのですが父が代わりに出て、母が話をしたくないと言い全く話そうともせず結局何も伝えらず切られました。 その後、妻がどうして連絡をしたのに話を聞いてくれないのかと困惑してしまい距離を置きたい❗️と言いました。 妻は歩み寄ろうとしているのに母が冷静になって向こうから連絡がこない限り解決できないと私は思いこちらからは連絡をとらないようにしようと思っています。 私のこの選択は間違っているのでしょうか？ 宜しくお願い致します。
底辺馬鹿クズな自分をどうにかしたくて起こした行動も、結局全て長続きしなかった。 今日は寒いな～と同じ感覚で、今日も死にたいな～と漫然と思うけれど、だからといって実行する勇気もなく。そこまで本当に死にたくもなく。ただ、事故や病気で早めに死ねたらいいなと夢見るくらいの憂鬱。 死ぬ気でなにか頑張りたいと思う。でも、なにをどうしたらよいかわからなくて、どうせこんな人間の人生なんてたかが知れてるので早く終わって欲しいと願う日々。 申し訳ないけれど、恵まれた環境に生まれてしまって家事手伝いという名の引きこもりニートを許されている。 ただ家事をしていれば文句は言われないのだから、自業自得で自分が結果望んだことなのだから、どうせ何も変えられないのだから、恵まれすぎているのだから、現状に満足して安らかに生きたい。 1人暮らしをすれば何か変わるかなと思い、資金を貯めて物件探しまではしたけれど、その時にどうしようもなく自分が馬鹿で底辺でクズなのが耐えられなくなった。何かを取り戻したくて高校の勉強をはじめた。資格や何かの勉強を始めようと思っても、高校の勉強も全然やってないやりきれなかった人間に何が出来るんだよ？と自分が自分を馬鹿にする声がずっと頭から離れなかったからだ。 でも、結局何も出来なかった。成人をとっくに過ぎてるというのに、何もない。 これからの底辺馬鹿クズの人生を何十年も生きていかないといけないと思うと、どうしようもなく死にたくなるが、死にたくなるだけで、結局死ねないんだろうな。 「死ぬ前に感動してください」と、いつかこれと似た質問にお坊さんが回答されていた。勝手な要約解釈だから妄想捏造になるかもしれないけれど。 腑に落ちた。死にたいんじゃなくて感動したいんだと。死にたいのは生きてる実感を得たいからで、自殺する瞬間は最高に生きてると感動出来るだろうから、その瞬間を妄想しては満たされた気になって死にたい気持ちになるんだと思う。 本当に苦しくて逃げだしたくてどうしようもなくて死にたい人には申し訳ない贅沢な悩みだ。悩むことすらおこがましい。不満など何もないのだから満足するべきだ。生かされていることに感謝すべきだ。 ただ家事してご飯食べて寝て起きればいい悩むことなんかない人生なんだから、さっさと満足して成仏したい。 めんどくさい。洗濯しよう。めんどくさい。どうにかしないと。どうでもいい。
感情がコントロールができません。 ひどく腹が立った時、私の中に住んでいて普段はおとなしく寝ているような虎か龍のようなものが出てきて、手がつけられません。 暴力を振るうことがありませんが、一人の時に暴言を吐いたりします。 ひどい時には１週間続きます。 また、面と向かって失礼なことを言われたりすると、耳が全ての聞く力を拒否して、何も聞こえなくなり、その場に固まってしまいます。 感情のコントロールを上手にする方法を教えてください
今、ボランティアでペットショップに週3日2時間通っています。 ペットショップの店長さんは80過ぎの弱々しいみためのおじいさんです。アルバイトの高校生が1人、週に3日入っています。 猫のブリーダーを主にしており、猫は11匹常にいます。犬もペットホテルとして預かります。 しかし、アルバイトさんも店長も犬猫の世話をしません。アルバイトさんは主にペットグッズの配達をしているそうです。はじめは、体が悪いからできないのだと思い、犬の散歩、猫のトイレ掃除、餌やり、ゲージ内の掃除をしていました。しかし、風邪で一週間休んだら、トイレはうんちだらけ、猫はストレスで砂とうんちを撒き散らしていました。そのことを伝えると、猫のトイレの掃除は毎日しなくていいんだ。僕がメモを貼っておく猫だけして、毎日掃除をしたらやり過ぎだというのです。猫のお世話をする取り替えの猫砂も11匹で1週間に一袋です。えさも朝一回だけ。預かりの犬も私が行かなければ、糞尿にまみれています。冷暖房はつけません。ゲージから出して運動させることはありません。 一月には、預かった老犬が亡くなりました。助けられた命だったと思います。 見た目が弱々しいので、お客様にはわからないですが、故意的に世話をしないでコストを削減しています。ペットショップは儲かっています。 私は動物が好きで大切にしたいので、店長の営業の仕方には納得がいきません。 怒りばかりで、自分の体調が不安定になります。どうしてこんなに狡猾で汚い金儲け主義のおじいさんが地域で優しく守られているのかわかりません。 私がカリカリし過ぎなのでしょうか？
こんばんは。最近のよくある事なのですが金縛りによくあい夜寝てると足元から顔中血まみれの女の人がはってきて首をしめられます。それとよくあるのが寝てるひだり側に窓があるのですかそこから男の人と女の人がこっちをみています。今にも殺されそうな形相でこっちを見ています。しかもそれが日に日にこっちに近づいてきてるような思えます。もう毎日が怖くて怖くてたまりません。何か対象方があれば教えて下さい。宜しくお願いします。ただ救われてるのがその二人が近づいてくる時に必ず3人程の人か僕の前に立って神々しい光を放ってそのふたりを消してくれます。でもその力もだんだん弱くなってきてる用に思えます。だから何か自分でもできる対象方法があればと思い質問させて頂きました。多分勝手に思ってる事ですがいつも助けてくれているのは僕の守護霊ではとおもってます。
好きな人ができました。 しかし、恋をポジティブに捉えられず、むしろ片想いをすることは辛いことと考えてしまいます。 いままでの恋愛でもそうでした。 男性とお付き合いをさせて頂いたことは1度あるのですが、正直成り行きでしたし、浮気をされて終わりました。 それ以外の恋愛でも、あまり幸せな経験をしたことはありません。 また、小学生の頃にいじめられていた事が原因で、自分に自信が持てず、片想いの相手に対して、こんな自分が好いてしまって申し訳ないと思ってしまいます。 恋を成就させるには、自分、そしてその恋に自信を持つことが大切だと私は考えています。 どうすればポジティブに片想いが出来るでしょうか。
最近、バイトではありますがやっと仕事復帰出来ました。 本当にやりたいリラクゼーションのお仕事とは別の業種ですが…。 彼とのお付き合いは、今までに増して順調で、結婚の話やちょっと気が早いかもしれませんが赤ちゃんの話も出ています。 完全に決定しているわけではありませんが、今年の下旬には籍を入れたいと…。 彼の方は、40代も半ばに差し掛かっているということもあり早く子供が欲しいみたいです。 私も結婚や子供は早く欲しいのですが、その反面、自分の目指す道から離れていっているような気がして不安になってきました。 いずれは自分の店を開きたいと思っています。 その為にもっと知識や技術等を習得していきたいし視野を広げたいと思っています。 ようやく仕事復帰出来る！となったものの、今住んでいる場所は、セラピストの求人がほとんどなく、販売業でバイトをしています。それはそれで今後の為になりそうだと考えているのですが…本当にやりたい仕事とは違う為、葛藤しています。 彼には「今はそういう時期じゃ無いだけ。またいつかやりたい道に戻ればいいよ」と言うのですが…。 今は関係ない仕事をしていたとしても、仕事の休みを利用して積極的にセミナーへ行けば良いと考えています。 でも、結婚して子供が出来たら、そう簡単にはいかないのかな、と思ってしまって…。 結婚したい気持ちや子供が欲しいという気持ちの反面、地元や県外ならもっと求人があるのに…、とか、もっと色んな所へ行って刺激を受けたい！と思ってしまいます。 30歳にもなって考えが甘い、呑気すぎると一部の人に言われました。確かに甘いですよね。 年齢も年齢なので色々と難しい事があるかもしれません。 上手く文章がまとまらず申し訳ありません。 なんというか…また甘えるなと言われてしまうかもしれませんが頑張れるような一言が欲しいです。
幼い頃から他人に嫌われたくない気持ちが強く、常に人の顔色を伺ってきました。 その根付いてしまった性格が滲み出ているのでしょうか、だいたい他人から見下されます。都合良く扱われる度に悔しい気持ちになり、見返したいと思います。何をもって見返すのか自分でもわかりませんが…。 もう他人にペコペコしないようにしよう！と思って行動すると、無愛想でおとなしそうな人に見られ、いつの間にか孤立してしまい、また悔しくなります。 この先ずっと、他人から見下されたまま情けない人間として生きていくのは辛いです。どのような気持ちを心掛ければよろしいでしょうか？
6歳、3歳、来月1歳の男の子3人の母親です。 長男、次男がやんちゃで、大声をだしておふざするのが大好きで朝からずーっとふざけていてするべきことがなかなか進まず、イライラしてしまい、怒鳴ったり怒りすぎてしまいます。 怒っても長男も次男も謝るだけは謝りますが、全然変わる様子なくため息ばかりの日々です…。 子供は言うことを聞かないものだと頭ではわかっていますが、なかなかうまく注意できない自分に余計イライラしたり、怒りすぎて後悔したり、こんな母に育てられた息子達の将来が不安になり泣けてきたりもします。 長男はわたしの怒り方を真似して次男に怒鳴ったりしていて、それも辛いです。 私の父は昨年亡くなり、母は15年交通事故の後遺症により障害者で、主人の両親は他県にいます。主人は仕事が忙しくなかなか家事や育児を手伝ってもらえる環境ではない状況です。 気持ちの切り替えやゆとりを持って愛のある育児をしたいと思っているのですが、どのようにしたらいいでしょうか？
先日テレビで事故物件検索サイトのことを知りました。 火事や他殺、病死等、自宅で不慮の事故等で亡くなった人の家の情報を、誰でも投稿することができるサイトのようです。 サイトには、このような物件を取引する場合は注意してくださいとの前置きがありました。 ただ、中には賃貸、売却物件だけでなく、現在も遺族の方が住んでいる居住者所有の住居もあるようです。 いわば被害者の住居の情報ですし、遺族もいます。 また病死に関しても、病院ではなく自宅で亡くなったら、自宅の住所が載ってしまうというのもどうかと思います。 どんな理由であれ、もし自分の個人情報が勝手に載っていたら、不愉快なはずだし、傷つくこともあると思います。 その他ネットには、加害者、被害者の個人情報や、謂れのない誹謗中傷がたくさんあり、 その事で傷つく人もたくさんいると思います。 なのに、なぜ人は他人が傷つくかもしれないことを平気でできるのか？ 人の噂も何日とか言う言葉もありますが、ネット等の形に残るやり方で傷つけられた場合、いつまで苦しめばいいのか？ また、自分の周囲が傷ついていた場合、その時自分はどうしてあげればいいでしょうか？
先月、みぞおちが痛く検査した結果、すい臓ガンステージ4と診断されました。 来年の桜は見られないと聞いてます。 今は胃の辺りに違和感はありますが、とても元気です。来週治療方法を決めなくてはなりません。 入院して抗がん剤の点滴をするか、入院せず抗がん剤の薬をのむか、病院での治療をせず、代替療法にするか。 今いろいろ調べて勉強中です。 私は自分の免疫力と治癒力を信じて、少しでも元気な姿でこどもたちと過ごしたいと思っています。 どうなるかわからない不安もあり、悩んでいます。 よろしくお願いします。
義父が数年前にお墓を購入しました。 実家から近くとても見晴らしが良い所でした。 義父は末っ子なので分家になります。家系は天台宗ですが購入したお墓は日蓮宗だそうです。葬式も日蓮宗でやると言っています。 主人は長男なので私達もそのお墓に入ると思います。先祖代々の決めた宗派をコロコロ変えても良いものですか？ あと離婚し名字をそのまま変えていない義妹もそのお墓に入れると言っています。大丈夫ですか？
主人の弟が苦手すぎます。 義弟が私に聞こえるように言う言葉や私の息子達への対応の仕方、話し方が嫌です。 息子は遊んでくれる義弟が好きみたいですが、ちょっと息子が調子にのるとのせたのは義弟なのに、うっとおしがり真剣に怒ってきたりしますし、長男がまだ小さい時はふざけておでこにキスマークつけたりしてきました。 それと、いつもちょっとした事で私に聞こえるように嫌味みたいなことをいいます。長男が４歳の時 回転寿しで少し行儀が悪く、私が注意してもなかなかなおらなかった時は「俺やったらなぐっとるわ」とお嫁さんにこそこそ話していました。 それから、義弟に子供もでき少しはマシになったかな。と思っていましたが、また最近ぶつぶつ嫌なことを言ってきます。 このお正月は長男が突っ込み的な感じでふざけてパチンと義弟をたたいたことを、「その叩き方は女の人の叩き方やな。誰におしえてもらったん？」と息子に言っていました。その後、「ママ？」とまで笑って聞いていました。そんなことを子供に言わせて何が面白いんだ。と腹が立ちましたが、義母もいましたし、聞こえないふりをわざとしていました。 そしたら、「ママ達は都合悪い話は聞こえないみたいだよー」と言ってきたので、そちらのほうをみて愛想笑いだけしときましたが、帰ってからすごく嫌な気分でした。 主人はその時寝ていたので義弟の発言を聞いていなかったので、帰ってから話せましたが、「ほっとけ」の一言でした。 いつも、誰も義弟に注意しません。 たぶんすぐにキレてくるのが煩わしいのだと思います。 これ以外にも沢山嫌な想いをしました。 もうはっきり言って会いたくないです。 ですが、お盆や正月、義父の一言で集まらなくてはいけないのです。 私はどうしたらいいですか？ 次、なにか言われたら言いたいことを言ってもいいですか？ あと、義両親に息子達を預けているときに義弟家族も義実家にきていることがあり、息子に何かいったりしていなかったかと嫌な気持ちでいっぱいになります。 義親にうまくこの気持ちを伝える言い方はありますか？ 義弟の顔をみるだけで心臓があおるくらい苦手です。お知恵をお貸しください
有り難し 9
回答 1